Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

De la: pasadro, la data 2009-01-12 21:41:02Pentru toate femeile minunate de pe-aici
si
Bãrbaþilor care sunt capabili sã accepte toate acestea ...


AUTOSTIMÃ FEMININÃ

Pe mãsurã ce îmbãtrânim, noi, femeile, câºtigãm kilograme în plus. Asta se întâmplã pentru cã acumlãm multã informaþie în capul nostru.Dar, bineînþeles, atâta înformaþie nu încape în cãpºorul nostru. Aºa cã informaþia acumulatã începe sã se distribuie prin corp. Acum totul capãtã sens...

Nu am kilograme în plus!
Nu sunt grasã!!
Sunt cultã, foarte cultã !!!

Viaþa NU ar trebui sã fie o cãlãtorie cãtre coºciug încercând sã ajungi sãnãtoasã acolo ºi cu un corp extraordinar ºi bine îngrijit, ci mai degrabã o plimbare cu o ciocolatã într-o mânã ºi un pahar cu vin în cealaltã, corpul fãcut praf, total distrus ºi strigând.....



Mãi sã fie, ce plimbare !

DA, DOMNULE SUNTEM PERFECTE !

Suntem perfecte pentru cã :

Nu chelim ;

Avem o zi internaþionalã;

Ne putem îmbrãca ºi în albastru ºi în roz;

Intotdeauna ºtim cã fiul nostru e al nostru;

Avem prioritate în caz de naufragiu;

Suntem primii ostatici eliberaþi;

Dacã suntem înºelate, suntem victime ; dacã înºelãm, ei sunt cei încornoraþi.

Putem dormi cu prietenele fãrã sã ni se spunã cã suntem pe invers.

Soþia ambasadorului e ambasadoare ; soþul ambasadoarei, ce-i ?

Soþia preºedintelui e prima doamnã; soþul preºedintei, ce-i ?

Dacã ne decidem sã avem o meserie de bãrbaþi, suntem pioniere;

Dacã un bãrbat se gândeºte sã practice o meserie de femeie e un efeminat.

ªI NU ÎN ULTIMUL RÂND :


Putem face tot ceea ce face bãrbatul ºi asta pe tocuri...!!!



Dana P

Da sa udati roata la masina,puteti ?

Preºedintele OBAMA ºi secretarul de stat Hillary Clinton stãteau într-un bar. Un tip intrã ºi îl întreabã pe barman:
- Nu-s ãia preºedintele OBAMA ºi Hillary Clinton acolo la masã?
- Da, ei sunt, rãspunde barmanul.
Aºa cã tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceþi aici?
- Plãnuim un rãzboi mondial,virtual zice OBAMA
- Serios? ªi ce o sã se întîmple?
- O sã omorîm 3,2 miliarede de navigatori internet ºi o blondã cu þîþe mari, zice OBAMA
La care tipul:
- O blonda cu þîþe mari? De ce o blondã cu þîþe mari?
OBAMA se întoarce spre Hillary Clinton o bate pe umãr ºi zice:
- Vezi,deºteapto, þi-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 3,2miliarde de navigatori internet...

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

De la: michi_ghelase, la data 2009-01-19 01:00:14Da sa udati roata la masina,puteti ?

DA. Cu apa! Sau facem pipi intr-o sticla si ....

Culmea avocaturii

Sa aperi un rahat de muste.


si o saptamana minunta !

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Culmea croitoriei:
Sa-ti faci chiloti din panza de .... bomfaier ...

Acum nu e momentul !

De la: dagaio, la data 2009-01-19 01:51:20

De la: michi_ghelase, la data 2009-01-19 01:00:14Da sa udati roata la masina,puteti ?

DA. Cu apa! Sau facem pipi intr-o sticla si ....

michi_ghelase asta e tot?te rog nu te framinta ,ai roata de rezerva?Sau ai doar cu ce sa uzi.

De la: michi_ghelase, la data 2009-01-19 01:00:14Da sa udati roata la masina,puteti ?

Eu stiam ca cei care uda roata masinii se numesc caini, iar cei care o schimba se numesc barbati.



Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Super Dana !

De la: cla03, la data 2009-01-19 17:42:05Super Dana !

Multumesc !


La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
-Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm
-Postavarul 28 cm .

Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Intr-un compartiment de tren calatoreau o data un iepure, o vulpe, un lup si un urs. Iepurele, desi aparent era cel mai neinsemnat animal din tren, era foarte obraznic. Canta la o vioara desi nu prea stia, deschidea geamul exagerat si producea curent, intr-un cuvant deranja pe ceilalti calatori prin orice ocazie fara sa-i pese. Prima care se sesiza a fost vulpea, care ii atrase atentia ca deranjeaza. Iepurele foarte ofensat se stramba la ea si ii spuse: - Ce e cumatra, ti s-a urat cu binele ? - Cum indraznesti sa te legi de mine ? Hai sa iesim afara sa ne socotim. - Hai, spuse iepurele curajos. Iesira pe holul compartimentului si dupa 5 minute se intoarse iepurele cu blana vulpii si o puse alaturi, pe bancheta, in vazul celor doi. Continua din nou obrazniciile pana il scoase din sarite pe lup. - Ce e cumetre, nu ti-e bine ? - Obraznicule si cu mine indraznesti sa te masori ? - Da ! - Atunci hai pe hol, spuse lupul catranit. Dupa 5 minute se intoarse iepurele cu blana lupului si o aseza ostentativ langa el. Continua scandalul si obrazniciile mai mult decat pana atunci. Mos Martin suporta cu stoicism copilariile si obrazniciile iepurasului pana cand nemaiputand suporta spuse doar: - No, hai ! Iesira pe hol si dupa 5 minute se intoarse iepurasul cel obraznic si cu blana ursului si o puse alaturi continuand cu scandalul si galagia obisnuita. Dupa 5 minute se deschise usa compartimentului si un cap de leu se arata si intreaba amenintator: - Mai este cineva care-l supara pe tovarasul Iepure ?

Desi nu este banc politic, acesta scoate in evidenta ce insemneaza profesionalismul in afaceri.

La o margine de drum, asteptau la ocazie doua calugarite. Spre surprinderea lor, nu dupa mult timp opri un mercedes ultimul tip cu geamuri fumurii. Nici nu indrazneau sa se apropie. Dupa geam o mana de dama le facea semne incurajatoare sa urce. Cu greu se hotarara sa urce una in fata si una pe scaunul din spate. La volan o doamna atat de draguta si amabila cum rar se intampla sa vezi. Cea din fata, dupa ce isi reveni din uimire, spuse: - A d-stra este masina ? - Da !. Dupa un timp de reflectie, calugarita din fata isi lua inima in dinti si intreba : - Nu va suparati dar ce servici aveti ? - Sunt prostituata. - spuse aceasta fara ezitare. Dupa un timp, surprinsa si putin indignata calugarita mai indrazni: - Si castigati atat de mult ? - Da. - Spuse nonsalant soferita - Uite acum vin de la parintele XXX (care era de fapt seful celor doua calatoare) si pentru serviciile mele mi-a oferit 1000 $. Dupa aceasta veste cutremuratoare, fetele calatoare au amutit. In fine tarziu cea din fata se apleca usor catre cea din spate si ii sopti: - Ai auzit surioara ? - Da. - Vezi, si noua ne spune doar: Bogda prostea !

Banc de criza:
Doi patroni se intalnesc dupa ceva vreme.
"Cum iti merge cu firma?"
"Prost, foarte prost, aproape faliment. Dar tie cum iti merge?"
"La fel - zice celalalt - prost..."
"Auzi - zice primul - tu ai mai platit salariile angajatilor?"
"Nu, de 3 luni. Dar tu?"
"Nici eu.... Dar in cazul asta mai vin la munca?"
"Daaa, vin, in fiecare zi si la program. Dar ai tai?"
"Si ai mei".
Dupa un timp de tacere:
"Auzi mai, stii ce zic eu? Sa le punem o taxa de intrare".

Discutie in parlament: - Noua ne mai da cineva ceva ? Sau ramânem fiecare cu ce-am furat ?

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde: - Dichisitule!

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale... Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

Cei 5 evrei care au revolutionat lumea: Moise care a zis ca LEGEA e totul, Isus care a zis ca IUBIREA e totul, Marx care a zis: CAPITALUL e totul, Freud care a zis ca SEXUL e totul si Einstein care a zis ca totul e RELATIV.

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ? - Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut !

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:„Ce vârsta aveti?" 85 de ani,raspunde senin batrânelul.Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.„A, nici o problema, vin cu tata!" Blocat, functionarul exclama: „Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?" „110", replica batrânul.Haideti,va rog,", insista el, „Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului." Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: „Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?" „140", veni raspunsul. „140?", striga functionarul. „Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?" La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar il cam imping parintii...

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!' ?

Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu zic... sa nu-l batem

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu': 'O fi avut, n-o fi avut?'. Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite (ca doar sunt un gentleman, ce p*la mea!?) si i-am zis: 'Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?' Si, stiti ce mi-a raspuns? 'Pai, n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru.'

Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie" Vinzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog.

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Intr-o zi, un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatile vietii oamenilor care nu au bani.

La intoarcerea acasa, tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a spus:
"Tata, a fost o experienta foarte buna.
- Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg.
- Noi avem un acoperis luminos, iar ei au cerul cu stelele si luna.
- Noi avem o veranda si o gradina frumoase, iar ei au padurea intreaga."

Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul incheie: "Iti multumesc, tata, ca mi-ai aratat ce saraci suntem!"

Concluzie:

Cand masuram ceea ce avem, rezultatul este perceptia noastra despre viata.

Daca avem dragoste, prieteni, sanatate, simtul umorului si gandire pozitiva, avem totul in viata.

Gandeste-te un moment si decide:

ESTI BOGAT SAU SARAC?

am si eu o mica rugaminte pentru cei care au blog sau cunosc blogeri sa completeze un mic chestionar despre profilul identitar al blogerilor89.44.156.94/ . puteti sa il dati si mai departe. merci mult si sa fiti iubiti!

Nepoata cu bunicul la plimbare. Nepoata cade pe burta si plange.
Bunicul o ridica si o linisteste; -lasa drasga mea,nu mai plange,asa e viata,acum cazi in fata,cand vei fi mare vei cadea pe spate.

Care e diferenta intre fata si femeie?
fata isi pune pofta in cui,femeia cuiul in pofta.

Care e diferenta dintre un ciorap si o nevasta?
Ciorapul ti-l tragi singur,nevasta o trage si altul.

Parerea unor personalitati despre femeie.
investitorul; femeia este o afacere din care nicidata nu scoti pe cat bagi.

preotul; femeia este minunea zamislirii,cu cat va zamisli mai mult cu atat va fi mai mantuita.

doctorul; femeia este o opera de arta cu care trebuie sa lucrezi doar cu manusi.

muzicianul; femeia este o vioara,cu cat strunesti mai mult arcusul cu atat scoate sunete mai melodioase.

Ce face o femeie dupa o partida de sex ?
Deranjeaza !

Se duce o doamna ...... buna doamna la un bar , si zice:
100g ceva tarie ca tare ma dor picioarele
barmanu : da aveti probleme va dor
doamna :eee nu ma dor , dar mi se desfac.......

Aniversare

Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata....
Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite.

Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!"....
"Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel"....
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei....

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........

Cu sentimentele nu se joaca nimeni!






Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.

Imediat vin ideile:

- Sa fie o statuie cu taranul roman !

- Sa fie taranul imbracat in costum national !

- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !

- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !

- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !

Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:

- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Cica Funar si Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!

stiti cum li se mai spune unguroaicelor: U.D.M.R!

In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca.
-Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul.
-Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul.
- Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule.
Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren.
-Ce faci, ba? intreaba americanul.
- Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.

Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!!!

INGINERUL IN IAD

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru il intreaba:

- Tu cine esti?

- Sunt inginer si vreau sa intru.

- Nu aici, locul tau e JOS.

Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.

Peste o vreme, Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.

- Si ce mai e nou?

- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).

Dumnezeu, evident agasat, ii raspunde:

- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!

La care Talpa Iadului ii raspunde:

- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?!!




Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra într-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se înfunda masina... La cîteva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
- Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
- Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, îi scoate masina si spune multumit:
- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
- Pai, bine, tataie, si de muncit pamîntul cînd îl muncesti? Noaptea?
- Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cînd îsi da cu ciocanul peste degete!

Cum pastreaza romanul secretul de serviciu

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.

O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
-Sotul meu stie unde eu lucrez, dar el nu stie cu ce eu ma ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.

Vine rindul japonezului care spune:
-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.

In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)