Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

pescareasca

-Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior.... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

PERLE Cateva mortale de tot!
Bacalaureat 2009


° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! ". Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

De la: Ingrid, la data 2012-03-04 12:21:06

De la: nastasemihail, la data 2012-03-04 09:59:13Seara mai ales ptr cei ce strica poantele altora.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Galinaaaaaa.....nu e nici un apropo cu bancul ala.
Mie imi vin bancurile din.......adincul gindirii mele....adica nu prea gindesc atunci.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: 9am250228, la data 2012-03-04 15:40:01

PERLE Cateva mortale de tot!
Bacalaureat 2009


° Inima este cel mai important organ genital al omului.


° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..


În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.


° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce
fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce
la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de
coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu
toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce
termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Amu, nu trebuie sa dam vina pe bietii nostrii copilasi , chiar in toate perlele, sau la toate perlele. Unele cred ca au si fost `prelucrate ` expre.. Ca prea rimeaza...sau nu au gasit alta rima. Dar unele chiar sunt pline de adevaruri ascunse. De pilda cea cu 1877 , de ce credeti ca nu ar fi fost asa? Sau cea cu Manole, si .. si nu au gasit alta rima ce sa faca si ei. Din nimic nici nu stiti cate advaruri ies la lumina. Asa mai spuneti si voi cate cava , ca pe mine ma doare gura de atat scris si...capul ! ASta asa pana mai fac eu o pauza. Pana mai fac eu o pauza. Poi ce te joci ? ....Si.. daca le mai cititi inca odata atent le v-eti gasi pline de candoare....si cate putin adevar. Cahir daca nu coincid cu realitatea ...unele.

Azi noapte am facut dragoste...
M-a epuizat nenorocita… am cunoscut-o la un prieten, nu mai stia cum sa scape de ea. Saracul era distrus, arata ca dupa un accident de masina, si el o cunostea de cateva zile dar i-a fost de ajuns, a fost aproape sa-l distruga, a scapat de ea cu greu. A, si da, si el a cunoscut-o de la alt prieten…
N-a fost dragoste la prima vedere, la inceput am incercat s-o refuz, sa ma eschivez elegant, sa scap de ea, simteam ca nu e ce-mi trebuie. Dar… moale ca orice barbat, i-am cedat. Luni s-a auto-invitat la mine, ne-am iubit putin dar pana la urma am reusit s-o trimit la ea, unde-o fi asta nu stiu… dar credeam c-a plecat de tot.
Ieri pe zi a revenit, insistenta nenorocita… n-am mai putut sa ies din casa, la Buftea n-am mai ajuns, nici la Povestiri n-a fost cu putiinta sa ma duc… in pat, doar in pat, iar in pat… dar am facut fata, m-am luptat cu ea, am refuzat cat am putut…
Azi-noapte insa… am facut dragoste cu ea fara oprire. Am transpirat ca un nebun, nu m-a lasat nici macar o secunda, am dat din maini si din picioare toata noaptea, simteam ca-mi ard plamanii, ca-mi ia foc pielea, am incercat sa ma ridic din pat de cateva ori insa, de fiecare data, m-a trantit la loc in asternutul ud si m-a lasat acolo, sleit.
Eu am crezut ca e un agatament de o seara… stiti cum e, te cunosti cu ea, stati putin de vorba, se baga in seama si vine pana la tine, va tavaliti o noapte si dimineata dispare ca si cand n-a fost niciodata pe-acolo. Asta am sperat si eu, cand ma trezesc in dimineata asta n-o sa mai fie acolo, c-o sa fie plecata, ca n-o s-o mai vad in viata mea!
Ei as! Asta cauta relatie! Si cand am vazut-o dimineata, peste mine in pat, m-au luat nervii si am intrebat-o:
- Cum te cheama, fa?!
- Gripa!
… De doua zile nu mai sunt om, m-a nenorocit gripa asta! Am crezut ca nu scap de noaptea asta… 41 febra, indopat cu medicamente din unghii si pana-n ultimul fir de par, am chemat Salvarea de 2 ori, am tremurat ca varga sub 3 plapumi puse degeaba una peste cealalta… speram ca macar in dimineata asta sa fie mai bine dar…
`` Am chemat dn nou salvarea... Incepusem sa delirez... Febra ajunse la 42 fara cateva liniute. Incepusem sa am vedenii. Cand a venit asistenta am sarit in bratele ei. Ea s-a speriat asa de tare ca a lesinat. Iar eu i-am acordat primul ajutor, gura la gura... Drept raspuns ea m-a recompensat cu un algocalmin. ca sa imi mai ia din dureri. Ma durea teribil si pieptul. Ea s-a facut ca nu observa ca mainile mele incepura sa o ia razna. Dar ea mi-a dat crezare... eram foarte bolnav...A stat pana dimineata cu mine. Nu de alta dar , zicea ea ca se sarutase, asta ... spun numai prostii, ce vreti febra asta, bate-o vina,...se saturase de mine. Asa ca, a stat in pat cu mine pana la ziua... A doua zi eram vesel si plin de voiosie. Ma vindecase complect. Nici nu mai stia cum ma cheama...Imi spunea mereu `Puisorule`....``

De la: 9am250228, la data 2012-03-04 15:40:01

PERLE Cateva mortale de tot!
Bacalaureat 2009


° Inima este cel mai important organ genital al omului.

° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.

° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.

° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! ". Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!"

° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.

° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.

În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..

Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.

Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.

Am observat surprins, ca Ion Creanga nu a ascris numai povesti ci si poezii, pentru copii si copii mai mari...

*** POEZII DE DRAGOSTE ***

Ion Creanga
Poezii pentru copii

Pasarica-n timpul iernii

Iarna ninge si ingheata,
Frigul creste tot mereu,
Pasarica cea isteata
Nu mai zice cantul sau,

Cand afara viscoleste
Ea se-ascunde tremurand,
Intr-un colt, unde gaseste
Nu ca vara, ciripind,

Si zbarlita si-ntristata
Si flamanda, vai de ea!
Pe la drum, mancarea-si cata,
Sarmanica pasarea!

…-Ba nenormalilor , v-am adunat acile la mine astazi, ca azi e ziua din an, in care trebuie sa fim mai barbati ca oricand. Stai si tu aici , copchile?
-Da nenea !
- Stai jos si taci !
-Deci eu personal anul trecut am dat chix ! Ca i-am luat lui bunica de 8 marte o lingura de lemn, si ia mi-o zis , ca de ce i-am adus mobila in casa…Asa ca anul asta facem noi un cadou special fiecare.
-Da ce fratica , iar ne pui sa facem flotari?
-Nu boule ! Uite ce o foaie de hartie fiecare, aveti 10 minute sa scrieti cate o poezie. Da? Start!.........
-Bun ! Gata ! Ungure esti primu!
-Amu nustiu ce o iesit dar….
- Zii odata !...
-Hmmm!:
`Dragi femei noi va iubim,
Ca ca voi noi nu gasim,
Daca si voi ne iubiti, ,
Mars acasa si gatiti.`
-Bai cioban subteran, ba, dar sper ca ti-ai dat seama ca e 8 Martie Da? Ziua femeii mai necioplitule, Cei cu textul asta misogin? Ia repede sa faci unul frumos ! Da ?
-Bine, no !
No, Gustere pe tine ma bizui, hai sa vad…
-Poi fi atent fraticule:
-Va iubesc fetitelor,
Si va astept in dormitory
Nu suntem cu toti ciocani,
Sanatate si la multi ani.
-Baaaa… Erai s-o merlesti , Noroc ca ai redresat la urma . Bravo, Bravo!
-Copchile hai , Baga!
-Nenea , eu stiu un cantec.
-Hai zi odata !
-De ziua taaa…mamicooo…
In dar ti-am adus o cafea,
Si crede-ma mamico,
Un dor mai bengos , nici nu se puteaaa….
-Ba , da ce va invata astia la scoala…ha!…Da in fine Bravo !...Si acuma atentie la mine !
La final de poezie, vrem cu totii sa se stie, ca acuma Ungurul, Fratica si Gusterul, va ureaza doamnelor, * Martie infloritor, Sa va curga in jet cu bani, Si va zicem : ` La Multi Ani~
Doamnelor , domnitelor, domnisoarelor, Ungurul Bulan , Copchilul si Fratica , va ureaza un sincer : `La Multi Ani !`.Si aveti de grija sa nu va imbatati tare rau diseara . Pa !
- Uraaa ! Uraaa…!....
…. De ce beu eu cate odata….
De ce beu eu cate odata…

Si cu Gusterul oi bea
Ca e smecher de Baia…

Amu chiar daca acest ,… asta …cum ii zice…va placut sau nu… nu e personal ci de la Kiss Fm. Cu Ungurul…

Amu daca tot suntem si la acest capitol, Hai sa va zic si eu,
Doamnelor , domnisoarelor si domnitelor cate o mica… asta o poezie…

De ziua voastra dragi femei,
Va dau un martisor cu sete,
Dragostea noastra e cu temei,
Tot ce va doriti, pe indelete,
As mai spune : dar nu am mai gasit alte rime…
In fine: Lamulti ani si numai bine !

Astazi e ziua ta,
Zi frumoasa ca tine,
Ti-am trimis ghiocei
Ca sa-ti murmure ei,
Cat de mult te iubesc.

DE 8 MARTIE,VA DORESC , LA TOATE DOAMNELOR, DOMNISOARELOR SI DOMNITELOR, DE PE ACEST TOPIC SI NUNUMAI, UN CALDUROS SI SINCER LA MULTI ANI !!!

Nea marine, te ajut si eu dar nu cu rime, ci pun si eu suflet la frumoasa matale initiativa.
Un dicton celebru spunea: ' Sa-i dam Cezarului ce-i al Cezarului' (Isus)

Atunci sa -i dam Femeii ce-i a femeii: respectul in primul rand, dragoste si pretuire, libertatea de a-si
exprima feminitatea si realizarea performantelor ei, demnitatea de a se simti femeie, in deplina egalitate
cu barbatii.
Sa le uram tuturor femeilor de ziua lor stabilita- 8 martie- tot norocul si binele din lume, dar mai ales sa simta ca aceasta zi este cu adevarat importanta pentru ele, in ochii tuturor.
La multi ani!

Poate nu stiti cata durere de cap va poate da un bancomat? Da si la propiu si la figurat. De pilda mi s-a intamplat azi mie. Cum economiile mele de la `saltea` se cam subtiase, intrase la apa, m-am dandit sa le mai rotunjesc cu ceva de la ce cred4am eu ca mai am in bancomat. Stiam ca am acolo 50 $ neatinsi pusi de asta toamna ptr zile negre. Asa ca inarmat cu cardul plecam victorios catre bancomatul de la banca Carpatica. Dupa operatiile de rutina cand vreau sa extrag , gresesc soldul si in loc de 200 R extrag 20 Adica 200 de miii. Imi da 4 bacnote de 5 si le bag linistit in buzunar. A doua oara apas direct pe 100 fara sa-l mai interoghez. Imi da 100 R Mai apas odata si ii mai cer 100 R. Surpriza ! Imi spune : ` Aveti fonduri insuficiente`. Ma uit la el prostit si nu-mi vine a crede. In fine il interoghez sa vad cat mai am? Si vad ca mai am 21,90 R. Mai bag odata cardul si ii iau si pe cei 20R care au mai ramas. Dupa socoteala mea mai trebuia sa am cel putin 70 de Roni . Unde sunt restul de bani? Chiar asa de mari sunt comisioanele de retragere ? Sau faptul ca mi-a pastrat , mi-a luat si atunci bani ? Si asa m-a apucat durerea de cap. Nici nu mai vedeam cifrele...Dar nici scarile...Noroc ca avea balustrada metalica inoxidabila, ca stralucea mai ceva ca soarele. Vin acasa si ma apuc de calcule, adica minicalculatorul , ca eu nu mai vedeam nici tastele bine. Si incep: Deci 50 de E fac -cu 42000, 210R Bun. Eu am scos 20 + 100 +20 ; T=140 . Si restul pana la 210 unde-s ? E posibil asa ... ceva? ca pe trei tranzactii sa-mi i-a 70 Roni? gata ! NU mai pun bani la bancomat nici la CEC , ca si acolo pentru 100 iti i-a 10. Ii pun la ciorap sau saltea. Ca si asa e mai mult praf decat bani. Vorba vine - bani...

Scuze sunt 50 De Euro nu dolari...

LA MULTI ANI, FETELOR, FEMEIILOR, DOAMNELOR , DOMNISOARELOR SI DOMNITILOR....SI IN SFARSIT...SA TRAIASCA ... SI ELE SI NOI PE LANGA ELE, CA DACA N`AR FI ELE AR FI BAI MARE....SI PTR NOI SI PTR ELE... LASA CA MAINE NE SCOATEM SI NOI PARLEALA. CE NUMAI ZIUA VOASTRA IN FIECARE AN ?SA MAI FIE SI ZIUA NOASTRA LA NOI ESTE , CUM ZICEA STRATAN , ODATA PE AN ... SI IN FIECARE ZI.... HAI CA AM REDRESAT-O SI EU LA URMA ... CA ALFEL CE MA FACEAM..? ERA BAI MARE...!!!`

