Ha sa spunem cite un banc politic pe zi

Undeva pe Amazon , Putin,Bush si Base se dadeau mari intre ei care are cea mai bune garda de corp.
Bush scoate ceasul de la mana il arunca nonsalant in apa si -ai ordona garzii sale" John, sari si adu-mi ceasu!"
Ala saluta plonjeaza,si dupa 10 minute apare cu ceasul,dar plin de rani,mincat de pirania.
Putin face si el lafel.
Base scoate ceasul de la mana,il arunca in apa si ordona: " Ioane sari si adu ceasul"
Ion zice:' EU MA..... SA SE DUCA MATA. "
Base: IA UITE BAAAA CE CURAJ ARE ASTA!

deosebire: Hitler a vrut autostrazi, Basescu nu!
asemanare: amindoi au fost informatori pentru armata!

asemanare: amindoi au avut amante blonde!
deosebire: Basescu vrea un parlament unicameral, Hitler i-a dat foc!

Abatele:Cum poate fi controlată o populaţie? Rim: În primul rând prin forţă. Abatele: Cînd fraţii mei înaintaşi au fost puşi în situaţia de a controla o lume s-au gindit prima dată la religie. Rim: Mai există şi politica! Ea este cel mai folosit instrument pentru a controla o populaţie.Abatele: Desigur. Numai că e o unealtă nesigură. Rim: Un popor mai poate fi condus şi prin acţiuni economice. Abatele: Asta da! Aici ai mare dreptate. Ajunge doar să spun că înrobirea omului faţă de valorile materiale este indiscutabil superioară celei obţinute prin religie.

De la: 9am1313, la data 2008-12-03 09:20:53Ha sa spunem cite un banc pe zi

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, mosule.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, mosule.
- Sa nu mai furati.
- Mersi, mosule, nu ne intereseaza.

Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o.
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.

Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa?
- ?!?!. Pai nu costa nimic....
- Bine,da-ne 10!

Dana P

De la: , la data 2009-03-20 17:35:51 Un broker vorbeste despre criza financiara: “E mai rau decat la divort. Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie”.

De la: ftoma, la data 2009-01-30 14:32:49Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Reporterul:
-puteti sa ne spuneti ce aveti de gind sa faceti ptr oameni?
-care oameni, ca sintem numai intre noi....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Reporterul:
-ati spus in campanie ca o sa ne ridicati...
-euuuu, sa va ridic pe toti...vreti sa fac hernie?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

stitzi de ce fug moldovenii (de'alde andreea m, pupaza aia de mihaileasca,pupaza ailalta de columbeanca atc.etc.) dupa ...ambulantze ?
cica, vor sa pupe ...crucea !?

si electronica !

- Ia de la mine o bombonică.
- Păi, e produsă în decembrie, iar acum e octombrie...
- O! E din viitor!

În sala de operaţie, chirurgul către asistent:
- Anestezie.
- De-a noastră sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci, de-a noastră.
- Nani, nani, dooormi uşooor ...

Stiti cum il recunosteti pe ginerica la o nunta de moldoveni ?
E ala care are adidasii noi ...

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

CRIZA FINANCIARA:

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!

5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!

6) Un om mascat cu pusca intro banca: nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!

7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

Intr-un teatru, un ins statea tolanit pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca. -Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul: -Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. -Cum te numesti, cetatene? Il ia tare politistul pe individ. -Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul. -Aha, si de unde esti? -De la balcon, raspunde individul cu durere in glas

O femeie se plange alteia ca barbat-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: Ce avem de mancare?... Cealalta ii zice: - Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou: - E, cum a fost? - Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy... ce sa mai... bomba... - Si? - Si cand a deschis usa mi-a zis: Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?

Gigi Becali intra intr-o discoteca. La vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati?? La care Becali:
- Nu, asa merg io.

Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare.... - Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci! - Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama....
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede!

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata :
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog...
- Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am luneta la pusca...

-Domnule Paunescu, ati fost la gradina zoologica?
-Da
-Cati ani?

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!

� Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....! La care pestisoru`:
- Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu alea 3 dorintze...
Becali :
- hmm...bine ba hahalera,spune ce vrei...

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop .... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- C�nd doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice:
-Doamne, ce nebun mi-ai trimis, ca mi-a alergat toti dracii si tipa in gura mare unde e iesirea spre nivelul 2?

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina `maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu

Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:
Afaceristul: Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!....
Politistul: Lasa domnule Mercedesul� Nu vezi ca ai sange pe haine?
Afaceristul: Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!
Politistul: Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?
Afaceristul: Ah� Nu... Nu rolexu� meu!

Psihiatrul intreaba.


- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?


- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

Control de la FiscUn inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee... Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea...
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Bun, da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulic@ asa ca tine sa ne controleze!

Super!Cel mai tare!Felicitari!