Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: -- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp. La care ea: -- Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

Incearca sa descoperi autorul citatului de mai jos:

"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem."

Daca nu ai identificat sursa, cauta in almanahe.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

1. Celularul este un obiect indispensabil, care iti completeaza personalitatea. Poarta-l la vedere, ideal ar fi sa-l tii legat la o mana sau la gat cu ajutorul unui snur. Daca vorbesti cu cineva, neaparat gesticuleaza cu mana la care iti este legat telefonul, antena ajutandu-te sa fii mai expresiv. Daca telefonul nu are antena, tine-l ca pe o telecomanda. Ceilalti vor aprecia asta la tine.

2. Daca te asezi la o masa, scoate-ti imediat telefonul si aseaza-l in fata ta. Astfel cei din jurul tau isi vor da seama ca esti o persoana importanta.

3. Cumpara-ti un hands-free si poarta-l tot timpul: la masa, pe strada, in autobuz etc., in acelasi timp tinand si telefonul in mana.

4. Daca te suna cineva, raspunde cu un „da” raspicat, aproape rastit, aceasta va da impresia ca te deranjeaza acest fapt, ceilalti deducand de aici ca esti o persoana foarte cautata.

5. La intalniri, seminarii, cursuri, nu inchide telefonul. Fiindca esti o persoana importanta, trebuie sa poti fi gasit oriunde.

6. Daca te cauta cineva in acest timp, raspunde si vorbeste in timp ce alergi cu telefonul la ureche spre iesire.

7. Seteaza soneria telefonului pentru ca atunci cand suna sa-ti cante o melodie cunoscuta: Happy Birthday, Polka, Desteapta-te romane etc sau orice manea. Vei produce o mare bucurie semenilor tai.

8. Daca se intampla sa nu te caute nimeni mai mult timp, programeaza alarma telefonului sa sune peste cateva minute si apoi raspunde ca si cum te-ar fi sunat cineva. Poarta o discutie interesanta, pomenind nume de personalitati si sume mari de bani.

9. Daca esti studenta, pune celularul in poseta cat mai adanc posibil, iar cand acesta suna, cauta-l cu inversunare scormonind peste tot. Baietilor le plac fetele dezordonate.

10. Activeaza sonorul tastelor la nivelul cel mai inalt. Atunci cand te joci in tramvai, la cursuri, etc. acestea scot un sunet placut urechilor. Speram ca aceste reguli iti vor fi de folos. Nu punem la indoiala buna-credinta a persoanelor care nu se regasesc aici. Orice asemanare cu realitatea este pur intamplatoare.

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala".

n seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Asa au fost evreii din totdeauna. Niste bagareti. Asa de
bagareti, incat s-au bagat si in lagarele de exterminare
naziste!

Bush il suna pe Basescu pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Basescu
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Basescu zise:
- Fleacuri, Jorjel,

Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul.
Mai este ceva?
- Da, - spuse Basescu, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

De la: obliografic, la data 2009-02-01 22:30:58Incearca sa descoperi autorul citatului de mai jos:

"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem."

Daca nu ai identificat sursa, cauta in almanahe.

OARE NU-I FI TU VANGHELIE? CE VOIAI SA ZICI?????!

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI

Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in...

FEUDALISM:
Feudalul ii ia iobagului o parte din lapte.

SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun si te obliga sa
ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai
nevoie.

COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun, pe tine te pune
sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de
vaci. Ti se da numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al
partidului la ultimul congres.

CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.

DICTATURA sau TEROARE STALINISTA:
Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca.

ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret
rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata
pedepsi.

PIATA COMUNA EUROPEANA
Intai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune
in care sta scris ce anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea
esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus
excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi
ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica
disparitia vacii taiate trebuie insa sa completezi un numar mare de
formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii
Comune.

DEMOCRATIE ENGLEZA:
Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile innebunesc, dar guvernul nu
ia nici o masura.

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.

Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...

Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

Sa faci o femeie fericita este usor...

Trebuie sa-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10. Instalator
11. Decorator
12. Stylist
13. Electrician
14. Sexolog
15. Psiholog
16. Psihiatru
17. Terapeut

De asemenea, trebuie sa fii doar...

19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional

si mai ales...

41. potent din pun! ct de vedere financiar...

In acelasi timp, barbatul ar trebui...

a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;
b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta familiei decat femeii;
c) sa-i lase libertate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea;

Foarte important:

Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati...

Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor de mai sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul pe care-l intalneste...

Si acum reversul medaliei:
Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu mult mai greu,
caci un barbat are nevoie de:
1. Sex
Si de:
2. Mancare.

Cele mai multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii absurde ale barbatilor...



Morala:
Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila foarte usor, atata timp cat barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi un pic din pretentiile fara margini. Daca ei ar putea renunta
la cateva dintre cerintele lor, pentru a echilibra balanta pretentiilor reciproce...

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, îi dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si îi dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Îmi pare rau, dar nu aveti studii superioare.. .

Asa au fost evreii din totdeauna. Niste bagareti. Asa de
bagareti, incat s-au bagat si in lagarele de exterminare
naziste!
Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc... si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc... si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc... problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc... problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!

Mugur Isărescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns.
Frizeriţa:
- Cum mai merge economia, domnu' guvernator?
- Bine, răspunde Isărescu, deranjat de întrebare.
Din două în două minute, frizeriţa îl întreabă:
- Cum mai merge economia?
- Bine, bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta?
- Pentru că vi se ridica părul pe cap, şi mi-e mai uşor...

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

CELUI MAI BUN PRIETEN Cand tu razi, rad si eu. Cand tu privesti soarele,simt si eu caldura lui. Cand tu plangi, plang si eu. Cand tu hotarasti sa lupti,lupt si eu. Cand tu te arunci in cap... O sa imi fie tare dor de tine , DESTEPTULE!

Nici eu nu am voie sa scriu, dar nimeni nu ma poate impiedica sa gandesc ...

De la: , la data 2009-01-05 08:47:14Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Sărbători.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Şi cu restul?
Elveţianul: Şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: Cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Şi restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.

Varianta ;

Cei trei mari sefi de stat comentau despre puterea de cumpărare a monedei lor nationale , hotărati sa dea exemple ''pe viu'' .
Bush catre John : - John, daca-ti dau un milion de dolari, ce-ai face cu ei ?
John raspunde : - Pai, mi-as cumpara un Jeep nou-ultimul model aparut, mi-as cumpara un ranch multifunctional ...
- Si, cu restul ce ai face ?
- I-as investi in actiuni la bursa ...
Medvedev catre Ivan : - Ivane, daca-ti dau un milion de ruble, ce ai face cu banii ?
- As face foarte multe, adica : mi-as schimba Moscvichiul care s-a invechit, m-as muta la o casa la curte cu mai multe camere, caci am multi copii ...
- Ei, si cu restul ?
- Mi-as ajuta familia , care este numeroasa si nevoiasa ...
Basescu catre Bula : - Bula, daca ai avea un milion de lei., ce-ai face cu ei ?
- Mi-as plati o parte din datorii ...
- Si, cu restul ?
- Restul, da-i in ma-sa, sa mai astepte !!!

Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !

Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O PALINCA.

- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
- Nu, multumesc. Daca am bani, îi dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si îi dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
- Îmi pare rau, dar nu aveti studii superioare.. .

Sorry, bag sama ca petru a te slobozi in sticla iti trebuie o palnie.....

Bravo, mai, ficior, sa-ti deie Domnul o glaja mare de palinca, macar de doi litri !!!

Mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei. Peste 6 ani mamica o sa fie de 5 ori mai in varsta decat copilul. Intrebare: Unde este acum taticul? :
RASPUNS Se vede ca ai cam chiulit la artimetica.
Uite raspunsul: Se considera varsta copilului e X, iar varsta mamei e Y.
Deci prima conditie: X+21=Y Peste 6 ani, copilul o sa aiba X+6 ani, iar mamica Y+6.
A doua conditie: (X+6) * 5 = (Y+6) Deci avem doua ecuatii, doua necunoscute .... inlocuind prima ecuatie in a doua: (X+6) *5 = ((X+21) + 6)
In continuare: 5X + 30 = X + 27 Adica: 4X = - 3 , deci X = - 3 / 4 Deci copilul are minus 9 luni... ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni.
Raspunsul la intrebarea unde e acum taticul: ... pe mamica !!!

Era odata o fata oarba... si s-a izolat de toti si toate... nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea... "
-Vrei sa te casatoresti cu mine?" i-a propus intr-o zi baiatul... "
-Nu ma voi casatori daca nu pot vedea..." ...
La ceva timp, pt fata a aparut o pereche de ochi donati... a putut vedea si in momentul cand s-a uitat la prietenul ei a vazut ca si el este orb...
-"Nu ma pot casatori cu un orb"... a spus fata si s-a intors sa plece...
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit :
- "Sa ai grija de ochii mei, te rog" ...

Morala - Daca iubesti nu mai tii cont de nimic!

Un roman se duce la www.schimbdeneveste.ro .........sec...

Comunicat GUVERNUL ROMANIEI :

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.

Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.


Un păstor a fost invitat să vorbească puşcăriaşilor de la închisoarea din localitate. Inima lui era plină şi de bucurie, dar şi de emoţie! Nu a mai vorbit niciodată unui asemenea public! Aşa că, ajuns în faţa deţinuţilor, păstorul nostru se îndreptă spre podium şi începu vorbirea astfel:

- Bună dimineaţa! Dragii mei, mă bucur nespus de mult să văd că sunteţi aici

De la: tvikea, la data 2009-02-10 06:28:51 Era odata o fata oarba... si s-a izolat de toti si toate... nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea... "
-Vrei sa te casatoresti cu mine?" i-a propus intr-o zi baiatul... "
-Nu ma voi casatori daca nu pot vedea..." ...
La ceva timp, pt fata a aparut o pereche de ochi donati... a putut vedea si in momentul cand s-a uitat la prietenul ei a vazut ca si el este orb...
-"Nu ma pot casatori cu un orb"... a spus fata si s-a intors sa plece...
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit :
- "Sa ai grija de ochii mei, te rog" ...

Morala - Daca iubesti nu mai tii cont de nimic!

frate tvikea,asta nu-i banc,este o super poveste cu o super morala dar rogu=te nu-l incadra la categoria bancuri,s-auzim numai de bine!

De la: maria_tu, la data 2009-02-10 22:08:01Comunicat GUVERNUL ROMANIEI :

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.

Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.


Un păstor a fost invitat să vorbească puşcăriaşilor de la închisoarea din localitate. Inima lui era plină şi de bucurie, dar şi de emoţie! Nu a mai vorbit niciodată unui asemenea public! Aşa că, ajuns în faţa deţinuţilor, păstorul nostru se îndreptă spre podium şi începu vorbirea astfel:

- Bună dimineaţa! Dragii mei, mă bucur nespus de mult să văd că sunteţi aici

adica,in traducere libera,bine ca sunteti aici de unde nu puteti fugi, c-altfel ramaneam fara audienta,corect?