RODICA OJOG-BRAŞOVEANU
320 DE PISICI NEGRE
CAPITOLUL I
ARESTAREA
Maiorul Cristescu o examină câteva clipe, apoi scoase din buzunar un
pacheţel negru şi-l puse pe masă.
— Ce-i asta? Un dar pentru Mirciulică?
— Aţi vrut o probă, spuse Cristescu clătinând capul. O aveţi!
Bătrâna desfăcu hârtia încet. Rămase cu filmul în palmă şi-l privi nedumerită.
— Ce trebuie să fac? Nu ştiu să umblu cu el...
— Ţineţi-l în dreptul luminii, zâmbi maiorul amuzat, şi derulaţi-l încet...
Destul! Imaginea nu vă spune nimic? Este filmul pe care i l-aţi dat lui Raul
Ionescu pentru a se familiariza cu topografia muzeului şi, mă rog, pentru
confecţionarea cheii de la grilaj. Când v-aţi întors acasă — evident, după ce
aţi fotografiat sălile muzeului, câteva tablouri şi chiar pe câţiva dintre
vizitatori — aparatul fiind încărcat l-aţi declanşat, probabil din neatenţie, şi
pelicula a înregistrat o parte din odaia în care ne aflăm. Se vede limpede
tabloul cu cale, scrinul, pendulul, chiar un colţ de perdea. Vă daţi seama că
nu încap confuzii. Mi se pare de asemenea extrem de dificil să găsiţi
justificarea prezenţei acestei imagini în filmul recuperat de la Dascălu.
Melania avu un surâs ciudat.
"Asta era proba! Îngrozitor de caraghioasă! Cine s-ar fi gândit... Trebuia
să distrugă filmul după confecţionarea cheii. Cu nebunii nu e bine să
porneşti la drum, lucrul acesta se plăteşte. Şi apoi Mirciulică..."
Revăzu scena. Motanul pe masă jucându-se cu aparatul, apăsând, fără
ca ea să audă ori să bage de seamă, pe declanşator...
Se frânse dintr-o dată. În faţa maiorului nu se mai afla femeia fără vârstă,
sprintenă şi graţioasă, ci o străină. O străină cu chipul sleit, obosită şi
tristă.
Şopti, fluturându-şi absentă degetele într-un ciudat rămas-bun:
— Mirciulică... Totdeauna mi-a fost teamă că nu-i tocmai sincer cu
mine.
Motanul privea fix lumânările tortului. În ochii transparenţi, flăcările
aprindeau vâlvătăi lungi, de un verde-mineral ca otrava.
Picături de ceară roşie cădeau pe masă. Maiorul desprinse ciorchinele
fierbinte de la buza sfeşnicului şi începu să-l modeleze între degete. Suflă în
lumânare. Un zâmbet nesigur se ivi pe chipul Melaniei. Căută reazem şi se
ridică. O siluetă gracilă pe care ar fi putut-o doborî un copil.
— Ştiu ce am de făcut, şopti. Sunt aresta... da! Probabil va trebui să vă
acompaniez.
Cristescu îi ocoli privirea. Din inima lui se alungaseră bucuria, satisfac-
1
ţia stridentă, drapelele şi trâmbiţele şi focurile de artificii ale izbânzii.
"De ce dracu'", se întrebă frământând nervos cocoloşul de ceară, "de
ce-a trebuit să-mi pice mie istoria asta pe cap? Bătrâna are un farmec
căruia nu-i pot rezista, mă fascinează mintea şi personalitatea ei, surâsul şi
aerul de fetiţă neajutorată, parfumul odăii, şi Mirciulică, şi punga de
fondante din scrin..."
Îşi închipuia, fără să fie convins că nu se înşală, că în alte împrejurări
Melania Lupu ar fi continuat să ducă existenţa încântătoare pe care puţini
bătrâni o cunosc. Trecea cu graţie peste neplăcerile vârstei, nu se lăsase
obsedată de boală, economii şi locul de veci, ştia să-şi inventeze o mie de
bucurii. "Tablourile acelea blestemate i-au aţâţat fantezia. Goya şi Rembrandt!
Dacă nu s-ar fi spart atunci ţeava de apă, nu le-ar fi descoperit
niciodată. Şi dacă vecinii ei nu s-ar fi lăsat antrenaţi în aceeaşi cursă
dementă... Şi dacă ceilalţi, Scarlat, Ionescu, Dascălu, ameţiţi de miză,
aceeaşi miză, n-ar fi muşcat din nadă. Aceeaşi nadă. Şi dacă... Prea mulţi
dacă..."
Îi venea greu să-şi ridice ochii. Un foşnet de mătase plutea în liniştea
încăperii. Motanul încerca să-şi deznoade panglica roşie de la gât. Cu o mişcare
mecanică, Melania îşi desprinse perlele. Le lăsă să curgă printre
degete, cântărindu-le parcă.
"Păcat, draga mea! O lovitură — căci nu văd de ce nu am spune
adevărului pe nume — concepuseşi o lo-vi-tu-ră, minunat combinată, care
s-a sfărâmat ca un porţelan delicat. Ah! Gândeşte-te numai la performanţa
de a-ţi fi dirijat complicii fără ca ei să te cunoască. Îţi vine să plângi de
necaz, dar crede-mă, Melanie, nu-i acum momentul. N-ai fi putut bănui în
ruptul capului că Mirciulică va declanşa aparatul foto."
Inventarie obiectele înregistrate pe peliculă, singura probă împotriva
ei: perdeaua, scrinul, tabloul de la bunica, pendulul cu muzică, lucruri dragi,
căci nu-i fuseseră niciodată indiferente obiectele care o înconjurau. Era o
femeie de interior şi-i plăcea, când deschidea ochii, să se lase desfătată de
luciul catifelat al mobilei, de prospeţimea unei acuarele sau de strălucirea
serviciului de ceai, pregătit anume pe masă pentru a primi dimineaţa tot
soarele pe rotunjimile de argint. Nu admisese niciodată să păstreze un
obiect, oricât de valoros, dacă el nu-i aducea frumuseţe şi bucurie.
"Colonelul proceda exact invers. La moartea lui ai vândut căpcăunii din lemn,
ţi se zbârlea pielea doar privindu-i ca şi oroarea aceea cubistă a domnului...
mi se pare că-l chema Gleizes. O iei razna, Melanie! Nu-i momentul acum
să-ţi aminteşti lucrurile astea. Un fapt e in-con-tes-ta-bil! Dacă, printr-o
minune, ar dispărea scrinul, tabloul cu cale, perdeaua şi pendulul, proba,
preţioasa probă a maiorului, pelicula descoperită la domnul Dascălu s-ar
