Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Voua ce v-a adus Mos Neculae? Eu am fost foarte cuminte....Nici nu mai incapeau in ghete, ca dadea si pe afara....

Asa crocodil docil.
sa tot scotocesti in Nil,
insa te-as vedea Marine,
de te-ar trimite pe tine!

Da tu nu stii de gluma ? Este un banc mai vechi de pe vremea comunistilor. sau nu ti-a placut ideea. Aici se spun glume. Nu se face politica. Eu nu am vazut Nilul , si nici nu cred ca o sa-l vad vreodata. Poate doar in vis. Eu daca ma duceam acolo ii electrocutam.... Sau foloseam ` Forta`...si se dadeau singuri la o parte.

De la: Marin56, la data 2011-12-06 10:52:20Voua ce v-a adus Mos Neculae? Eu am fost foarte cuminte....Nici nu mai incapeau in ghete, ca dadea si pe afara....

mie mi-au disparut ghetele :))))

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

pline sau goale... sau nu mai stii cum erau!?!...

Daca vreti sa recititi... si aici....

Se anunta o noua zi de vara. Incepuse sa se lumineze de ziua, dar soarele inca nu se hotarase sa urce in inaltul cerului. Probabil ca nici el nu se indura sa scoata capul din asternut. Dupa un timp reusi sa-si faca aparitia, reflectandu-se intr-o mare balta, ce se intindea pana hat departe. Cativa nori incercau timid sa-l abata din drumul lui , dar fara prea mare succes. In curand acestia disparura intr- o dara subtire si alba. De pe malul celalalt incepusera sa se auda oracaiturile si cantecele broastelor. Ceea ce facu sa le raspunda si celelalte de pe malul opus. Cateva pasari se foira prin desisul papaurisului. Alte cateva brazdau cerul la o inaltime ametitoare. Cativa pesti argintii incepura sa sara din apa , incantati si ei de ziua ce avea sa vina. Se anunta o zi calda si frumoasa cu mult soare... ce avea sa fie peste zi?!? Totul incepu sa se trezeasca la viata. Un broscoi dupa ce inota cateva clipe prin apa limpede, de langa mal, itandu-si capul prin apa, se hotara, si sarind, ateriza pe o frunza de nufar. Dupa ce se roti de cateva ori pana isi gasi pozitia, se infipse bine pe picioarele de dinapoi, si ramase nemiscat cu ochi bulbucati , si aparent privind aiurea. Doua muste trecura prin apropiere. Dar indeajuns de aproape ca sa cada prada broscoiului. Acesta dupa ce scoase de doua ori limba lunga , plescai de placere. Incepuse bine ziua pentru el. Ochii lui se transformara ca niste telescoape de submarin in cautare de ceva mai bun. Pe fundul baltii in apropiere de nufarul unde statea broscoiul, se arata un rac. Merge agale pe fund si numai mustatile lui lungi , il tradau, ca pe acolo trecea el. Se apropie de frunza de nufar, si saltandu-se in sus scotand capul afara, il saluta pe broscoi:
-Buna vremea broscoiule!
- Buna si tie , face broscoiul, atent la o libelula care tocmai aparuse in raza lui de actiune. Dar atenta libelula dupa ce zabovi o vreme trepidand nemiscata cateva secunde in aer , isi schimba zborul.
-Mi-ai speriat micul dejun!, face broscoiul.
- Ei lasa ca ai toata ziua timp sa recuperezi, face racul. Mai rau e de mine ca eu trebuie sa umblu dupa hrana in timp ce tu stai sa-ti pice musca in lapte.
-Avantaj eu, face broscoiul.
-Dar ce aveai frate eri seara ca vuia toata balta de glasurile vostre.
-Poi se poate! nu am mai putut rabda, auzi domnule sa se atenteze la onoarea mea de familist. Poi ce cred ei ca se joaca? Si-au gasit nasul cu mine. Auzi sa ma vorbeasca broscoii din partea cealalalta a baltii.
-Da ce spuneau?
-Niste prosti... Cica am gura mare!....
- Ai gura mare, cei drept asta cam asa e , asta-i cusurul tau, ai gura cam mare,face racul.
- Si ce ...nu am dreptate?
-Si ce mai ziceau?, facu interesat racul.
- Cica m-am insurat cu cea mai frumoasa broasca din lacul vecin...
-Si ce , facu racul , nu au dreptate ?
- Nu permit domnule , auzi nu permit! Sa ma vorbeasca cineva de rau.
-Cica mi-am ales partea baltii cea mai buna, de parca eu stiam asta. Ca aici se gaseste mancare din belsug. Ca m-am insurat fara avere. Ce-i priveste pe ei?Ce mai domnule niste ciudosi , puturosi, si gura mare.
-Ei lasa ca la capitolul asta nu te-a intrecut inca nimeni, face iar racul.
-Pana si broscutele cand ma vad imi intorc spatele. Pe unele am incercat sa le conving cu binisorul la un dans la discoteca,la un Karaoke,ceva... dar degeaba nu am avut noroc. M-au si amenintat ca ma spune la coana broasca, sefa noastra. Si ce daca e sefa ! Ce ea nu a fost broscuta mica, era Miss brotecel pe vreme mea. Cine ii mai ajungea cu prajina la nas? Dar de ,vremurile s-au schimbat. A uitat de unde a plecat!
-Niste infumurati!
- Asa e , niste infumurati!
Auzi stai asa sa-ti spun o istorie ce am auzit-o acu doua zile, face racul.
Se facea seara. Tocmai imi terminai rondul. Ma pregateam si eu de culcare , obosit de atata alergat prin balta.

