Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

...``Azi e zi de sarbatoare ,
Ziua cand noi voiosii pionieri,
Am pornit cu `n flacarare,
Pe un drum presarat cu primaveri.
Ta-ra-ta-ta ! goarnele au sunat
Ta-ra-ta ! si intr-un glas au cantat:
Multumim din inima Partidului,
Multumim din inima Partidului,
Ca-m portnit cu `n flacarare
Pe un drum nou ,presarat cu primaveri.
Cine vede asta , si nu ma cunoaste, cred ca ar zice : Grigoriu a luat-o razna!
Poate totusi o sa spuneti : `Ce treaba are Partidul si pionierii cu ziua...si mai ales goarnele ... si ziua de sarbatoare? Poi are ca la mine in familie e chiar sarbatoare Duminica. Iar cantecele de atunci si acu mi le aduc aminte. Ca faceau parte din viata mea de atunci. Si ce bine mai era! Este ziua in care face fica- mea 30 de anisori... Si chiar rimeaza cu cantecul. Acu cand realizez asta, ma intreb cand au trecut atatia ani ? 30 de ani.... un sfert de viata...domnule! Parca o revad , o nafurica mititica , imbobolita toata in scutece, din care lasa sa iasa doar nasucul mic si carn... ca al lui tasu...Si doi ochi mari caprui ca niste margele. In ziua aceia am si plans de emotie , cand dand telefoane dupa telefoane la spital , imi spun asistentele intr-un final, ca am o fetita... Dorinta mi se implinise. Si apoi ` cantecul`ei, mai bine zis ` cantecele ` cu care avea sa ne obisnuiasca pe amandoi. Vorba lu soacramea: `Ce va trebuie muzica? Nu o sa aveti destula?` Si am avut ! A fost ceva de speriat. Faceam cu randul ca in armata. Mie imi venea randul mereu - planton schimbul 2 - Schimbul 1 si 3 ocupat. Si a tinut-o mai asa pana a inceput sa mearga, la inceput de-a busilea, apoi `ajutata` de mine sa inceapa sa mearga numai intr-o saptamana. Ca s-a si speriat Rodica , cand venind de la spital, vazu ca mergea. Ei dara daca tot a inceput sa mearga a si crescut si au crescut si direct proportional si nazbatile ei, la care ii mai aduc aminte asa mai in gluma, si la care uneori se ingrosa si gluma. Si cate nu mi-a facut? Dar am fost indurator cu ea. Nu am aplicat ` coborarea armatei din pod` cum zicea ai mei. Chiar daca ii mai stergeam asa in gluma cate una la fundulet, era tot a mea. Masa s-a cam pus cu burta pe carte la adresa ei. O mustruluia des. Mereu o aparam de furiile ei si cand era nevoie si cand nu. Ce vreti cand venea si ea obosita din tura de noapte , atunci ea se trezea si o tragea pe masa de par, spunandu-i :`` mam scoala nu domi``Am mai amintit o parte din poznele ei nevinovate. Acu cand ii spun : `` Ei cum e ? mai esti `Puiul de gaina si intreg`? Ca de-acum te-ai facut ditamai gaina ,,, si intreaga...Dar ea replica ca si atunci:
``Ba nu! Eu sunt puiul de gaina intreg...,.Ba nu Tu esti cocosul mare si intreg , ... mama e gaina mare si intreaga, iar eu sunt puiul de gaina mic si intreg...`` Sau imi spunea ca `tanti Tinca a moat cocsul, sau cand venea masa seara, `` tat ... a mama! a zis azi la TV un nene: ` Ca i-a mainele de pe mine , ca imi ei vopseaua!` Si numai spun cati pani, suci si carioci a mai avut.... si pe deasupra mai vorbea si in versuri. Nu degeaba era in zi cu Eminescu...Sau cum dormitorul ei il transformasem in gradina zoologica de multimea animalelor desenate si pictate de mine direct pe pereti. Chilii, Trompisor, etc.... Ce repede trec si se duc anii astai? Acu au fost acu s-au dus. Parca nici acum nu-mi vine a crede ca s-a scurs atatia ani...nu-mi vine a crede!

