Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani!....

10 motive sa te duci dezbracat la servici:
1.profiti de radiatiile de la monitor sa te bronzezi pe tot corpul
2.poti folosi scuza:mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am lasat portofelul in pantaloni
3. seful tau zbiara tot timpul- vreau sa -ti vad fundul aici la ora 8!
4.e un mod original de a arata tuturor ca nu esti dotat doar intelectual
5.poti sa -ti adaugi la cv-ul si asa exagerat - profesiunea- dansator exotic
6.poti sa vezi daca e intr-adevar ca in vis
7.colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii
8.distragi atentia de la faptul c-ai mai venit si beat la serviciu
9.da un sens cu totul nou expresiei - iti sta parul aiurea

De la: office10_8, la data 2009-02-18 23:16:2510 motive sa te duci dezbracat la servici:
1.profiti de radiatiile de la monitor sa te bronzezi pe tot corpul
2.poti folosi scuza:mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am lasat portofelul in pantaloni
3. seful tau zbiara tot timpul- vreau sa -ti vad fundul aici la ora 8!
4.e un mod original de a arata tuturor ca nu esti dotat doar intelectual
5.poti sa -ti adaugi la cv-ul si asa exagerat - profesiunea- dansator exotic
6.poti sa vezi daca e intr-adevar ca in vis
7.colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii
8.distragi atentia de la faptul c-ai mai venit si beat la serviciu
9.da un sens cu totul nou expresiei - iti sta parul aiurea

10.nu-ti fura nimeni scaunul

Basescu si Sf. Petru...
Intr-o zi, pe cand Basescu statea linistit la un sprit la Golden Blitz, Sf. Petru vine la el si ii spune:
-Basescule, tu ai fost ales sa te duci in cer si sa decizi unde o sa locuiesti dupa moarte.
-Bine, dar mai intai vreau si eu sa ma decid...
Drept urmare i se prezinta Iadul - verdeata, gagici frumoase..., baruri, sali de biliard, piscine, ping-pong....tot ce vroiai.....
Ajung si in RAI...acolo totul erta foarte intunecat si pustiu...
Sf. Petru il intreaba pe Basescu:
-Deci, Basescule, te-ai decis unde sa locuiesti?
-Normal...in Iad...acolo am tot ce vreau...!!
Nu trece multa vreme si se intampla tragedia...sufletul lui ajunge acolo unde a ales.
Dupa cateva zile apare prin zona si Sf. Petru, care ii facea turul de onoare unui alt om .
- Ehe, ce faci Basescule, cum iti mai merge in Iad?
- Groaznic! E cel mai rau posibil! Nu tu gagici, nu tu baruri, nu tu piscine, sali de biliard, nu tu mancare buna si o bauturica sa iti unga sufletul, doar cazane cu foc si furcile dracilor in coste. Unde sunt minunatiile pe care mi le-ai aratat atunci?
- Ce sa-ti fac mai Basescule...atunci in Iad era campanie electorala! Parca tu nu ai stii cum e!

nu-i politic, da' e haios


Bula trebuia sa faca de ziua mamei o compunere pentru ora de romana. Subiectul: 'Mama este numai una'.
A doua zi invatatoarea ii pune pe copii sa citeasca lucrarile. Vasilica scrisese: 'Mama mea ma iubeste, ma ingrijeste, imi spala hainele si ma aduce in fiecare zi la scoala. Mama este numai una'. Marioara scrisese si ea ceva asemanator.
Acum vine randul lui Bula care citeste tare si raspicat:
'Ieri m-am intors de la scoala mai tarziu. Mi-era foame. Am intrebat-o pe mama daca are ceva de mancare, iar ea mi-a zis ca mai sunt doua pere in dulap, dar ca sa-i dau una si lu' sor-mea. Dupa ce am deschis dulapul i-am zis: Mama, este numai una!'

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

La o conferinta internationala:

Doctorul american spune: “La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”

Doctorul german raspunde: “E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!”

Doctorul rus spune: “Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!”

Doctorul roman: “N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru “.

www.trilulilu.ro/celik/b321cc73b47e99

Democlatie (vazuta de un copilas) Cãþelus cu pãlu' cleþ
Fulã laþa din coteþ,
El se giulã cã nu fulã
Si-a scãpat putu-l în gulã ;

Io fulai numai un pui
Si-ãla vai de capu? lui,
Mic, tâmpit, sedea-ntl-o lânã
Si-s la coþ de-o sãptãmânã,

De când cu Bligit Baldo',
Mama ei azi în popo !
Noi suntem discliminaþi,
Doal cãþeii-s plotejaþi !

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

La întrunirea recentã a G8, unde se discuta problema Kosovo-ului, a sîrbilor ºi albanezilor, dupã o orã de discuþii, Jacques Chirac scoate un ceas cu capac sã vadã cît este ora, iar pe capac era gravat "De la Bill Clinton pentru Jacques Chirac".
Dupã o perioadã de discuþii, scoate ºi Clinton un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Jacques Chirac pentru Bill Clinton".
Dupã altã orã de discuþii aprinse, Boris Elþîn scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

Basescu si Boc stateau la un sprit dupa numirea lui Stolojan la functia de premier, cand Base are o idee geniala:
- Mai Boc, ce ai zice tu daca te-as pune in locul lui Stolojan?
- Nu vreau sefu'! Stiti ce nevasta rea are?

Un om fuge de niºte canibali, care dupã un timp îl prind ºi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniºtit, noi sîntem vegetarieni, mîncãm numai mãrul lui Adam!

O doamna se plange:

- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Parlamentul...

basescu

- Cum se numeste mai nou "Casa Alba " ?
- Baraca neagra !

Domnule capitan, permiteti sa raportez: Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
- Iarasi ??!?!!

-Cum s-a tradus in Moldova "SALVATI DE CLOPOTEL" ?
-Ispasiti de talancuta !

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
-A venit generalul?
-Nu.
-Cand vine sa ma anunti.
-OK.
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
-Tu esti generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Doi studenþi, un bãiat ºi o fatã, se iubeau ; ea - fiicã de parlamentar, el - fiu de þãran. Diferenþa socialã nu i-a împiedicat sã ajungã la concluzia cã trebuie sã-ºi uneascã vieþile, motiv pentru care bãiatul decide sã cearã mâna fetei dela pãrinþii acesteia. Vilã mare, curte imensã, cu gazon, cu straturi de flori, cu chioºc de varã, etc. Dupã prezentãrile de rigoare, se aduce o gustare la masa din interiorul chioºcului plin de verdeaþã , sculpturi ºi alte ornamente . La un moment dat, bãiatului îi vine pe neepregãtite sã-ºi facã nevoia micã ; era disperat, nu ºtia cum sã procedeze, se jena sã întrebe - la prima vizitã - unde este closetul, nevoia devenea tot mai stringentã, uitându-se disperat în jurul sãu, vede un câine aproape de masã .... Gata, era salvat, s-a bãgat mai adânc cu scaunul sub masã, s-a descheiat la ºliþ ºi a început uºor-uºor sã se uºureze, dupã care a fãcut toate operaþiile în ordine inversã .
Dupã ce ºi-a terminat treaba, bãiatul se simþea totuºi cu musca pe cãciulã, se uita când la gazdã, când la câine ... Doamna surprinde schimbul de priviri agitate ale musafirului ºi - cu voce blajinã - îl liniºteºte :
- Nu te speria , cã nu muºcã , e de lemn .....

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?

El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

I: De ce nu creste populatia Romaniei?
R: Pentru ca manca neregulat si reguleaza nemancati.

- Se poate pune bazã pe Traian Basescu?
- Da, dar este de preferat sã se punã acid.

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal . -Hai. mai Ioane, fa si tu un efort !

Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?

Tarziu, in noapte, in pustietatea muntilor, Bula, Strula si cu Ion sunt cazati la un han, fiind -totusi- avertizati ca singura camera libera e bantuita.
Amuzati, ei accepta cazarea.
In prima noapte fantoma vine la Strula:
- Uuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Strula se sperie, sare pe geam si-si rupe o mana...
In cea de a doua noapte, fantoma vine la Ion:
- Uuuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Ion se sperie, sare pe geam si-si rupe un picior.
A treia noapte, fantoma vine la Bula:
- Uuuuuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Atunci, Bula:
- Da' din ce partid esti?!?

1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana)

1958 - Belgia, Franta, Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE

1981 - deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie si lumea
e fericita!

1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii misuna intre tari, se inteleg
bine si lumea e fericita

2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania, Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea
devine nemultumita, treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare

2007 - Romania si Bulgaria intra in UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se
fura bani! UE incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE!
Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala!

2014 - Turcia, Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de
cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa'si caute de mancare! Cetatenii
UE nu gasesc de mancare!

2016 - Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America
iese din criza vanzand gloante de Kalashnikov cetatenilor UE

2020 - Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii
africani rasufla usurati, deoarece n'aveau bani de Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE.

2021 (17 iunie, ora 22:30 GMT) - Papa Ioan Paul al doilea se rasuceste in mormant

2022 - Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize pentru tarile membre UE

2030 - Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia sfarsit!

2031 - China, Korea si Japonia formeaza UA (Uniunea Asiatica)!....

Armata la parasutisti. Cand sa plece grupa la sarituri, Bula se duce la
sergent:
- Dom' sergent io nu sar azi.
Segentul:
- De ce mai Bula ?
- Am visat ca nu se deschide parasuta.
- Nu se poate, Bula, astea-s vise, trebuie sa sari.
- Dom' sergent io-s superstitios la mine se intampla cand visez, nu
vreau sa mor.
- Trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei iti dau eu parasuta mea
si tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toata lumea, sare Bula, trage de maner, parasuta se deschide, si in timp ce rasufla usurat aude
suierand pe langa el:
- BUUULAAAAAA...

Caracterul fãrã înþelepciune poate mult, dar inteligenþa fãrã caracter nu valoreazã nimic - Cicero

O domnita vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi tineri. Spune-mi cine din ei va avea noroc ?
Vrajitoarea a pus cartile, s-a uitat atent la tânara si spune:
- Va avea noroc Vasile - te vei casatori cu Ion.

Caracterul fãrã înþelepciune poate mult, dar inteligenþa fãrã caracter nu valoreazã nimic - Cicero

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa
televizor.

De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat
va dura...

Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul...

De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...

Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm...

De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi...

De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul?
Ca sa nu li se spiraleze p...

De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
Pentru ca sunt porci...

De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa...

Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"?
Pedigree exista si cu creier...

Ce are o femeie cu doua oua in mana?
Atentia totala si nepartinita a barbatului....

De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
Daca ii aprinzi isi pierd capul...

Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?
Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal...

Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?
Dotat...

Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a?
Automat capul preia comanda...

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este
terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te
casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".

- Tati este adevarat ca in unele parti
din Africa , un barbat nu isi
cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu
m-am casatorit. Pe urma a
fost prea tarziu.

In scrierea de tipar, cifra sapte
arata astfel: 7. Cand o scriem insa
de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de
ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i
dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le
vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu
ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au
inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati
saptele!!!

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi
sa o pastreze

Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o
intrerup.

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am
doua prietene.

Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere
deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!"

Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si,
din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...

Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput
sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt
doi!"

Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?

Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care
pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin
amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.

Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un
evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca
m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a
aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma racoresc si sa beau
apa.
Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si
era frig,ploua,se intuneca deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda
m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa
stau acolo pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului: -Eu ma intorcea intr-o sambata de la
singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un
portofel pe strada. Il ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu:
Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e ziua sfanta a
Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de 20
de metri s-a facut miercuri

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.