2 - Dar nu apuca broscoiul sa auda urmarea , ca se auzi o plescaitura, si din adanc aparu pe o alta frunza alaturata de nufar, o broasca de un verde mai deschis decat broscoiul, dar placut. Era in camasuta de noapte, si dupa cum arata, nu se trezise inca bine. Casca cu un oac ! apoi il lua la imprejur pe broscoi:
-Auzi ,Kermit, ai fugit repede de langa mine! Ai iesit afara si pe mine m-ai lasat singurica. Puteam sa racesc, face broasca.
-Ti-am mai zis de o mie de ori sa nu imi mai spui Kermit! , se supara broscoiul. De acum nu o sa te mai las sa te uiti la Tv. Decand a aparut serialul asta cu Muppets ,ai uitat si cum ma mai chiama cu adevarat.
- Cum sa uit cum te chiama kermisorul meu drag, facu cu tandrete broasca.
- Stii ceva, daca eu sunt Kermit atunci tu esti Piggy. Si asa ai inceput sa te faci ca o ca o scroafa...asta... broasca... am vrut sa ...
- Eu is scroafa?, face broasca , strigand la el. Mars in bucatarie si fa doua cafele ca sa te iert. Ca sa ma mai trezesc nitel ca am o multime de treaba. Broscoiul nu avu incotro si se executa. Ramasa singura , si vazand racul , i se adresa:
-Ce mai spunea asta de mine, iar ma barfea, nu?
- Poi sa vezi eu... abia am venit, minti el ,dand inapoi.
- Unde pleci, cu mine nu vrei sa vorbesti?, se manie broasca.
-`Hai ca am dat de bucluc, mi-am gasit beleaua cu asta`
-Ai spus ceva...?
- Nu...Nu dar am treaba, si nu as vrea sa va stingheresc...stii.., zise el batand in retragere.
-Asa? Complotati amandoi impotriva mea!
- Nu dar...ma gandeam ca poate aveti treaba si eu va retin...nu se lasa racul.
Tocmai atunci aparu si broscoiul cu trei cafele aburinde.
-De ce ai adus trei?
- Poi ma gandeam...ca...racul ...sti...
- Nu lasati eu nu beau cafea ca imi face rau la inima. Mi se ridica tensiunea.
-I-auzi draga i se ridica tensiunea!... asa ca du cafeaua inapoi.
-Bine lasa ca o s-o duc la urma .Hai sa bem cafelele draga.
Racul vazand ca sunt ocupati si nu il mai baga nimeni in seama, isi lua talpasita, taranduse inapoi.
-Auzi! da decand bei mata cafea? Se mira broscoiul.
- Ce vrei draga m-am eenci... asta encima...
- Emancipat, draga.
-Asa cum ii spune. Ce eu sa nu fiu in rand cu lumea?
Stateau amandoi si isi sorbeau fiecare cafeluta. Cine ii vedea se mirau de o asa pereche reusita.
-Stii?, face broasca, Iti mai aduci tu aminte cand eram noi tineri si frumosi? mai ales eu.
- Ba eu! , nu se lasa broscoiul.
Si acum am imbatranit si ne-am garbovit , mai ales tu!
-Auzi cine vorbeste?
Gata ! hai pauza s-a terminat gata la treaba. Dute si spala vasele, eu o sa dau o raita pe la vecinele mele broscute, sa vad ce mai fac?
-Mergi sanatoasa!
Si pune sa faci mancare ca daca vin si nu e gata ai oac-chit-o cu mine!
`Of, oare cine naiba m-a pus sa ma insor`? reflecta in gand , broscoiul.

De la: Marin56, la data 2011-12-06 17:48:56Da tu nu stii de gluma ? Este un banc mai vechi de pe vremea comunistilor. sau nu ti-a placut ideea. Aici se spun glume. Nu se face politica. Eu nu am vazut Nilul , si nici nu cred ca o sa-l vad vreodata. Poate doar in vis. Eu daca ma duceam acolo ii electrocutam.... Sau foloseam ` Forta`...si se dadeau singuri la o parte.

Ai forta in asa hal,
sa te lupti c-un crocodil?
Poate-l deochi de pe mal
si te asculta docil.
Hipnotizat te asculta,
poate-l mangai si pe burta,
pe spinare si pe flancuri,
spunandu-i si niste bancuri.

..............................................
Am glumit si eu marine,
chiar te-ai suparat pe mine?

1. Taximetristul ortodox. Această categorie nu implică o dimensiune
morală. El te poate fura la fel de "bine" (mult) ca oricare altul. Se
recunoaşte foarte uşor după sutele de cruci şi icoane agăţate de
oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie să meargă din pricina
mătăniilor şi accesoriilor creştin-ortodoxe. Doar moaştele de sfinţi
lipsesc, deşi niciodată nu am căutat cu atenţie printre ele.

2. Taximetristul rulat în Germania . Este taximetristul care îţi
vorbeşte continuu de ţările prin care a fost, de cît de bine a dus-o,
cum aducea maşini, şi cum s-a stricat treaba cu străinătatea. Dar are
totuşi ceva speranţe de plecat în Italia.
Publicitate

Aşteaptă mereu un telefon de la un "tovarăş bun" de-al lui din Italia,
care e ca "fratele lui". E îmbrăcat în trening.

3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar
patru telefoane şi vorbeşte continuu la ele. Se vaietă la colegii
care-l invită la masă că nu mai are bani, că "a spart jdemilioane" în
cazino şi că a doua zi are de dat înapoi un împrumut de cîteva mii de
euro, "ştii tu, treaba aia". În tot acest timp în care vorbeşte la
telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagică. La un moment
dat îţi vine să-i zici: "Lăsaţi, că ţin eu volanul, ca să aveţi şi
genunchii liberi, poate vreţi să trimiteţi un fax!" Aia cu care
vorbeşte e, invariabil, "o putoare de 18 ani".

4. Taximetristul lector universitar. Are în jur de 40 de ani, e la
cămaşă şi pantalon de stofă, te domneşte şi face o analiză politică la
rece care se încheie invariabil cu "dar asta e România, domnul meu".
Nu fumează, are trei brăduţi care miros atît de urît încît te-ntrebi
dacă nu cumva sînt şi radioactivi.