13.
Cantecul asta cred ca mai bine il puneam atunci cand ii venea randul . Atunci cand pentru prima data am primit cravata rosie de pionier. Dar toate la randul lor.
Ma scol iar de dimineata. Oare a cata era decand ramasem `prizonier`, aici , iar in timpul meu . Cred ca le si uitasem numarul. Azi se prevedea o zi buna. Pentru ca era Vineri, si tata lua chenzina. Bucuria mamei! Dar si a mea. Stiam ca cateva zile o sa domnesc si eu, ca o sa fie si pentru mine sarbatoare, ca o sa mananc si eu mai bine 3-4 zile. Dupa aia?...Mai vedem.... Vorba mamei. Si mai era un mic amanunt, la care amintirea lui ma facea sa ma bucur in gand. Trebuia sa mergem la bunica si nana , ca sa-i restituie mama suta. In ziua aia parca plec mai voios la scoala, lucru ce nu i-a scapat mamei. Dar nu mi-a zis nimic. Cred ca stia ea ce stia. La scoala in schimb nu s-ar zice ca mi-a mers mai bine. Ba din contra. Trebuia tovarasa sa-mi strice iar ziua. Si la asta s-a mai adaugat si amenintarea catorva colegi. Noroc ca tot tovarasa m-a scapat. Ca de obisei eu cadeam mereu la mijloc. Si nici nu stiam nici macar despre ce fusese vorba. Ma invinuisera de o treaba de3 care eu nici nu aveam habar. Dupa cateva zile sau convins. Oricum una peste alta mi s-a mai marit colectia , de `4` , care parca din adins tragea mai mult la mine, de la un timp. Nu-i vorba ca trebuia sa ma si chinui mult ca sa ii indrept, asta pentru ca , atunci cand vedea tovarasa ca stiam si ridicam mana, atunci nu ma mai asculta. De bucuria salariului tatei , nici nu am mai trecut pe la lifturi. Tutu a meu ma urmarea acu din umbra. Nu mai avea nici el curaj sa ma mai urmeze sau sa stea langa mine. II era frica si de ai mei si de ai lui. Chiar veni odata masa si il astepta in curtea scolii. S-a facut ca nici nu ma vede.
Gata , nu mai esti cu Grigoriu?...Hai acasa.
Eu mi-am vazut de treaba. Stiam ca minunea nu v-a tine mult. Cateva zile...
Dar nici el nu arata si nici nu voia sa se strice cu mine, mai ales ca eu eram singurul din clasa si cred ca si din scoala , cu care ma intelegeam. Si el cu mine si eu cu el. Poate acest lucru l-a determinat si pe el ca sa nu renunte la mine nici atunci si nici mai tarziu, cu toate ca uneori cu comportarile lui, ma ducea la disperare. Si atunci il mai `corectam` din mers. Dar el nu se supara. Nuuuu! Riposta atunci pe moment , dar pe urma ii trecea. Nu era razbunator dar ii placea sa se bucure de raul altuia si in special, aveam sa vad ca si de al meu. Ajung acasa in sfarsit. Mama , ca niciodata nu era acasa. `Cred ca e pe undeva pe aproape` imi zic eu, si pentru ca aveam cheie, intru. Ma dezbrac si ma si apuc de lectii , ca sa nu ma mai pisalogeasca iar mama , cand o veni. Aproape terminasem , cand o vad ca apare. Nu prea era in apele ei. Dupa cum o vad am si cunoscut-o. Imi spune ca fusese la Nr4, la madam Gheorghiu, sa imprumute niste bani , zicea ea, ca sa ne faca ceva cand vin eu si tata, pana facem piata. Dar nu se `lipise. Nici ea nu m-a mai intrebat nimic, dar nici eu nu am fost curios. Ma uit la ceas. Era aproape 2. Pana venea tata mai era destula vreme. Ma ingrijora faptul ca s-ar putea sa iasa iar tambalau. Ca daca tata lua banii , sigur `o sa semneze condica `si pe la nea Meluta. Ma apuc de alceva. Era pentru prima data acu, si poate printre putinele zile cand mama nu ma mai intreba nimic despre scoala. Dar nici eu nu eram dispus de un astfel de dialog, mai ales ca stiam eu, ce stiam. Si asa nu stiam daca sa-i mai spun de nota sau nu. Cand , ma trasneste fara veste cu intrebarea:
Te-a ascultat la ceva? Cred ca m-a intrebat mai mult de forma, fara sa spere vreun raspuns din parte mea.
Nu ! fac eu evaziv. `Poate ca nu observa, fac eu in gand, si pana o afla poate il indrept. `
Dupa ce vine tac`tu mergem in complex si cumparam cate ceva. Maine ma duc sa fac piata, in piata mare, sa cumpar si niste carne ceva daca asta de aici nu o sa-mi placa. Ca sa va fac si ceva de mancare....
Imi imaginam si cum o sa fie. Parca si vedeam cele doua plase de rafie si cele doaua de nailon pline , ca abia le mai carau. Dadeau o suta si umpleau sacosa cu cele trebuincioase. La cat erau preturile pe atunci: Faina 4 lei, uleiul 12,50, zaharul 9 lei. Orezul 8 lei, paste 3 lei, telemeaua de vaci 16 iar cea de oi 18lei, maslinele 12, dulceturile intre 3 si 6 , unele chiar 12 lei. Si cate mai cate... Conservele unele erau chiar scumpe. La unele produse in opinia lor le considerau scumpe. Stateau multa vreme in fata galantarului, nestiind daca sa-l mai puna in cos sau nu. De multe ori se intorcea si le punea la loc in galantar, oprind alt produs mai ieftin.
Se face in sfarsit 4. Dupa socoteala mea , daca totul mergea cum credeam eu, avea sa apara si tata. Dupa cateva minute aud hamaind pe Michi, semn ca era tata. Il vad intrand in casa , iar eu profit sa ma uit lung la el.
Ce e ? ma intreaba el
Nimic !
E ceva de mancare?, o intreaba pe mama.
De unde? , abia te asteptam. Hai sa mergem in complex.
Ne echipam noi cu totii si, o pornim la cumparaturi. Doar luase 700 de lei. Mama ii cere banii. Tata ii da cam cu mana tremuranda.
Hai , hai, da-i incoace pe toti, face mama cand vede ca tata deja mai puse stapanire si pe ceva maruntis. Erau doi de zece rosii, si unul de 25. Pana la urma ii da pe cel de doua zeci si cinci, si isiopreste el, cei doi de zece.