spulbera în vânt, ca un nimb de păpădie..."
Mintea bătrânei scotocea febril. Cum ar putea dispărea? Ah, focul!
Cutia cu chibrituri se afla lângă tortul neînceput. N-avea decât să-l
poftească pe Cristescu alături, în bucătărie, sub pretextul că vrea să se
schimbe, şi să scapere un băţ de chibrit.
Îi întâlni privirea stingherită, interogativă în acelaşi timp. Melania
întinse mâna plină de mărgele. Roşi, rostind cu ochii plecaţi:
— Nu sunt într-o ţinută potrivită... Mi s-a spus că la puşcărie se face
mult... sport. Dacă aţi vrea... În câteva minute pot fi gata.
Cristescu, prea obosit ca să mai reacţioneze, se ridică. Bătrâna închise
2
uşa în urma lui. Se apropie încet de masă, privind fix chibriturile. Ascunse
cutia în palma mică. Ascultă zgomotele de alături şi aprinse un băţ lângă
perdea. Aproape instantaneu îl stinse, strivindu-l sub talpa pantofului.
— E o prostie, fetiţo, şopti. O soluţie vulgară la îndemâna oricărui apaş
lipsit de spirit. Vei distruge proba, dar nimic nu te-ar mai putea dezvinovăţi
în ochii domnului maior. Te va urmări de aici încolo cu puteri înzecite şi cu o
ură neînduplecată. Sunt sigură că vei găsi altă ieşire pentru a scăpa din
această mică încurcătură. Chicoti: De fapt, ai şi găsit-o! Eşti o şmecheră şi
jumătate, Melania! Bagă de seamă numai ca triumful să nu ţi se citească în
privire.
Peste cinci minute Cristescu o găsi gata echipată. Bătrâna, îşi zise,
avea reprezentări ciudate despre sporturile practicate în penitenciare.
Îmbrăcase o rochie cenuşie, încheiată în faţă, cu nasturi mari de cristal.
Cravata, cu monogramă, era roşie. Din buzunarul de la piept ieşeau discret
marginile unei batiste diafane, cu trandafiri însângeraţi. În sacul de voiaj
înghesuise cutii de conserve, un termos, restul de fursecuri, spirtiera şi o
sticlă de Spumos. Observând privirea nedumerită a maiorului, Melania se
scuză zâmbind:
— Schimbarea de aer îmi provoacă un apetit teribil. Când făceam excursii
la iarbă verde, coşuleţul meu de mâncare era totdeauna cel mai bine garnisit...
Şi-apoi nu-mi place să mănânc singură în societate.
— Care societate?!
— În puşcărie îţi faci o grămadă de cunoştinţe.
Cristescu îşi simţi inima grea. Nu încercă s-o contrazică. Bătrâna îi întinse
mâinile. Întoarse capul gata, gata să plângă.
— Nu înţeleg, îngână maiorul.
Melania articulă greu:
— Cătuşele. Ştiu de la portarul nostru, o persoană foarte instruită, că
aşa se procedează.
— A, da... Hm, bănuiesc că ne vom putea descurca şi fără ele.
— Cum credeţi. Totdeauna am susţinut că sunteţi un gentilom. Mirciulică
poate să confirme. Adevărul este că mă scutiţi de multe neplăceri.
Există unele obiecte care te compromit, iar vecinii mei sunt în privinţa
aceasta foarte severi.
Îmbrăţişă încăperea într-o privire şi suspină.
Pe palier îi întâmpină zâmbetul locotenentului Azimioară.
— Ah! exclamă bătrâna. Te pomeneşti că aţi venit pentru ceaşca aceea
de ceai pe care v-am făgăduit-o de atâta vreme. Ce întâmplare neplăcută!
E prima dată când nu pot primi un oaspete aşa cum se cuvine. Trebuie însă
să înţelegeţi...
— Înţelege, spuse sec Cristescu.
Spectacolul bătrânei era peste puterile lui.
— Atunci... Melania ridică motanul care i se încurca printre picioare. Îmi
dau seama că-i un abuz, dar când a fost vorba de prietenii mei, am găsit
totdeauna cutezanţa care în mod obişnuit îmi lipseşte. V-aş ruga, domnule
Azimioară, să vă ocupaţi de Mirciulică. Nu mă are decât pe mine, şi nu cred
că se va descurca singur. Poate veţi încerca să-l cazaţi într-o familie dispusă
să-i arate îngăduinţă.
3
Locotenentul, fără replică, dădu evaziv din cap. Îşi scoase batista, tamponându-
şi obrazul. Melania îi mulţumi cu lacrimi în ochi. Îşi lipi obrazul de
capul motanului, şoptindu-i nedesluşit:
— Rămâi cu bine, Mirciulică. Nu sunt supărată pe tine. Dacă avem noroc,
o să ne mai întâlnim.
Azimioară sigilă apartamentul, apoi căută motanul cu intenţia să-l lase
prin vecini. Nu-l găsi nicăieri şi, în drum spre casă, intră la braseria Cina să
bea o bere, spunându-şi că pentru el şi Cristescu începe o binecuvântată
perioadă de linişte. Slavă cerului, nu se naşte câte o Melanie în fiecare zi.
Maşina tăie bulevardul, angajându-se pe Calea Victoriei.
"E vinovată", gândi maiorul. "E vinovată, şi totuşi îmi pare rău. Mă gândesc
ce figură va face când or să-i ia toate fleacurile din sac, Spumosul şi
conservele şi celelalte — la naiba, totuşi la noi nu-i camping — şi mi se întunecă
înaintea ochilor. Ar trebui să mă consoleze ideea că cel puţin de aici
înainte nu-mi va mai da dureri de cap. Dar mă consolează?"
Stopul căscă un ochi roşu. La Casa Centrală a Armatei, un grup în
haine de seară cobora scările râzând zgomotos. O blondă înaltă, cu blana
pe umeri, ţinea ridicată poala rochiei albe, să nu atingă trotuarul ud. Scoase
un braţ gol, ciufulind părul bărbatului de lângă ea. Hohotele de râs
pătrundeau în maşină.
"Îmi pare rău de domnul maior", gândi Melania Lupu. "E o persoană delicată,
bine crescută şi plină de sensibilitate. Ultimul lucru pe care mi-l doresc
este să-i procur din nou momente dez-a-gre-a-bi-le. Presimt însă că nu
mă voi putea împiedica s-o fac. De fapt n-ai încotro, draga mea."
Suspinul bătrânei răsuci un piron în inima maiorului. O ceaţă uşoară
cădea peste oraş.