5. Taximetristul îndrăgostit de maşină. E taximetristul care are un
televizor mic pe bord, leduri, încărcătoare de telefon ieşind de pe te
miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi
cumpărate de pe stradă sau, cum le spune el, "furăciuni". E o
atmosferă de discotecă. Nu te-ai mira ca la un stop să deschidă
portiera o picoliţă care să te întrebe ce doreşti. Cînd cobori, te
uiţi pe maşină şi eşti surprins că nu are parabolică.

6. Taximetristul bătrîn. De obicei are o maşină veche, iar
schimbătorul de viteze intră, din orice altă treaptă, într-a patra.
Trebuie să treacă cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Stă mult pe
stradă, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are să-i ia casă la
fată şi gata, scapă de covrig. S-a săturat, lucrează de 800 de ani. E
mereu grăbit, parcă vibrează, are un neastîmpăr care ţi se transmite
şi ţie. Maşina se poate opri oricînd din motive tehnice foarte
întemeiate.

Taximetristii adevarata galerie de portrete..

Dar tu ce cautai la ora aia badita, te-a aruncat Veta din pat sau te-ai mutat in America?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: optimistul, la data 2011-12-06 23:13:27

De la: Marin56, la data 2011-12-06 17:48:56Da tu nu stii de gluma ? Este un banc mai vechi de pe vremea comunistilor. sau nu ti-a placut ideea. Aici se spun glume. Nu se face politica. Eu nu am vazut Nilul , si nici nu cred ca o sa-l vad vreodata. Poate doar in vis. Eu daca ma duceam acolo ii electrocutam.... Sau foloseam ` Forta`...si se dadeau singuri la o parte.

Ai forta in asa hal,
sa te lupti c-un crocodil?
Poate-l deochi de pe mal
si te asculta docil.
Hipnotizat te asculta,
poate-l mangai si pe burta,
pe spinare si pe flancuri,
spunandu-i si niste bancuri.

..............................................
Am glumit si eu marine,
chiar te-ai suparat pe mine?

Vad ca o ti numai in rime
Ca esti mai bun ca mine.
......................................
Eu o fac numai cand am chef
adica inspiratie , iar acu chiar ca nu am....nu am gasit nici o rima....prefer mai bine proza.

3. Dupa ce pleca broasca, broscoiul isi lua rolul de bucatar in serios, nu de frica broastei dar mai ales ca si lui i se facuse foame. Cele doua muste si cafeaua mai rau ii deschisese apetitul. Sari de pe o frunza pe alta , pana ajunse la mal. Aici cauta prin dosul pietroailor, pana gasi o rama. Era numai buna. O lua repede si fugi cu ea in adanc la casuta lui. Intra in bucatarie , si incepu a gati mancarea. O taie in bucati apoi pregati diverse feluri de mancare. Cand termina rasufla usurat. Putea sa vina broasaca lui scumpa si draga la masa. Da ii era scumpa. In ciuda faptului ca ea mereu il necajea. Ii placea teribil sa-l necajeasca. Dar si lui, de ce sa nu recunoastem ii cam placea. In ciuda vorbelor cu batranetea , se cunoscusera anul trecut in toamna. Erau tineri. Isi aduse aminte cum a cunoscut-o. Venise un unchi de a lui la el intr-o zi:
-Mai broscoiule ce ai de gand nu te mai insori odata! Cat ai sa stai singur? De cand au murit parintii tai...
-Ce imi trebuie mie insuratoare, nu am ce face ? Nu imi trebuie batae de cap!
-Totusi nu poti sta toata viata asa. Nu ma incurc , bre! Ce nu are cine toata ziua sa ma bata la cap. Ce ca face mancare? Spala? Sau alte alea? Ma descurc si singur. Mancare ma pricep, de spalat am apa in balta, de calcat nu se mai pune problema, merge si asa.
-Totusi...Eu am gasit o broasca din lacul vecin numai buna ar fi pentru tine!
-Poi... spuse incurcat broscoiul...ce sa zic numai ca nu stiu cum e... eu nu am mai umblat cu broscutele.
-Asta era? Face unchiul, vezi de treaba te obisnuiesti! Cu ce nu sti tu , si cu ce stie ea, va descurcati voi! Voi sa fiti sanatosi. Si uite asa ma convinse unchiul sa ma duc la ea in lacul alaturat. Dar era destul de departe asa ca ajunsem aproape seara acolo.
El ramase singur cu un an in urma cand parintii lui ii calcase o caruta pe cand traversau un drum de tara. El avuse noroc ca se lovise de o piatra si nu apuca sa treaca odata cu ei. Mare jale pe broscoiul nostru atunci. Se uita la resturile lor si tot nu ii venea a crede. Intr-un tarziu isi reveni. Accepta si pe asta ca o soarta a vietii.
Cand intrara in lac si se prezenta la casa cu pricina, ii intampina toata lumea. Atat parintii broastei cat si ea cu cei doi frati mai mici a ei. Cand o vazu broscoiul , i se puse un nod i gat. Nu mai avea putere nici sa vorbeasca. Noroc ca il salva ea: Buna ziua cu ce treburi pe la noi. Intrucat el tacea , il salva unchiul sau. Stii noi am venit sa-ti furam fata! Fata? Care fata, face viitoarea soacramea. Eu nu am fata de maritat! Ce ai nebun-o, face si socrumiu. Oamenii au venit sa discute , iar tu te bagi repede ca musca in lapte. Adevarul ca tatal ei puse ochii pe mine si ii placu de mine.
-Dute si ada o cana de vin sa cinstim pe oaspetii nostri!
Se duce ea si o trase de maneca si pe fata. Ce au discutat dincolo nu stiu. Dupa cateva minute apar amandoua. Masa ducea o cana de vin iar ficasa o tava cu placinta. A mai discuta si unchiul cu ei, poate doar s-o indura masa.
-Poi ,face unchul meu, nici el nu e prea frumos , dar nici fata matale nu e rupta din soare, asa ca sa le fie intru-n ceas bun. Simtise ceva unchiul. Pricepu ca si mie imi placea fata.
-Ei sa mai vedem sa mai discutam , face mama ei.
-Ce sa mai discutam , face tasu, lasa baietii in pace . Daca ei se plac ce treaba ai tu. Ce pe tine mata te-a dat de buna voie? Ai venit singura la mine.
-E sarac ! Eu vreau ca copii mei sa aiba un barbat bine instarit si cu functie...
- Si daca s-ar putea si devreme acasa, face socrumiu.
-Ei da ce nu-ti stiu eu mofturile tale? Baiatul nu are parinti e singur...
-Si ce daca e singur, nu putea sa gaseasca destule broaste, in balta lui? Ce cauta aici?
-Ei daca de aici a vrut ele sa aleaga , ce treaba ai tu?
-Nustiu sa ma mai gandesc!, face ea.
-`Sa se mai gandeasca` , face si socrumiu, putin ironic.
Am plecat eu cu unchiul acasa. Eram cam descumpanit de primirea pe care ne-o facuse, mama ei.
Dar sa ne furisam inapoi si sa vedem ce a urmat dupa plecarea broscoiului.
Fata nu prea ii era boii acasa dupa plecarea noastra. Ramase imbufnata si tacuta.
Ce ai ? Iti trebuie maritis? Ei lasa ca iti dau eu tie maritis! Treci afara ca te asteapta o albie de rufe! Mai mult cu lacrimi in ochi, se duse broscuta noastra si se apuca de spalat . Numai la spalat nu-i era gandul.
Hai ce mai astepti? Vazand ca nu prea se grabea, masa lua o rufa din balie, si incepu so altoiasca pe fata, lovind-o pe unde apuca. Binenteles ca broscuta noastra se puse pe plans.
Ce faci fa? esti nebuna , lasa fata in pace!
Lasa tata, zise tasu, ca se rezolva , vorbesc eu cu mata, mata acu e nebuna!
S-o crezi tu, ca-s nebuna! Sa stii ca am dupa cine da fata aici in lac. E baiatul dascalului, e baiatul primarului, e baiatul doctorului... s-o gasi unul si pentru ea.
Ei! Dar tu nu ai ganduri rele? Ce crezi ca daca e primar sau doctor sau dascal, fericirea sta in asta? Doar nu se marita pentru bani?
Au si masina...nu se lasa masa.
Ei astai, masina pot sa-si cumpere si ei cu timpul. Tu ai masina? Ei vezi?...Sa stii ca ai sa ma ambitionezi si am sa-mi iau si eu masina , si asta ca sa-ti fac pe plac. Oi gasi eu un harb care sa te satisfaca.
A urmat zile grele pentru broscuta nostra. Terminase si ea scola si preda la o scoala aflata la un lac mai indepartat. Cand venea seara ostenita de drum si de grijile zilei, o mai certa si masa . ``Ai venit? Hai la treaba!..``Din cei doi frati ai ei, numai unl din ei era la scoala. Fata broscuta. Baiatul brotacel mai avea un an.
-Ei , mancarea e gata? Face broasca intrerupandu-i gandurile. Aproape ca se rupse de realitate.
-Gata , Piggisor mama. T-am facut bors , friptura , placinta si ...compot!
-Vai ce barbatel harnic si bun am?, zise broasca cu smerenie. Sa-l manance mama pe el, da un pupic la mine!
-Fugi de aici iar ai fumat cu gagicele tale! , mirosi a tigara. Nu te pup.
-Ai vino- n coa broscoiule!
-Nu te pup!
-Kermit !....
4. -Nu mai vezi desert!
-Hai bine ,na i-a de aici.
- Ei asa mai vi de acasa. Diseara mergem in vizita la unchiul meu.
-Iar mergem la betivii astia.
-Te rog frumos!
-Poi ce nu e asa. Astia beau toata ziua. Dimineata lichior, coniac la pranz si seara whisky. Intre mese mai beau si cate un rom mic, ma intreb astia cand mai mananca?A doua zi o iau de la inceput. Dimineata bere, la pranz vin si seara palinca. Si tot asa.
-Ei lasa ca nu bea banii tai.
-Nu dar...
-Hai imbracate si sa mergem.