Sunt pentru tigari... se scuza el...
Foarte bine ai maine si poimine, de tigari. Sa nu imi mai ceri altii , ca nu mai vezi. Gata cu tine am scapat.
Da pentru una mica ... se roaga tata din nou.
Sa vad ce imi mai ramane dupa cumparaturi. Si sa vad daca meriti...
Daca merit...?, se aprinde tata. Ce? , dupa ce iti aduc bani mai imi dai si cu portia?, nu se lasa tata.
Cum vad ca e timpul iar de galceava, zic:
Hai odata in complex ca acu inchide.
E deschis pana la 21, face mama. Avem destul timp.
In fine se hotarasc sa decoleze. Iesim si ne intampina iar ` santinela`. Razand de forma si fortat, il intreaba mai mult pe tata:
Gata ati plecat iar?
Ne ducem sa facem piata... scapa mama o replica, la care tata se uita urat la ea.
Nu-i permitea mamei si nici mie, sa faca dialog cu ei. Cand iesim de pe strada noastra si ne angajam pe Morilor, ne iese inainte un coleg de `bataie` si veche cunostinta de –a mea. Si cand vede ca nu sunt singur, de ciuda ma para la tata:
Grigoriu iar a luat un 4.
Mama se uita la mine, sa ma manance nu alta. Tata nu zice nimic. Apoi cand il depasim zice:
Ce colegi ai?
Asta ma bate mereu , fac eu crezand ca il imbunez pe tata.
Cine ? Asta?
Ce nu mi-ai spus mai devreme, ca dadeam eu cu crucea peste el , se lauda mama.
Poi...
Nici un poi...
In fine ajungem la complexul de odinioara, care acu pe locul lui se ridica majestuos, Tribunalul, sau `Palatul de justitie ` cum este denumit acu.
Intram in magazin si ei se reped la rafturile cu produse. Vad ca si tata si mama pun in cos ca dadeau si pe afara. Ma trimite pe mine sa mai aduc doua cosuri. Intr-un final dupa ce am zabovit cam o ora, ne indreptam victoriosi catre casierie. Umpluram aproape la fix cele 4 sacose. Una din cauza greutatii , se intinse, si apropae ca atingea asfaltul. O lua tata, iar mama il atentioneaza:
Vezi sa nu spargi sticlele.
Nu n-ai grija.
Dar si mie imi gasise o sacosa sa o car. Tata avea trei , mama doua si eu una.
Avea pentru ce sa-si faca mama griji. Erau 4 sticle in sacosa tatei. Una cu ulei, una cu otet, una de vin pentru tata, si una cu sirop , cica pentru mine. Mai luase si c... un pachet de data asta de 100 grame, spre bucuria mea. Imi placea acest aliment. Il faceam in doua cu zahar si il mancam crud si beam apa dupa el. Sau puneam cate o ligurita de c... si una sau doua de zahar, le amestecam intr-o cana, si apoi puneam putin cate putin apa, pana iesea o pasta ca o crema. Dupa care o savuram , baund o alta cana de apa. Asta faceam cand nu era nimeni acasa. Deschideam cu grija pachetul de 50 de grame sau 100 dupa caz, - era cu un cap de fata pe el, si il operam. Dar in graba mea, mai varsam zahar si pe jos in fata bufetului din sala, cea ce facea ca atunci cand mama se plimba prin fata bufetului intamplator , scrasnetul zaharului sa ma dea de gol. Bineteles ca la intrebarile ei, eu nu umblasem la pachet. Dar stia ea bine cu cine are de-a face. Si iar imi mai aplica cate o corectie, ca imi trecea dorul de c... cu zahar cateva zile. Acest produs ni-l pregatea mai mult Sambata sau , si Duminica , in loc de ceai , dimineata sau seara. Tinea cam o luna. Dar cu grija mea se temina mai repede , spre disperarea mamei si a mea. Ajungem incarcati acasa. `santinela` ne iscodea din priviri , uitandu-se la plasele noastre.
Dar ati facut ceva piata, nu se lasa ea, Ati mai lasat si pentru altii?
Nu , am luat noi tot, nu se lasa nici tata.
Din urma noastra madam Berdan rade in stilul ei.
Dupa ce intram in casa , urmeaza operatiune descarcatul. Tata le scotea pe masa , una cate una, iar mama le punea la locul lor. Opri tata niste conseve de peste pentru seara si restul pierii ca prin farmec. Mama mai opri si cutia cu c..., pe care o desfacu si puse la fiert doua linguri.
Vezi pana maine sa-l termini, ma avertizeaza mama.
Nu raspund. Oricum nustiu cat as fi rezistat ispitei. Poate maine nu dar poimine...iar calca mama pe terenul minat...
Dupa ce ne infingem toti la conservele de peste, tata le uda din belsug, cu jumate de sticla de vin. Era vin de masa de 7 lei.
Gata , maine ! Mai este si maine o zi. Ce crezi ca mai vezi alti bani? Maine ce mai bei?, zise mama strangand sticla si punand-o bine, dupa soba. De credea ca e in seiful bancii Angliei.
Se ridica tata de la masa nervos si isi aprinde o tigara. Oare cate mai urmau pana se v-a culca? Cred ca inca cel putin 4-5. Mai uma si noaptea lui de groaza , care il facea sa termine pachetul pana la ziua. Si de abia il incepuse. Fumna ca un turc si zi si noapte, spre disperarea mamei, care mereu se plangea ca tata ii afuma peretii, si nu-i varuieste el. La urma si c...-a mea se bau intr-o clipita. Eu imi pusesem doua feli de paine unse cu unt. Dupa cateva minute disparura si ele si continutul canii.
Ai mancat? , gata la culcare!, face mama strangand masa. Maine o sa ma scol de dimineata cu voi si plec si eu in piata. O sa iau niste carne.
Dar cand mergem la nana si bunica? , intreb eu , crezand ca a uitat de datorie.
A... Maine e sambata, isi aminteste mama. O sa ma reped... totusi amandoi la piata. Il iau si pe tac`tu. Tu ramai acasa si vezi , fa numai prostii, pana venim noi. Ca o sa ai de –a face cu mine cand vin.

