ROMANIA CA O TELENOVELA

Moto: "Traim in Romania, si asta ne ocupa tot timpul"
Mircea Badea, realizator tv

De mai bine de un an, Culai Lovin umbla peste tot pentru a demonstra ca nu e mort. Lucrurile au stat asa. In 1986, dintr-o greseala a primariei din sat, Culai Lovin a fost declarat mort. De asta el a aflat mult mai tarziu, la vreun an dupa aceea, cand a primit prin posta o adresa de la Primarie prin care era anuntat ca a murit. Culai Lovin era cautat de Militie, pentru ca escrocase niste insi in targ la Tulucesti. Le vanduse un cal care se dovedise, in cele din urma, dupa cateva zile, a fi o martoaga nenorocita. Culai Lovin o furase de pe un izlaz, o vopsise si o umflase cu pompa, de parea nu un cal, ci un bidiviu regal, si o dusese in targ. Dupa cateva zile, normal, bidiviul redeveni ceea ce era de fapt: martoaga. Afland de asta, Culai Lovin nu se tulbura. Era normal sa se intample - spunea el celor din sat, care stiind cum sedea chestia ii bateau obrazul - cine i-a pus sa-l inhame la caruta?! Respectivii se plansera la Militia judeteana. Aceasta, care se chinuia sa descopere de mai mult timp o retea de traficanti de cai, emise mandat de arestare pe numele lui Culai Lovin. Din sat i se raspunse, printr-o adresa batuta la masina, ca datul in urmarire generala murise de vreo luna. Militia clasa dosarul. Astfel, ca lui Culai Lovin ii convenea statutul de mort. Isi putea permite multe. Sa fure lemn din padure, sa se imbete la Floresti si sa faca galagie, sa umple de sange pe cate unul. Il prindeau si-l amendau. Cand venea adresa s-o plateasca, din sat se raspundea, invariabil: coincidenta de nume, acuzatul nu exista, a murit demult.


Dupa Revolutie, lucrurile se schimbara. Veni Legea Fondului funciar. Culai Lovin facu cerere sa i se retrocedeze pamantul, desi nu daduse nici un metru patrat la CAP, din simplul fapt ca n-avusese nimic. Totusi, el facuse cerere. Mai stii - isi spuse - poate are noroc si se pricopseste si el cu ceva. I se raspunse prompt: n-aveti dreptul, sunteti mort. La sosirea primei adrese, Culai Lovin facu mare galagie. Se duse la Primarie cu o falca-n cer si una-n pamant. Primarul, membru al partidului de guvernamant, ii spuse, zambind: ne pare rau, stim ca n-ai murit, dar in acte scrie ca esti mort. Asa ca nu te putem ajuta. Cel mai bine ar fi daca ti-ai scoate o dovada din care sa rezulte ca esti viu. Te prezinti cu ea la noi si, pe baza ei, iti luam in discutie cererea. Insufletit de idee, Culai Lovin se arunca in lupta. Numai ca lucrurile se dovedira mult mai complicate decat se astepta el. Peste tot i se cereau dovezi dupa dovezi. Dovezi ca n-a murit. Dovada de la biserica, in care sa se arate ca n-a fost inmormantat. Hartia asta nu era suficienta. Din faptul ca n-ati fost inmormantat la biserica din sat nu rezulta, automat, ca n-ati murit. Puteati fi inmormantat la o alta biserica. Din alt sat sau chiar din alta tara. Puteati sa nu fiti inmormantat. Cadavrul dumneavoastra poate zace si acum intr-o pivnita sau intr-o rapa. Trebuie sa dovediti ca in anii in care pretindeti ca ati trait n-ati fost mort.


Culai Lovin se puse pe treaba. Aduna din sat declaratii peste declaratii. Pentru ca marturia neveste-si nu era luata in considerare, fiind suspectata ca partinitoare, aduse in cele din urma pe cea a unei amante. Faptul ca, in acest timp, se culcase cu cineva - i se spusese - era o dovada care atarna greu in verdictul final. Sunt rare cazurile cand o femeie s-a culcat cu un mort. La aceasta marturie, obtinuta cu greu, pentru ca femeia era maritata, se adaugasera altele. Adresa de la CFR, din care sa rezulte c-a mers cu trenul. Certificate medicale, care sa demonstreze ca - in aceasta perioada - facuse radiografii. Un mort nu putea fi radiografiat, sustineau cei de la Notariatul din Floresti. Cineva ii sugerase sa scoata adeverinta ca a votat. Dar toti cei carora le zisese de asta izbucnisera in ras. Pai, la toate alegerile de pana acum, au votat multi morti! Asa ca stai la locul tau. S-ar putea ca o astfel de adeverinta sa te faca mort pentru totdeauna.


Un ins din Floresti, intalnit la iarmarocul de miercuri, ii dadu solutia: sa se lase accidentat de o masina. Asa facuse si el. Se alesese, e drept, cu o mana rupta, dar pana la urma, obtinu adeverinta ca e viu.

Un mort nu putea fi victima unui accident de circulatie.

Zis si facut.

Culai Lovin merse pana la Floresti (pe soseaua Floresti - Vidra, care trece prin sat, erau putine sanse ca sa fie lovit de vreo masina), pandi un automobil mai dihai care venea in viteza dinspre Bucuresti si se arunca inaintea lui.

Muri pe loc.

Ai lui il blestemara mult timp dupa aia: se chinuisera sa-l scoata de la morga si sa-l ingroape, deoarece toata lumea spunea ca respectivul murise o data si ca invierea mortului se mai intalnise in istorie, dar moartea mortului, nu.