Elefantelul curios



A fost odata, demult, un elefantel foarte curios. Intr-o zi s-a trezit cu o noua intrebare: "ce maninca crocodilul seara?"
Asa ca a plecat prin padure sa intrebe animalele si s-a intilnit cu ursuletul si-l intreaba:
- Ursuletule, ce maninca crocodilul seara?
- Nu stiu, a raspuns ursuletul, dar du-te la lac si vei afla.
Si a plecat mai departe elefantelul sa caute lacul. Pe drum s-a intilnit cu o broscuta:
- Broscuto, ce maninca crocodilul seara?
- Nu stiu, a raspuns broscuta, dar du-te la lac si vei afla.
In apropiere de lac, elefantelul s-a intilnit cu sarpele boa:
- Sarpe, ce maninca crocodilul seara?
- Nu stiu, a raspuns si sarpele, dar uite lacul aici, sunt sigur ca vei afla raspunsul.
Tocmai atunci iesea din apa crocodilul. Elefantelul s-a apropiat de el, dar nu stia ca vorbeste chiar cu crocodilul:
- Scuza-ma te rog, stii cumva ce maninca crocodilul seara? Crocodilul siret ii spune:
- Vino mai aproape sa-ti spun la ureche sa nu ne auda nimeni.
Elefantelul s-a apropiat si crocodilul -hat!, l-a apucat de nas, ca pe vremea aia elefantelul avea un nas ca toate nasurile, micut asa ca al tau.
Si cum se chinuia bietul elefantel sa scape din gura crocodilului a venit repede, repede sarpele boa, care se afla in apropiere si a inceput sa-l traga pe elefantel de coada.
Si atita a tras crocodilul de nas si sarpele boa de coada , ca pina la urma sarpele a reusit sa-l salveze pe elefantel,
dar nasul i se intinsese atit de tare ca aproape ii atirna pe jos. Si uite asa, de atunci are elefantelul trompa.

MAI DAR VOI NU SUNTETI CURIOSI SA VEDETI CE MAI FACEM ... DUPA O ASA IARNA GREA cATI AM MAI APUCAT PRIMAVARA...?

Am mai spus eu , ca ministrii si guvernantii nostrii inca mai gandesc cu picioarele si nu cu capul. In spevial asta nou acu. Cum le-a tunat prin cap sa infiinteze un liceu numai al rromilor? S-au gandit mult? Multi nu au nici 4 clase si putini sunt si acei care au terminat cu mare greutate si 8, daramite un liceu. Acolo pe ce baza se intra ? Credeti ca in felul asta au gasit solutia de a integra comunitatea rroma? Poi cat credeti ca v-a dura acea cladire a vechii unitati , cate geamuri or mai ramane , cate scaune , banci etc vor mai exista. Vor trece hunii pe acolo. Doar daca or pune ctae un gardian la fiecare m in fiecare clasa si hol si curtea liceului. Lupul isi schimba parul , dar naravul , ba!.Sa nu mi spuneti voi Marin , daca nu se v-a auzi la stirile de la PRO TV ca unul sau mai multi profesori au fost caftiti de catre un rrom sau mai multi. Ei deabia fac fata cu ai nostrii de p[rin scolle noastre , daramite cu ei.Nu ! Cel mai bine daca vor sa-i integreze sa-i lasa sa invete limba noastra la comun si materiile predate in limba romana. La toate scolile inclusiv maghiare sau alte nationalitati. Sunt cetateni la noi , fac parte din teritoriul nostru, mananca la noi, cresc la noi, invata la noi, lucreaza la noi si cu noi, atunci egalitate la toata lumea. Aceeasi liumba. Nu au decat sa o profeseze in particular. Dar nu obligatoriu. In felul asta se vor adanci si mai mult neintelegerile. Ce e aia facultate straina ? pentru ce ? Daca vor sa invete in limba lor sa se duca fiecare la casa lui. Aici se invata , sa traim si sa murim romaneste.

SAH! , SAH! SAH SI ...MAT!!! SAU CUM O SA STUDIEM STRATEGIA IN SCOALA...SAU NU....

Băsescu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe
Legea Sănătăţii. La un moment dat lui Raed îi sună telefonul, ascultă
puţin, se ridică şi iese spunând: "Mă scuzaţi, e o urgenţă!" Se
întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se
repetă secvenţa cu "Mă scuzaţi, e o urgenţă!" Dupa a cincea sau a
şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :"Doctore, n-o să terminăm
niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!" Raed se scuză:
"Dar nu merg la nici-un accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă
vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din
cadru!"

De la: Marin56, la data 2012-03-13 20:41:18Am mai spus eu , ca ministrii si guvernantii nostrii inca mai gandesc cu picioarele si nu cu capul. In spevial asta nou acu. Cum le-a tunat prin cap sa infiinteze un liceu numai al rromilor? S-au gandit mult? Multi nu au nici 4 clase si putini sunt si acei care au terminat cu mare greutate si 8, daramite un liceu. Acolo pe ce baza se intra ? Credeti ca in felul asta au gasit solutia de a integra comunitatea rroma? Poi cat credeti ca v-a dura acea cladire a vechii unitati , cate geamuri or mai ramane , cate scaune , banci etc vor mai exista. Vor trece hunii pe acolo. Doar daca or pune ctae un gardian la fiecare m in fiecare clasa si hol si curtea liceului. Lupul isi schimba parul , dar naravul , ba!.Sa nu mi spuneti voi Marin , daca nu se v-a auzi la stirile de la PRO TV ca unul sau mai multi profesori au fost caftiti de catre un rrom sau mai multi. Ei deabia fac fata cu ai nostrii de p[rin scolle noastre , daramite cu ei.Nu ! Cel mai bine daca vor sa-i integreze sa-i lasa sa invete limba noastra la comun si materiile predate in limba romana. La toate scolile inclusiv maghiare sau alte nationalitati. Sunt cetateni la noi , fac parte din teritoriul nostru, mananca la noi, cresc la noi, invata la noi, lucreaza la noi si cu noi, atunci egalitate la toata lumea. Aceeasi liumba. Nu au decat sa o profeseze in particular. Dar nu obligatoriu. In felul asta se vor adanci si mai mult neintelegerile. Ce e aia facultate straina ? pentru ce ? Daca vor sa invete in limba lor sa se duca fiecare la casa lui. Aici se invata , sa traim si sa murim romaneste.

sigur e vorba de o scoala unde puradeii invata sa iasa la ciordit..

Trei români pescuiau intr-o barca. Apare langa ei un inger vindecator. Dupa ce le revine glasul, românii incep sa-i ceara:- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea... Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad... Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca...Se uita ingerul si la al treilea... Asta sare:- Nuuu!!! Nu, nu!!! Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala!

De la: coradu, la data 2012-03-16 19:42:06Băsescu şi Raed Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe
Legea Sănătăţii. La un moment dat lui Raed îi sună telefonul, ascultă
puţin, se ridică şi iese spunând: "Mă scuzaţi, e o urgenţă!" Se
întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se
repetă secvenţa cu "Mă scuzaţi, e o urgenţă!" Dupa a cincea sau a
şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :"Doctore, n-o să terminăm
niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!" Raed se scuză:
"Dar nu merg la nici-un accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă
vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din
cadru!"

Daniela

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput
timide, rusinoase. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult si
mai mult, pe tot corpul, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se
intampla ... nu-si mai aducea aminte exact, cu cativa ani in urma.
Senzatiile uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie si o ajuta
sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia,
o intorcea. Acum era ca un vartej de senzatii de nedescris. Deodata ...
nimic. Absolut nimic!
- Ce s-a intamplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog,
nu te opri ...
- Shhhh ... incerca el sa o linisteasca, gata, s-a
terminat!
- Cum adica s-a terminat?
- Am gasit telecomanda, dormi
linistita! ...

Da unde ati fost pana acu ? Ati hibernat ca ursii ?...Gata :Vine , vine primavaraaaaa...! sau caum am vazut prin revistele de umor ` Urzica` a tatei, cu care ma delectam cel mai grozav. In una din poze era un grup de oameni care cantau la un cor. : `Vine , vine primavara... Si pe geam se vedea cum ninge de zor...Erau foarte bune acele poante , chiar daca nu erau pe placul oricui.
Era singura revista in care cuvantul Ceausescu sau Elena nu apareau scrise. De ce oare....???

De la: Marin56, la data 2012-03-16 23:19:21Da unde ati fost pana acu ? Ati hibernat ca ursii ?...Gata :Vine , vine primavaraaaaa...! sau caum am vazut prin revistele de umor ` Urzica` a tatei, cu care ma delectam cel mai grozav. In una din poze era un grup de oameni care cantau la un cor. : `Vine , vine primavara... Si pe geam se vedea cum ninge de zor...Erau foarte bune acele poante , chiar daca nu erau pe placul oricui.
Era singura revista in care cuvantul Ceausescu sau Elena nu apareau scrise. De ce oare....???

apai....la ce iarna a fost....cui i-a mai ars de conversatii!!!

Daniela

Trei tauri stau pe virful unui deal si arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata in vale, la pascut.- Repede, repede! Sa coborim la ele si sa le facem felul, spune cel mai tinar dintre ei.- Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai intii mincam bine, ne facem baieti frumosi si apoi chemam doamnele sa vina pina sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai in virsta decit primul.- Fiti seriosi. De ce sa coborim? De ce sa le chemam? spune cel mai batrin dintre tauri. Se vede foarte bine si de-aici.

De la: daniela_, la data 2012-03-17 09:03:59

De la: Marin56, la data 2012-03-16 23:19:21Da unde ati fost pana acu ? Ati hibernat ca ursii ?...Gata :Vine , vine primavaraaaaa...! sau caum am vazut prin revistele de umor ` Urzica` a tatei, cu care ma delectam cel mai grozav. In una din poze era un grup de oameni care cantau la un cor. : `Vine , vine primavara... Si pe geam se vedea cum ninge de zor...Erau foarte bune acele poante , chiar daca nu erau pe placul oricui.
Era singura revista in care cuvantul Ceausescu sau Elena nu apareau scrise. De ce oare....???

apai....la ce iarna a fost....cui i-a mai ars de conversatii!!! [/quote

uite,,,apare luma o data cu urzicile......nu-i bine asa?
si o ciorbitza,,si o tocanitza,,,,hmmmmmmmmmmm

Paraschiva ii povesteste unei prietene:
- Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa .
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:

sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu
ce a urmat.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ?