Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

Radio Erevan:
- Este adevarat ca la dumneavoastra creste porumbul ca stalpii de telegraf ?
- Da, ... chiar mai rar !

Acum nu e momentul !

Radio Erevan:
- Este adevarat ca, dupa catastrofa de la Cernobal, s-ar putea sa ne cada dintii ?
- Daca nu va tineti gura, ... Da !

Acum nu e momentul !

Imediat dupa catastrofa de la Cernobal, radio Erevan transmite:
Pentru a salva onoarea statului sovietic, a partidului comunist, pentru a spala rusinea, directorul general al centralei electrice s-a sinucis dupa 15 minute de la catastrofa ....
Din acelasi motiv, la 30 minute s-a sinucis si directorul tehnic ...
S-ar fi sinucis si secretarul de partid pe centrala, dar .... nu l-au gasit acasa ...

Acum nu e momentul !

Sotia tocmai isi facea de cap, intr-un mod scandalos de delicios, cu amantul, cand ... deodata aude cheia rasucindu-se in yala. Isi da seama ca e sotul si ca nu-l mai poate ascunde pe amant si atunci ii spune sa stea nemiscat ca o statuie si-l da cu niste pudra de talc ....
- Ce faci draga ? zice sotul linistit ....
- Citesc revista asta ....
- Aha ... da' cu chestia asta ce e ?
- Ce sa fie, o statuie, ... am vazut ca familia Smith si-a luat statuie si am luat si eu una ca sa nu fim mai prejos ....
- Foarte bine, foarte bine draga mea ....
Petrec o seara linistita, se duc la culcare, dar pe la miezil noptii sotului i se face foame. Merge in bucatarie, manaca si, inainte sa plece in dormitor, mai face un sandwich, trece pe langa statuie, i-l intinde si-i spune:
- Ia si tu de manaca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si, nenorocitii dracului, nu mi-au dat nici o cana de apa .....

Acum nu e momentul !

S-a dus popa sã se spovedeascã. ªi a primit canon sã facã o faptã bunã. Mergand el spre casã, a vãzut maºina rabinului, care era vecin cu el, plinã de noroi. "Am sã-i spãl maºina", s-a gîndit popa. ªi i-a spãlat-o.
A doua zi, cînd sã plece în oras, îl vede pe vecinul sãu, rabinul, sub maºina popii tãind cu un fierãstrãu þeava de eºapament a maºinii.
- Pãi ce faci, vecine? Eu îþi spãl maºina ºi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Pãi ce, a rãspuns rabinul, dacã tu mi-ai botezat-o, eu sã nu þi-o tai împrejur?

Dumnezeu ii chiama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.
Bush merge la ai sai si le spune:
-Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen mere la ai sai si zice:
-Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu mere la ai sai si zice:
-Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.





Sunã un evreu la linia eroticã. Îi rãspunde o voce suavã:

- Iubitule, ce bine-mi pare cã m-ai sunat. Fac orice pentru tine.

- Chiar orice, orice?...

- Bineînþeles, de aceea mã aflu aici.

- Bine, atunci noteazã numãrul meu ºi sunã-ma tu.





Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reuºit... Aºaa, biletele la control!

Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am
?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi
intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.

Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie,
cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas
lucru.

-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.

Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel
inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea estefoarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti
dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:

-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea

-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?!

- Asculta, Gogule, ce e de preferat: sa ai Parkinson sau Alzheimer?
- Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla!

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. Romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de
euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Hai sa spunem cite un banc pe zi



Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am
mancat homar, am dansat si m-am simtit bine.
Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata..........

Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

N-AM VOIE SA SCRIU ASA CEVA...!!!!

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metro, sifon, maica-ta.

Se încheie Cina cea de Tainã. Vine ospãtarul cu nota de platã la Iisus. Se uitã Iisus la notã ºi înlemneºte: 30 de arginþi.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginþi?
- Nu, Doamne, am dat toþi banii la sãraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginþi?
Acelaºi rãspuns.
- Petre?
Petre ridicã din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginþi?
- N-am, Doamne, dar am o idee


Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a
desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate
d'abia spalasem...


O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
"- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune:
-Vezi blonda aia ? Moare dupa mine !
Celalalt raspunde:
-Cum asa ?
Primul pensionar:
-Ca doar n-o sa moara inaintea mea!

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?



Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
-Ce faci mai aici?
-Omor muste...
-Si ai omorat vreuna?
-Trei masculi si doua femele.
-Dar cum le recunosti?
-Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...


Stire de ultima ora:
- Azi la ora 9.30 a fost gasit Adrian Copilu' Minune, spanzurat de un bonsai!!!!!



Sotia ii spune sotului:
-Mai bine ma casatoream cu dracul!
-Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru
al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri.

Iata cele 12 nume de ministri:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

cat de misto!

1.Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie
de o femeie in casa!"?
-Mesterul Manole.


2.Un american care traieste in Florida poate fi
inmormantat la New York ?
Nu, pentru ca traieste!

3.Cum se numesc nasii Papei?
-Papanasi.

4.Cum se numesc rudele Papei?
-Paparude

5.Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci

6.Ce fac pestii cand sunt multi?
-Bancuri

7.Care este cel mai periculos loc din lume?
-Patul.aici mor 80% din oameni

8.Unde gasesti un caine fara picioare?
-Unde l-ai lasat

9.Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?
-Ud.

10.Ce-i alba si are 30 cm?
-Nimic.toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!

De la: symy, la data 2008-12-13 23:33:07N-AM VOIE SA SCRIU ASA CEVA...!!!!

Dar sa citesti ai ?

De la: pasadro, la data 2008-12-18 08:45:43Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru
al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri.

Iata cele 12 nume de ministri:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

Dana P

Foarte tare si de actualitate!Multumesc!!!

Baietelul catre fetita:
B: Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: Eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !

Pe patul de moarte

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare!

Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
- Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

- NU MI-E SETE !

Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

REÞETÃ DE TORT (pentru noaptea de Revelion)

INGREDIENTE:1 bãrbat bine, 1 baton de vanilie gros ºi vesel, 2 ouã, 1 pat fãrã arcuri, 1 litru de vin roºu, 1 piersicã pufoasã, 1 felie de lãmâie;

MOD DE PREPARARE: Se ia bãrbatul cu biniºorul, se udã cu 100 ml coniac sau vin roºu (dupã gust), dupã care se rãstoarnã in pat; se agitã cu mâna batonul de vanilie cu cele douã ouã, prin frecare sau mângâiere (dupã necesitãþi), pânã se întãreºte bine batonul. În acest timp se freacã piersica cu o felie de lãmâie pânã devine fragedã ºi strâmtã. Batonul bine întãrit se introduce în piersicã. Se freacã bine în interior, bãtându-se cu cele douã ouã pânã iese crema ºi batonul se înmoaie. Oftatul si vibraþiile indicã dacã tortul este gata.

De la: tvikea, la data 2008-12-29 18:24:59REÞETÃ DE TORT (pentru noaptea de Revelion)

INGREDIENTE:1 bãrbat bine, 1 baton de vanilie gros ºi vesel, 2 ouã, 1 pat fãrã arcuri, 1 litru de vin roºu, 1 piersicã pufoasã, 1 felie de lãmâie;

MOD DE PREPARARE: Se ia bãrbatul cu biniºorul, se udã cu 100 ml coniac sau vin roºu (dupã gust), dupã care se rãstoarnã in pat; se agitã cu mâna batonul de vanilie cu cele douã ouã, prin frecare sau mângâiere (dupã necesitãþi), pânã se întãreºte bine batonul. În acest timp se freacã piersica cu o felie de lãmâie pânã devine fragedã ºi strâmtã. Batonul bine întãrit se introduce în piersicã. Se freacã bine în interior, bãtându-se cu cele douã ouã pânã iese crema ºi batonul se înmoaie. Oftatul si vibraþiile indicã dacã tortul este gata.

SUPERRRRRRRRRRRRRR

AM SA GUST SI EU DIN ..ACEST TORTTTTT! DECI MAI INTAI IMI BAT BARBATUL BINE! SA NU UITTTTTTT.

Tuturor forumistilor 9am si administratorului acestui forum

Va doresc "La multi ani plini de sanatate si decizii intelepte !".

La multi ani dragi Romani !

www.youtube.com/watch?v=oL1EOInBS-I&feature=related

www.youtube.com/watch?v=XN8Zq41lzo4&feature=related

www.youtube.com/watch?v=i4tuwmCC01s&feature=related

www.youtube.com/watch?v=apqh3ECCido

www.youtube.com/watch?v=NQ6IUGCXqAE&feature=related

felicitari.ele.ro/Sorcova_--i2715.html

LA MULTI ANI TUTUROR ROMANILOR !

Dar nu uita, cand esti voios, Romane, sa fii bun!
Romane, sa fii bun!

LA MULTI ANI ROMANI, LA MULTI ANI ROMANIA !

Cu deosebita simpatie,
Daniela PASA

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Alegatorul din Romania soseste cu întirziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:
-Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice:
- Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:
----- You've got male !!!!

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

Angajaþii unei companii multinaþionale sunt întrebaþi ce vor face cu banii din prima de Sãrbãtori.
Elveþianul: Din banii de primã îmi cumpãr o barcã.
Reporterul: ªi cu restul?
Elveþianul: ªi cu restul îmi renovez faþada casei.
Englezul: Din banii de primã îmi cumpãr o maºinã sport.
Reporterul: ªi cu restul?
Englezul: Cu restul mã duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primã îmi cumpãr un pulover.
Reporterul: ªi restul?
Românul: Restul mi-l dã mama.

Ce inseamna o blonda sub dus?
* Prostie curata