Gradina SMS-urilor de Sarba­tori nu e doar mare, ci populata de toate lighioanele, care mai mutante, care mai
ridicole.

Prea preocupati sa transmita cateva cuvinte epo­cale, pentru
care sa fie po­me­niti de destinatari, expeditorii ori scriu de la ei din cap,
dar fara nici un simt al ridico­lului si al peltelei, ori nici nu mai citesc
textele care, si lor, le-au venit de la alti uratori si pe care le dau mai
departe. Le retransmit, pur si simplu, in toata splendoarea. Cu drag, probabil,
dar fara sa se intrebe daca un mesaj prefa­bricat, aruncat intregii agen­de
telefonice, nu produce, cumva, in loc de lacrimi de emotie, lacrimi de ras si
torente de bataie de joc. Am pus cap la cap capodoperele si le-am acordat, dupa
vorba, dupa port, premii si mentiuni.

Locul 1. Cu coronita
de hartie creponata gaurita, castiga­tor detasat al Trofeului “SMS-uri cretine
de sarba­tori”: “Sfintele sar­batori sa va aduca bucurii cat poate Mosul sa
adune, fericire cat pot spiridusii sa care si iubire cat pot renii sa zboare.
Cra­ciun fericit!”. Multumesc la fel! Sa am parte de iubire cat pot renii sa
zboare? Iar cine a vazut reni zbu­rand? Bucurii cat poate Mosul sa adune? Mosul nu aduna nimic, ci
da. Cat ii pri­veste pe spiridusi, nu pot sa care nimic, asa ca, mai pe scurt,
expe­ditorul mi-a urat o lunga si grea nefericire.

Locul 2. Cununa de rasina si un hidrant bonus: “Raza de
lumina de la Bethleem sa se aprinda in casa dumneavoastra!”. Sa-mi ia casa foc?
Dar de ce nu bunului crestin care imi ureaza incendiu de Craciun?

Locul 3. Cu creanga de brad artificial si lacrimi retorice: “Se
spu­ne ca nu exista Paradis... dar me­ri­tam noi unul?”. Nu am inteles, totusi,
daca e o urare de la multi ani sau un pup pe frunte de drum bun in purgatoriu,
din moment ce Paradisul nu exista, iar, daca exista, nu-l me­ritam?

Locul 4 si medalia “Ghirlanda siropoasa”, pentru merite
deosebite in dezvirginarea de noi culmi ale ab­surdului: “Azi mai adaugam o petala dalbelor flori de mar. La multi ani, in care fericirea si prosperitatea
sa va intampine la tot pasul”. Prima ne­dumerire: cum sa adaugam petala la
meri, cand afara e zapada de un me­tru? A doua ne­dumerire: cum ar trebui sa ne
in­tampine fericirea si prosperitatea? Salut! Salut! Atentie, de prea multa
fericire, olandezii au dat-o pe droguri si pidosnicii, iar nor­dicii, de prea
multa prosperitate, coro­borata cu frigul, pe impotenta cro­nica.

Mentiunea “Hai, mai pacatosi, sa fim crestini!”, pentru pretiozitate
sora cu somnul si frate cu inversiunile: “Fie ca al Craciunului spirit sa
pogoare ca o lina lumina in conste­latiile constiintei noastre paca­toase...”.

Mentiunea “Munca inseamna sanatate. Nu si gramatica”: “Cu
oca­zia sarbatorilor de iarna, va urez succese profesionale, noi realizari in
munca si un servici estraordinar”. Colindatorul fie nu a auzit de sa­na­tate,
bani si fericire, fie ma vrea bolnav, pauper si disperat. La servici. Iar ca
dezideratul sa se implineasca, a mancat un “c”de la succes si a adaptat un “s” in
loc de “x” la extraordinar, ca totul sa iasa “esceptional”.

Mentiunea “Made in Germany (for Romania)”, pentru ingineria
fe­licitarilor de tabla, algebra superioara si urari de somaj usor: “De maine sa
aveti parte de 2008 succese, 2008 bucurii, 2008 motive de veselie si bonus,
2008 ore de vacanta”. Doar somerii au 84 de zile de vacanta. Si dumneavoastra, somaj
placut, ase­menea!

Mentiunea “Romani, va ordon fiti fericiti!”. Pentru
naivitate fara frontiere: “In prima zi din 2008, toate dorintele iti vor deveni
realitati”. Zau? Eu m-am trezit pe 1 ianuarie, pe la 11:30, si tot Uraganul Bas
viscolea politica romaneasca, iar durerile de spate nu m-au lasat peste noapte.