- Bunico cu ce ai venit?
- Cu trenul, mititelule.
- Atunci de ce spune mama mereu “Iar a adus-o dracul”?

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt ION, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

De la: Marin56, la data 2012-01-13 19:52:5713.
Cantecul asta cred ca mai bine il puneam atunci cand ii venea randul . Atunci cand pentru prima data am primit cravata rosie de pionier. Dar toate la randul lor.
Ma scol iar de dimineata. Oare a cata era decand ramasem `prizonier`, aici , iar in timpul meu . Cred ca le si uitasem numarul. Azi se prevedea o zi buna. Pentru ca era Vineri, si tata lua chenzina. Bucuria mamei! Dar si a mea. Stiam ca cateva zile o sa domnesc si eu, ca o sa fie si pentru mine sarbatoare, ca o sa mananc si eu mai bine 3-4 zile. Dupa aia?...Mai vedem.... Vorba mamei. Si mai era un mic amanunt, la care amintirea lui ma facea sa ma bucur in gand. Trebuia sa mergem la bunica si nana , ca sa-i restituie mama suta. In ziua aia parca plec mai voios la scoala, lucru ce nu i-a scapat mamei. Dar nu mi-a zis nimic. Cred ca stia ea ce stia. La scoala in schimb nu s-ar zice ca mi-a mers mai bine. Ba din contra. Trebuia tovarasa sa-mi strice iar ziua. Si la asta s-a mai adaugat si amenintarea catorva colegi. Noroc ca tot tovarasa m-a scapat. Ca de obisei eu cadeam mereu la mijloc. Si nici nu stiam nici macar despre ce fusese vorba. Ma invinuisera de o treaba de3 care eu nici nu aveam habar. Dupa cateva zile sau convins. Oricum una peste alta mi s-a mai marit colectia , de `4` , care parca din adins tragea mai mult la mine, de la un timp. Nu-i vorba ca trebuia sa ma si chinui mult ca sa ii indrept, asta pentru ca , atunci cand vedea tovarasa ca stiam si ridicam mana, atunci nu ma mai asculta. De bucuria salariului tatei , nici nu am mai trecut pe la lifturi. Tutu a meu ma urmarea acu din umbra. Nu mai avea nici el curaj sa ma mai urmeze sau sa stea langa mine. II era frica si de ai mei si de ai lui. Chiar veni odata masa si il astepta in curtea scolii. S-a facut ca nici nu ma vede.
Gata , nu mai esti cu Grigoriu?...Hai acasa.
Eu mi-am vazut de treaba. Stiam ca minunea nu v-a tine mult. Cateva zile...
Dar nici el nu arata si nici nu voia sa se strice cu mine, mai ales ca eu eram singurul din clasa si cred ca si din scoala , cu care ma intelegeam. Si el cu mine si eu cu el. Poate acest lucru l-a determinat si pe el ca sa nu renunte la mine nici atunci si nici mai tarziu, cu toate ca uneori cu comportarile lui, ma ducea la disperare. Si atunci il mai `corectam` din mers. Dar el nu se supara. Nuuuu! Riposta atunci pe moment , dar pe urma ii trecea. Nu era razbunator dar ii placea sa se bucure de raul altuia si in special, aveam sa vad ca si de al meu. Ajung acasa in sfarsit. Mama , ca niciodata nu era acasa. `Cred ca e pe undeva pe aproape` imi zic eu, si pentru ca aveam cheie, intru. Ma dezbrac si ma si apuc de lectii , ca sa nu ma mai pisalogeasca iar mama , cand o veni. Aproape terminasem , cand o vad ca apare. Nu prea era in apele ei. Dupa cum o vad am si cunoscut-o. Imi spune ca fusese la Nr4, la madam Gheorghiu, sa imprumute niste bani , zicea ea, ca sa ne faca ceva cand vin eu si tata, pana facem piata. Dar nu se `lipise. Nici ea nu m-a mai intrebat nimic, dar nici eu nu am fost curios. Ma uit la ceas. Era aproape 2. Pana venea tata mai era destula vreme. Ma ingrijora faptul ca s-ar putea sa iasa iar tambalau. Ca daca tata lua banii , sigur `o sa semneze condica `si pe la nea Meluta. Ma apuc de alceva. Era pentru prima data acu, si poate printre putinele zile cand mama nu ma mai intreba nimic despre scoala. Dar nici eu nu eram dispus de un astfel de dialog, mai ales ca stiam eu, ce stiam. Si asa nu stiam daca sa-i mai spun de nota sau nu. Cand , ma trasneste fara veste cu intrebarea:
Te-a ascultat la ceva? Cred ca m-a intrebat mai mult de forma, fara sa spere vreun raspuns din parte mea.
Nu ! fac eu evaziv. `Poate ca nu observa, fac eu in gand, si pana o afla poate il indrept. `
Dupa ce vine tac`tu mergem in complex si cumparam cate ceva. Maine ma duc sa fac piata, in piata mare, sa cumpar si niste carne ceva daca asta de aici nu o sa-mi placa. Ca sa va fac si ceva de mancare....
Imi imaginam si cum o sa fie. Parca si vedeam cele doua plase de rafie si cele doaua de nailon pline , ca abia le mai carau. Dadeau o suta si umpleau sacosa cu cele trebuincioase. La cat erau preturile pe atunci: Faina 4 lei, uleiul 12,50, zaharul 9 lei. Orezul 8 lei, paste 3 lei, telemeaua de vaci 16 iar cea de oi 18lei, maslinele 12, dulceturile intre 3 si 6 , unele chiar 12 lei. Si cate mai cate... Conservele unele erau chiar scumpe. La unele produse in opinia lor le considerau scumpe. Stateau multa vreme in fata galantarului, nestiind daca sa-l mai puna in cos sau nu. De multe ori se intorcea si le punea la loc in galantar, oprind alt produs mai ieftin.
Se face in sfarsit 4. Dupa socoteala mea , daca totul mergea cum credeam eu, avea sa apara si tata. Dupa cateva minute aud hamaind pe Michi, semn ca era tata. Il vad intrand in casa , iar eu profit sa ma uit lung la el.
Ce e ? ma intreaba el
Nimic !
E ceva de mancare?, o intreaba pe mama.
De unde? , abia te asteptam. Hai sa mergem in complex.
Ne echipam noi cu totii si, o pornim la cumparaturi. Doar luase 700 de lei. Mama ii cere banii. Tata ii da cam cu mana tremuranda.
Hai , hai, da-i incoace pe toti, face mama cand vede ca tata deja mai puse stapanire si pe ceva maruntis. Erau doi de zece rosii, si unul de 25. Pana la urma ii da pe cel de doua zeci si cinci, si isiopreste el, cei doi de zece.
Sunt pentru tigari... se scuza el...
Foarte bine ai maine si poimine, de tigari. Sa nu imi mai ceri altii , ca nu mai vezi. Gata cu tine am scapat.
Da pentru una mica ... se roaga tata din nou.
Sa vad ce imi mai ramane dupa cumparaturi. Si sa vad daca meriti...
Daca merit...?, se aprinde tata. Ce? , dupa ce iti aduc bani mai imi dai si cu portia?, nu se lasa tata.
Cum vad ca e timpul iar de galceava, zic:
Hai odata in complex ca acu inchide.
E deschis pana la 21, face mama. Avem destul timp.
In fine se hotarasc sa decoleze. Iesim si ne intampina iar ` santinela`. Razand de forma si fortat, il intreaba mai mult pe tata:
Gata ati plecat iar?
Ne ducem sa facem piata... scapa mama o replica, la care tata se uita urat la ea.
Nu-i permitea mamei si nici mie, sa faca dialog cu ei. Cand iesim de pe strada noastra si ne angajam pe Morilor, ne iese inainte un coleg de `bataie` si veche cunostinta de –a mea. Si cand vede ca nu sunt singur, de ciuda ma para la tata:
Grigoriu iar a luat un 4.
Mama se uita la mine, sa ma manance nu alta. Tata nu zice nimic. Apoi cand il depasim zice:
Ce colegi ai?
Asta ma bate mereu , fac eu crezand ca il imbunez pe tata.
Cine ? Asta?
Ce nu mi-ai spus mai devreme, ca dadeam eu cu crucea peste el , se lauda mama.
Poi...
Nici un poi...
In fine ajungem la complexul de odinioara, care acu pe locul lui se ridica majestuos, Tribunalul, sau `Palatul de justitie ` cum este denumit acu.
