Yuppy16 August 2010de Vio

Lectura de 5 minute

Gata, m-am hotarat! Nu mai vreau sa ma fac nici pensionar, nici musafir. Vreau sa fiu cercetator! Si, de-o fi sa fie, dau cuvantul meu de pionier (care n-am apucat sa fiu din motive de tinerete) ca va umplu viata de inutilitati)

Daca ar fi sa numaram lucrurile care ne sunt cu adevarat utile si fara de care confortul vietii noastre ar fi zdruncinat sanatos am fi cu siguranta surprinsi sa observam ca multe si marunte sunt “degeaba”-urile din jurul nostru. ‘Nspe tipuri de recipiente zac pe biroul meu provocand o dezordine mai mare decat daca m-as fi lipsit de ele, sute de produse cosmetice se inghesuie in dulapul de la baie desi folosesc zilnic doar cateva din ele, geanta mi-a provocat deja o usoara deformare de coloana din cauza pietrelor de moara pe care le car aiurea dupa mine iar debaraua e ticsita cu produse de curatat care, cu mici exceptii, habar n-am ce cauta acolo sau de ce le-am adus vreodata de pe raftul lor primitor de supermarket. Cu toate astea, din obisnuinta sau din placerea bolnava a haosului organizat, nici nu le-as arunca. Vorba lu’ mama: “Nu stii cand iti trebuie.”

Totusi, oricat de prietenoasa as fi cu inutilitatile ce imi coloreaza existenta, unele dintre ele depasesc pana si firava-mi (si toleranta) imaginatie. Nu le gasesc rostul si ma chinui sa-mi inchipui cat timp liber or fi avut oamenii aia de au fatat gasit ei asemenea super-idei.

Sa luam aleator 5 exemple, zic:

Citeste si:
10 motive pentru a-ti face un blog in 2018 si de ce ai nevoie ca sa...
10 motive pentru a-ti face un...

1. Gentile transparente. Plecam de la premisa ca geanta e accesoriul ala care delimiteaza spatiul privat de cel public, in care arunci neglijent chei, telefon, agenda si ce te mai lasa inima sa indesi. Dar ce te faci cand printre altele mai cari dupa tine si niste tampoane, o cutie cu prezervative, caserola cu chiftelute marinate pentru pranz sau unguentul pentru iritatiile de la soare? Ah, poate ai vreo intalnire cu vreun tip si ti-e rusine sa-i spui ca vrei sa terminati seara in freamat de cearceafuri asa ca mai bine ii arati ca ai venit pregatita. Sau, decat sa inventezi tone de explicatii pentru dispozitia ta nervoasa pentru care unii ar si nascoci ipoteze misogine, mai bine le demonstrezi ostentativ ca esti in perioada “aceea” a lunii. Da’ totusi, chiar insisti sa arati asta tuturor?! In plus, ce-si poate dori mai mult un hot incepator in metroul aglomerat? Exact, pe tine si gentuta ta dezinhibata. Macar vei face pe cineva fericit.

2. Hartia igienica “cu imprimeu”. Ok. Am inteles. Suluri de hartie de toate culorile pamantului (ba chiar si varianta curcubeu), somoioage parfumate in cele mai variate arome (sa fie clar, ma refer aici la trandafir, levantica, portocale etc), texturi fine sau striate, de la 2 la straturi fara numar, mici, mari sau gigantice. Dar imprimeuri ce imita bancnotele? Animal print? Peisaje?! Hai nu serios, cum s-o fi ajuns la asta: “Buna ziua domnule director al Fabricii de Hartie Igienica Adancata. Departamentul de marketing a facut un studiu aprofundat pe un esantion reprezentativ – din curtea intreprinderii bineinteles – si a ajuns la concluzia ca vanzarile ar creste exponential daca am desena Turnul din Pisa pentru gama noastra de lux”. Asa? Sper sa fie fix cum imi imaginez pentru ca daca am dreptate, zilele astea musai o sa vedem si un slogan care racneste incantat: “E vai de curu tau? Foloseste-ne pe noi, am imprimat Euroi”)

3. Masca de dormit (aia de se pune pe ochi). In mod obisnuit cand vine “ora de nani” pare ca ai o suita de ajutoare care sa te sustina in dorinta de a nu fii deranjat de lumina: pleoapele (e recomandat sa inchizi ochii atunci cand dormi), noaptea (daca n-ai altceva mai bun de facut atunci), draperiile. Toate la un loc ar trebui sa ii inabuse pana si lunii tupeul de a se insera obraznic printre genele tale. Si atunci? Care-i treaba cu masca? Singura utilitate pe care o pot imagina este cazul nefericit in care consoarta e atat de respingatoare incat riscul de a deschide ochii in directia ei si de a te trezi naucit din sperietura trebuie cumva anihilat. Si atunci tragi mascuta. Ta-daaaa! (Sau poate pur si simplu e problema mea, ca adorm intotdeauna inainte de a-mi dori sa se intample asta si deci, daca prin absurd chiar as vrea sa port asa ceva, tot m-ar lua somnu in timp ce ma intind lenes catre masca fara a mai apuca sa o trag pe cap.)

4. Zarurile agatate la oglinda din interiorul masinii. Am vazut de-a lungul timpului toate nazdravaniile posibile spanzurate de oglina retrovizoare: cruci, talismane, matanii, pixuri, iconite s.a.m.d. Sa spunem ca le inteleg “utilitatea” acestora, chiar daca nu pot sa spun ca-s de acord cu altarele improvizate pe bord. Ma, da’ zaruri? De ce? Cinic vorbind, ma gandesc la ritualul de dimineata al soferului care se tranteste la volan, isi priveste gales zarurile, le prinde emotionat in maini si le invarte viguros asteptand sa nu se mai clatine ca sa vada cum ii e norocul in ziua cu pricina. Pe sistemul: “daca dau dubla, imi ia carnetul!”.

Citeste si:
[Foto] VERDICT.RO starteaza o campanie funny de social media
Foto VERDICT.RO starteaza o...

5. Manusile de cauciuc decorate cu puf. Ce? Vi se pare ciudat? La fel de contrariata am cascat si eu pupilele-mi caprui cand am vazut prima oara minunatiile. Hait, fashionistele invadeaza si taramul dereticatului casnic!! Maine poimaine o sa vedem si burete de bucatarie cu oglinjoara ca sa verifice gospodina daca nu s-a deranjat cocul sau mop cu vibromasaj, pentru tonifiere. Pai cum sa iti bagi manutele firave la spalat pardoseala si toaleta fara un minim de simt estetic acolo? Ce-i frumos si lui Dumnezeu ii place si gata!

Bonus: 6. Cercetatorii britanici. P-astia nu i-a inventat nimeni dar au fost ei suficient de destepti incat sa faca o lume intreaga sa creada ca sunt de importanta mondiala. In halatele lor albe, inchisi in laboratoarele cu lumina albastra in care poti intra doar cu amprenta, stau plictisiti cu picioarele incrucisate pe birouri, fumeaza trabucuri si joaca table si, din cand in cand, mai lanseaza cate o bomba mediatica: “Femeile cu posteriorul generos au mai putine sanse sa faca infarct” sau “Elevii care se uita in gol sunt mai destepti”. WTF?! Nu stiu cum fac ei masuratorile astea dar mi se pare absolut formidabil mecanismul prin care isi promoveaza descoperirile inaltandu-le la rang de Nobel.

Gata, m-am hotarat! Nu mai vreau sa ma fac nici pensionar, nici musafir. Vreau sa fiu cercetator! Si, de-o fi sa fie, dau cuvantul meu de pionier (care n-am apucat sa fiu din motive de tinerete) ca va umplu viata de inutilitati)

Un articol de pe blogul sheep.ro

Citeste si:
12 inventii de care nu stiai ca ai nevoie!
12 inventii de care nu stiai...

Citeste de pe sheep.ro si: Sa moara si capra vecinului | Dinastia baronilor Münchausen



Te-ar putea interesa si:

In lipsa unui acord scris din partea Internet Corp, puteti prelua maxim 500 de caractere din acest articol daca precizati sursa si daca inserati vizibil linkul articolului.