Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis.
Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari.
Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".






Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul.
Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.








Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.
Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut.

Intrebare la Radio Erevan: -De ce trebuie sa strangem cureaua in aceste momente de criza? Raspuns: -De gat!!

Hai sa spunem cite un banc pe zi

Razboi
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera.
- La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o romaneasca la fel de pura:
- Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Bucures.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glons d'acia, la bizda ma-tii de ungur!!


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Geoana si Nastase consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor.
- Va cadea ... intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !

Foarte frumos banc, bravo

Ai vazut poza pusa de mine?

BUN , foarte bun

De la: tvikea, la data 2009-01-07 15:15:20A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana.
Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis.
Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari.
Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer".Superba povestea!Izbitor de apropiata de adevar!Domnule ,cand citesti asa ceva nu poti decat sa te declari multumit!Mai exista umor,chiar daca negru,n-au murit maestrii!Multumesc domnule!!!






Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul.
Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.








Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda.
Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut.

De la: tvikea, la data 2008-12-01 10:02:03Meci România - Rusia. Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi:
"Ati câstigat! Stop. Felicitari ! Stop.Petrol. Stop. Gaze. Stop."

Oare de acea criza aceasta de gaze?Ca ultima data i-am batut cu 3-0?

De la: tvikea, la data 2008-11-19 18:50:08Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul.
Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chiraialaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa, staaa ...; nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort si cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea in hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mana si zice:
- Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Asta e, domne!
Ailalti doi se holbau tampiti si intreaba:
- Cum dracu ai reusit, ma?
- Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat “Sa traiti bine!” si in linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta cand a zis:

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Trezindu-se spre dimineata unul dintre ei il vede pe simpaticul lui coleg intrind in crocodil pana la gat si striga:. - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit, Lacoste!?

Cel de Sus a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul si celalalt femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva îl mai cauta si azi.

Hai sa spunem cite un banc pe zi

Dragoste adevarata

O femeie isi intreaba sotul:
- Dragostea ta e adevarata sau ma iubesti din interes ?
- Probabil ca e dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi demult.......

Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Mama lui Boc cel Mic

1) Pe o stâncã neagrã,
într-un vechi sãtuc,
chiar într-o cãsuþã,
lângã un pãtuc,

2) Plânge ºi suspinã
o bãtrânã micã,
care are fiul
cât un puºtiulicã.

3) Cãci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat asearã
ºi n-a mai venit.

4) Celularul sunã
noaptea jumãtate.
Nu-i semnal, ºi totuºi:
- Oare cine-i, frate?

5) – Eu sunt, bunã maicã,
fiul tãu dorit,
n-a mai mers Taromu’
ºi n-am mai venit.

6) Sun din Capitalã,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.

7) Cãpi­tan e dânsu’,
e ca la armatã.
Mica mea oºtire
fuge sfãrâma­tã.

8) Vine criza, foamea,
oamenii mã-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în c..ur.


9) - Emi Ce spui tu, strãine?
Emil e departe,
cicã de Bãsescu
nu se mai desparte.

10) Am crezut cã-i glumã,
dar era sã mor.
L-am vãzut asearã
la televizor.

11) Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De eºti tu acela,
nu-þi sunt mamã eu!

12) Lasã-mã cu Zeus,
findcã omul chel
se joacã cu tine
cum do­reºte el.

13) Te-a numit pe tine
dupã Stolojan.
Crezi cã e pe bune?
Te-a luat de fazan.

14) Am vorbit cu tac-tu,
ascultã-l pe moº:
dupã tine vine
Leana lu’ Cocoº.

15) Du-te la Bã­sescu,
fã-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sã te-ntorci la Cluj!

In iad tartoru sef face o inspectie. Ajunge la oala unde fierbeau americani. Dracii de paza erau nedormiti, obositi, invinetiti, erau varza ce mai.
- Cum merge pe-aici?
- Vai de capul nostru. Sar 3 intr-o parte, 4 intr-alta, de nu mai sti dupa care sa te iei, ultima oara am fost atacati de un commando.
La oala cu rusi dracii de garda erau disperati, descurajati,batuti,ferfenita.
-Ceva probleme?
- Vai de noi. Astia odata zbiara de incepe sa-ti tremure coada, si ies toti odata afara. Inainte sa fuga sar pe noi.
La oala cu romani, o parte din draci dormeau, o parte se plimbau, iar ceilalti jucau septic.
- Ce sfantu credeti ca faceti aici? incepe sa urle tartorul.
- Nici o problema sefu. Aici nu se intampla niciodata nimic. Nu iese nici unul afara. Cred ca nici nu e nevoie sa-i pazim.
- Cum asa?
-Simplu. Cum incearca unul sa iasa cum il apuca ceilalti de picioare si-l trag inapoi.

O blonda intra intr-o banca :
-Care este imprumutul minim pentru 2 saptamani?
-5000$, dobanda 10% anual.
-Pot sa las masina garantie?
-Ce masina?
-Rolls-Royce Phantom.
Functionarul zambeste, face actele si da banii.
Dupa 2 saptamani, cand vine blonda sa restituie banii, functionarul ii spune:
-Stiti doamna sunteti singura persoana care a garantat 5000$ cu o masina de 320.000$
-Si aici e singurul loc unde mi-am putut lasa masina in siguranta 2 saptamani
pentru 20$.

Doamna, stiti ca sotul dv. va înseala?

- Bineînteles, stiu cu cine, stiu unde si cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

------------------------------------------------------------------------------------------- Doi texani discutau despre sex. Unul spune:

- Pozitia mea favorita este pozitia "Rodeo".

- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.

- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sa atinga orgasmul si atunci îi soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi încerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

Doi ardeleni intrã într-un bar. Ion îl întreabã pe Vasile:
- No, mã, ce eºti aºa de supãrat?
- Apãi abia aºtept sã ajung acasã ºi sã rup chiloþii muierii.
- D-apãi ce ai, mã, cu chiloþii femeii?
- Apãi mã aºa mã strîng cã de-abia pot mere cu ei pe stradã…

O floare: Fluturaº, fluturaº, ce mi-ai fãcut, cã nu mi-a venit fotosinteza ?

Pentru toate femeile minunate de pe-aici
si
Bãrbaþilor care sunt capabili sã accepte toate acestea ...


AUTOSTIMÃ FEMININÃ

Pe mãsurã ce îmbãtrânim, noi, femeile, câºtigãm kilograme în plus. Asta se întâmplã pentru cã acumlãm multã informaþie în capul nostru.Dar, bineînþeles, atâta înformaþie nu încape în cãpºorul nostru. Aºa cã informaþia acumulatã începe sã se distribuie prin corp. Acum totul capãtã sens...

Nu am kilograme în plus!
Nu sunt grasã!!
Sunt cultã, foarte cultã !!!

Viaþa NU ar trebui sã fie o cãlãtorie cãtre coºciug încercând sã ajungi sãnãtoasã acolo ºi cu un corp extraordinar ºi bine îngrijit, ci mai degrabã o plimbare cu o ciocolatã într-o mânã ºi un pahar cu vin în cealaltã, corpul fãcut praf, total distrus ºi strigând.....



Mãi sã fie, ce plimbare !

DA, DOMNULE SUNTEM PERFECTE !

Suntem perfecte pentru cã :

Nu chelim ;

Avem o zi internaþionalã;

Ne putem îmbrãca ºi în albastru ºi în roz;

Intotdeauna ºtim cã fiul nostru e al nostru;

Avem prioritate în caz de naufragiu;

Suntem primii ostatici eliberaþi;

Dacã suntem înºelate, suntem victime ; dacã înºelãm, ei sunt cei încornoraþi.

Putem dormi cu prietenele fãrã sã ni se spunã cã suntem pe invers.

Soþia ambasadorului e ambasadoare ; soþul ambasadoarei, ce-i ?

Soþia preºedintelui e prima doamnã; soþul preºedintei, ce-i ?

Dacã ne decidem sã avem o meserie de bãrbaþi, suntem pioniere;

Dacã un bãrbat se gândeºte sã practice o meserie de femeie e un efeminat.

ªI NU ÎN ULTIMUL RÂND :


Putem face tot ceea ce face bãrbatul ºi asta pe tocuri...!!!



Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Primul ministru si presedintele au ieºit, dupã ºedintã, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Boc, ce zici, luãm ceva?
- De la cine sã mai luãm?

Andrei Marga se duce în magazinul Victoria sã îºi cumpere cravate ºi cãmãºi. Dupã ce îºi cumpãrã cravate, vrea sã îi dea 50.000 ºpagã vînzãtorului, însã acesta refuzã:
- Nu pot sã primesc, d-le ministru, pentru cã am fost ºi eu profesor universitar ºi ºtiu ce salarii mici sînt în învãþãmînt.
Nervos, Marga se duce la raionul de cãmãºi. κi cumpãrã cîteva cãmãºi ºi vrea sã îi dea ºpagã 50.000 vînzãtorului, care îl refuzã:
- Nu pot sã primesc, d-le ministru, cã am fost ºi eu profesor universitar ºi ºtiu ce salarii mici sînt în învãþãmînt, îi spune vînzãtorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin ºi vede un cerºetor în faþa magazinului. Se gîndeºte puþin ºi vrea sã îi dea 100.000 de lei cerºetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot sã primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pãmînt, Marga îl întrerupe:
- Sã nu spui cã ºi tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi rãspunde acesta, eu chiar sînt profesor universitar, dar am o fereastrã acum.

- Nouã ne mai dã cineva ceva ? Sau rãmânem fiecare cu ce-am furat ?

Acum nu e momentul !

Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus
acum...
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare.
A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica...
-Spune, sa te aud...
-Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...

afara este trist si cenusiu.........

If the global crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank. Logically, those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank'

afara este trist si cenusiu.........

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenþii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramã cu urmãtorul text: "Senatul, adunat în plen, vã ureazã o cît mai grabnicã însãnãtoºire, cu 178 voturi pentru, 173 contra ºi 5 abþineri".

Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici Ordin mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!

Cursa Tarom Bucureºti-Cluj se prãbuºeºte, dl. Boc supravieþuieºte, fiind gãsit în cutia neagrã a avionului.

Este un semn bun sau rãu pentru viitorul sãu politic?

Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Proprietarul unei scoli de calarie se întoarce mai devreme acasa si îsi gaseste sotia în pat cu primul sau jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteti concediat! Este pentru ultima data cînd mai încalecati pentru mine
-

Femeile sînt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!