Regele sexului

Ma uit la televizor. Pe un post e domnul Boc invitat. Vorbeste despre anticipate. E vehement. Moderatorul incearca sa-i puna o intrebare. Nu poate, pentru ca Boc nu se opreste. Moderatorul persevereaza. Degeaba.
Schimb postul. Il vad pe domnul Boureanu. E agitat. Vorbeste despre anticipate. Se incrunta. Avertizeaza ca e foarte important ce are de spus. Incerc sa ma concentrez. Nu reusesc.
Schimb postul. O actrita ii spune unui actor: ""Ma, Sandu, tu crezi ca pe mine ma sperie niste pete?"".
Schimb postul. E Gigi Becali. Schimb postul. E Gigi Becali. Schimb postul. E Gigi Becali. Of, e slotul stirilor sportive! Ma intorc la Boc. E deja grena. Vorbeste despre anticipate. Moderatorul e tenace. Vrea sa intrebe ceva. Boc nu-l lasa. Observ uimit ca mai era un invitat: Geoana. Acesta rade. Incerc sa-mi dau seama de nostimada. Esuez. Mut pe Boureanu. Si el e rosu la fata. Ne anunta ca nu e bine si ca mai are ceva important de spus. Schimb postul. Dau de Becali. Nu Gigi, ci Giovani.
Schimb postul. Pe ecran scrie sus: ""Senzational: Regele sexului"". Sunt curios. Cel cu porecla e o bila. Neagra. Grasa. Cu tricou mulat din plastic. Ma uit sa vad cum il cheama: Romeo Fantastic. Ma intorc la Boc. Iata ca totusi cineva l-a oprit: e publicitate. Sandu tocmai varsa suc pe un asternut alb. Se sperie de pete. Spre deosebire de Maria, care nu. Si asta pentru ca ea are un detergent-minune. Deci, Boc poate fi contracarat cu reclama la detergent. Iau un ziar de pe masa. Pe prima pagina scrie ca in ziua anuntului demisiei Guvernului, liberalii au fost seara la un restaurant, unde au avut un chef. Poza e cu domnul Boureanu. Aici nu mai e incrancenat, ci destins. Nu mai are nimic important de spus. Chiar!!! Boureanu! Dau pe postul cu pricina. Ghinion. E publicitate. Maria il linisteste pe Sandu. Ma intreb: ""Chiar nu mai exista alta reclama?"". Ba da. Una cu niste fete rubensiene care fac gimnastica in fata televizorului. Asta pana cand isi aduc aminte ca in frigider au desertul-minune. Nu mai fac gimnastica. Mananca.
Schimb postul. S-au terminat stirile cu si despre Gigi Becali. A inceput un talk-show. E invitat Nastase. El rade. Intra pe fir doamna Macovei. Moderatorul se incrunta si vrea sa para inteligent. Nastase rade.
Schimb postul. Boc bea apa. Acum e momentul!!! Moderatorul avertizeaza ca, intrucat lucreaza la un post echidistant, si Geoana trebuie sa aiba aceeasi durata a interventiei ca Boc, dar spune ca au mai ramas doar 30 de secunde. ""La obiect"", cere moderatorul. Geoana rade. Boc trage aer in piept ca si cum ar vrea sa vorbeasca.
Reusesc sa schimb postul la limita. Nastase rade. Mut pe Romeo Fantastic. Canta ceva romantic despre o Julieta ""penala"". Inainte sa schimb postul, ma gandesc ca probabil dupa Romeo vine Razboinicul Luminii.
Schimb postul. Lucian Viziru lacrimeaza duios. Scot televizorul din priza. Numar in gand pana la 3. Bag televizorul in priza. Nu mai e talk-show-ul cu Boc. S-a terminat. Au inceput stirile. Prima dintre ele e despre domnul Boc. Inchid televizorul. Ma uit pe fereastra. Vecinii stau la o masa de plastic in fata garajelor construite fara autorizatie, in spatele blocului. Joaca table. Beau bere la litru. Strig la ei: ""La televizor se vorbeste despre anticipate!"". Se uita la mine ca la un nebun. Dintr-un bloc vecin se aude ""la maxim"" Romeo Fantastic. Ma intorc in camera. Deschid televizorul: Nastase n-a terminat de ras. Inchid televizorul. Iau o carte. O deschid: Moto: ""Opriti pamantul! Vreau sa cobor!"". Mi se pare interesant. Vreau sa citesc. Nu se poate. Suna ceasul. Trebuie sa ma barbieresc. Apoi voi pleca la emisiunea unde spun ce scrie presa. Multa lume va inchide televizorul.

---

Despre autor: