Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

De la: kinga_reis, la data 2009-05-08 13:07:43subredule! tu esti omniprezent ,si se pare ca nu pricepi nici gluma..... te cam plictisesti nu-i asa?

Nu zau? Adica tu esti aia cu simtul umorului ?

Fa in asa fel sa spui ceva, mamaita draga ...
Sau nu ...

Acum nu e momentul !

De la: tvikea, la data 2009-05-08 19:39:51[ "Niciodata nu te certa cu un idiot. Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!!!!.....

Am inteles, ai mare dreptate, n-o sa ma cert cu tine ... cavalerule ...

Acum nu e momentul !

La o asemenea provocare te vreau prieten ,nu dusman,pentru ca-mi plac oamenii dintr-o bucata.,,Bancurile sunt bancuri si atit '',restul nu conteaza.Nu este nevoie sa comentezi un banc deoarece este spus pt.cei ce gindesc si au simtul umorului.Am comentat foarte putin pe alte topicuri deoarece eram silit sa jignesc sau asa simteam eu nevoia ,asa ca am propus aest topic pt.a spune in gluma lucruri si fapte reale care nu vor aduce jigniri. Acest mesaj este pt. Subredul si nu numai....................!

Banc de criza

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

O musca a dat in judecata Parlamentul
"Descrie intimplarea!"-zise judecatorul
"Zburind, asa, prin sala m-am ciocnit de niste capete tari, am alunecat pe o chelie, si mi-am rupt un picior, fiind distrasa de promisiunea unuia:
-" Mincam noi un C...T, daca nu refacem economia!"

Am vrut sa postez si eu un banc aici, dar se comenteaza bancurile.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Alt banc de criza..............................................

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Cel mai prost banc pe acest topic este ,,subredul@''nNu ai cum sa comentezi un banc decit daca esti prost sau vrei sa il interpretezi in alt fel.Bancurile le intelegi ,le savurezi si atit.Limba Romana am invatato cum am putut ,fara profesor, dar nu ma asteptam sa fiu blamat de cineva ca nu o cunosc bine {in calitate de cetatean strain}.

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
> - Da, este un lucru neplăcut.
> - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

De la: Subredul, la data 2009-05-07 14:46:29

De la: office10_8, la data 2009-05-06 21:41:46*Cum face baie femeia*

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie .. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

De unde sti tu ce se intampla la mine in casa OFFice ?

A ghicit !

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

De la: Serenisimo, la data 2009-04-13 08:27:34Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata,ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"

Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"

Se ridica doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru."

De la: pasadro, la data 2009-05-12 20:43:10Banc de criza

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

Bula intra gifiind in clasa. Profu:

-ce ai ma zapacitule?

-Ghita a zis ca ma usuca in bataie.

-Stai aici ca nu te bate in clasa. Dar de la ce te-ai luat cu el?

-Am vrut sa va laud. I-am spus ca e mai prost ca dumneavoastra.

-Atunci ai de facut o alegere. Care prost sa te bata.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:


1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare.

VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce

obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.

Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila...

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Se vede dela sapte p(r)osti ca LIMBA ROMANA AI "INVATATO"(!!!) cum ai putut, fara profesor,asa ca nu te mai implica in probleme care te depasesc din lipsa de profesori ...

CAFEA DE CRIZA:
se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se introuce intr-o cana cu apa (recomandabil) fierbinte.
Dupa cateva folosiri se schimba ...ata.

De la: pasadro, la data 2009-05-16 18:49:01Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:


1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare.

VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce

obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.

Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila...

De la: pasadro, la data 2009-05-16 18:49:01Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:


1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe datorie.Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAUBOND si BEATBOND isi pierd 95% din valoare.

VOMITBOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce

obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.

Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

In sfarsit o explicatie inteligibila...

Din pacate dupa bancul acesta "de cuprinde o tristete iremediabila"
Face parte din categoaria"Ras cu plans ... balega de manz-cum spun copiii...

Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
Darling, dac m anun ai la timp când vii acas , s-ar fi putut ă ă ţ ă evita situaţia asta
jenantă pentru amândoi.
Nemţoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme
acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica:
Jean, ce bine că ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
Tu eşti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze,
alătură-te şi tu!
Rusoaica:
Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat! Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a
fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica:
Iţig, tu eşti? Atunci cine naiba e ăsta de pe mine?
Românca:
Nu fii supărat, dragul meu, a plătit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu mă crezi mai mult pe mine sau ochilor tăi?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat că el e noul tău şef.
Nevasta de secui:
Dacă ai băut toată pălinca din casă, cu ce să-l fi servit pe musafir?

La un concurs de bancuri intra primul. Spune ce spune bancuri, dupa care toti susotesc si incep sa rida mai incet, mai tare, pe diferite tonuri.

La al doilea dupa ce spune el bancurile de inceput, nimic. La urmatoarele, practic izbucnesc cu totii in plins.

Un personaj care asculta pe afara, nu intelege nimic. Intra si intreaba de ce pling

-pai primul ne-a amenintat cu pistolul ca daca mai ridem de urmatoarele bancuri ne impusca pe toti. Sa ridem numai de ale lui. Si a mai zis ca vine si el la rind...din nou....si tot cu pistolul...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

* - Bula, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii
lor din parlament.
* Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, totusi treaba merge
Foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, totusi in magazine nu gasesti
nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, totusi omul are acasa tot ce
vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, totusi el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, totusi el aplauda.

De la: , la data 2009-02-12 06:54:45 Cum te numesti? intreaba medicul!
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Un tren de pasageri se opreste in cimp. Pasagerii impacientati. La un moment dat trece in viteza pe linga ei un tren marfar.
Pasagerii nedumeriti il interogheaza pe cunductor. Acesta:
-acela este plin cu vite. Era un intirziere...al nostru era prea avansat....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Doi cocosi vorbesc intre ei: "Bai, hai sa mergem la alimentara sa vedem gagici
goale!!!"



Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite
mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade
secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Femeia
fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca,
intimplator, este asistenta medicala.
-Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile
tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la
o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in
zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!

cea mai buna idee de la inventarea rotii incoace...

VAND MANCARE PENTRU CAINI,170 LEI 20 KILOGRAME-TRANSPORT GRATUIT IN JURUL TITANULUI,IN RESTUL CAPITALEI INTRE 5-15 LEI LIVRAREA LA DOMICILIU-ADRESA DE CONTACT-VULTURUL_PLESUV95

Un tip catre altul:
- Ba am auzit ca ai intrat in politica.
- Ma rog frumos, in ce-am intrat? ( intreaba omul uitanduse peste umar la calcaiul pantofului?)

Pe o autostrada merge unu ca un nebun, cu 200 km/h. Si vede un indicator:
- SPEED LIMIT 150
Asta isi zice: "Ma sa nu-mi supar sefu cu amenzi, hai ca incetinesc la 150"
Mai incolo vede alt indicator:
"SPEED LIMIT 50"
Se gandeste "Maaa, hai ca merg si cu 50 km/h!"
Mai departe, alt indicator:
"SPEED LIMIT 10"
De data asta isi zice "Bai, astia-s nebuni, da hai c-o fac si pe asta" Si incetineste.
Mai departe da peste alt indicator:
"WELCOME TO SPEED LIMIT"

De la: 9am060151, la data 2009-05-28 15:49:28cea mai buna idee de la inventarea rotii incoace...

MARIREA PRETULUI LA BENZINA.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Daca nu m-a lasat memoria, romanca a spus doar atat : dupa vreo trei zile, am inceput sa vad putin cu ochiul drept ...