Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Doua prietene - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si

mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac... ---------------

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si

este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !

Reactia liderilor lumii la vestea umilirii lui Basescu

www.vplay.ro/watch/1j8jewqk/

Daniela

Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand. Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine... Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit. In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test: "Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor!" Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa
plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata: specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.



- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!



Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.



Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.



Alt miercuri vin teren ...

Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Bancul vietii.
In prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului.

La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:

- Ce IQ aveti?

Omul raspunde:

- 150.

Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala. Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ. Omul raspunde:

- 100

. De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.

Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard. Omul raspunde:

- Aaaa… cred ca… aaa… 50.

La care robotul il intreaba:

- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!…

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine. Cam cat da fiecare?
- Cam 5 litri.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2012-03-26 07:10:43Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine. Cam cat da fiecare?
- Cam 5 litri.

Sa ai o zi minunata !

De la: gabigabi2, la data 2012-03-26 07:34:32

De la: _Ingrid, la data 2012-03-26 07:10:43Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine. Cam cat da fiecare?
Bai tu nu vezi ce spune. E contra ta......

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: _Ingrid, la data 2012-03-26 07:10:43Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Ce s-a intamplat?
- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine. Cam cat da fiecare?
- Cam 5 litri.

Daniela

Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la m...e.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la m...e!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
... - Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la m...e, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal ,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la m...e!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la m...e, sora cu moartea, dar eu cerut una lam...e, sora cu portocala!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamà de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacàt!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2012-03-27 19:56:03La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamà de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacàt!

Daniela

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
- Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....
ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine,
iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac..!

De la: _Ingrid, la data 2012-03-28 12:59:48Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

Ce m-a distrat asta...

Poi vedeti ? De aceea nu are ursul coada si maimuta…. Acum cu atata democratie rau inteleasa si aplicata , nu ne mai miram ca se mai intampla si asemenea scene `violelte ` prin scoli. Cand tineretul pune in acest fel problema si mai ales parintii. Ca vai `puiul lor` a incasat-o la scoala. Poi daca eram eu acolo il urecheam mai bine. Cred ca nu si-a luat portia destul . De aceea mai si comenta. Ce fapt la urma urmei ei nu au nici o vina. Sistemul e de vina. Ca li se da prea mult `nas` la acest tineret care numai de invatat nu le arde. Nu stiu sa aprecieze munca unui dascal si nici nimeni nu a incercat sa arate macar asta. Si asta trebuie sa plece de acasa. De la cei 7 ani de acasa, cum se spune. Din randul parintilor. Nu sa-I de-a nas lui `ivan`. Si atunci de ce ne mai miram? Daca nici de `frica` profesorilor nu trebuie sa mai stie elevul atunci : De cine? Is foarte ` `SIFONABILI` Sa nu te legi de ei , ca e bai mare. Oare nu cumva ministrul culturii ar trebui sa ia masuri mai drastice in scoli atat in privinta elevilor cat si a profesorilor. Si cand zic a profesorilor , : `sa se urce cu burta pe ei. Adica pe elevi.``Poi sa ma intrebe pe mine sau sa citeasca ce induram eu la scoala si cate batai mancam si eu si altii. Si nu ma mai duceam sa ma plang la nimeni. Doar la tata sau mama. Si nu de putine ori chiar mama in loc sa ma cocoloseasca imi mai si spunea: ``Ce bine ti-a facut! Asa iti trebuie! Altatdata sa fii mai atent sau …etc…Chiar daca pe ascuns, fara sa stiueu, cateodata cand ea sau tata , considera ca am fost pedepsit pe nedrept, se mai ducea sip e la scola sa afle pricina. Dar asta este alta poveste. Nu inseaman ca in ziua de azi trebuie sa te urci in capul profesorilor. Sa stai la barfe cu ei si sa te tragi de ` sireturi` , cum se spune. Mai multa disciplina ! Asta ar trebui sa faca parlamentarii : sa deie legi mai drastice. Ca elevul sa invete si sa `invete` sa invete. Pentru ca si rabdarea profesorilor are si ea o limita. Profesori care si-au `ros` coatele atatia ani prin scoli si catedre , numai ca sa invete generatii de tineri, nu le convin , si pe buna dreptate, la un asemenea `dezmat`. Si mai mult sa se puna in gura elevul cu el, sau sa mai si suporte si injurii. Poi cat ar fi el de calm. Si asta are o limita. Oare daca prin absurd , un viitor elev de azi care tot prin absurd ar devein si el dascal la randul lui, si niste `…pusti` ca sa le zic asa, ar face si lui asemenea `scenarii`, atunci sa vad cum ar pune el problema. Dar… acu ei sunt mari si tari .. si nu stiu de fapt nimic. Si nu permit sa le sufel cineva in ciorba. Din pacate strica si reputatia celorlati care mai vor sis a invete cu adevarat. Stiu numai violenta. Violenta pe care o invatam din masmedia prezentata in toate formele de azi. Frumos !. Frumos viitor o sa ne astepte. !!! Datii inainte fratilor. Daramati si scoala pe viitor, sau mai bateti si voi cate un professor, poate asa v-a ajunge si asta pe la urechile asurzite ale parlamentariilor, care se fac ca nu aud si nici ca vad, dar au grija de buzunarele lor. Ca de a noastre….

unde-ai fost, Bebi?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Poi , eu am fost pe aci de mult Numai ca... ba netul , ba winul, ba timpul ba sanatatea cate un pic din fiecare si alte ocupatii diverse, ca numai de navigat numai aveam , drept sa spui - chef... Poate ca acu ca adat coltul ierbii, poate am sa-mimai fac si nitelusi timp sa mai stau si de vorba cu voi. Poate mai scriu inca cateva seriii...Ca tot m-a enervat astia ... scolarii lui `peste` de azi. Sa le arat eu cum se invata sau cum se invata odata...

Zi-le, suntem numai ochi si..neuroni

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţă. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă :
- Domnule , doriţi sex prin telefon ?
- Bineînţeles !
- Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

…Poi ? Se poate asa ceva ? Cum adica ? Ce a ajuns oul sa comande gaina? Si ma rog cine? Niste moftangii? Niste coate goale , niste mate fripte….Vai cum imi tiuie urechile conita mea…. Si clopoteii clinca , clinca…si sireneile salvariilor, a politiei si a pompierilor, de parca se vorbira sa-mi faca capul vraiste….si masina hodoronca- tronca….ca numai gropi is prin asfalturile astea. Ma uitam deunezi ieri si chiar in mai multe zile, cand , eu la 11 trecute de fix am nu am treaba ma duc in targ…. Si la 12 trecute de fix, am n-0am treaba ma intorc acasa. Si cum spuneam sa zic istoria de ieri.
Ieri plecasem ma devreme de acsa. Si cum orele erau inaintate, am decis sa i-au totusi autobuzul 11 . De obicei apare mereu numai cand nu am eu treaba. Dar acum , se hotarase sa-mi faca in ciuda cu prezenta lui. Asa ca enervate am plecat pe jos. Cand ajung in dreptul Liceului…fost energetic….de langa biserica, vad o multime de elkevi pe amandoua trotuarele. Nici nu mai aveai loc sa treci , de ei. Ma uit la ceas si vad ca e 10 fara zece. `` or fi in recreatie `` imi zic in gand. Merg mai departe sic and ajung la fostul 3 , al CSG-ului, surpriza mare: Nu se terminase pauza nici aici. Mai era inca pauza. Ma uit iar la ceas si vad ca era 10 si 10. Ar fi trebuit sa inceapa deja orele dupa parerea mea. In fine nu-I iau in seama si imi continu-I drumul. Ma gandesc: ` `oare astia cand mai invata , daca eu ii gasesc mereu `in pauza`. Chiar isi i-a fiecare pauza cand vrea muschii lor? Si asta am constatat-o deseori nu numai ieri. Ultima oara cand am fost iar `elev` era cand am facut scoala de maistrii. Si cred ca profesorii erau fericiti ca mai lua cate o pauza cand intrau la noi la ore. Se destindeau si ei. Chiar daca orele erau ore, si unii profesori isi mai permiteau cu noi cate o glumita … acolo , una mica si nevinovata. Dar de , noi eram ` elevi` mari. Asa ca nu se pune. Se mai destindeau si ei alaturi de noi , dup ace ieseau ` victoriosi` de la cate o ora cu mai multe peripetii , razboaie si alte `misiuni` , pentru ca uneori `scolarii` transformau clasa intr-un cmap de lupta. Catedra era cate un punct strategic de aparare impotriva loviturilor ce le dadeau `ceilalti` din alte `tabere`. Am si am avut si eu doi copii la scoala. Dar nu se punea problema ca sa fiu chemat la scoala ca erau rai sau obraznici. Daca cu fata chiar nu am avut problem, in schimb Costica, o face ape `omul invizibil`` a lui Wells. Si nu era si singurul din clasa. Eu nu am obisnuit sa chiulesc niciodata. Chiar intr-un an din liceu, profu de practica m-a felicitate atunci cand a vazut ca nu aveam chiar nici o absenta. Isi luase si ochelarii sa vada mai bine. Dar tot nu a agasit. Ca mi-a sis pus:`` Ar trebui infiintate sic ate o diploma pentru frecventa 100%. Chioar si la scoala de maistrii , cand am facut-o , trezeam invidia colegilor cu atata punctualitate din partea mea. Odata au plecat toti vazand ca profu intarzie, iar seful clasei a dat tonul:` gata ! , face el. Profu nu mai vine. Hai sa plecam. Si nu a trebuit ca sa mai spuna odata. Ca toti se volatizara de parca nici nu fusesera in clasa. Numai eu , cu gandul ca , sa-l astept pe prietenul meu din clasa paralela, am ramas . Nu dupa mult timp apare si profu, care dand cu ochii de mine, a ramas surprins , crezand ca a gresit clasa. Cand si-a mai revenit nitelus si s-a lamurit cum sta treaba, a pus la toti abesente, si mi-a predate numai mie si colegului meu lectia urmatoare, subliniind: `` Nustiu cum faci dar maine dau lucrare de control. Asa ca sa invete toti. Toti? Poi cum asa? Nu stiu nu ma intereseaza.` A intarit el la plecare. Binenteles c ace am patit eu a doua zi. Toti erau `calare` pe mine. Ca cum .. si asa mai departe. Si inevitabilul s-a produs. Toti au lua , in afara de mine si probabil si Genu, note proaste. Iar , cand sa iasa pe usa : ` Asa puisorilor! Poate asa va invatati minte sa mai chiulioti in masa… Si a iesit pe usa. Iar eu a trebuit sa-mi iau masuri de rigoare pentru a ma feri de ploaia de proiectile, de creta si alte obiecte contodente , aruncate de ceilalti. Dar odata tot mi-au facut-o si ei. Cu gandul de a ma face si eu cu o absenta macar, pe care pana la urma mi-a motivate-o diriginta, au reusit sa ma pacaleasca. Asa ca se vorbesc ei in soapta sa ma luvreze. Iese seful clasei si vine cu asa zise `hartii` de la cancelarie , spunand ca a vorbit cu diriginta sic a putem pleca acasa. Eu il cred , si ma alatur lor. A doau zi – Dezastru. Toti impruna cu mine aveam absenta. Ca tot a venit profu. Si daca tot nu putea sa puna note, ce si-a zis: `` hai sa mazgalim oleaca si pe aici. A doua zi cand vine diriginta si vede ca in sfarsit aveam si eu prima absenta, vesela tare. : `` Uite … pana si Grigoriu are absenta, prefacandu-se ca nu stia nimic. Iar eu: ` Poi din cauza lor am luat-o`` la care toti au ras ca de o gluma buna. S-a molipsit in cveselia lor si diriginta. Ma opresc aici voi continua cu alte episoade din viata` scolara si `prescolara de de mult si de astazi…

I
1 – Ramas-am singur mohorat
2 – Ca vremea de-a fara.
3 – Cand tu sa pleci te-ai hotarat
4 – Sa pleci afara.

II
1 – In casa-i totul linistit
2 – Caci zgomot; cin-sa faca ?
3 –M-apuc de scris si de citit
4 – Iar timpul incepe ca sa treaca.

III
1 – Si pregatind la teme avan
2 – Timpul se scurge pe-ndelete
3 – Am terminat ce aveam in plan
4 – Si-acum , la drum baiete !

IV

1 – Ma-mbrac pentru a putea pleca
2 – Si nu stiu de ce-s in stare;
3 – Sa fug, sa zbor de asi putea
4 – S-ajung la timp la , mama-mare.

De la: Marin56, la data 2012-03-30 09:54:40 I
1 – Ramas-am singur mohorat
2 – Ca vremea de-a fara.
3 – Cand tu sa pleci te-ai hotarat
4 – Sa pleci afara.

II
1 – In casa-i totul linistit
2 – Caci zgomot; cin-sa faca ?
3 –M-apuc de scris si de citit
4 – Iar timpul incepe ca sa treaca.

III
1 – Si pregatind la teme avan
2 – Timpul se scurge pe-ndelete
3 – Am terminat ce aveam in plan
4 – Si-acum , la drum baiete !

IV

1 – Ma-mbrac pentru a putea pleca
2 – Si nu stiu de ce-s in stare;
3 – Sa fug, sa zbor de asi putea
4 – S-ajung la timp la , mama-mare.

Ce faci, dragutule? de ce le numerotezi?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

- Ei, cum e sa fii insurat?
- Excelent, ma simt ca la 15 ani
-???
- Pai, fumez in buda si-mi cumpar bautura pe ascuns!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat:
- In pat , nu-i asa ?
Batranica raspunde :
- Nu fi naiv : De 4 ori pe podea..

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Sa vad daca nu ma lasat memoria....