Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

afara este trist si cenusiu.........

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati

afara este trist si cenusiu.........

Un francez, un german si un roman in expeditie la Polul Nord. Dupa cateva zile se pierd in pustiu si raman fara provizii. Inventiv francezul propune ca pentru a supravietui sa isi taie in fiecare zi cate o bucatica din corp pe care sa o manance;
Zis si facut, trag la sorti prima seara cade francezul. Isi da jos bluza taie o bucata din mana;
Ceilalti 2: "OOO, in seara asta mancam aripioara"
A 2-a noapte e randul germanului. Isi da jos pantalonii, isi taie o bucata din picior.
Ceilalti 2: "OOOO, in seara asta mancam copanel"
A 3-a noapte vine si randul romanului. Isi deschide slitul la pantaloni, scoate scula afara.
Ceilalti 2: "OOOO,in seara asta mancam carnacior"
Romanul: Nunu, un ceai cald si la culcare!!!!

afara este trist si cenusiu.........

Un muncitor cade de pe o schelã… Singurul martor la accident este un copil. Vine un poliþist ºi-l întreabã:
- Mãi copile, de ce a cãzut omul de pe schelã?
- Pãi… l-a bãtut Dumnezeu!
- De ce l-a bãtut Dumnezeu?
- Ca a înjurat…
- ªi cum a înjurat?
- Dumnezeii mã-tii de copil, nu mai scutura schela

afara este trist si cenusiu.........

3 MEN GO INTO A MOTEL. THE MAN BEHIND THE DESK SAID THE RO OM IS $30, SO EACH MAN PAID $10 AND WENT TO THE ROOM.

A WHILE LATER THE MAN BEHIND THE DESK REALIZED THE ROOM WAS ONLY $25, SO
HE SENT THE BELLBOY TO THE 3 GUYS' ROOM WITH $5.

ON THE WAY, THE BELLB OY COULDN'T FIGURE OUT HOW TO SPLIT $5 EVENLY BETWEEN 3 MEN, SO HE GAVE EACH MAN A $1 AND KEPT THE OTHER $2 FOR HIMSELF.

THIS MEANT THAT THE 3 MEN EACH PAID $9 FOR THE ROOM, WHICH IS A TOTAL OF $27, ADD THE $2 THAT THE BELLBOY KEPT = $29.
WHERE IS THE OTHER DOLLAR?

afara este trist si cenusiu.........

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

afara este trist si cenusiu.........

Anunturile matrimoniale ale Doamnelor:

In jurul la 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fara sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a [***]'
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor
Pasionala = vorbeste excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa

afara este trist si cenusiu.........

Anunturile matrimoniale ale Domnilor:

In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25
Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport
Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas, urechi si pe spate
Deschis in gandire = se culca cu sora ta
Frumos = arogant
Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata
Cinstit = mincions patologic
Imi place sa alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pana-l cuosti...
Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate
Amuzant = manuieste bine telecomanda
Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii
Fire poetica = scrie pe faianta din baie
Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere

afara este trist si cenusiu.........

Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si
simplu, nu imi place sa mananc peste. Si stiu ca
pestele este foarte popular in Africa. Britney Spears

Unde va avea loc Festivalul de la Cannes anul acesta?
Christina Aguilera

Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte
importanta din viata. Brooke Shields

China este o tara mare, locuita de multi chinezi.
Charles De Gaulle

In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar
trebui sa fie intre o femeie si un barbat. Arnold
Schwartzanegger

Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul
meu regret este ca nu am aprofundat limba latina in
scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu
oamenii aceia. Dan Quayle

Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia
pana nu moare. Samuel Goldwyn

Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona
Ryder

Daca incep sa gandesc prea mult, intru in panica.
Pamela Anderson

Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat,
fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea
s-au reunit si au devenit mai puternici? Kelly Rowland

Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin
Farrell

Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un
mod virginal. Victoria Beckham

M-as sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn
Monroe. Liz Hurley

Exact asa s-a intamplat cu Imperiul Roman. Nu avea
toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa
aia, imperiul a fost distrus de un vulcan. Joan
Collins

Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor
la lumina lumanarii. George Gobel

Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma
faceam profesoara. Linda Evangelista

Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune:
“Da-ti bluza jos!”. Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa
profite de mine. Nu sunt proasta! Paris Hilton

Iau lectii de franceza, pentru ca stiu ca toti
europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii
cand ma duc acolo. Paris Hilton

Zebra nu isi schimba petele. Al Gore

Consider ca modeling-ul este ceva ce fac pentru
populatia de culoare in general. Naomi Campbell

Din seria George W. Bush:

Am si eu opinii proprii – opinii foarte solide – dar
nu sunt intotdeauna de acord cu ele.

Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase
resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in
permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si
americanilor. Ca si noi, de altfel.

Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian
curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.

Si voi aveti negri, nu? George W Bush catre
presedintele brazilian Fernando Cardoso

M-am intalnit recent cu ministrul finantelor din
Palestinia si am fost profound impresionat de
cunostintele sale din domeniul finantelor.

Stiu cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si
eu am fost una.

afara este trist si cenusiu.........

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei.
- Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, draguti rau...
- Eu am dus un bebe negru adorabil...
- Eu am mai speriat vreo doua studente...


Un orb freca o razatoare.
La un moment dat se opreste si intreaba:
-Cine dracu' a scris porcaria asta?
Ring Ring
"Hello?"
"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."
After a brief pause,
Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."
"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."
Brief pause.
"Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car Just pulled into the driveway."
"Okay, Daddy, Just a minute."
A few minutes later the little girl comes back to the phone.
"I did it, Daddy."
"And what happened, honey?" He asked.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.
Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"
"Oh my God!!! What about your Uncle Paul?"
"He jumped out of the bed With no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it.
He hit the bottom of the pool and I think he's dead."
***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says, "Swimming pool? ........... Is this 486-531?"

afara este trist si cenusiu.........

FBI, CIA, POlitia Romana se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca li s-a dat un test de catre forurile competente.
Au luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la Politia Romana. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "


La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei
"Ingeras". Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia
apartament!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

afara este trist si cenusiu.........

O femeie poate ucide ego-ul oricarui barbat prin doar doua cuvinte:

- Esti inauntru?

CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI SIMPLI

PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine

I. Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de ? din greutatea corporala

II. Freza - 2 parti gel, o parte par

III. Hainele - Cat mai stralucitoare si de prost gust
a. Camasa (alba sau neagra)
b. Pantaloni (preferabil negri)
c. Pantofi de lac
d. Vesta, manta sau capa

PASUL 7
Versuri

I. Vocabular obligatoriu: "bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare".
Interjectii: "oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha" etc

II. Sunt admise
a. greseli gramaticale
b. verbe - conjugare si acord
c. substantive - plural la alegere
d. greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria "casa" - "as vrea ca sa te regasesc"
e. versuri albe
f. rime cu acelasi cuvant
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel")
h. cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc)

PASUL 8
Subiecte:

I. iubirea
a. relatiile:
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul / alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte

II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele - bunastare, parasire sau lauda

III. banii
a. detinerea lor in cantitati mult exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti

IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia

I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate

II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus

III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip

I. miscari necesare (pt. manelist)
a. stanga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zambet cuceritor

II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul

III. decor prost (sau inexistent)

IV. lumini cat mai colorate

V. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu'

afara este trist si cenusiu.........

Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
- Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina.

Proprietarul unei scoli de calarie se întoarce mai devreme acasa si îsi gaseste sotia în pat cu primul sau jokeu. Furios, îi zice:
- Sînteti concediat! Este pentru ultima data cînd mai încalecati pentru mine

Femeile sînt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-l mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
*****************

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!
Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue:
"Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou."

Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!

De la: costilacatusu, la data 2009-01-16 19:15:59Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!

sotul ei (adica-tatal ei;nu)?

afara este trist si cenusiu.........

De la: tvikea, la data 2009-01-16 15:19:50Femeile sînt de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Un barbat se duse la un medic si ii zise;
Domnule Doctor,ma puteti ajuta? As vrea sa scap de nevasta,dar daca se poate asa discret,fara sa stie ea,imi puteti recomanda ceva?
Nimic mai simplu; te intorci acasa si in fiecare seara faci sex cu ea,in trei luni ai terminat-o. Excelent! la asta nu m-am gandit,va multumesc si incep chiar de diseara. Dupa un timp indelingat,doctorul vede pe strada o femeie zdrahoana,impingand de un carucior. Se apropie si mare ii este mirarea,recunoscandu-l pe pacient. Dom'le,dumneata aici.ce s-a intamplat?
Sssssst,facu el,ducandu-si discret degetul la gura,facandu-i semn sa se apropie la ureghea sa. Ii spuse asa incet si gajait; ea nu stie mai are doar trei zile. Asociati voi un politician.

Se intalnesc doi prieteni la o bere si discuta despre neveste.
Mai,zice unul,nustiu ce-i cu mine dar de un timp in fiecare seara imi calaresc nevasta.
- hai nu mai spune,esti formidabil! cum asa?
- asta mi se intampla de cand in fiecare dimineata nevasta-mea imi face cate un nechezol.
- si zici ca are asa efect,ia sa-mi iau si eu,zise, frecandu-si mainile.
Dupa zece zile se intalnesc iar si bosumflat ii spuse amicului sau;
ma stii ce ,du-te dracului,ti-ai batut joc de mine.
Toata noaptea am mers la tualeta.
Cum asa? Aaaa,acum inteleg,ia spune,tu unde dormi?
-unde sa dorm,la margine si ea la perete.
_Ei aici e buba,eu dorm la perete ca nevestimii ii place la margine si de aceea o calaream cand mergeam la tualeta.

o noua lege data de boc pentru pensionari ,in prima jumatate de an este optional pentru pensionari sa treaca drumul pe rosu dupa aia este obligatoriu

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:

- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?

- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.

- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?

- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.

- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia. :)))

Fragment dintr-un rãvaº: "Draga mea, într-o mînã þin poza ta, iar cu cealaltã mã gîndesc la tine...".

ha,ha @popicule,mi-ai adus aminte d'un banc vechi-vechi: .doi pensionari stau de vorba,pe o banca-n Cismigiu....trece'o dama care-i face cu ochiul unuia dintre ei si-i sopteste ceva la ureche; ce ti-a zis ? ce ti-a zis ? il intreaba mort de curiozitate celalalt...ei, mi-a zis sa ma culc cu ea ! si tu ce i-ai zis ? pai,ce sa-i zic ? i-am spus ca nu mi-e somn !

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.

Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.

Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur.

Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

-Acum tu ce crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?



Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Satul era amenintat de viitura.

Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc.

Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…

Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta.

Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!

Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!

Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.

Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai.
Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.

- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.

Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.

- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...