Intram in magazin si ei se reped la rafturile cu produse. Vad ca si tata si mama pun in cos ca dadeau si pe afara. Ma trimite pe mine sa mai aduc doua cosuri. Intr-un final dupa ce am zabovit cam o ora, ne indreptam victoriosi catre casierie. Umpluram aproape la fix cele 4 sacose. Una din cauza greutatii , se intinse, si apropae ca atingea asfaltul. O lua tata, iar mama il atentioneaza:
Vezi sa nu spargi sticlele.
Nu n-ai grija.
Dar si mie imi gasise o sacosa sa o car. Tata avea trei , mama doua si eu una.
Avea pentru ce sa-si faca mama griji. Erau 4 sticle in sacosa tatei. Una cu ulei, una cu otet, una de vin pentru tata, si una cu sirop , cica pentru mine. Mai luase si c... un pachet de data asta de 100 grame, spre bucuria mea. Imi placea acest aliment. Il faceam in doua cu zahar si il mancam crud si beam apa dupa el. Sau puneam cate o ligurita de c... si una sau doua de zahar, le amestecam intr-o cana, si apoi puneam putin cate putin apa, pana iesea o pasta ca o crema. Dupa care o savuram , baund o alta cana de apa. Asta faceam cand nu era nimeni acasa. Deschideam cu grija pachetul de 50 de grame sau 100 dupa caz, - era cu un cap de fata pe el, si il operam. Dar in graba mea, mai varsam zahar si pe jos in fata bufetului din sala, cea ce facea ca atunci cand mama se plimba prin fata bufetului intamplator , scrasnetul zaharului sa ma dea de gol. Bineteles ca la intrebarile ei, eu nu umblasem la pachet. Dar stia ea bine cu cine are de-a face. Si iar imi mai aplica cate o corectie, ca imi trecea dorul de c... cu zahar cateva zile. Acest produs ni-l pregatea mai mult Sambata sau , si Duminica , in loc de ceai , dimineata sau seara. Tinea cam o luna. Dar cu grija mea se temina mai repede , spre disperarea mamei si a mea. Ajungem incarcati acasa. `santinela` ne iscodea din priviri , uitandu-se la plasele noastre.
Dar ati facut ceva piata, nu se lasa ea, Ati mai lasat si pentru altii?
Nu , am luat noi tot, nu se lasa nici tata.
Din urma noastra madam Berdan rade in stilul ei.
Dupa ce intram in casa , urmeaza operatiune descarcatul. Tata le scotea pe masa , una cate una, iar mama le punea la locul lor. Opri tata niste conseve de peste pentru seara si restul pierii ca prin farmec. Mama mai opri si cutia cu c..., pe care o desfacu si puse la fiert doua linguri.
Vezi pana maine sa-l termini, ma avertizeaza mama.
Nu raspund. Oricum nustiu cat as fi rezistat ispitei. Poate maine nu dar poimine...iar calca mama pe terenul minat...
Dupa ce ne infingem toti la conservele de peste, tata le uda din belsug, cu jumate de sticla de vin. Era vin de masa de 7 lei.
Gata , maine ! Mai este si maine o zi. Ce crezi ca mai vezi alti bani? Maine ce mai bei?, zise mama strangand sticla si punand-o bine, dupa soba. De credea ca e in seiful bancii Angliei.
Se ridica tata de la masa nervos si isi aprinde o tigara. Oare cate mai urmau pana se v-a culca? Cred ca inca cel putin 4-5. Mai uma si noaptea lui de groaza , care il facea sa termine pachetul pana la ziua. Si de abia il incepuse. Fumna ca un turc si zi si noapte, spre disperarea mamei, care mereu se plangea ca tata ii afuma peretii, si nu-i varuieste el. La urma si c...-a mea se bau intr-o clipita. Eu imi pusesem doua feli de paine unse cu unt. Dupa cateva minute disparura si ele si continutul canii.
Ai mancat? , gata la culcare!, face mama strangand masa. Maine o sa ma scol de dimineata cu voi si plec si eu in piata. O sa iau niste carne.
Dar cand mergem la nana si bunica? , intreb eu , crezand ca a uitat de datorie.
A... Maine e sambata, isi aminteste mama. O sa ma reped... totusi amandoi la piata. Il iau si pe tac`tu. Tu ramai acasa si vezi , fa numai prostii, pana venim noi. Ca o sa ai de –a face cu mine cand vin.