Se imbraca-ra ei si pornira. Casa lor nu era departe de casa broscoiului. Dupa un timp ajunsera. Le-a deschis chiar unchiul. Dupa cum vorbea si mergea se vedea ca analizase cateav sticle de azi dimineata.
-Ce faci nepoata!, exclama unchiu –su.
-Buna unchiule ! face broasca.
-Buna nepoata, zise unchiul osciland de la verticala de parca il batea vantul. Cand intram din hol in sufragerieUn fum gros de tigara, matusa statea in fotoliu si fuma. Nu mai indraznea sa se mai scoale, ca aia era. Putea sfarsi sub masa sau sub covor. Amandoi erau avnsati in starea de ebrietate. Unul mai tare ca altul. Unchiul se tinea mai tare. Matusa de abia putea lega doua vorbe inteligibile.
-Uite cine a venit , nepoatata!
- Da, face ea...ati venit,,,si la ...va-ti gandit ...sa mai.. treceti... si pe la noi?
- Cu ce sa va sevesc?, un vin, o palinca, sau un coniac, nepoata?
- Nu va deranjati!, fac eu, eu nu prea beau...
- Un coniac, face sec nepoata.
Ma uit urat si cu surpridere la broscaletele meu.
Cei draga ?
Nimic!
Unchiul dispare in bucatarie. De acolo il aud zicand:
-Poi bine mai femeie! Sase sticle de vin , dousprezece de bere, patru de coniac... si doua feli de paine?
-Ai dreptate, face matusa, ce trebuie... ataataaa... paine? Arunc-o!
In fine revine cu o tava cu trei paharele, pe care trona si o sticla de coniac , de al bun.
-Da mie ...De ce nu mi-ai adus si mie?...nu mi-ai adus?....sa beau?
- Tie?, ti-a ajunge ...pentru azi...
Matusa se uita la noi zambind prosteste. Din cand in cand mai tragea si din tigara. De abia mai puteai respira.
-Zii ...si trage apa, face matusa, slobozind un nor de fum. In sfarsit unchiul ma invredniceste si pe mine cu privirea. Pana acu nu eram prezent. Ne mai intreaba una alta.
-Hai noroc , zise unchiul, dand noroc cu noi, bine ai venit nepoate, bine te-am gasit nepoata!
Am baut juma de pahar. Era tare! Piggisoara mea il evapora de parca nici nu fusese. Ma uit la ea cu disperare.
Din cand in cand matusa mai complecta, rabufnind dand din gura aiurea:
-Zii .. ce mai face mata.....?Ta...!
- Ma lasi, face unchiul...
-Te las mai bine te lasam de mic... decand ..te-am cunoscut... Nu ma mai incur...incurcam cu tin...ee! ...
Stam noi vreo juma de ora dupa care conchid:
- Hai mergem?
- Da mai stati , face unchiul abia ati venit!
- Da mai stai draga!
Mai stam inca o ora. Simteam ca nu mai aveam stare. Fumul de tigara imi facea rau. Simteam ca nu mai am aer. Intr-un final ne ridicam si ne indreptam spre usa. Unchiul i-a sticla si deschizand frigiderul o baga in el. Apuc sa vad ca in frigider nu mai era nimic decat o alta sticla de vin si aia inceputa. Cum am iesit afara si am dat de aer, m-am mai inviorat. Pe drum broasca mea incep:
-Ce aveai? Ce erai asa de bosumflat?
- A nimic!
- Cum nimic , Ce ai?
- Poi ma gandeam ca intr-o zi ai sa ajungi si tu la fel ca matusa...
- Da ce crezi ca m-am imbatat din doua paharele?
- Adica pahare....
- Nu-ti face griji ca nu ai sa ma vezi asa beata ca ea.
- Acu nu,...deocamdata!
- Poi ce vrei sa zici ca eu is betiva , ai?
- A nu draga!...Ziceam si eu asa .. de viitor...
-Vezi ca saptamana viitoare mergem la mama.
- Iar?
- Cum adica iar? De trei luni nu am mai fost la ea. De la nunta! De asta primavara!
- A! da… nunta!...

