Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana-ntreaba: - Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana:- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

Un mos intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar pricajit cu ochelari de cal, striga cu toate puterile:
- Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!'
Un trecator il intreaba:
- Da ce-i mosule, ai uitat cum il cheama?
- Nu mai baiete, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.

Gestionarea banilor de la credinciosi
Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine.
Rabi:
- La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine....

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii.............
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Un cuplu intra intr-un restaurant.
La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini. In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu !!!

Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, ai vazut ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... si uite ce galben fain...
- Aha...
- ...Ah si ia uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Mhm... iar rosul asta l-am mai vazut, hai sa mergem!!

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?


Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:

- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare...
- Da'... ce porc fain!
- Da, e fain....
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare...
- Da', ce porc fain!
- Da, fain...
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?
- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

In tren, pasagerii catre ardelean:
- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afara?!

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Badea Ion ajunge in ultimul moment la gara, numai atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas. Necajit, zvarle caciula pe peron si exclama cu naduf:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru' tau?!

mail catre o firma de calculatoare

Domnilor,
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

Caracterul fãrã înþelepciune poate mult, dar inteligenþa fãrã caracter nu valoreazã nimic - Cicero

Care sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ?

- Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile

- Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi

- Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin

- Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui

- Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare

- Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina

- Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi

- Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat.

Caracterul fãrã înþelepciune poate mult, dar inteligenþa fãrã caracter nu valoreazã nimic - Cicero

poate s-a spus odata, nu am avut inca timp sa citesc toate paginile:

Pe scarile Parlamentului Bula se impiedica de Victor Ciorbea. Acesta din urma il mustra pe Bula: Maai baaieeeteee, deee ceee nuuu teee uuuuiti pe uuunde meeeeergi? la care Bula: Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti???

Cum te numesti? intreaba medicul!
-Popopopa Mamamamarin.
-Esti balbait?
-Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
- Desigur, - spuse regina .
- Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat.
Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
-Corect - spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?.
- Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine - incepu Bush - mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu."
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!

-Vorba multa saracia omului.
-Cine a zis asta?
-Mutu, cind a invatat sa vorbeasca, si tacu de tot sa-si poata plati facturile.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: tvikea, la data 2009-02-08 13:48:47- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, îi dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si îi dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Îmi pare rau, dar nu aveti studii superioare.. .

Maria, proaspat casatorita, se intalneste cu Ion. Curios din fire, acesta o intreaba:
- Ei, Marie, cum e sa fii casatorita? E mai bine?
- Mai, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des!

Un muncitor e intrebat la un sondaj:
-Ce credeti ca este mai bine sa ai sotie sau amanta?
-Nevasta stimate reporter, e mai bine asa.
-De ce credeti ca e mai bine?
-Asa e legea lasata, acte in regula si la biserica. Aceeasi intrebare este pusa unui intelectual.
-Eu, zice intelectualul cred ca e mult mai bine sa ai amanta, daca cineva din cuplu se plictiseste nu mai exista divort, si fiecare se poate retrage fara probleme de acest gen. Intrebarea este adresata si unui cercetator stintific.
-E bine sa ai si sotie si amanta, spune acesta din urma.
-Pentru mine,la ora asta sotia stie ca sunt la amanta,iar amanta crede ca ma aflu acasa cu sotia,iar eu defapt sunt la biblioteca,citesc.

Fostul presedinte american CALVIN COOLIDGE era taciturn.La un banchet ,o actrita i se adreseaza: -Domnule presedinte,am facut pariu cu o colega ca n-o sa schimbati cu mine mai mult de doua cuvinte. -Ati castigat!-i-a raspuns acesta

La scoala: invatatoarea se pregateste pentru inspectie.
Il muta pe puradel din ultima banca in penultima, da ultimele explicatii..
Sosesc inspectorii, se aseaza in ultima banca, invatatoarea preda lectia. pune intrebari, puradelul tot cu mana pe sus... La sfarsitul orei , invatatoarea se gandeste ca ar trebui sa lase si copilul de rom sa raspunda...
-Care sunt tarile vecine Romaniei?
Tiganul:- Ce tate faine !!! Ce ti-as face-o;...
-Sa-ti fie rusine ! Iesi afara!
Puradelul catre inspectori:Domnilor , mancavas, daca nu stiti, nu mai soptiti.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

Profesorul: Garcea,cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C:Basescu.
Garcea: Decebal!
Profesorul: Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea: Simplu,bai! Cosbuc n-avea carnet,si Basescu nu putea sa conduca o Dacie,ca e prost de da in gropi.

Nume de localitati romanesti traduse in engleza:



Afumaþi - Neversober

Urlaþi – Gimme Some Noise

Constanþa - The Steadiness

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Cãlãraºi - Silly-dressed Folks on Horses

Piteºti - Youdohide

Oneºti - The Sincere

Huºi - Shoo

Buhuºi - Boo

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Buzãu - Really Fat Lip

Nãvodari - Networkers

Dor Mãrunt - Miniature Melancholy

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R: - Daca te prind, om te fac !

CE ESTE SEXUL ?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

De la: office10_8, la data 2009-02-15 00:12:41Nume de localitati romanesti traduse in engleza:



Afumaþi - Neversober

Urlaþi – Gimme Some Noise

Constanþa - The Steadiness

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Cãlãraºi - Silly-dressed Folks on Horses

Piteºti - Youdohide

Oneºti - The Sincere

Huºi - Shoo

Buhuºi - Boo

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Buzãu - Really Fat Lip

Nãvodari - Networkers

Dor Mãrunt - Miniature Melancholy

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

deci e dementialaaaaaa....nota 1000000000000000000 pe o scala de la 1 la 10!

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca

Un tip se trezeste in ambulanta: - U… u… unde ma duceti! - La morga! - Pai n … nu am… murit! - Pai… nu am ajuns!

Soacra-mea e ca ziarul. - De ce, stie atit de multe noutati? - Pe naiba, apare zilnic.

- Mama soacra, cat stai pe la noi? - Cat sunt primita cu drag, fiule… - Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

Unu’ se duce la o biblioteca: - dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere… Bibliotecaru: - Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Planificare financiara :

J Steve era burlac,traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei.Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.

Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.

Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega. Concluzia:
Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de proiecte financiare

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina. - Cam 5 litri...



Un preot explicã la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva. - Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute. - Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.



Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca pentru ca este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa
mh_mhl: Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!"


Despre brokeri si criza financiara:
Un Broker catre un altul:
-Cu ceea ce se intimpla azi in burse,tu poti sa dormi noaptea?
-Eu?Dorm ca un nou nascut!!!
- Ca un nou nascut?
-Da!! Pling toata noaptea si fac pe mine de cel putin 3 ori….

Tata,este adevarat ca oamenii geniali nu au copii geniali?Eu cred invers,copiii geniali n-au parte de parinti pe masura!

Cine nu este corect cu el insusi,nu poate convinge pe nimeni de adevarul spuselor sale. Toti oamenii normali se inteleg in probleme de viata,stiinte si creatie. Nu-ti dori prea multe,n-o sa ai unde le pune. Mare pacat trebuie sa fie viata,daca se pedepseste cu moartea." Exista batalii pe care este bine sa le ocolesti , nu din teama ca le - ai putea pierde , ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu - le " Gelu Negrea Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea[Georges Brassens] Nimeni nu este destul de inteligent ca sa poata convinge un prost ca e prost. Rau e cand esti prost,dar si mai rau este cand nu-ti dai seama ca esti prost,crezandu-te inteligent.Credeti in cel ce cauta ADEVARUL si feriti-va de cei care l-au gasit. Adevarul este pretutindeni,dar nu-l recunoaste decat cel care-l cauta-NICOLAE IORGA Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei-SIGMUND FREUD Daca vrei sa cunosti un om cu adevarat,da-i o functie de conducere-ROBERT BRASILLACH Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti gratis. Cu cat regulile sunt mai stricte,cu atat capul care le-a conceput este mai prost- JEAN de la BRUYERE Nu e greu sa fii darnic azi,greu este sa nu regreti maine-JULES RENARD Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost

centaurii erau fiinte legendare,jumatate cai si jumate oameni. pai si de dormit,unde dormeau?in pat sau in grajd?

Cine nu este corect cu el insusi,nu poate convinge pe nimeni de adevarul spuselor sale. Toti oamenii normali se inteleg in probleme de viata,stiinte si creatie. Nu-ti dori prea multe,n-o sa ai unde le pune. Mare pacat trebuie sa fie viata,daca se pedepseste cu moartea." Exista batalii pe care este bine sa le ocolesti , nu din teama ca le - ai putea pierde , ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu - le " Gelu Negrea Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea[Georges Brassens] Nimeni nu este destul de inteligent ca sa poata convinge un prost ca e prost. Rau e cand esti prost,dar si mai rau este cand nu-ti dai seama ca esti prost,crezandu-te inteligent.Credeti in cel ce cauta ADEVARUL si feriti-va de cei care l-au gasit. Adevarul este pretutindeni,dar nu-l recunoaste decat cel care-l cauta-NICOLAE IORGA Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei-SIGMUND FREUD Daca vrei sa cunosti un om cu adevarat,da-i o functie de conducere-ROBERT BRASILLACH Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti gratis. Cu cat regulile sunt mai stricte,cu atat capul care le-a conceput este mai prost- JEAN de la BRUYERE Nu e greu sa fii darnic azi,greu este sa nu regreti maine-JULES RENARD Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece…
Invatatoarea:
- Nu tu Bula ,clasa!

Hotãrâre de Guvern

Datoritã creºterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu populaþia activã, precum ºi insuficienþei fondurilor pentru majorarea pensiilor,
Guvernul României hotãrãºte:

Art. 1..- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie sã treacã pe culoarea roºie a semaforului.

Art. 2..- Dacã în termen de ºase luni nu se obþin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pensionarilor pe culoarea roºie devine obligatorie .



Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Într-un mare oraº, are loc importanta întîlnire dintre diferiþi ºefi de state. La o intersecþie, maºinile preºedinþilor SUA, Rusiei ºi României se ciocnesc. Aceºtia coboarã din maºini ºi încearcã sã rezolve problema:
Bush:
- Sorry!
Putin:
- Sorry too!
Iliescu:
- Sorry three

Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet.
Chelnerul il intreaba:
- Bine, bine, dar cum ramane cu vaca nebuna?
La care Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea ea !