Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea FutuiPasteleMasiiDeCheie)

"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea NasuVreaUntura)

"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". (Legea ÎmiTragPalme)

"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati.... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea ÎncaNaPicatMoneda)

"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea AstaNueViata)

"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea GhiciCineAFost)

"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor.... dar mereu la aceasi ora". (LegeaIsiBatJocDeNoi)

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea NuMaiFlescai)

"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea CineDracuSunaLaOraAsta)

"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea NiciSaMaCacInLinisteNuPot)

"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea ChelulNuSeAgita)

"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea SaMiBagPiciorul)

"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea NamAripiLaPicioare)

"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa , cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea DegeabaSuni)

"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu vei iesi viu din ea!"

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

- Este uluitor! Dar ULUITOR cum cele mai frumoase femei se marita cu cei mai mari tâmpiti din lume!

La care ea:

- Draga asta este cel mai frumos compliment care mi l-ai facut de ani de zile!...

Un tip doreste sa se angajeze in administratia de stat (politie, primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru.
- Programul este intre 8 si 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai si peste program.
- Nici o problema, sunt invatat de mic cu munca.
- Ce pregatire aveti?
- Nu am nici o pregatire, dar eu sunt revolutionar.
- Bine. Probleme de sanatate?
- Stiti, la revolutie am fost ranit intre picioare si nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt casatorit si pot ramane peste program.
- Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10.
- De ce? nu vreau sa fiu favorizat.
- Nu este asta, dar pana la 10 noi frecam p.....

Un ardelean sta in parcul Herastrau. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.

Ardeleanu' se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:

-Apoi vezi ma c-o fujit fatuca da su' tine!...


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:

- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?

La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

! O tânara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explica:

-În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca si câinele iar în ultima treime ca lupul.

Sotul putin controversat:

-Ca lupul?!

La care doctorul:

-Da, da te pui lânga gaura si urli :sml:

Mare adevar !!!!!


Managerii romanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj.
Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti.

Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri.
Romanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut.
Moralul lor s-a prabusit.
Managementul superior a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; romanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca,dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa romana. Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei romane a fost complet reorganizata.

Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din compania romaneasca l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.



Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"

10% dintre respondenti au spus "No"

70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Scrisoare catre sef



1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei. Lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta.

3. Daca trebuie sa pleci, sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta.

4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident.

5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri, deci voi ghici cu usurinta si singur.

6. Este mai simplu daca imi trimiti un e-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine e-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa descopar si singur.

7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara.

8. Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.

9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea, ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca.

10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii folositoare, astea doar mi-ar incetini munca.

11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici in ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau.

12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta.

13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai primit pentru performantele tale.

14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani.

15. Daca doresti ceva de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa.

16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.





Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

Un tip ia un taxi si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, semaforul pe rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Dom'le, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Semaforul rosu. Masina trece în viteza.
- Hei! Iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma!
Se apropie un alt stop. De data asta semaforul era verde. Taxiul pune o frâna serioasa si opreste chiar înainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum când e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate. SEMNEAZA:TRAIAN BOC

STIATI CA? Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VÂNATOAREA, femeia a descoperit VÂNATOAREA si a inventat BLANURILE.
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA si a inventat MACHIAJUL.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BÂRFA.
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ÎN CARTI.
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MÂNCAREA, femeia a descoperit MÂNCAREA si a inventat DIETA.
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit BANII... si s-a DUS NAIBII TOTUL!

Cel mai tare banc politic:

ROMANIA

Sa traim pana la moarte! Nicio secunda in plus!

Cel mai tare Site din lume : www.geocities.com/mental.dynamics

Începutul anului scolar, într-un liceu din America .
Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia .
Începe ora .
Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii . Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormânt în clasa .
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta: Bravo Suzuki!
Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'?
Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington .
Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decât voi!
O voce din spate: Pupa-ma-n c… . . , Japonez imputit!
Diriginta: Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler .
Alta voce: Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?
Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991 .
Un elev zice: Sa mi-o s……!
Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval .
Alt elev: Suzuki e un rahat mare!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP .
Diriginta lesina. În clasa - haos total .
Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune:
O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea!
Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007 ...

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Misto!!!!!!!!

Ana-Maria se afla într-o croaziera. E tânara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.

"Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."

"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac."

"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."

"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."

"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:

- Dumneavoastra sunteti un barbat, iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.

Dupa un moment de tacere, femeia continua:

Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.

Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.

Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.


Dana P

Insusirea este numita perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei cauze rele. (Lawrence Sterne)

In problema care au fost primii în Ardeal legenda spune cã atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Mureºului.

Vãzând ei apa aºa de limpede ºi clarã au descãlecat, s-au dezbrãcat de blãnuri ºi s-au îmbãiat cu toþii. Când au ieºit din apã nu tu cai nu tu blãnuri.

Ei... care au fost atunci primii în Ardeal?

O vrãjitoare, auzind cã pastila minune Viagra acþioneazã ºi la femei, a luat una ºi a plecat prin pãdure. Pe umãrul ei ºade, de bunã seamã, un corb. Se întîlneºte vrãjitoarea cu un tînãr ºi, pãtrunsã de un val primãvãratic, îi spune acestuia:
- Dacã recunoºti fãptura care ºade la mine pe umãr, îþi voi dãrui o noapte de dragoste!
Tînãrul se concentreazã ºi zice:
- Un bou?...
La care vrãjitoarea:
- Un bou eºti tu, dar treacã de la mine…

Se trezeºte Janos ºi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mã Janos?
- Cã am fost în Bucureºti!
- ªi ce-i frumos în visul ãsta, mã?
- Nu m-au lãsat sã intru decît cu paºaport!

Cicã s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:
- Bãi Funare, eºti sigur cã asta-i Budapesta?

Un român ºi un ungur în tren. Ungurul întreabã:
- Nu te supãra, ce scrie pe plãcuþa asta?
- Pãi scrie în româneºte "Nu vã aplecaþi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Pãi scrie acelaºi lucru, dar în englezã.
- Dar mai jos?
- Acelaºi lucru în francezã.
- Dar în ungureºte de ce nu scrie?
- Pãi voi aveþi voie!

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va
rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...
vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu
pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis
proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam
cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economiºti ºi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid sã-i þinã mult timp pe toþi, s-au decis ca unul din ei sã se sacrifice, pt. ca ceilalþi sã se poatã salva.
Nu s-au putut hotãri, cine sã fie nenorocitul, aºa cã, in final, inginerul a þinut un discurs foarte impresionant. El a spus cã va da drumul cablului de bunã voie, deoarece inginerii sunt obiºnuiþi sã facã orice pt. firma lor, sã se sacrifice pt. familia lor, sã ofere totul firmei, sã facã ore suplimentare ºi sã nu primeascã nimic în schimb.
Dupã ce a terminat discursul lacrimogen, toþi economiºtii au început sã-l aplaude...

Doi politisti stateau intr-o parcare.Unuia ii era frig la maini.Celalt il intreaba:--Ce-ai mah? Iar el raspunde:--Mi-e frig. Colegul spuse:-- Baga-le in buzunar!...El raspunde:--Nu pot k acolo am manusile!

Un englez, un francez, un român ºi un ungur se aflau într-o barcã pe cale sã se scufunde. Cei 4 decid sã tragã la sorþi care sã se arunce în apã ºi sã-i scape pe ceilalþi.
Ghinionul cãzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" ºi se aruncã în apã.
Cei rãmaºi observarã cã barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului sã se arunce. Acesta zise "Vive la France" ºi se aruncã.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cãzu pe român. Acesta zise "Traiascã România mare" ºi îi fãcu brînci ungurului!

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.