5.
-Ce, te pominesti ca nu ti-a placut?
-Ba da !, dintr-un anumit punct de vedere , a fost o nunta reusita, macar ca nu ne-am ales cu nimic.
-Ce vrei socoteala de acasa nu se potriveste cu cea din targ! Tata a vrut...
-Da stiu ce a avrut tat-tu ,sa -i faca ficei sale o nunta ca in povesti. Din 40000 de muste, ce ne-a mai ramas?
-Ei! Tata...nu fi porc!
-A trebuit sa plateasaca restul de mancare care nu s-a folosit ,vesela sparta...
-Da! Sticlele de vin pe care nu le-a baut numeni, si le-au luat la el acasa, plus mancarea returnata, jumate de tort....
-Tata s-a asteptat la mai multi. Am scris la invitatii si m-a trimis la toate broastele din lac si din alte lacuri vecine si balti. Ce vrei lumea nu mai da buzna cand e vorba de dat ceva in schimb!
-Numai eu am avut norocul asta! facu trist broscoiul. Prieteni de-a mei au facut o avere!...
-Ei sau dus timpurile alea...
-Si numai nasul a stricat totul! Daca nu s-ar fi imbatat ca un porc?...
-Auzi! Trei muste si un tantar! Dare...
-Ei , a glumit...!
-Astai gluma ca dupa el sau luat toti mai sa nu mai ramanem cu nimic!
-Noroc ca aveau 5000 de muste la conservat, mama ta!
-Lasa ca au prins bine!
- Au prins...Decat de loc...
-Hai zi mergem?
-Unde?
- Cum unde , la ei acasa.
-Ce sa mai fac la ei, iar sa ma puna la treaba? Ultima oara cand am fost la ei , m-a pus sa varuiesc toata papura de langa casa lor.
-Ei lasa ca nu ai dat de greu!
-Da! Dar mi-a sarit niste stropi de var in ochi, si doua zile m-au usturat ochii!
-Ei lasa ca nu ai murit!
-Si trebuia sa mor ca sa ma crezi?
-Ai vazut drac mort?
-Da stiu... tie iti convine...Si iar mergem pe jos?
-Da cu ce ai vrea cu un ferrari?
-Nu ! Ma gandeam si eu ...sa luam o caruta ... mai scutim din drum...Facem cu autostopul.
-Lasa ca mai vedem noi pana atunci.
Adevarul ca nu imi facea nici o placere sa ma duc la ei acasa. Pe langa faptul ca mi se gasea ceva de treaba, nici multumita nu era, mai si comenta. Si, nu stiu mai era ceva pe care nu am sa pot sa inteleg, era acea `primire` in primul rand. Cand ma vedea la poarta ei, se incrunta, de parca aflase ca e gravida in luna a 6-a. Simteam ca nu eram bine primit , ce mai. Si asta ca ficasa a trecut peste voia ei, maritandu-se cu mine. La urma urmei nu am obligat-o eu sa se marite. Ea a venit singura la mine. Parca era eri! Era , toamna si seara! Pe o ploaie rece si deasa ma pomenesc , cu ea la usa. Era uda si tremura toata. Dupa ce a intrat izbucneste in plans si imi spune printre suspine ca masa, dupa plecarea nostra a mustruluit-o bine, si ca o batea mereu aproape zilnic. Atunci nu a mai rabdat si a fugit la mine.
-Daca nici la tine nu gasesc indurare, atunci ....
-Stai cuminte, am incercat eu sa o linistesc. Nu e nici o problema poti sa stai cat vrei la mine. Si a stat! Si a ramas! Si nici nu a amai plecat de atunci. Toata iarna si-a petrecut-o cu mine. Nu stiu ce gasise la mine? In primavara ma pomenesc cu parintii ei la usa noastra. Venisera toti patru cu o masina pe care o cumparase socrumiu la mana a doua.
-Si asa cumatra! face masa la broscuta mea, Te-ai suparat pe lac?
-Ei lasa copii in pace , iar ai inceput? Gata lasa ca se vor descurca ei de acum inainte. Sa fie sanatosi. Masa se tot uita cu jumatate de ochi la mine. M-am simtit un pic stingherit. Dupa care a inceput descarcatul . De unde le mai scotea, nu stiu? A descarcat trei genti mari, si a mai adus si socrumiu o alta plina cu niste sticle.Apoi a mai venit si cu niste bidoane mari si damingene. A umplut masa. A fost o petrecere ca in povesti! Nu stiu daca o facuse ca scapase de ficasa sau ca eu ma hotarasem sa o accept pe ea. Au stat vreo trei zile la noi. Socrumiu ii tot tragea cu paharelul, si ma invita mereu si pe mine, sa-i tin companie. M-am mai jucat cu brotaceii lor , a trecut timpul. Apoi la o saptamana inainte de nunta am facut logodna la mine. As putea spune ca am iesit mai castigat atunci decat la nunta. Multi imi adusera tot felul de cadouri. Nici nu mai aveam unde sa le bag. Servici peste servicii si alte cratiti si oale, printre altele. Din partea lor ,nu au venit decat rudele lor apropiate si nasii. Iar la nunta a fost invers. Din partea mea nu a venit decat un prieten mai vechi.
Si asa a venit si sapatamana.
-Gata hai azi mergem la mama, sau ai uitat?
-Cum sa uit se poate? Tocmai asta sa uit, cum sa fac o asemenea prostie? De grija asta nu am mai dormit, toata noaptea!
-Hai lasa ironiile si valea!
Am plecat. Pe drum am apelat la o caruta pe care ne-a iesit in drum. Restul de drum l-am facut pe jos. In sfarsit dupa vreo 3 ore, ne-am trezit iar la poarta lor....