Mentiunea “Hac!”, pentru damf necenzurat si ragait liber: “Fie
ca 2008 sa va gaseasca zambind cu paine si vin spumant pe masa”. Din combinatia
de paine si spumant nu poti obtine decat o betie crunta. Din care, eventual, te
poti trezi zambind. Mort de beat.

Mentiunea “Pardon”, pentru sinceritate: “Daca pana acum ati
avut de toate, 2008 sa va aduca si fericire, succese, implinire, satisfactie, sanatate
si bani”. Ce fata de frustrat, ratat, bolnav si sarantoc oi avea, de mi se
ureaza ecuatia cu toate cele sase necunoscute importante?

Mentiunea “Ma lasi?!”, pentru ipocrizie severa, cu agravante
de fals in habotnicie publica: “Nu cu mult timp in urma, oamenii aveau cruce de
lemn si inima de aur. Acum au cruce de aur si inima de lemn. Cra­ciunul sa
readuca aurul in sufletele noastre!”. Ar fi, poate, cre­dibil daca mesajul n-ar
veni de la o femeie care si-a iubit sincer barbatul, pana pra­paditul si-a
pierdut munca si nu i-a mai adus acasa nici aur, nici bani, nici cadouri, ci
doar inima sa. De aici invocarea metalului galben, dorit insistent de frumoasa
doamna. Re­velatia acestui SMS nu putea veni decat dintr-o inima de - ati
ghicit! - lemn, care mai pune si virgula intre subiect si predicat la final.

Citeste si:

Mentiunea “Inaripa­tul cårnat pe Instela­tul cer”: “Nasterea
Mantuito­rului sa va aduca un curcubeu inmi­res­mat la fiecare furtuna, un zam­bet
la fiecare lacrima, o bine­cu­vantare la fiecare pas, o promisiune la fiecare
grija si un raspuns la fie­care intrebare”. Stiti reclama: “Probleme, Go­gu­le?”.
De atata ai fost in stare? Aveam pretentii de la un ar­tist! Nici Alexandru
Ioan Cuza nu a rezolvat ata­tea probleme dintr-o data. Iar pro­blema
cur-cu-be-u-lui inmiresmat trebuie rezolvata de fiecare in baia proprie. Nu se
face la mese festive...

Mentiunea “Ce-am gasit al meu sa fie”, pentru norocosii carpanosi:
“Am gasit sacul Mosului si am ales: fericire, sanatate si noroc si multi bani!”.
Ce mult ma bucur! Sa le pur­tati sanatos! Si mii de multumiri pen­tru ce ne-ati
lasat noua: dezastre, junghiuri, ghinioane si datorii scadente.

Mentiunea “Nu aduce anul ce aduce pulanul”. Pentru aparentele
ca­re insala: “Frumusetea iernii, cu dulcele ecou al colindelor si cu imagi­nea
celor dragi in suflet sa va aduca implinire in tot timpul anului 2008!”. Nu era
de imaginat, pana la acest SMS, trebuie sa recunoastem, cum poate incapea
ditamai pulanul intr-o feli­citare atat de scurta si de inge­nua.

Mentiunea “Pelteaua iernii, in cele patru vanturi aromate”,
pentru orientare turistica drept in gardul mitropoliei si ecumenism gelatinos: “La
a anilor cumpana, sa pri-vim inapoi cu iertare, inainte cu spe­ran­ta, in jos
cu intelegere si in sus cu re­cunostinta”.
Iar cand vrem sa facem la dreapta, sa privim la stanga si sa semnalizam cu 50
de metri inainte de intersectie. Despre introspectie - nimic! Poate la anul. Si
la multi ani.

De craciun

“Sfintele sarbatori sa va aduca bucurii cat poate Mosul sa
adune, fericire cat pot spiridusii sa care si iubire cat pot renii sa zboare.
Cra­ciun fericit!”

Multumesc la fel! Sa am parte de iubire cat pot renii sa
zboare? Iar cine a vazut reni zbu­rand?

De anul nou

“De maine sa aveti parte de 2008 succese, 2008 bucurii, 2008
motive de veselie si bonus, 2008 ore de vacanta”

Doar somerii au 84
dezile de vacanta. Si dumneavoastra, somaj placut, ase­menea!

Andrei Paunescu

www.andreipaunescu.blogspot.com