10 bancuri cu si despre infidelitate. Cand isi anunta barbatii sotiile ca se intorc acasa

Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg.
– Buna draga, la telefon e tati. Mami este cumva pe langa telefon?
– Nu tati, este sus, in dormitor, cu unchiul Vasile.
Dupa o scurta pauza:
– Dar draga, noi nu avem un unchi Vasile!
– Ba da. Si este chiar acum in dormitor cu mami! Alta pauza scurta.
– Bine, uite ce vreau sa faci: pui telefonul pe masa, te duci sus, ciocani la usa si strigi catre mami ca tati tocmai parcheaza masina in fata casei. – Da, tati, numai un pic. Dupa cateva minute, fetita se intoarce la telefon:
– Gata, tati, am facut-o!
– Si ce s-a intamplat draga?
– Ei bine, mami s-a speriat, a sarit din pat dezbracata si a inceput sa alerge tipand. Apoi s-a impiedicat si a cazut lovindu-se cu capul de tocul usii. Acum sta acolo nemiscata.
– O, Dumnezeule, si unchiul Vasile?
– A sarit din pat, si el dezbracat. Era foarte speriat si a sarit de la fereastra din spate direct in piscina. Cred ca nu stia ca ai scos apa din ea ca sa o cureti. S-a lovit de fundul piscinei si acum este mort. O pauza lunga … si mai lunga … chiar si mai lunga …
– Piscina?!? E cumva 021 252 …
– Nu, cred ca ati gresit numarul …

Seara tarziu se aud batai in usa:
– Imi pare rau, vecine, stiu ca e tarziu si abia te-ai intors de la serviciu, insa tare am nevoie de ajutorul tau. Nu pot intra in casa. Am plecat in graba si mi-am uitat cheia de la intrare in pantaloni, care au ramas aruncati dupa pat …
– Asa, si? … Eu ce-as putea sa fac!?
– Urca un pic sus in dormitor la tine si adu-mi-i, te rog!

- Vreau sa divortez, domnule avocat!
- Care este motivul, doamna?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adica?
- Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.

Sotul: Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el.
Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra el si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul: Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera…

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
– As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
– Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
– Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
– Stiu, de asta te-am si otravit!

Un barbat isi banuia sotia ca-l insala. A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca. Asa a aflat ca lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului;
– Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristu’..
– Sigur, ce trebuie sa fac?
– E simplu, intri, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca s-o duc acasa
Intra taximetristu' si dupa cateva minute scoate o femeie si o arunca in masina;
– Ia, tine-o bine, zice.
Barbatul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului;
– Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!!
– Stiu, zice taximetristu’, e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!!!!

Un barbat care-si ofensa mereu sotia chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris. De fata cu acestia, ii spuse sotiei:
– Iubito, sa-mi aduci de la Paris o frantuzoaica mica si frumoasa!
Dupa 15 zile, barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
– Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
– Am facut tot ce mi-a fost cu putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita…

– Iubito, calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
– Ma, tu vrei sa te duci la femei!
– Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi si cravata.
- Maaaa, tu vrei sa te duci la femei, d-aia te aranjezi !
– Nu, iubito, iti promit! Te rog si parfumul sa mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la femei la cum te-ai aranjat! Promiti ca nu te duci?
– Iubito! Promit !
Se intoarce barbatul beat acasa, pe la 4 dimineata, si ii spune sotiei:
– Ai cobit!

Un pilot:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme...
Marinarul:
- Cand acosteaza nava, sun sirena si dau telefon acasa, sa nu am neplaceri...
Badea Gheorghe:
- Cand vin acasa, sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat nici unul pana acum...

Ion si Maria – proaspat casatoriti. Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile si de departe ii striga:
– Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit. Vasile il intreaba:
– No, care-i treaba?!?
Ion ii raspunde tacticos: – Tatu-i bine!…Nu era porumbul meu!