aiurea vremuri....atatea lipsuri...dar revin deja acele timpuri...ca multi is iar in situatia de atunci ,ba mai rau..fara nici o sursa de venit si fara vreo perspectiva..

Vremuri !... Da ca in vorba cantecului....Parol ! Nu mai ca atunci erai liber si tot odata obligat sa muncesti,, iar acu ... toti vor sa munceasca si nu au loc unde?... S-ar putea pentru unii situatia sa fie chiar mai rau decat atunci. Am vrut schimbare , vrem schimbare , dar nu stim inca sa ne-o castigam. Ne batem cu cine nu trebuie. La care un aport insemnat isi aduc si provocatorii, pentru deruta. si haos. S-a mai mers pe aceasta idee si atunci. - `insurgentii` adica ` agenturile straine` la tot... cum zicea si altul mai demult. Nu stim inca ce vrem. Cred ca calea pasnica ar fi cea mai buna solutie.Sa fim uniti si disciplinati si poate o sa castigam mai mult.

Trei ardelence, prietene din copilarie, se intalnesc dupa ani si ani... Dupa imbratisarile de rigoare, incep sa se descoasa:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- D'apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mandru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!?
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor, eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamantului! Pai al meu ii cat bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata f**e, la amiaza f**e, seara f**e!!!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte!!!

Un om se duce la spovedanie şi începe cu: Iartă-mă părinte, căci am păcătuit.
- Care este păcatul tău, fiul meu? întreabă preotul
- Ei bine, "zice omul" am injurat ca un birjar parinte, nu m-am putut abtine.
- Cum s-a intamplat asta fiule? Întreabă preotul.
-Am fost la golf, lovesc mingea, o lovitura incredibila,am crezut ca se duce 250 m dar a lovit un copac, a cazut pe pamant si s-a oprit la 100 de metri de gaura”
-Atunci ai injurat? zice preotul
-Nu parinte! Stati sa va spun, dupa asta vine o veverita ia mingea si fuge in tufisuri.Parintele:
-Este ca atunci ai injurat?
-Nu parinte, lasa-ti-ma sa continui, un vultur vazand veverita in tufisuri, o inhata si zboara cu ea.
-Atunci ai injurat??Intreaba popa nerabdator.
-Nu parinte, in zbor veverita a scapat mingea intr-un copac, dupa care a lovit o stanca si s-a oprit la 20 de centimetri de gaura. La care preotul suspinand:-Ai ratat, este??

Un român se duce să viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame şi începe să caute un restaurant.
În timp ce căuta îl acostează un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Românul cum nu ştia italiana încearcă să îi explice că el caută un restaurant să mănânce:
- Papa, papa…
După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Românul în continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa…
După un alt răstimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…

Am citit foarte multe pareri despre evolutia noastra. Unele sunt probate cu argumente solide. Unele sunt numai o fictiune. Unii in a ascunde unele pareri ale altora, au spus poate un adevar , fara sa-si de-a seama. Chiar pe un site de a lui Lovendal, se facea aluzie ca poporul chinez este continuarea unor civilizatii de pe Marte. Toate bune si la locul lor. Dar daca asa ar sta lucrurile, atunci cand pe toata planeta noastra avem atatia oameni cu trasaturi , forme si culori diferite, de ce nu am aproba , ca fiind si ei veniti de pe alte planete , ce s-ar , sau ca sau invecinat cu planeta noastra cu milenii sau milioane de ani in urma. De ce nu am fi de acord si cu varianta , ca o parte din populatia lumii, ar fi straini de Planeta Pamant, ca de fapt ei , sau o parte din ei nu sunt decat fiinte extraterstre venite de pe alte planete din galaxii vecine. Iar timpul si-a spus cuvantul. Dupa cum vedeti FIECARE TARA SI POPOR ISI AU TRASATURILE LOR. Poate o fi o coincidenta, dar parca prea sunt unii diferiti de altii. Nu credeti?Si exemple ar fi destule: Mongolii, Arabii, Chinezii, Japonezii, Eschimosii, Negrii din Africa si multe alte popoare, cu trasaturi particulare. Noi europenii cu mici exceptii ne deosebim mult de asiatici. Si asta cred ca ar putea constitui o cauza , demna de luat in considerare. Deci suntem cu totii de pe aici? , sau....NU !

Este o unitate genetica evidenta. Dovedita. Acele diferente sint f mici. Sa nu mai spunem si de modul de comportare asemanator al tuturor oamenilor. Dar in situatii limita.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...

O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

De la: coradu, la data 2012-01-16 22:45:57Un român se duce să viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame şi începe să caute un restaurant.
În timp ce căuta îl acostează un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Românul cum nu ştia italiana încearcă să îi explice că el caută un restaurant să mănânce:
- Papa, papa…
După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Românul în continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa…
După un alt răstimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…

Daniela

De la: coradu, la data 2012-01-16 10:39:06Trei ardelence, prietene din copilarie, se intalnesc dupa ani si ani... Dupa imbratisarile de rigoare, incep sa se descoasa:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- D'apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mandru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!?
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor, eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamantului! Pai al meu ii cat bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata f**e, la amiaza f**e, seara f**e!!!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte!!!

Daniela

Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai
gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere
sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l
suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca
si-a gasit tigarile.
Beria raspunde: -Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!

De la: Marin56, la data 2012-01-18 13:08:12Am citit foarte multe pareri despre evolutia noastra. Unele sunt probate cu argumente solide. Unele sunt numai o fictiune. Unii in a ascunde unele pareri ale altora, au spus poate un adevar , fara sa-si de-a seama. Chiar pe un site de a lui Lovendal, se facea aluzie ca poporul chinez este continuarea unor civilizatii de pe Marte. Toate bune si la locul lor. Dar daca asa ar sta lucrurile, atunci cand pe toata planeta noastra avem atatia oameni cu trasaturi , forme si culori diferite, de ce nu am aproba , ca fiind si ei veniti de pe alte planete , ce s-ar , sau ca sau invecinat cu planeta noastra cu milenii sau milioane de ani in urma. De ce nu am fi de acord si cu varianta , ca o parte din populatia lumii, ar fi straini de Planeta Pamant, ca de fapt ei , sau o parte din ei nu sunt decat fiinte extraterstre venite de pe alte planete din galaxii vecine. Iar timpul si-a spus cuvantul. Dupa cum vedeti FIECARE TARA SI POPOR ISI AU TRASATURILE LOR. Poate o fi o coincidenta, dar parca prea sunt unii diferiti de altii. Nu credeti?Si exemple ar fi destule: Mongolii, Arabii, Chinezii, Japonezii, Eschimosii, Negrii din Africa si multe alte popoare, cu trasaturi particulare. Noi europenii cu mici exceptii ne deosebim mult de asiatici. Si asta cred ca ar putea constitui o cauza , demna de luat in considerare. Deci suntem cu totii de pe aici? , sau....NU !

Eu tot ma gandesc la faptul ca, Boc sigur e chinez,deci..martian.....
Mic e,miopie si ochi oblici are...si in plus...e si.;...imponderabil....ca nu mai pica...

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul
zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2012-01-21 08:52:34Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul
zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

DACA O SA TOT OFTAM , O SA RAMANEM NUMAI CU OFTATUL. CRED CA E TIMPUL SA LUAM HATURILE IN MAINI. SI SA NE PUNEM PE TREABA.

De la: Marin56, la data 2012-01-22 08:35:02DACA O SA TOT OFTAM , O SA RAMANEM NUMAI CU OFTATUL. CRED CA E TIMPUL SA LUAM HATURILE IN MAINI. SI SA NE PUNEM PE TREABA.

da si cand s-a opri din oftat si a pune mana pe PAR....

Vatmanul unui tramvai bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:
- La Beirut !
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i tramvai, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu tramvaiul??
Intrusul, însă, ştie una şi bună:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

AI DREPTATE SI MATA SI BASESCU. NOI PUTEM DAR NU VREM....SI CAND TE GANDESTI CATE AM FI IN STARE SA FACEM.... AM PUTEA SA SI MUTAM SI ROMANIA DIN LOC....DAR ASTA E ! NU VREM ! ...dAR INCEPUTUL E GREU ! dEJA NE-AM MUTAT PRIN ALTE STATE...

Maria vine din America , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile. - Aiasta ce-i tu, Marie? întreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' farina si laptele si le-nvârte singur.
-Mire-se Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mâncare în'lontru si minten' s-o încalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? întreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo în lume, amu nu-ti mai treba omu' tau, ca-i dastul sa ai una d'asta, s-apai îi dastul.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batrânul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se
aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe lânga poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de palinca cu ginerele !!!

n bar.Barmanul e scarbit si plictisit.Un client cere un cocktail "Manhattan".Barmanul ii amesteca acolo,plin de sictir,cocktailul si arunca si o mana de patrunjel pe deasupra.Clientul e socat.
-Ce dracu e asta?
-Manhattan-ul dumitale.
-Ma refer la verdeata asta!
-Asta e Central-Park !

Poliţist 1600 lei pt a-şi risca viaţa.
Pompier 1800 lei pt a salva vieţi
Dascăl 1400 lei pt a te pregătii pt viaţă
Doctor 2200 lei pt a menţine o viaţă
Deputat 30 000 euro pt a ne fura ....pe viaţa

CRI, CRI, CRI IARNA CRI, NU CREDEAM CA O SA MAI VII....

am ajuns de tot absurdul
ca sa ne....deszapezeasca SMURD-ul
iar pe sechestratii-n trafic..
sa-i alerge BOC....c- un ceainic....

Criza datoriilor grecesti pe intelesul tuturor

Un cioban îşi păştea oile pe o pajişte. La un moment dat zăreşte un hotel, îşi lasă oile şi se duce direct acolo. Este întâmpinat de patronul hotelului.
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazăm ciobani!
Ciobanul: Ştiti, eu sunt cioban, dar sunt obosit şi vreau ca în seara aceasta să dorm la dvs. în hotel… e singurul din zonă. Vă plătesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte? … Sigur, poftiţi în apartamentul prezidenţial!
Ciobanul: Ştiţi, în seara aceasta aş dori şi eu o domnişoară, dacă se poate… vă mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformează, doar că este chemat din nou de cioban la scurt timp.
Ciobanul: Ştiţi, nu m-am săturat numai cu domnişoara pe care aţi adus-o dvs., am văzut pe hol o doamnă înaltă, blondă, superbă… dacă se poate… să o chemaţi la mine…
Patronul: Păi, aia e nevastă-mea!
Ciobanul: Vă mai dau 3000 de euro.
Patronul: Încă 3000… hmmmm… OK.
După ce îşi termină treaba şi cu nevasta patronului, ciobanul începe să râdă în hohote… timp de 10 min.
La un moment dat, patronul îl întreabă nervos: Ce ai, domnule, de râzi?
Ciobanul: ÎN VIAŢA MEA NU AM AVUT ATÂTEA DATORII! DAR MĂ SIMT AŞA DE BINE!