De la: Ingrid, la data 2011-12-07 06:55:39Taximetristii adevarata galerie de portrete..

Dar tu ce cautai la ora aia badita, te-a aruncat Veta din pat sau te-ai mutat in America?

m-ai rau....m-a deportat in..SIBERIA...eram la cafeaua de dimineatza...

O tipa pleaca in concediu in Caraibe .
Acolo intalneste un negru chipes si bine dotat , incep o aventura fara obligati ,dezmat total .Inainte sa plece il intreaba:
-Am petrecut clipe de neuitat dar nu stiu caum te numesti...
-Nu vreau sa-ti spun ca de cate ori spun cum ma cheama toata lumea rade de mine...
-Hai te rog ,zise ea
-Bine, dar promiti ca nu razi ?
-Promit...
- Ma numesc Zapada ..
Tipa se pune pe un ras copios ,Zapada rusinat ...
-Vezi ca si tu razi de mine!!
- Nu rad de tine ....ma gandesc ce o sa zica sotul meu cand o sa afle ca am fost in Caraibie si am avut parte de 30 de centimetri de Zapada

Spune-mi cine sunt şi-ţi voi spune cine eşti.
Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
...
Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se
îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te
folosească aşa cum vrea el.

Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de
aseară ţi-a re­u­şit.

Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai
iute decât ele.

Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te
laşi de băut.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Şi în casa de nebuni există vecini.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va
câştiga mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la
toate femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în
lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc
pentru prostie.

Un optimist este un om in­su­ficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune
de tradiţie.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea:
dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe cei vii.

Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Oriunde vrei să scuipi, dai numai de feţe cunoscute.

Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

Cele mai ciudate legi despre sex1. Majoritatea statelor islamice recunosc legea care spune ca poti face sex cu o oaie, dar nu ii poti manca apoi carnea.

2. In Liban, barbatii au voie sa faca sex cu animalele, dar numai daca acestea sunt de sex feminin. Pedeapsa pentru sex cu un animal mascul este moartea.

3. In Bahrain, barbatii ginecolog pot consulta o pacienta uitandu-se la organele ei genitale... printr-o oglinda.

4. Musulmanii nu au voie sa se uite la organele genitale ale cadavrelor, iar acestea trebuie acoperite cu o bucata de lemn tot timpul.

5. Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia este decapitarea.

6. In Hong Kong, o femeie inselata are voie sa isi omoare sotul infidel... insa, doar cu mainile goale.

7. In anumite zone din Columbia mama-soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.

8. In Santa Cruz, Bolivia, barbatii nu au voi sa faca sex, in acelasi timp, cu o mama si fiica ei.

9. In Maryland, SUA, e interzis sa cumperi prezervative de la un automat daca acesta nu vinde si bauturi alcoolice.

10. In California, animalele nu au voie sa se imperecheze langa taverne, scoli sau lacasuri de cult.

11. Cuplurile necasatorite din Florida nu au voie sa stea in aceeasi casa si sa faca sex, insa daca au adrese diferite, totul este in regula.

12. Tot in Florida, barbatii nu au voie sa poarte rochii fara bretele.

11. Legea statului Florida spune ca e ilegal sa faci sex cu un porc spinos.

12. E o ofensa publica sa faci dus gol/goala in Florida.

13. Tot in Florida, e legal sa saruti sanii sotiei tale.

14. In statul american Georgia, jucariile sexuale sunt interzise.

15. In statul Indiana un barbat de pese 18 ani poate fi arestat sub acuzatia de viol, daca o pasagera a masinii sale nu poarta pantofi si sosete!

16. In Massachusetts, SUA, o femeie nu are voie sa se afle deasupra partenerului sau in timpul actului sexual.

17. In Carolina de Nord, nu ai voie sa porti ochelari de soare in timp ce faci sex.

18. In statul american Oregon nu ai voie sa vorbesti vulgar in timpul actului sexual.

19. Statul Tennessee, SUA, interzice sexul oral (primirea si prestarea).

20. In New Mexico, SUA, ii este interzis unei femei sa apara neepilata in public

6.
Dar sa ne intoarcem putin si la casa lui kermit. Pardon a broscoiului...
La doua zile de cand plecara broasca si broscoiul, o vecina vine , la broasca nostra si bate la usa. Neprimind nici un raspuns, da sa plece.
-Nu-s acasa ! ii raspunde racul. Au plecat amandoi, la casa broscutei din lacul vecin!
-Da? face ea , aveam niste treaba cu ea.
-Ce treaba?
- Dar nu ti se pare ca esti cam curios?, face broasca vizitatoare.
-Intrebam si eu...
- Ei lasa nu mai fi asa de curios ca mori repede!
-Off! Face racul , Ce gura mare mai ai!
- Ce ai spus?
- Nu nimic , ziceam si eu ca ce vecina guraliva are broscuta...
-Ce broscuta? De cine zici tu broscuta? Ce asta e broscuta E ditamai ...e ... o...de asta care e venita cu pluta la noi in iaz? I-a te rog mon cher, Am impresia ca iti cam place de vecinuta nostra ! de ii tii parte ! Asai? Sau ma insel?
-Tu esti nebuna la cap!
-Eu nebuna ? Ei lasa ca iti arat eu tie, cine e nebuna!
Si dispare in adancuri. Dupa cateva clipe se intoarce cu un pluton de broaste si alti broscoi, oracaind si ocarandu-l pe bietul rac.
-Auziti la el sa ma faca pe mine nebuna! Stii ce fac nebunii...?
Bietul rac batu in retragere, sfatuindu-se sa nu sa se mai bage in treburile altora.
Era o oracaiala in balta ca nu se mai intelegea broasca cu broscoi. Rasuna toata balta de glasurile lor.Cred ca se auzea pana cale de doua lacuri. Si incepura barfa. Toate o vorbeau de rau pe biata broscuta nostra. Din `venetica` nu o mai scotea.
-Saracul, face una , cred ca o duce greu broscoiul !
-Are zile grele! face alta
-Daca i-a trebuit insuratoare? Acu sa sufere. A luat-o si fara zestre. Nu avea nici chiloti pe ea, cand a luat-o
-Ei, te pomini ca tu ai venit cu valiza...
-Vezi cum vorbesti ca iti fac eu valiza!
-Nu ai ambitie!
-Da iti fac valiza si pleci tu!
-Hai nu fi! Vrei poate ca iti colorez putin ochiul?
-Cred ca ii face zile fripte, bietului! , face alta.
-Da de unde surato!, am auzit eu, ca ea il bate mereu.
-Oare? , poi sa imi faca mie nevasta asa! Se lauda un broscoi.
- Ce i-ai face? , face alta
-Vad eu!...
-Ce te lauzi asa ? Ai uitat cand ai mancat bataie de la coana broasca?
-Ei ,aia nu se pune...!
-Esti un laudaros ! Numai gura e de tine!
-Ai de grija ce vorbesti ! vezi ca mai sunt si eu pe aici!
- Da ? Poi cand ai venit?...
-Poi abia atipisem si eu oleaca , dar cu voi nu e de dormit. Numai poate broasca sa mai doarma , ca voi gata!
-Dute si te culca la loc. Aici se dezbat chestio...uni arzatoare la ordinea zilei...
-Si ma rog ce chesti..o...uni arzatoare ...
- Poi nu auzi ce zice broasca aia?
-Cine mahalagioaica aia? Cu ea ti-ai gasit sa iti pui in carca?
-Cine vorbeste!...
- Adica ce vrei sa zici ca is si eu mahalagioaica, ca ea?
-Vai, nu am spus eu asta!
- Dar ai gandit-o ! nu se lasa brosca.
-Mama ai si tu chef de galceava acu? Ma doare si capul de atata galagie ma duc jos sa ma uit la stiri... si se scufunda in apa. Broasca mai zabovi si ea ca sa afle mai multe, apoi se ascunse si ea.
`Hmm ! face racul daca ar sti ea acu cum o barfesc `prietenele` si suratele ei...`
Si uite asa ce putea iesi de pe urma vorbelor la adresa broscutei noastre.
Cateva plecara. Vizitatoarea noastra mai zabovi o vreme pe o frunza de nufar. Era foarte nervoasa si nu-si gasea locul tot foindu-se in loc. De verde ce era acu parca se inrosise un pic.
-Da ce ati plecat? Suratelor! Mai oracaie ia o vreme dar vazand ca nu mai are cu cine – balbadac ! se scufunda in balta.
-` Ca sa vezi reflecata racul , si cand te gandesti ca sunt cele mai bune prietene....de o cafea de o tigarica de o una alta...o maslina...

De la: 9am249384, la data 2011-12-07 22:48:07Spune-mi cine sunt şi-ţi voi spune cine eşti.
Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
...
Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se
îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te
folosească aşa cum vrea el.

Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de
aseară ţi-a re­u­şit.

Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai
iute decât ele.

Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te
laşi de băut.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Şi în casa de nebuni există vecini.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va
câştiga mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la
toate femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în
lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc
pentru prostie.

Un optimist este un om in­su­ficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune
de tradiţie.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea:
dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe cei vii.

Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

Oriunde vrei să scuipi, dai numai de feţe cunoscute.

Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

Vad ca nu va place povestile mele asa ca nu o sa mai scriu nimic nicaieri. Pa!

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

De la: Marin56, la data 2011-12-08 20:48:57Vad ca nu va place povestile mele asa ca nu o sa mai scriu nimic nicaieri. Pa!

pai..eu te citesc..si cred ca nu sunt singurul..de ce te-ai suparat?

Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns:
Gandaci

Nu am nimic cu matale. Altii ma supara...

De la: Marin56, la data 2011-12-09 11:25:20Nu am nimic cu matale. Altii ma supara...

Cine Marine? Pe asa un om simpatic? Pai, sa-i tragem de urechi!

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem

Soția mea insistă întotdeauna să o însoțesc la shopping. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.
Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) și, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare.

Însă ieri am primit acasa următoarea scrisoare de la Carrefour:

"Dragă doamnă Ionescu,

În ultimele șase luni soțul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său și ne vedem nevoiți să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour.

Nemulțumirile noastre împotriva soțului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos și sunt susținute de înregistrările de pe camerele noastre video:

1.
15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative și le-a pus aleatoriu în coșurile de cumpărături ale altor clienți, profitînd de neatenția acestora.

2.
23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.

3.
6 martie
A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fața ușii de la toaleta femeilor.

4.
11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-și părăsească postul desemnat și, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp și bani.

5.
25 martie
A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.

6.
2 aprilie
A mutat semnul 'Atenție! Podea udă!' într-o zonă mochetată.

7.
12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' și a invitat copiii celorlalți cumpărători să-și aducă perne și pături de la raionul 'Așternuturi' ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.

8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă și să țipe 'Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur și simplu în pace?', determinînd mai mulți cumpărători să sune imediat la 112 și sosirea a trei ambulanțe.

9.
2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi și a folosit-o drept oglindă în timp ce-și scobea nasul.

10.
16 iunie
În timp ce cerceta o pușcă de vînătoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.

11.
24 iunie
S-a deplasat prin magazin furișîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din 'Mission Impossible'.

12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander și, cînd alți cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga 'BAU!'

13.
6 august
A desfăcut toate cutiile de carioca și creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre și rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanța perioadei albastre traversată de d-lui.

14.
19 august
Cînd s-a făcut un anunț la stația de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în poziție fetală urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'

Și, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă și, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!', provocînd leșinul angajatei noastre de pe raion.

Cu stimă,
X
Manager Carrefour

Carrefour - pentru o viață mai bun

De la: optimistul, la data 2011-12-09 12:19:13

De la: Marin56, la data 2011-12-09 11:25:20Nu am nimic cu matale. Altii ma supara...

Cine Marine? Pe asa un om simpatic? Pai, sa-i tragem de urechi!

Un scotian imbracat intr-un kilt hoinarea pe un drum de tara dupa ce daduse gata o mare cantitate de whisky intr-un bar local. Se simtea foarte somnoros, asa ca a hotarat sa traga un pui de somn langa un copac.

Pe cand dormea, doua turiste i-au auzit sforaitul rasunator. Cand l-au gasit, una dintre ele spuse:

- M-am intrebat mereu ce poarta un scotian pe sub kilt.

Asa ca femeia s-a indreptat cu indrazneala catre el, i-a ridicat kiltul si a observat ca intr-adevar nu purta nimic pe dedesubt. Prietena ei ii spuse:

- Iata ca misterul a fost rezolvat! Sa-i multumim pentru aceasta revelatie!

Si-a dat jos panglica ei albastra frumoasa din par si a legat-o cu grija de podoaba scotianului. Dupa o vreme, pe scotian il trezi chemarea naturii. Isi ridica kiltul si nu mica ii fu mirarea la vazul panglicii albastre legate cu dibacie. Se tot minuna vreme de un minut, dupa care spuse:

- Nu stiu pe unde ai umblat baiete...dar e bine de stiut ca ai luat premiul intai!

Scrisoarea unei neveste care isi paraseste sotul:

"Draga sotule, iti scriu aceasta scrisoare ca sa iti zic ca te las pentru ceva mai bun.
Am fost o buna nevasta pentru tine in ultimii 7 ani, si nu trebuie sa iti demonstrez asta.
Aceste ultime 2 saptamani au fost un infern; seful tau azi m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat demisia, si se pare ca e ultima ta 'bravura'. Saptamana trecuta te-ai intors acasa si nu ti-ai dat seama ca m-am tuns si mi-am facut unghiile, ca am gatit mancarea ta preferata si ca aveam pe mine o noua marca de lenjerie intima. Te-ai intors acasa, ai mancat in 2 minute si te-ai dus imediat la culcare dupa ce ai vazut meciul. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Nu stiu daca faci misto de mine, daca nu ma mai iubesti, dar orice ar fi eu te las. Noroc bun!

Semnat: Nevasta-ta. P.S.: Daca vroiai sa ma cauti, sa nu o faci. Eu si frate-tau ne-am mutat la Alba-Iulia, si traim impreuna."

--------------------------------------------------------
Sotul raspunde :
"Draga nevasta, nimic nu mi-a completat ziua de azi, cum faptul ca am citit scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti pentru 7 ani, dar nu ai fost nici pe aproape de a te comporta ca o buna nevasta. E asa de rau intre noi, incat nu poate functiona. Mi-am dat seama ca te-ai tuns saptamana trecuta, dar primul lucru la care m-am gandit a fost 'zici ca e barbat '. Mama m-a invatat sa nu zic nimic, daca nu am ceva dragutz de zis. Ai gatit mancarea mea preferata, dar cred ca m-ai incurcat cu frate-meu, pentru ca eu nu mai mananc carne de porc de 12 ani. M-am culcat cand am vazut lenjeria ta noua, pentru ca avea inca eticheta cu pretul pe ea: 490 de lei. Am sperat sa fie doar o coincidenta cu faptul ca in acea zi frate-meu mi-a cerut 500 de lei imprumut. Cu toate aceastea simteam ca te iubesc, si speram sa iesim din criza. Asa ca, atunci cand am aflat ca am castigat 100 ooo euro la lotto, mi-am dat demisia si am cumparat 2 bilete pentru Bora-Bora. Dar cand m-am intors acasa erai deja plecata. Cred ca totul se intampla cu un anume motiv deci. Sper ca viata sa iti fie plina de tot ce ti-ai dorit vreodata. Avocatul mi-a spus, ca din cauza scrisoarei pe care mi-ai lasat-o nu vei avea nici un leu de la mine. Ai grija de tine! -

Semnat: Bogat ca dracu...si liber! P.S.: nu stiu daca ti-am zis vreodata, dar fratele meu, inainte se numea Maria, nu Marian.
Sper ca asta nu e o problema pentru tine

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara.

Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.

Un reporter reuseste sa intre in colise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebare:

-Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de castiga multi bani?

-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.

-Cum adica?

-Ghici cine a pariat pe roman..

De la: coradu, la data 2011-12-10 14:09:54In SUA la emisiunea ,,Vrei să fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara.

Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.

Un reporter reuseste sa intre in colise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebare:

-Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de castiga multi bani?

-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.

-Cum adica?

-Ghici cine a pariat pe roman..

Nu te teme ca ai prea mult bun simt