Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu:

- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi

- pe englezi - perseverenti si studiosi

- pe japonezi - muncitori si rabdatori

- pe francezi - culti si rafinati

- pe spanioli - veseli si ospitalieri

Cind ajunse la romani, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: "Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti"

Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:

"Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti."

"Aoleu, asa e! Ai dreptate!"

Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, "Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!"

Si astfel iata ce s-a intimplat:

Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.

Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.

Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.



valabil si pd-l {se trage din aceiasi maimuta FSN}

Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul.
Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chiraialaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa, staaa ...; nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort si cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea in hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Asta e, domne!
Ailalti doi se holbau tampiti si intreaba:
- Cum dracu ai reusit, ma?
- Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat “Sa traiti bine!” si in linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta cand a zis:

totul este ok

Se intalnesc Vadim, Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga presedentia Romaniei.
Vadim: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Becali: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Basescu: Sunteti, amandoi, nebuni! Nu am trimis pe nimeni.

Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau!

La inndatii BASESCU crezind ca-si mai face oleaca de baie de multime,ia un fes i-l pune pe cap si ajunge la un pod.Un batrin cu o bucata de mamaliga in mina intreaba ;
-don Basescu cum e sa traiti bine ? ca eu nu prea simt nimic ?
-ha,ha,ha raspunde Basescu ! asa salut eu familia cind i-mi ese o smecherie !!

dupa ...
basescu cineaza carnati de plescoi servit de udrea...
ea ; tari carnatii ?
el ; iar esti nemultumita ,ai chef de cearta ?

si electronica !

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Peste ani si ani, se facea ca murisera George Bush, regina Angliei si Basescu si toti trei ajunsesera in iad ... Trecura anii si intr-o zi, din vorba-n vorba, se aratara curiosi sa vada ce s-a mai intamplat prin tarile lor conduse de urmasii lor ... pentru ca observasera existenta unui telefon cu care Aghiuta vorbea cu cei de pe pamant direct...
Bush cere permisiunea sa vorbeasca, i se ofera telefonul, vorbeste cu Casa Alba 10 minute si afla ce si cum mai era prin America dupa el. Inchide si i se cere sa achite 10 milioane de dolari, costul convorbirii. Completeaza un cec si e ok ...
Regina Angliei vorbeste si ea 5 minute cu printul ... cu primul ministru ... inchide si i se cere sa achite 5 milioane de lire sterline, completeaza un cec si ...
Basescu cere si el voie, ia telefonul si vorbeste cu Boc, cu Vadim, cu Nastase, cu Corlateanu, cu Boureanu, cu fetele lui, cu primarii, cu ...o gramada timp de vreo doua ore ... In sfarsit, inchide ... I se cere sa achite 0,5 eurocenti. Bush si regina sar ca arsi la Michiduta ca pe ei i-a jupuit ...
- N-am cum altfel ... a fost local call ...

Acum nu e momentul !

De la: tvikea, la data 2008-11-20 06:23:17Se intalnesc Vadim, Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga presedentia Romaniei.
Vadim: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Becali: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!
Basescu: Sunteti, amandoi, nebuni! Nu am trimis pe nimeni.

Meci România - Rusia. Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi:
"Ati câstigat! Stop. Felicitari ! Stop.Petrol. Stop. Gaze. Stop."

Ha sa spunem cite un banc pe zi

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, mosule.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, mosule.
- Sa nu mai furati.
- Mersi, mosule, nu ne intereseaza.

Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o.
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.

Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa?
- ?!?!. Pai nu costa nimic....
- Bine,da-ne 10!

Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan, smulge diplomatul din mina lui Nastase si o ia la fuga. Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am inceput cumva!


si acum mai putin politice


1. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade` Sigur sigur`
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!

2. - Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
- O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.

3. Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...

4. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul îi zice:
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenti vorbesc între ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

5. Doamna Martin-Delhez (profesoara la ULG Franta) le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate...
Din fundul amfiteatrului Stéphane Lefebour, unul dintre smecheri, intreaba:
`Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?`
Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea, doamna Martin-Delhez ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm:
`Atunci vei scrie cu cealalta mana....`

6. Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

7. Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

8. Se gandeste Alinuta intr-o zi: sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi?

9. Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Dar mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

10. Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

11. Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.

12. Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu` in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da` ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

13. Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele `ia-i fata`, `baga-te cu tupeu`, `taie-i calea` si `ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua`. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica `sirului shuntat`. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu`.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

14. O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate!
- Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!

Subject: Apel !

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului.
Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat.
Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului.
Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu !

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.

- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?

- Nu, raspunde Ion.

- Dar Mertzane ca ale mele, ai?

- Nu.

- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?

- Nu.

- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.

- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
- Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
- Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare.
Martorul tot nu raspunde.
Judecatorul se apleaca spre el si spune:
- Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.
- O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.

Hai sa spunem cite un banc pe zi !

Anecdotă de odinioară

Un mort, pus să aleagă între iadul capitalist şi cel comunist vede că, la bolşevici, pedepsiţii nu fierbeau, ca dincolo, în catran, ci înotau cu capetele afară în nişte hîrdaie mari pline cu rahat.

La comunişti e mult mai bine, a zis mortul şi a coborît ţinîndu-se de nas în hîrdău.
Numai că, de îndată ce l-a văzut în rahat pînă-n gît, dracul de serviciu a urlat:

Gata, pauza s-a terminat, toată lumea cu capul la fund!

Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

A:Care este diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?
B:Unul era cizmar si altul siret....

Un banc sec, nepolitic:

Un siret se uita in oglinda:
- O Mama , ce siret sunt!

super tare faza cu modul cum se conduce in Bucuresti...de fapt toate bancurile postate aici sunt extraordinare...mai postati bancuri k ma distrez foarte bine

Intr-o zi, un om politic important, in timp ce se plimba pe strada, a fost calcat de un camion si a murit ...
Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)`si iata-l fata-n fata cu sfantu' Petru ...
- Bine-ai venit in rai ! zice sfantu' Petru
- Inainte de a intra ... ar fi o problema ... vezi ti, foarte rar ni se intampla ca un politician de talia ta sa ajunga aici si nu prea stim ce sa facem cu tine ...
Dar vom face asa: vei petrece o zi in Iad, alta in Rai si-ti vom permite sa-ti alegi locul unde vrei sa-ti petreci eternitatea ...
Omul a fost condus la ascensor, unde a tot coborat, pana a ajuns in Iad.
Usile s-au deschis si omul s-a trezit drept in mijlocul unui teren de golf, elegant si verde.
Ceva mai incolo era un club, iar in fata, fostii sai de colegi de partid si de afaceri decedati, imbracati in haine elegante si foarte multumiti.
Au alergat sa-l salute, l-au imbratisat si au inceput sa-si aminteasca de timpurile bune cand se imbogateau pe spinarea poporului....
Au jucat cu mare placere o partida de golf si au cinat impreuna la club delectandu-se cu manguste si caviar, iar noaptea in compania unor tinerele frumoase si libertine ...
S-au intalnit chir cu Diavolul cel mare care s-a dovedit foarte simpatic, distractiv, a spus glume si a dansat.
A fost atat de bine ca nici nu si-a dat seama cand s-a facut ora de plecare.
Toti l-au condus la ascensor ....
A urcat, a tot urcat, pana a ajuns la poarta paradisului, unde il astepta sfantu' Petru:
- Acum e momentul sa intri in Paradis !
Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa si cantand ... Cele 24 de ore au trecut si sfantu' Petre a venit:
- Ai petrecut o zi in Iad si alta in Rai. Acum e timpul sa alegi !
Omul s-a gandit un timp si a spus :
- Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad ...
Sfantu' Petru l-a insotit la ascensor si l-a coborat in infern ...
Cand s-au deschis usile s-a trezit in mijlocul unui teren uscat si plin de mizerii... Si-a vazut prietenii imbracati in zdrente si scormonind prin gunoaie ..
Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar ...
- Nu inteleg, bangui politicianul, ieri am fost aici si erau femei frumoase, teren de golf, am mancat bunatati si ne-am distrat de minune .... si .... si .... si tot ce aveti acum este un teren uscat si plin de porcarii si prietenii mei par niste amarati ....
Diavolul cel mare zimbi si zise :
- Ieri eram in ... campanie electorala !
- AZI AI VOTAT !

Acum nu e momentul !

Trei doctori, unul american, unul englez si unul roman, vorbeau despre realizarile lor:
A: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mâna, i-am facut transplant de la unul mort, si acum îsi cauta de lucru.
E: Acum un an, a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort, si acum si el îsi cauta de lucru.
R: Acum vreo patru ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte si acum toata lumea îsi cauta de lucru.

Martorul de la bara

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:

- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!

Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta !

In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

1. Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Gio'gi, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Gio'gi, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

2. La grădinită învătătoarea întreabă un copilas:
- Ce vrei să te faci când vei fi mare ?
- Euuu vreau să mă fac parlamentar...
- Păi de ce?
- Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai certe mămica.

3. Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in nas:
- In FIECARE miercuri?

4. Pe aeroportul din Londra, Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-o trasura din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica:
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!

5. Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..."

Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti.
Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."

Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."

Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."

6. Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...

7. Zboara in avion Presedintele tarii, premierul si spikerul. Deodata se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta. Premierul:
- Propun sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta.
Castiga Presedintele tarii. Ia parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion.
Premierul:
- Da, democratia este democratie.
Spikerul:
- Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi?

8. Clasa politica in Romania - perle:

"Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun."
Nicolae Vacaroiu

"In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine."
Irina Loghin

"Batea ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman."
Corneliu Vadim Tudor

"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false."
Madalin Voicu

"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat."
Elena Sporea

"Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere."
Adrian Paunescu

"Democratia asta este cam enervanta."
Ion Iliescu

"Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete."
Adrian Nastase

"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana."
Damian Brudasca

"...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!"
Corneliu Vadim Tudor

"Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi."
P.F. Teoctist

"Noi, maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi."
Gh. Frunda

9. Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta?

10. Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:

Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.

Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...

11. In vizita la Scornicesti, la părinti, Ceausescu găseste televizorul spart. Supărat, îl ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri:
- Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum îl pun, cum îl sparg!
- Pai de ce tata?
- Vezi tu, când erai mic si spuneai câte o prostie, îti dădeam câte una peste bot, si am rămas cu obiceiul asta.

12. Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postai, sa vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailaltă.

13. Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a zis:
- Daca apesi pe butonul rosu, vei avea tot ce-ti doresti. Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru. De acolo iese un negru si-l bate pana la sange.
Regan:
- Vreau la Washington!
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan. Regan il baga intr-o camera si ii spune:
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate! Dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat. Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori, iar nimic; ce se gandeste el: A vrut sa ma pacaleasca, da a luat plasa.
Il cheama pe Regan si-i spune:
- Vreau acasa la Moscova! Regan ii raspude:
- Care Moscova?

14. Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceia ii roaga pe copii sa puna intrebari. Bob cere cuvantul:
- D-le presedinte, am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ?
2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima?
In clipa aceea suna de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey
- Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate?
2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???

15. Iliescu, Nastase si Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o insula si scapa cu viata toti trei.
Dupa doua zile nu mai au ce manca si Iliescu zice:
- Adriane, ia-o la dreapta, Petre la stanga si eu inainte, cine gaseste primul de mancare, fluiera tare!
Dupa 10 min de cautari, Roman simte miros de carne fripta si intorcandu-se, da peste Nastase care invartea un protap. Atunci, Roman, gandind ca e momentul prielnic de discutie, spune:
- Mai Adriane, sa stii ca mie nu prea imi place Iliescu asta!
la care Nastase raspunde:
- Nu iti place, nu manca!

16. - Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului?
- Fiecare a incercat cate o parola.

17. - Ce asemanare e intre Parlamentul Romaniei si bratul Sfantu Gheorghe din Delta?
- In ambele locuri se prinde un somn... nemaipomenit!

18. Adrian Nastase intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
- In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

19. Iliescu si Bush aterizeza de urgenta cu avionul intr-o jungla si sunt inconjurati de canibali. Acestia se adreseaza lui Bush:
- Cine esti tu?
- Eu sunt Bush, presedintele SUA!!
- Bush, te mancam! Ultima dorinta!!
- Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!!
Pana saruta ei aripa, pilotul repara avionul si zboara ramanand in jungla Iliescu.
Canibalii il intreaba:
- Cine esti tu??
- Ion Iliescu, presedintele Romaniei.
- Ion, te mancam. Ultima dorinta!!
- Vreau sa vorbesc cu presedintele partidului!!
- N-avem!!
- Atunci cu secretarul general.
- N-avem!!
- Cu liderul de sindicat!
- N-avem!!!
- Atunci cine va invata sa va mancati intre voi??

20. Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de
soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !?

21. Pe 11 septembrie, dimineata, pe la 8, suna telefonul la Casa Alba.
Raspunde Bush:
- Alo!
La capatul firului
- Arafat:
- Vai, Bush, imi pare atat de rau, nici nu iti imaginezi, te-am sunat sa iti exprim sincerele mele regrete pentru Gemenii, Doamne, ce tragedie, cine ar fi crezut ca se poate intampla asa ceva, noi suntem toti alaturi de poporul american in aceste momente de cumplita si profunda suferinta ...
- Bai Arafat, tu esti tampit, despre ce vorbesti?
- Pai, despre cele doua turnuri, in care au intrat avioanele cu teroristi, imi pare atat de rau, nu mi-am inchipuit ca aceasta ingrozitoare zi va veni...
- Arafat, esti beat, turnurile sunt la locul lor, nu s-a intamplat nimic, ce tot vorbesti, ce avioane, ce teroristi?
- F***i, inseamna ca iar am incurcat fusul orar...

22. O comisie NATO se hotaraste sa verifice cum functioneaza serviiciile secrete din diferite tari. Alege comisia SUA, Rusia si Romania.
Il cheama prima oara la comisie pe american si il intraba pe american:
- Cum te numesti si cum merge serviciu vostru de sercuritate CIA?
- Ma numesc John, lucrez cu varul meu Bill in acelasi birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza.
Bine nene, veri intre ei si nu-si vorbesc... e foarte bine, merge CIA-ul.
Al doilea este chemat rusul:
- Cum te numesti si cum merge serviciul vostru secret KGB-ul?
- Ma numesc Ivan, lucrez cu fratele meu Serghei in birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza.
Frati intre ei si nu-si spun secretele ... merge excelent KGB-ul.
Il cheama si pe roman si il intreaba:
- Cum te numesti si cum merge serviciul vostru de securitate SRI-ul?
- Ma numesc Ion, lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.

23. Scrisoarea III a lui Mircea (Geoana) catre Traian (Basescu)

La un semn deschisa-i calea si se-apropie de cort
Un plesuv asa simpatic! Dupa vorba, e din port:
- Tu esti Mircea?
- Da, Traiane!
- Am venit sa mi te-nchini!
Si sa-mi dai pe la sectoare inca patru-cinci sutimi.
- Orice gand ai, mai, Traiane, si oricum vei fi sosit.
Cat suntem inca-n locale, eu iti zic: Bine-ai venit!
Despre partea inchinarii, insa, dom'le sa ma scuzi.
Ca-i Nastase dupa usa. Tot mai plange. Nu-l auzi?
O, tu nici visezi, straine, cati in cale ni s-au pus,
Toata floarea ce vestita a intregului Apus.
Tot ce sta in umbra crucii, imparati si regi se-aduna
Sa dea piept cu noi. Ce nu stii? Parc-ai fi picat din luna!
S-ambracat in zale lucii cavalerii Bush si Blair
Papa, cu-a lui trei coroane, plus amicul lui din cer
Fulgerele adunat-au contra lui Nastase care
In turbarea-i furtunoasa cumpara pamant si sare.
N-am avut decat cu ochiul sau cu mana semn a face
Ca baronii si sarira cu lovele in coace.
Pentru-a noastra biruinta cumpararam rauri, lacuri,
Fotbalisti, pamant, mass-medii, gazetari, artisti, conacuri.
La partid doar ai vazut-ai ce parale s-au mai strans.
Stii cat m-a costat out-door-ul? Ti-as fi spus, dar ai fi plans!
Cand vazu ca pe la Cornu nici gainile vor iarba
Cu o ura ne-mpacata si-a soptit Nastase-n barba:
"Am jurat, pana la toamna cumpar tara, fara pas,
Iar de rest, chiar de la Roma, iau pentru gaini ovas!"
Si de crunta-i vitejie tu te aperi c-un ardei?
Ce faci daca scoate pusca si te-mpusca-n c..! Chiar vrei?
Ti-as mai spune eu mai multe, dar ma stii ca-s diplomat.
Zi mersi ca nu-s ca Mitrea. Ala te-ar fi asfaltat!

24. Azi dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era o mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ...
La un moment dat un politist se apropie de masina mea.
Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se adreszeaza direct zicand ...
- Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina in cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua el ...
- Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ...
- Pana acum am strans 20 de litri...

25. Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.




... si alte glume, mai putin politice:

26. Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm!
- Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Au crescut copacel Maria Ta!
- Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Cat mine, cat Maria Ta!
- Atunci i-a bazooka si-i impusca!
- Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici!

27. Cum sa fii nesuferit la birou

# Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata".
# Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete.
# Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare.
# Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: - Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară!
# Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
# Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
# Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te duci la WC să faci pipi.
# În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift.
# Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti.
# Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg - Nu vrei să facem schimb?
# Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!
# Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante.
# Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore.
# Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai măriti?
# Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna!
# Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc!

28. O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: `Am scuipat in farfurie`.
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: `...si noi`.

29. Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.
La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:
- Cine a stranutat?
.....................
- Cine a stranutat?
......................
Omoara primele 2 randuri de soldati.
- Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Hitler surazand ii spune:
- Atunci,......NOROC!

30. Bula primeste ordin de chemare in armata. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. Un tip ii spune ca daca are strungareata nu-l incorporeaza.
- Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
- Pai iei o caramida, iti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata.
Zis si facut. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si striga:
- Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!

31. In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- ... ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba
intr-o romaneasca stalcita:
- Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
- Pai am facut scoala in Romania.
- Zeu? Si unde fecut tu scoala?
- In Timisoara.
- Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
- Pei si eu fecut scoala la Romania.
- Daaa? Ce scoala?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia de-aici, mama ta de ungur!

32. Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.
Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:
- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult...

33. La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri.
Ion zice: 237
Laci: Ce-i cu 237?
Ion: Vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237.
Laci il intreaba iara cei cu 237.
Ion: Vino-n coa si ti-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: 238 !

34. In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot... Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. Multmeste iar Funar dar mai zice
Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?

35. In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scârba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pâna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scârba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!

36. La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numei de 4 ani.

37. Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee:
- Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!" Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

38. Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: ...sari! Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana:
- Ala-i!
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
- Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!

39. Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Ma-i baieti, dupa acte sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa-noate iar Fery ba...
- No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atita ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul!
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in riu si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No', zice Fery, hai ma-i Gabore si ma ia si pe mine!
- Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor!

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
- Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
- Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
-Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!

Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?

Un zvon !





Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?

Când e pană de curent !





Care este diferenţa dintre o nevastă şi o ceaşcă de cafea?

Niciuna: amândouă te fac nervos !



- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!

- Cum ai cunoscut-o pe sotia ta ?
- La mare, pe plaja, ... eram singur, ... nu pot sa dau vina pe nimeni ....

Acum nu e momentul !

- Ia spune bade, cum se zice corect : "funicular" sau "furnicular" ?
- La ce ?

Acum nu e momentul !

- La noi, zice un ziarist de la Scanteia, oricine este liber sa scrie ce vrea ....
- La noi, zice unul de la Times, e liber si dupa aia ....

Acum nu e momentul !