Mic tratat de antiterorism cinematografic

Intr-o seara, in timp ce n-aveam ce face si ma uitam pe PRO TV la un film cu niste teroristi care sechestrasera turistii de pe un vas de croaziera, m-am gindit sa scriu o brosura cu schepsisuri pentru scenaristii de filme proaste cu batai. Dupa cum vedeti, mi-a iesit doar o cronica tv. Deci,

regula nr. 1) Americanul se afla la capatul unui coridor cu un pistol in mina si, de dupa colt, teroristul ii da un picior si-i arunca puscociul.

Regula nr. 2) Teroristul arunca Kalasnikovul si, daca n-are cutit, isi scoate karatele din buzunar.

Regula nr. 3) Il raneste usor pe american, care-si gusta singele cu un deget, ca si cum ar incerca un gem de caise sa vada daca e stricat.

Regula nr. 4) Ii rupe gitul teroristului sau, mai rar, il arunca de la etaj.

Regula nr. 5) Teroristul mort trebuie neaparat sa treaca printr-un geam.

Regula nr. 6) Americanul se duce linga balustrada sa vada daca teroristul a ajuns jos si are motive s-o faca pentru ca, daca ar fi fost el in locul teroristului, s-ar fi agatat de balustrada si cind ar fi venit teroristul sa verifice daca a ajuns pe caldarim, pac!, s-ar fi rasucit cu o miscare energica si i-ar fi trosnit una in mecla.

In situatia in care americanul e o americanca, de la FBI, CSI, PCR, CAP sau alt organism federal doldora de eroi/ne, si trebuie ucis un terorist/a, se impune in mod obligatoriu ca dama sa aiba fie o fusta crapata pina sus si tocuri, fie un costum negru mulat care sa-i puna in evidenta bustul apetisant.

---

Despre autor: