Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: Marin56, la data 2012-04-04 14:13:58

De la: odeli, la data 2012-04-04 11:49:17

De la: Marin56, la data 2012-04-04 11:06:38

De la: 9am251714, la data 2012-04-03 23:57:13- Cum e viaţa unui bărbat fără nevastă?
- Mai ieftină!

Curat mai ieftina ... coane Fanica...Va vorbesc din propia-mi experienta....

Parol , maica ..o fi mai ieftina dar mai curata nu prea' cred !

DEPINDE .... DACA LA PROPIU SAU FIGURAT... CE, UN BARBAT NU AR PUTEA SA FACA SI CE FACE O FEMEIE... ADICA ..TREABA...EU IL PARAFRAZAM PE NEA IANCU...CU CURATENIA .. DE PASTE....

CUI MA SPUI? CONITA MEA?...SAC CA NU AI CUI...CA E SINGUR PUISORUL... SI AM INCHIS USA LA TINDA ...CU ZAVORUL...

Las ca vine ea tanti Rodica si ti-a pune chelea-n bat ca trage zavorul si fugareste puisorul.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Si tu Brutus... Vad ca tii cu ursul...

De la: Marin56, la data 2012-04-04 22:11:58Si tu Brutus... Vad ca tii cu ursul...

heheee..ai grija ca sunt cu ochii pe tine sa nu-ti faci de cap.. plus ca mi-esti inca dator cu niste bragi ...

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Ei, poate la vara, scap de datorie...iti dau o galeata....

De la: Marin56, la data 2012-04-05 08:38:11Ei, poate la vara, scap de datorie...iti dau o galeata....

Nea MARINE,o galeata cu palinca?

De palinca? Eu si palinca. Ca daca n-am fost cuminte in tinerete ... uite unde am ajuns. Acu ma tratez cu ceai siropuri, Si nici macar bere , ca de vin ce sa mai zic. Cate o lingurita dupa masa, dar doctorul mi-a recomandat sa scutur bine lingurita.... Asa ca Braga e la putere. Cat e proaspata e foarte buna si la stomac. Azi sunt baiat cuminte. Am program administrativ. Nu am timp de povesti. Fac mancare. Galuste de gris , cu rosii in bulion italinesti. ca a noastre au plecat in China... Poate mai pe seara
Dar vad ca apareti unul cate unul din umbra. Sunt vizat mai ceva ca de NASA sau CIA...

In sfarsit dupa lupte seculare care au durat ...23 de ani , iata-ne si visul nostru implinit. Au inceput si iubitii nostri parlamentari, sa mai dea si ei cate o lege mai buna. Cred ca e prima pe anul asta. La cat mai multe bune. In sfarsit s-a aprobat uniformele scolare obligatorii, in functie de scoala varsta si profil. ASa Domunle! Sa se faca diferenta dintre un scolar si un boschetar. Ca nu vor sa mearga toti la scoala , asta e o alta poveste. Poate unii au motive. Urmatoarea `mutare` pe care , dupa parerea mea ar urma , este si introducerea disciplinei in scoli. Nu chiar ca pe timpul meu sau al nostru, dar nici sa se urce in capul profesorului , sdau sa darame scoala. Un pic de disciplina nu strica. Si nu in ultimul rand , o pregatire si cu profesorii. Sa invete si ei sa predeie. Sa incerce prin metode pasnice , sa-i insufle setea de cunoastere in randurile elevilor, indiferent de varsta sau profil. Sa invete si ei odata cu ei. Sa stie cum sa puna problema. Sa poata face deosebirea dintre unul rau si altul bun. Sa dispara ` bisericutele`. O fi `bataia rupta din rai` cum se spune, dar si ` Vorba buna mult aduce``.

Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul rotilor de tren monoton. Un cetatean singur intr-un compartiment, cufundat in ginduri. Trenul opreste intr-o gara si in compartiment intra un alt cetatean, cu un picior de lemn. Da binete si cade si el pe ginduri. Mai trec vreo doua gari. Primul ocupant ciocaneste discret in piciorul de lemn:
- Apai, domnule draga, nu va fie cu suparare, frasin ii?
Posesorul, dupa un moment de chibzuiala:
- Ba!
Liniste. Mai trece o gara.
- Paltin ii?
- Ba!
- Fag ii?
- Ba!
- Stejar ii?
- Ba!
- Gorun ii?
- Da.
- Apai, daca-i gorun, ii fain, ca nu amortaste

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:

"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."

Ea ii raspunde:
"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

.Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.

Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii

pune pe balcon.

Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:

-Ce e cu sacii astia?

-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...

Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:

-Kvik,kvik,kvik!

Sotul zice:

-A, un purcelus...e bine!

Da un picior la al doilea sac si aude:

-MUU,MUUUUUU

-A, un vitelus...

Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai

tare si nimic.Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.

Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:

-IN PIZDA MA-TII, DACA TAC ...INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras.

Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa.

Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine.

S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.

Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia.

El o priveste din cap pana in picioare si zice:

- Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata??!?

I: Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?

R: se fura 4 oua ....

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga.

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;
un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine:

Natasa, care-i insa plecata la Leningrad ,

Rashela, dar de la ea vin chiar eu,

...si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti:

directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

Accident grav de circulatie.

Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.

La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f__e in c_r pe soferul ranit grav.

La care intreaba:

- Ce faci dom'le, esti nebun?

- NU...doar ii acord primul ajutor!

- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat.

De la: 9am251740, la data 2012-04-05 19:30:13Accident grav de circulatie.

Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.

La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f__e in c_r pe soferul ranit grav.

La care intreaba:

- Ce faci dom'le, esti nebun?

- NU...doar ii acord primul ajutor!

- Pai primul ajutor se acorda prin "gura la gura"...

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Cum s-a născut celebra expresie: “Bună seara, prieteni”?
Înainte, când urca pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau plamanii, după model occidental: “Bună seara, Bucureşti!”, “Bună seara, Timişoara !”, “Bună seara, Sibiu!”……
Până ce Iris a avut concert la Băicoi.

Astazi 6 Aprilie , la ora 10 si 20 de minute , se implineste un an de cand , - IONUT – prietenul lui Roxy si poate viitorul meu ginere , a plecat de langa noi. Pacat ca moartea l-a luat prea repede , la 25 de ani. Canalizarea de la Maciseni i-a fost primul mormant. Vei ramane mereu , ca amintire , In inimile noastre distruse de durere. Mi-a fost ca un fecior. Noi nu te vom uita niciodata ! Dumnezeu sa-l odihneasca ! As fi vrut sa spun mai multe , dar … ma opresc aici. Gandurile care au ramas , vor spune totul.

7 miracole la bărbaţi:

' 1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:

1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele"...'

Se aude prin anii '60 ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc astia sa vada ce si cum si mare le e surpriza cand dau peste un tip inca in putere.
-Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
-Marea Revolutie Socialista...
-Lasa bade politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?
-Marea Revolutie Socialista...
-Lasa bre astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
-Marea Revolutie Socialista...
-Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica cevrea!
-Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!

De la: Marin56, la data 2012-04-06 10:44:32Astazi 6 Aprilie , la ora 10 si 20 de minute , se implineste un an de cand , - IONUT – prietenul lui Roxy si poate viitorul meu ginere , a plecat de langa noi. Pacat ca moartea l-a luat prea repede , la 25 de ani. Canalizarea de la Maciseni i-a fost primul mormant. Vei ramane mereu , ca amintire , In inimile noastre distruse de durere. Mi-a fost ca un fecior. Noi nu te vom uita niciodata ! Dumnezeu sa-l odihneasca ! As fi vrut sa spun mai multe , dar … ma opresc aici. Gandurile care au ramas , vor spune totul.

foarte trist....odineasca-se in pace!

De la: coradu, la data 2012-04-08 09:48:39Se aude prin anii '60 ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc astia sa vada ce si cum si mare le e surpriza cand dau peste un tip inca in putere.
-Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
-Marea Revolutie Socialista...
-Lasa bade politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?
-Marea Revolutie Socialista...
-Lasa bre astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
-Marea Revolutie Socialista...
-Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica cevrea!
-Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani!

Cred ca pe modelul `` Marii Revolutii Socialiste`` , se merge si azi. Ca oamenii sa iasa cat mai tarziu la pensie, ca sa fie siguri ca multi dintre ei , nu or s-o mai apuce. Ma gandesc ce or face astia cu banii daca nu ar mai fii nici un pensionar

De la: Marin56, la data 2012-04-08 11:13:18Cred ca pe modelul `` Marii Revolutii Socialiste`` , se merge si azi. Ca oamenii sa iasa cat mai tarziu la pensie, ca sa fie siguri ca multi dintre ei , nu or s-o mai apuce. Ma gandesc ce or face astia cu banii daca nu ar mai fii nici un pensionar

cred ca stiu......o pun de-o COLIVA!!!!!!

Imi statea un banc pe limba, dar l-am uitat.....mama lui de banc.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Două blonde stau de vorbă:
- Fată, mi-am luat şi eu o perie de WC.
- Şi cum e?
- Hârtia igienică e mai bună.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv.doamna Ionescu, cea care v-am casatorit eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
... - Ce pacat ,zice parintele.Dar uite cum facem.Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti???... -Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii,in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol !... Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie ...doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat...

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Soldatzii sunt chemati la raport.Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul,domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea din spate:
-Galileo Galilei
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!!!

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia:”Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!”

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei…
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra
in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!