Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
-Copiii, maine este 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA ESTE DOAR UNA".

A doua zi, de 8 martie:
- Ia sa auzim compunerile voastre... Costelush!
- In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama este doar una!

- Bravo... Ionel, sa auzim compunerea ta.
- Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua...mama este doar una!

- Foarte frumos...ia sa ascultam si compunerea lui Bula.
- Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?"
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"..." Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigiderul si zic..... " MAMA, ESTE DOAR UNA ! "

Un broker vorbeste despre criza financiara: “E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie”.

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

Un broker vorbeste despre criza financiara: “E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie”.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

- John!
- Da, sir!
- Unde este câinele?
- Făcea politică şi l-am împuşcat!
- Cum ţi-ai dat tu seama că făcea politică?
- Mânca rahat în grădină.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

FRUMOASA FILA DE JURNAL Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut
Sus Cutare! Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?
Mi-am convins soacra, muiere,
Chiar de-au vrut, chiar de n-au vrut,
Sa votam noua putere...
Si cu asta ce-am facut?
Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie?
Si cu asta ce-am facut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare?
Si cu asta ce-am facut?
Pe ce drum am apucat-o,
E cam greu de priceput,
Am intrat in UE, NATO?
Si cu asta ce-am facut?
Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput,
Ratacesc prin tari straine?
Si cu asta ce-am facut?
Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?
Nici cu uninominalul
N-a mers treaba cum s-a vrut;
S-a amplificat scandalul?
Si cu asta ce-am facut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte?
Si cu asta ce-am facut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete?
Si cu asta ce-am facut?
Nu prea ne gasim cararea,
Hopuri multe-s de trecut,
A venit, din nou, schimbarea?
Si cu asta ce-am facut?
Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?

Scrisoarea a III-a



Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.

“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”

“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.

Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.



Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti? ca vin la tine…”

“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?

“-Cum, cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istanbul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte: Varna, Ialta sau Oituz…”

“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”

“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi…

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.”

Si zicand acestea Mircea il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:

“Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe “interzis”…”

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid, hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”

Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.

“-N-am stiut ca la “fast-food”-uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.

Da-ne niste “triferment” acuma si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.

Asta-i tot… Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

“Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica”…

Concurs de caiac canoe intre Romania si Japonia.

Primul an: Japonia castiga la o distanta considerabila. Japonezii aveau 1 carmaci si 8 membrii care vasleau. Romania avea 8 carmaci si unul care vaslea. Dupa infrangerea usturatoare Romania angajeaza o firma de consultanta in management ca sa reproiecteze sistemul. Vaslasul a fost concediat pentru lipsa de performanta.

Al doilea an: Japonia castiga la o distanta considerabila. Japonezii aveau un carmaci si 8 vaslasi. Romania avea 4 carmaci, 4 vice-carmaci si un vaslas. Dupa dureroasa infrangere, echipa Romaniei angajeaza o firma de consultanta in management pentru a reproiecta sistemul. Vaslasul a fost concediat pentru incompetenta.

Al treilea an: Japonia castiga din nou la o distanta mare. Japonezii aveau, la fel, un carmaci si 8 vaslasi. Romanii aveau un carmaci, 2 vice-carmaci, 4 supervisori si 2 vaslasi. Dupa a treia infrangere consecutiva, au angajat o firma de consultanta in management ca sa reproiecteze sistemul. Au concediat vaslasii pentru incompetenta si au decis sa construiasca alta barca

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si **** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei **** pana ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta o fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa'mbraţisarile de rigoare, "Ce mai faci?" etc., se intreaba reciproc:
- D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
- Luat, dara.
- Si, cum-ui?
- D'apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa' că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i surd de-o ureke!
- No, las', că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
- D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi, cum?!
- Si-al tau, cum-ui?
- Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine
- No, las', că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu, Minodoro, tu luatu-te-ai?
- Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului!
Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da' are ş-al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bata-l norocu'?
- Păi, al meu dimineata ma ..., la amiaz' ma ..., seara ma ... iara!
- Si, dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si, ce-o zis doftoru'?
- O zis ca n-are ţinere de minte.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la
performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

tareeeee...................!

Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"

Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."

Tuturor participantilor de pe acest topic si altora de pe FORUM care-l deschid, le doresc multa sanatate, impliniri si un Paste fericit ! La multi ani ! Gigi.

- De ce totusi ... (din cand in cand), statul roman mai pedepseste furtul din buzunare?

- ... Pentru ca nu suporta concurenta! ...

Cine vrea sa realizeze ceva cauta mijloace ... cine nu - cauta scuze! ...

Romania nu are conducatori ... are doar jefuitori. Din pacate aceasta este tara noastra ... cei care fura si cei care sunt furati. Orice masina de lux pe care o vedeti pe drum este cumparata din banii nostri... furati printr-o modalitate sau alta. Agricultura, Sanatate, Invatamant, Cercetare ... hmmm ... pe cine mai intereseaza .... au fost domenii interesante cand se putea fura .... acum se fura la Turism, Transporturi ... si acolo doar ce a mai ramas. Prin noile impozite si taxe .... o alta modalitate de a ne fura pe fata .......... Si aceste probleme sunt mascate de circul cu Jiji, furtul din fotbal, cu cine se mai culca vre-un fotbalist sau cu povesti despre vrajitoare. de ce nu se face un meeting sau miting intr-o zi cu toate sindicatele si fratiile care tipa ca nu se respecta drepturile salariatului, a taranului sau a omului in general.

Intr-o tara in care hotul si politistul sunt mana in mana sau uneori aceeasi persoana, intr-o tara in care statul te fura pe fata, intr-o tara care este fara directie, condusa de incapabili si unde oferta electorala este compusa din hoti, mincinosi si sarlatani, intr-o tara in care votul se cumpara cu un mic sau un kg de faina, intr-o tara in care .... pe cine mai intereseaza ca o familie de tarani onesti moare de foame chiar daca muncesc de la rasaritul soarelui pana la apus. In aceasta tara cel care munceste este un prost, o bovina buna de pus la jug, un fraier, un om fara viitor. Ca sa ai viitor trebuie sa furi, sa tipi cat mai tare si sa minti ... acestea sunt valorile care ar trebuie cultivate copiilor nostri pentru a avea succes in viata. Saracii tarani .... saracii bunici... saraci vor muri. ACESTA ESTE ULTIMUL,, BANC"POLITIC PE CARE IL MAI POSTEZ PE ACEST TOPIC.

De la: tvikea, la data 2009-04-24 16:15:04Romania nu are conducatori ... are doar jefuitori. Din pacate aceasta este tara noastra ... cei care fura si cei care sunt furati. Orice masina de lux pe care o vedeti pe drum este cumparata din banii nostri... furati printr-o modalitate sau alta. Agricultura, Sanatate, Invatamant, Cercetare ... hmmm ... pe cine mai intereseaza .... au fost domenii interesante cand se putea fura .... acum se fura la Turism, Transporturi ... si acolo doar ce a mai ramas. Prin noile impozite si taxe .... o alta modalitate de a ne fura pe fata .......... Si aceste probleme sunt mascate de circul cu Jiji, furtul din fotbal, cu cine se mai culca vre-un fotbalist sau cu povesti despre vrajitoare. de ce nu se face un meeting sau miting intr-o zi cu toate sindicatele si fratiile care tipa ca nu se respecta drepturile salariatului, a taranului sau a omului in general.

Intr-o tara in care hotul si politistul sunt mana in mana sau uneori aceeasi persoana, intr-o tara in care statul te fura pe fata, intr-o tara care este fara directie, condusa de incapabili si unde oferta electorala este compusa din hoti, mincinosi si sarlatani, intr-o tara in care votul se cumpara cu un mic sau un kg de faina, intr-o tara in care .... pe cine mai intereseaza ca o familie de tarani onesti moare de foame chiar daca muncesc de la rasaritul soarelui pana la apus. In aceasta tara cel care munceste este un prost, o bovina buna de pus la jug, un fraier, un om fara viitor. Ca sa ai viitor trebuie sa furi, sa tipi cat mai tare si sa minti ... acestea sunt valorile care ar trebuie cultivate copiilor nostri pentru a avea succes in viata. Saracii tarani .... saracii bunici... saraci vor muri. ACESTA ESTE ULTIMUL,, BANC"POLITIC PE CARE IL MAI POSTEZ PE ACEST TOPIC.

Plin de realitate, adevar si actualitate ! Dar ... necazul este ca NU ESTE NICI UN BANC, ASTA ESTE REALITATEA, ASTA ESTE SOARTA NOASTRA, VIATA NOASTRA DE ZI CU ZI, pe care alsii neamului, adica ai nostri, ne-o asterne cu delicata grija si responsabilitate, asa cum ne-au promis de fiecare data, inainte de alegeri ; ce daca isi incalca cuvantul dat cu buna stiinta ? SI MINCIUNA ESTE TOT O VORBA (mai tineti minte dela scoala elementara : "Minciuna sta cu regele la masa, dar asta-i cam de multisor poveste, de cand sunt regi, de cand minciuna este, duc impreuna cea mai buna casa !", ESTE CUVANTUL LOR, PE CARE IL DAU CAND VOR, IL IAU CAND VOR ... asa ca ... SA TRAITI BINE !!! (dar nu cu mine...)

Avand in vedere indemnurile ultimelor "bancuri" as spune si eu ca a venit timpul sa ne trezim, sa dam cu apa rece pe ochi si sa vedem pe cine votam in acest an. Gigi.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...

In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
− Alo, da!
− Dormi?
− Bineinteles ca dorm?!
− ...si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!.....

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this kid)
_____________________________________ ` _______

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand..
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

*Cum face baie femeia*

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie .. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.
...........................................................................................................................................................................

De la: office10_8, la data 2009-05-06 21:41:46*Cum face baie femeia*

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie .. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

De unde sti tu ce se intampla la mine in casa OFFice ?

Acum nu e momentul !

subredule! tu esti omniprezent ,si se pare ca nu pricepi nici gluma..... te cam plictisesti nu-i asa?

office ,ai mare mare dreptate!!!! si cat de enervant e cand stang dupa el ore-n sir si el o ia de la capat.... da nah astia-s barbatii ....

[ "Niciodata nu te certa cu un idiot. Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!!!!.....

De la: kinga_reis, la data 2009-05-08 13:07:43subredule! tu esti omniprezent ,si se pare ca nu pricepi nici gluma..... te cam plictisesti nu-i asa?

Americanii au doua mari probleme : rasismul si negrii !

Acum nu e momentul !