John Gottman: Cele 7 principii psiho-afective ale cuplurilor fericite

John Gottman este un psiholog ce se bucura de o reputatie internationala ca specialist-cercetator in domeniul relational si al casniciei. Gottman poate fi considerat un adevarat guru in comunicare, negociere si solutionarea conflictelor. Doctor in psihologie, John Gottman se bucura de o activitate publicistica bogata, fiind autorul a aproximativ 200 de articole academice, dar si autor si coautor a 40 de carti. In momentul actual, psihologul este director al Institutului de Cercetare a Relatiilor (un institut non-profit), conducand in acelasi timp, impreuna cu sotia sa Julie, Institutul Gottman.

• Care este secretul cuplurilor care se bucura de o casnicie longeviva si armonioasa?

Care este secretul acelor cupluri care reusesc sa-si mentina de-a lungul timpului aceeasi relatie frumoasa de la inceput? Nu exista doua cupluri fericite care sa aiba o relatie identica, sustine psihologul in cartea ”Cele sapte principii pentru a face o casnicie sa functioneze”, al carei coautor este Nan Silver, potrivit Garbo.ro.

Best-seller-ul se bazeaza pe vasta experienta de cercetare psihologica a lui Gottman si a lui Nan Silver si ofera sfaturi practice pentru imbunatatirea relatiei de cuplu, dar si pentru salvarea casniciei. Majoritatea relatiilor au in comun 7 aspecte, 7 principii pe care se bazeaza. Am facut o scurta prezentare a celor sapte principii care fac ca o casnicie sa functioneze, asa cum sunt ele prezentate in cartea "The Seven Principles for Making Marriage Work":

In aceeasi carte, Gottman identifica cei mai mari dusmani ai relatiilor, acele elemente care fac ca o relatie sa se destrame. El numeste metaforic “cei 4 calareti” care aduc sfarsitul (apocalipsa) in interactiunea cuplului. Atunci cand toti acesti "4 calareti ai apocalipsei relatiilor” isi fac simtita prezenta, divortul (despartirea) devine o certitudine in 90% dintre cupluri.

• Critica – apare in momentul in care iti critici partenerul in loc sa ai in vedere actiunea specifica pe care a facut-o/ nu a facut-o (atunci cand, in loc sa-i spui partenerului “Ai uitat sa platesti facture”, ii spui “Esti atat de uituc. Niciodata nu pot avea incredere in tine ca sa rezolvi ceva”)

• Atitudinea de aparare – Atitudinea de apararea apare in momentul in care o persoana este atacata sau criticata de partenerul sau. Atunci cand in tonul este ridicat si in mod direct apare reprosul, reactia imediata a partenerului atacat este cea de aparare. Tensiunea se face si ea simtita. Partenerul criticat, in loc sa asculte rational ceea ce i se reproseaza, va incerca sa se apere intr-un mod inflacarat, deloc diplomat, atacand la randul sau si emitand atacuri.

• Dispretul – dintre toti cei patru “calareti’, dispretul se prefigureaza ca fiind cel mai nemilos si crud. Dispretul, laolalta cu sfidarea, inseamna a-ti face partenerul sa se simta lipsit de valoare, nedemn de tine, inferior tie si rezulta din acumularea gandurilor negative cu privire la partenerul de viata. Acest dusman relational implica totodata lipsa de respect, dar si sarcasm.

• Impietrirea – In momentul in care ceilalti trei dusmani relationali au fost declansati pe campul de lupta al cuplurilor si nu mai stapaniti sub nicio forma, in multe cazuri reactia naturala a unuia dintre parteneri va fi cea de indiferenta, impietrire. Pentru ca nu suporta sa se certe sau pentru ca nu suporta tensiunea, partenerul se va deconecta de la situatia conflictuala si va aborda o atitudine pasiva, ca si cum nu i-ar pasa de ceea ce se intampla. Partenerul va manifesta o atitudine rece, nepasatoare, indiferenta ca reactie la incercarile celuilalt partener de a comunica.

Citeste si:

Prima iubire nu se uită niciodată! Alex Delea a suferit enorm din...

Despre autor:

Redactia 9am

Mai multe