Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

3 tipe intr-un magazin de lenjerie. Prima era iubita, a doua logodnica iar a treia era deja casatorita. Toate trei doreau sa le faca o surpriza perechilor lor cumparandu-si ceva sexy, sa-i infierbante. Astfel isi cumpara toate 3 costume de pisicute.
Merge iubita acasa..se imbraca cu costumul respectiv..isi asteapta iubitul. El vine, fac sex nebun de 3 ori una dupa alta.
Merge logodnica acasa, imbraca de asemenea costumul, asteapta logodnicul. Vine respectivul, sare pe ea si fac sex.. acceptabil o singura data.
Merge sotia acasa, face ce au facut si restu si asteapta.
Respectivul vine acasa..obosit , se arunca pe canapea cu burta in sus, ia telecomanda, porneste televizorul...se uita la sotie...ezita..dupa care spune: batman, da-mi o bere!
Concluzia: fetelo nu va casatoriti

Nu va casatoriti ca avem noi ce da la schimb.....
www.schimbdeneveste.ro

Bula in clasa 1..nvatatoarea "Copii cum va cheama?"
Calin, Maria bla bla....Bula
"Vai ce nume urat....daca-i schimbam prima litera are cu totul alta semnificatie...te rog sa-ti schimbi numele, da?"
A doua zi Bula vine fericit...."Doamna invatatoare am rezolvat...!"
"Ei cum te cheama acum?"
"Denis"

www.schimbdeneveste.ro

X

Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.

Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?"

La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti...

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

- Alo, familia Lupulescu ?
- Nu, greseala, aici familia lu' Ionescu ...

Acum nu e momentul !

Tarile lumii si sexul femeii


Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii si de ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania in vremurile actuale - pentru ca-ti vine sa-ti bagi p**a in ea!

pentru toti utilizatorii acestui topic....cineva a creat un cont paralel folosindu-se de usernameul meu si de date preluate de pe profilul meu de pe hi5....
o sa va rog pe toti sa ingnorati mesajele pe care le va posta pentru k nu vin din partea mea...
va multumesc pentru k intelegeti situatia!!!

Într-o bunã zi, un tãietor de lemne se ocupa de tãierea unei ramuri ce se ridica dintr-un râu. La un moment dat securea îi cãzu în apã, ºi omul se puse pe jelit pentru cã-ºi pierduse singurul lucru cu care putea sã-ºi câºtige existenþa.
Vãzând acestea, Dumnezeu apare lângã apã ºi-l întreabã care este cauza disperãrii sale. Omul îi explicã atunci cã securea sa a cãzut în apã ºi nu mai ºtie unde e. În acel moment Dumnezeu plonjeazã în râu ºi revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? îl intreabã el.
- Nu, rãspunse tãietorul de lemne.
Dumnezeu intrã din nou în apã ºi, de data aceasta se întoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? întreabã el din nou.
- Nu, rãspunde din nou tãietorul de lemne.
A treia oarã Dumnezeu revine cu o secure de fier ºi îl întreabã din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, îi rãspunse de data aceasta tãietorul de lemne.
Dumnezeu, miºcat de onestitatea omului îi face cadou toate trei securile, ºi tãietorul de lemne se intoarce fericit acasã. Câteva zile mai târziu acelaºi tãietor de lemne se plimbã pe malul râului cu nevasta sa. Dintr-odatã aceasta cade în apã. Cum omul se puse din iar pe plâns, Dumnezeu apãru din nou întrebându-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cãzut în apã, îi rãspunse tãietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apã ºi apare cu Penelope Cruz în braþe.
- Asta este nevasta ta? întreabã el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urlã omul.
Atunci Dumnezeu, furios, îl luã la bani mãrunþi:
- Îndrãzneºti sã mã minþi?!! Ar trebui sã te blestem pentru vecie!!
Atunci tãietorul de lemne începu sã-l imploare:
- Te rog, Doamne, iartã-mã! Dar cum altfel puteam sã rãspund?! Dacp spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. ªi dacã ºi atunci aº fi
spus “nu”, a treia oarã mi-o aduceai pe nevastã-mea. ªi dacã de data aceea aº fi spus “da”, mi le fãceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaº ºi n-am de unde sã hrãnesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am rãspuns cu “da” de prima datã.

Morala: Bãrbaþii mint întotdeauna numai din motive perfect oneste ºi logice.

Un italian pe nume Iglesiass ,se casatoreste cu o fata din romania pe nume Manuela.Italianul are lucrari in Occident iar cand ajunge intr-o vara acum 2 ani acasa la romanca ,acesta o gaseste cu prietenul lui volga,amandoi dezbracati. El o intreaba pe femeie ,da biine mai cu prietenul meu ai gasit sa faci asa ceva ?.nu iti e rusine! femeia zice :hai sa te servesc cu o cafea iglesiass,Te rog! bine vezi ca eu o sa plec iar si sa nu se mai repete povestea asta. pleca si se intoarse iara .Iar sotia cu prietenul lui ,iar il serveste cu cafea si el nu mai rezista si zice catre femeie:O sa ma duc la medic!! femeia :il intreaba de cee?? dar el serios ;raspunde :pai tu crezi ca atata cafea imi face bine femeie!!!!!

doi oameni numarau un pom,iar dupa ceva timp ajunge acasa se duce la toaleta si observa ca are trei ;;oua' ,se duce la omul ce il ajuta sa numere un pom si ii spune ca el are mai mult ca el cu un ,,ou''.Dar omul ii zice . pai mai inseamna ca ai 5 ,,oua '.super esti tare omule'

Cum iti dai seama ca esti roman?
>
> - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi;
> - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
> - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport;
> - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal;
> - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
> - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
> - ai perdele de dantela;
> - ai fata de masa din macrame;
> - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
> - ai sau ai avut covoare pe pereti;
> - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
> - ai draperii macar la o usa din casa;
> - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
> - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
> - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
> - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
> - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
> - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
> - suni interurban numai dupa ora 11 PM;
> - parintii te suna si te intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii;
> - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
> - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
> - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
> - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers;
> - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
> - porti palton din septembrie pina in mai;
> - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
> - crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare;
> - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
> - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"....

Ana-Maria se afla într-o croaziera. E tânara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

În problema care au fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazând ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au îmbaiat cu totii. Când au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei... care au fost atunci primii în Ardeal?

Bravo!!!!!!!!!!!!!!!

Felicitari pentru initiativa, este oportunã, mai ales acum, pe criza asta; nu am inteles insa dece nu toate bancurile inserate sunt politice si-mai ales- dece nu sunt adresate ''tutulor'', adica si necunoscatorilor de limbi straine ! Dar, daca merg orice fel de bancuri, tot vorbeam de limbile straine, stiti cate categorii de limbi straine sunt ? doua : limbi latine si limbi la mine ... Iar daca imi permiteti si un banc politic :
Ceausescu a constatat la un moment dat ca sunt prea multi prosti in partidul comunist, in special in comitetul central . Fiind obsedat de calitatea superiaorã a ceceistilor, hotareste sã dea afara pe cei prosti, dar nu stia cum sa faca ; ii vine ideea de a apela la ajutorul lui Mircea Malita, academician, minte luminata, etc. si ii spune despre ce vrea el sa faca . Mircea Malita ii spune imediat :
- Pai, e simplu, tovarase secretar general, ii supuneti pe toti unui test, care stie - sa ramãna, caci este destept, care nu stie - il dati afara, ca este prost si nu merita calitatea de membru de partid.
- Bine, dar ce e aia test ?
- Este o intrebare simpla, care solicita capacitatea de gandire logica ...
- Si, ce intrebare sa le pun ?
- De exeplu, ii intrebati : daca nu sunt eu, cine este fiul tatalui meu ?
- Chiar asa, cine este ?
- E logic, este fratele meu ...
Ajuns acasa, ii pune nevestei pe tapet toata chestiunea, la care academiciana de renume mondial reactioneaza imediat :
- Foarte bine, da-i afara pe prosti !
- Dar, incep chiar cu tine : daca nu sunt eu, cine este fiul tatalui meu ?
- Nu stiu, Nicule, tocmai pe mine, sotia ta, ma supui la test ?! Spune-mi tu !
- Vezi, fa , ca esti proasta ? Este fratele lu' tovarasul Malita !!!

In campanie electorala , un candidat de la PSD merge la mos Ion sa discute politica . Mos Ioane , daca votezi cu partidul nostru o sa ai tot ce vrei . Mai lasa-ma domnule , ca m-am saturat de minciuni gogonate. Domnule , noteaza pe mos Ion cu o casa cu 2 camere , mobilata si dotata de la Ikea. Mai sa fie , da astia nu se zgircesc deloc. Pai noi facem adevarata politica sociala. Mos Ioane da o vaca cu lapte nu ai vrea ? Pai da , dar eu sunt sarac si nu am bani. Trece pe mos Ion cu o vaca cu lapte. Mos Ioane , da casa, vaca cu lapte ai , da singur in gospodarie ? Pai , a murit baba de mult taica . Dar da partidul vostru si o baba ? Pai nu ti-am spus ca suntem cei mai seriosi ? Mos Ioane da casa, vaca cu lapte , babuta , dar mata cum mai stai cu p... ? Pai a murit taica demult . Da ,da partidul vostru si da sta ? Pai nu ti-am mai spus ? Noi suntem singurul partid social democrat pentru nevoile cetateanului. Trece pe mos Ion cu o p... si sterge tot , dupa ce am obtinut voturile . Cu astea se pricopseste taranul roman dupa ce voteaza clasa politica.

In campanie electorala , un candidat de la PSD merge la mos Ion sa discute politica . Mos Ioane , daca votezi cu partidul nostru o sa ai tot ce vrei . Mai lasa-ma domnule , ca m-am saturat de minciuni gogonate. Domnule , noteaza pe mos Ion cu o casa cu 2 camere , mobilata si dotata de la Ikea. Mai sa fie , da astia nu se zgircesc deloc. Pai noi facem adevarata politica sociala. Mos Ioane da o vaca cu lapte nu ai vrea ? Pai da , dar eu sunt sarac si nu am bani. Trece pe mos Ion cu o vaca cu lapte. Mos Ioane , da casa, vaca cu lapte ai , da singur in gospodarie ? Pai , a murit baba de mult taica . Dar da partidul vostru si o baba ? Pai nu ti-am spus ca suntem cei mai seriosi ? Mos Ioane da casa, vaca cu lapte , babuta , dar mata cum mai stai cu p... ? Pai a murit taica demult . Da ,da partidul vostru si da sta ? Pai nu ti-am mai spus ? Noi suntem singurul partid social democrat pentru nevoile cetateanului. Trece pe mos Ion cu o p... si sterge tot , dupa ce am obtinut voturile . Cu astea se pricopseste taranul roman dupa ce voteaza clasa politica.

O femeie are o fata de marit. Nu-i fata prea frumoasa nici prea desteapta si masa o invata; du-te la Ion si culcate cu el . Dupa ce ati terminat intreaba-l cum o sa-l cheme pe micut .
Fata scultatoare asa face si ION raspunde:
-DAVID COOPERFILD daca iese din "balonul" asta

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

De la: HAIDUCUL1, la data 2009-01-31 20:52:03 - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

ce banc tampit ...boule !
de fapt shi io ma mir ca tu nu grohai ,dupa noaptea aia !

si electronica !

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, incat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca
te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret.

Acum 30 de ani bancul era cu comunisti. Baliverne. Nici un partid nu e mai bun.