Planul B, C, D si E: ce faci cand presedintele sare calul

Se pare ca se scot bani buni din consiliere de imagine. Cum la Victoria, postul este ocupat, am decis sa incercam la Cotroceni. Si cum nu-i frumos sa ceri o functie fara sa-ti demonstrezi capacitatea intelectuala, vom insira cateva motive care, speram, sa-l convinga pe Traian Basescu sa ne ia in calcul la viitoarele angajari pe aceste posturi. Ce faci cand presedintele o face lata? Ce note inventezi pentru corul aplaudacilor?

Sa presupunem ca Sefu', in timpul mandatului sau de presedinte, ar sugruma o batranica, enervat fiind de faptul ca baba tocmai ce l-a confundat cu nea Nelu Iliescu. Cum trebuie sa procedam noi, astfel incat presedintele sa scape basma curata si chiar sa castige simpatizanti? Pai, domn'le, bine i-a facut, oligarha senila si evazionista, cu restante la-ntretinere, sa zica mersi ca nu a tras-o-n teapa in Piata Victoriei, mama ei de pasarica, tiganca, asta, zi-i sa zic, cucuvea imputita! Si bine ca nu era, inca, nea nelu Presedinte, ca i-ar fi retrocedat alte zeci hectare de teren, si-ar fi murit pe campuri, revigorand agricultura!

Sau, sa presupunem ca Sefu', in timpul unei vizite electorale, urecheaza un pici cu sapca-ntoarsa, care indrazneste sa-l scoata din sarite cu intrebarea de ce n-are tac-su' bani sa-i cumpere caramele. Pai, domn'le, pusti pistruiat, fiu de comunist betiv, ce-i cheltuie alocatia pe doua romuri nenorocite, sa zica mersi ca n-are caramele, caci, „Do worry, there is sugar“, si-ar fi cerut, apoi, bani de orbit si colgate. Si sa puna mana sa munceasca, nu sa aiba tupeul sa-l traga la raspundere pe presedintele tuturor romanilor.

---

Despre autor: