Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: nastasemihail, la data 2011-11-13 22:21:04

De la: Ingrid, la data 2011-11-13 17:49:46Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni,
dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler
si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si
da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
-Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

Care faza?

Faza lunga....
Melcul circula cu viteza si...

Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei îl apucã o durere de mãsea, sorã cu moartea.
Ia medicamente, nimic, bea o tãrie, nimic, ce sã facã?
Ia în cãuºul palmei apã din baltã, clãteºte în gurã ºi brusc îi trece durerea.
Cum se aude cã apa are puteri tãmaduitoare, mare nebunie...
Veneau la baltã oameni cu diverse beteºuguri ºi se vindecau.
În nebunia nou creatã aste adus ºi un tip într-un scaun cu rotile, bãgat cu tot cu scaun în baltã ºi apoi scos pe mal.
Dupã ce tipul este scos afarã, uimit de cele intâmplate, striga :
- Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna !

Ion îl întreabã pe Gheorghe:

- Gheorghe, câte cãmãºi aveai pe timpul lui Ceauºescu ?

- Douã.

- Din ce ?

- Din mãtase.

- ªi acum câte ai ?

- Una.

- Din ce ?

- Din alea douã.

Ajungând la vârsta de 53 de ani, o femeie decide sã facã o operaþie esteticã. Cheltuieºte 15.000 de dolari ºi se simte excelent, mai ales vãzând rezultatele. La întoarcerea spre casã se opreºte la un chioºc sã cumpere o revistã. Înainte de a se retrage, întreabã pe vânzãtor:

- Câþi ani credeþi cã am?

- În jur de 32 - rãspunse vânzãtorul.

- NU! Am exact 53 ? rãspunse fericitã femeia

Puþin mai târziu intrã într-un McDonald?s ºi pune aceeaºi întrebare casierei.

- Eu v-aº da in jur de 29 ? rãspunse fata.

Cu un zâmbet larg, femeia rãspunse:

- Nu, am 53.

Deja, în staþia de autobuz, pune aceeaºi întrebare unui bãtrânel inofensiv, care aºtepta ºi el autobuzul.

- Domniºoarã, zise bãtrânul, eu am deja 78 de ani ºi vederea mea este foarte slabã. Fãrã îndoialã, când eram tânãr, aveam o metodã care nu dãdea greº pentru a verifica vârsta unei femei. Poate vi se va pãrea îndrãzneþ, dar trebuie sã mã lãsaþi sã-mi bag mâinile în sutienul dumneavoastrã ºi sa va palpez sânii. Numai în felul acesta v-aº putea spune cu exactitate câþi ani aveþi.

Moarta de curiozitate, femeia îºi dã acordul.

Bãtrânul îºi aºeazã mâinile sub bluza femeii ºi începe sã palpeze foarte încet, de mai multe ori, ridicând cu delicateþe fiecare sân, apãsând fiecare sfârc, apropiindu-i ºi frecându-i între ei.

- 53.

Surprinsã, femeia spuse:

- Realmente incredibil! Da? cum v-aþi dat seama?

- Îmi promiteþi cã nu va veþi supãra?

- Da, vã promit.

- Am fost în spatele dumneavoastrã la coada de la Mc Donald?s

Un miliardar îºi aminteºte cum a fãcut el averea:

- Când am fost copil, am venit în America. În buzunar nu am avut decât doi cenþi.

Am cumpãrat douã mere murdare, le-am spãlat, ºi le-am vândut cu patru cenþi fiecare.

Apoi am cumpãrat pe aceºti bani patru mere, ºi le-am vândut cu opt cenþi fiecare.

- ªi ce-a urmat dupã asta?

- Dupã asta a murit mãtuºa - mea ºi mi-a lãsat o avere de un miliard de dolari...

O pereche de vârsta medie, care avea doua fete frumoase, adolescente, s-a hotarât sa mai încerce pentru ultima oara sa aiba baiatul pe care si l-au dorit întotdeauna.

Dupa multe luni de încercari, în sfârsit sotia ramase însarcinata si nascu un baiat sanatos 9 luni mai târziu.
Fericitul tata alerga sa-si cunoasca noul sau copil, si vazându-l se îngrozi, deoarece copilul era un bebelus urat, cel mai urât pe care îl vazuse în viata lui.

Se duse sa-si vada nevasta si îi spuse ca nu vede posibilitatea ca el sa fie tatal acestui copil.

- Uita-te si tu la cele doua fete frumoase pe care le-am facut înainte ! Apoi privind-o cu neîncredere o întreba : "Nu cumva m-ai înselat ?"

Femeia surâse dulce si îi spuse : "De data asta nu, dragul meu !

Un om s-a intrebat daca e pacat sa faca sex in ziua Domnului, deoarece nu era sigur daca sexul este o munca sau o joaca.
Asa ca s-a dus mai intai si a intrebat un calugar asupra problemei in cauza. Calugarul i-a raspuns dupa ce a citit in Biblie:
- Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca, asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului.
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- "Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat."
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca ....

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: coradu, la data 2011-11-14 17:50:54

De la: nastasemihail, la data 2011-11-13 22:21:04

De la: Ingrid, la data 2011-11-13 17:49:46Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni,
dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler
si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si
da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
-Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

Care faza?

Faza lunga....
Melcul circula cu viteza si...

dar din pacate melcul nu circula cu viteza (asta a vrut sa zica coradu) k ii flutura ochii de aia a ajuns asa greu

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un barbat se decide sa se calugareasca, ca si facut, se duce la manastire unde sta de vorba cu Staretul.
Vorbesc ei de una, de alta, pana barbatul isi face curaj si intreaba:
-Dar in caz ca nah, sunt si eu barbat, sunteti si d-voastra barbat, ma apuca si pe mine ca tot barbatul si am chef de ....stiti d-voastra... ce fac?
la care staretul:
-Fiul meu, stiu exact la ce te referi si stai linistit ca avem o solutie pentru tot aici, uite in spatele bisericii e un butoi cu o gaura...
-Si acolo...
-Da da...acolo poti sa mergi linistit cand te cheama nevoie si sa-ti rezolvi treburile
-La butoi acolo?
-Da da...ori de cate ori ai nevoie.
-Cand vreau?Daca vreau de 3 ori pe zi...sau de 10...oricand?
-Da fiule, stai linistit, acolo poti sa mergi linistit cand vrei, inafara de luni!
-Dar luni de ce nu pot sa merg?"
-Pt ca luni e randul tau sa stai in butoi!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu..... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor.
O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga.

Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand, nu deodata ....

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

La o expoziþie de picturã, un vizitator indignat se adreseazã custodelui:
- Înþeleg cã pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ãsta, care prezintã clar o partidã de sex, titlul "Lenin in Polonia" este complet nejustificat.
- Vã explic imediat. ªtiþi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soþia lui Lenin.
- De acord, însã partenerul ei nu este Lenin.
- Aþi gãsit singur explicaþia. Lenin este in Polonia.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: jayjay1085, la data 2011-11-15 23:43:23La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Da ce aveti fratilor cu mine ? Ca vad ca incet incet dispar si la propiu sila figurat....

De la: coradu, la data 2011-11-14 17:58:32Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei îl apucã o durere de mãsea, sorã cu moartea.
Ia medicamente, nimic, bea o tãrie, nimic, ce sã facã?
Ia în cãuºul palmei apã din baltã, clãteºte în gurã ºi brusc îi trece durerea.
Cum se aude cã apa are puteri tãmaduitoare, mare nebunie...
Veneau la baltã oameni cu diverse beteºuguri ºi se vindecau.
În nebunia nou creatã aste adus ºi un tip într-un scaun cu rotile, bãgat cu tot cu scaun în baltã ºi apoi scos pe mal.
Dupã ce tipul este scos afarã, uimit de cele intâmplate, striga :
- Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna !

unde e lacul ala??????? ca ma duc si eu

Daniela

Un indvid cobora scarile de la un spital gandind cu voce tare:
- ce a zis doctorul ala ca e: gemeni? no...varsator?? no..fecioara? no?.Domn doctor, domn doctor ce ati zis ca e???
- cancer ba, cancer

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-11-17 06:24:52Un indvid cobora scarile de la un spital gandind cu voce tare:
- ce a zis doctorul ala ca e: gemeni? no...varsator?? no..fecioara? no?.Domn doctor, domn doctor ce ati zis ca e???
- cancer ba, cancer

Daniela

De la: Ingrid, la data 2011-11-17 06:24:52Un indvid cobora scarile de la un spital gandind cu voce tare:
- ce a zis doctorul ala ca e: gemeni? no...varsator?? no..fecioara? no?.Domn doctor, domn doctor ce ati zis ca e???
- cancer ba, cancer

Adica `Rac`...

De la: Marin56, la data 2011-11-17 09:27:24

De la: Ingrid, la data 2011-11-17 06:24:52Un indvid cobora scarile de la un spital gandind cu voce tare:
- ce a zis doctorul ala ca e: gemeni? no...varsator?? no..fecioara? no?.Domn doctor, domn doctor ce ati zis ca e???
- cancer ba, cancer

Adica `Rac`...

Asa a patit si tanti Sica, bunica lui Marieta. CXica intr-o iarna s-a imbolnavit tare Bunica-sa. Tusea intr-una. Dar nici la doctor nu voia sa dea. Pana in primavara, mai sa nu o apuce, si-a calcat pe inima si mai mult la insistentele masii, adica lui tanti Sica, s-a dus la doctor. Dupa ce a facut filmul cu radiografia, i-a spus ce are. Cand la iesirte , fica-sa o astepta pe hol - Ei ce ti-a spus ca ai Doctorul...- Cica am Rac... la plamnai. Si dai bocete....amandoua. Pana acasa au udat 7 batiste. sau alta poanta. Pe vremuri era obligatorie vizita medicala , daca nu se lasa cu amenda. Asa ca si parintii mei s-au dus la doctor sa le vada plamanii. Cand s-au infatisat la rezultat, pe fituica tatei, scria `Imagine toracica normala`, iar pe a mamei - `ITN` Bineteles ca atunci cand a venit seara tata, mama intr-un bocet si printre lacrimi ii spune: - Fanica eu am sa mor... La tine scrie ` Imagine toracica normala` iar mie mi-a scris ITN.... si dai plans mai departe. Pana cand a aflat si tata despre ce era vorba si a doua zi a linistit-o, spunand ca la ea prescurtase ....

Cine imi spune cum sa-mi pun inapoi `pozna`...

Nu stiu daca se mai uita cineva pe topicul `` Minuni altele... `` asa ca am sa postez aici continuarea amintirilor mele.... daca mai vreti.

Stateam asa si ma gandeam undeva aiurea. Nu stiam ce sa mai fac si cu ce sa incep. Cand gandul ma duse, iar la tata. Imi aminteam ca ma duceam cu el si cu mama cateodata, pe la cimitir. Mergeam mai ales Sambata sau Duminica.Sau la cate un eveniment sau o pomenire. Mai ingrijea mormantul mamei lui, adica bunica, din partea lui, pe care nu am mai apucat so cunosc , din pacate. S-a stins la doi ani dupa ce m-am nascut eu. Culmea ca si sotul nanei tot in acel an se stingea si el, rapus de ciroza. Cam prea multe coincidente cateodata intr-o viata de om. Prima data tata facuse un un biet gardut , si acela facut din sipci de brad vopsit in rosu inchis in graba. Eu ii spun intr-o doara sa faca un gard mai ca lumea. Nu stiu ce mi-a mai zis atunci , probabil un : `` Vezi-ti de treaba ta. Cand ai sa ai bani sa faci tu`` Dupa cati-va ani , il schimba cu un grilaj facut din cornier cu cercuri , pe care il facuse tasu lMarietei, nea Ticu. Barbatul varei mamei. Cand l-au instalat pe cel nou, tata l-a luat pe cel vechi si la ` donat` alaturi , punandu-l pe un mormant alaturat. Cand intr-o zi am venit si ea si noi , ne-a multumit. Dar in opinia mea nici acest gardut de fier nu prea se asorta , printre multimea de ingradituri de beton cu stalpi, si cruci sau monumente de piatra. Cand mi-am spus iar parerea , peste alti ani, am primit acelasi raspuns dat de ei cu ani in urma. Ei asta e ! Ce sa faci. Cum tata dadea vina pe bani…. Asa ca nu am mai comentat. Si am mers asa inca multi ani si mai merg si azi. De aceea mi-a venit in gand: ` Ce ar fi daca as face si eu o fapta eroica. Sa fac si eu o lucrare acolo la ei. Ca la urma urmei sa o am si eu cand mi-o veni randul. Zis si facut. Ma duc la un notar si ii explic , cum si ce. Dupa ce imi analizeaza hartiile adica actele ce le aveam , imi spune sa ma duc la Administratia de la cimitir ca sa rezolv niste neclaritati in legatura cu actul de veci. Asa ca dupa ce imi da o lista de alte posibile acte si alte hartii, imi spune ca dupa ce sunt alea gata sa vin iar la ea. Dar la cimitir, surpriza mare. Dupa ce mi-a citit actele , respectiva, ma intreaba, daca, dupa moartea tatei am facut dezbaterea mostenirii. Raspund ca nu. La care doamna imi mai da si ea alte formulare si ma trimite in alta parte pe langa patinoar, la ADAST sau ceva pe acolo.
Poi da comedie mare...coane Fanica... Eu, adica el ...stiti tata, cand a cumparat un loc de veci in Eternitatea , pe el il chema Stefana nu Stefan , si eu nu existam pentru ca, asa spun ei , …deci eu nu sunt fiul lui...pentru ca el era ea. Si care va sa zica, eu .. adica el nu el , ei... au gresit si nici locul nu era corect masurat...si indentificat corect. In loc de mormantul 3 era 4 … si eu, adica el ... tata nu a observat atunci si .. sau nu a vrut sa se complice cu ei.. ca stia el ce stia, ca doar a lucrat la administratia Financiara... si beker mare... dar acu o trag eu ca nici mostenirea care nu s-a facut cand trebuia si ei adica eu , nu pot face nici o lucrare acolo, ca nu sunt eu .. adica...de abia , cand o sa se rezolve hartia care vine .. o sa vina... la pastele... ca asa e in Romania toate merg in tandem . Nu se poate una fara alta... Curata Birocratie ... coane Fanica...
A doua zi pe o vreme cu burnita , rece si cu un vant ce batea in rafale, imi iau inima in dinti , cu toate ca nu imi erau boii acasa. Situatia precara a sanatatii mele isi spunea cuvantul uneori. Si chiar in acea zi ma cuprinse iar acea stare proasta. Am strans din dinti si am luat-o pe jos pana acolo. Acolo alta domnita dupa ce mi-a analizat si ea actele imi spune sa complectez o cerere in care ceream schimbarea numelui tatei in Stefan , si verificarea locului. Alti bani alta distractie. La plecare imi spune sa astept o luna ca ma anunta ei de la cimitir. Acu eram in luna martie. Trec doua saptamani . Apoi mai trece una si pe la sfarsitul celei de a patra primesc in sfarsit o scrisorica … nu de amor… ci de la administratia cimitirului , precum sa ma prezint cu actele in vigoare pentru reverificari. Adevarul e ca dupa moartea tatei eu eram in anul patru de liceu. Si nimeni nu m-a invatat ce sa fac si nici chef nu cred ca aveam de asa ceva. Asa ca au trecut anii... Ma duc a doua zi iar la cimitir. Incepea luna Aprilie. Si mie imi era un pic mai bine in ziua aceea. Cand ajung acolo imi spune, dupa ce mai examineaza inca o data , nustiu a cata oara, iar actele mele, observa ca de fapt eu aveam un loc jumate si deja jumate era al meu dupa moartea mamei. Imi zice ca trebuie sa mergem pe teren sa masoare la fata locului. Ma supun. Dupa ce se convinge , mergem inapoi, si imi spune ca mai dureaza inca trei luni. Dar intre timp sa fac rost si de celelalte acte, Anexa 24, si alte acte si copii. Plec iar contrariat acasa, dar nu inainte de a mai plati `taxa` pentru masurare si verificare. A doua zi ma duc la primarie. Acolo avea numai marti zi cu publicul pentru ce voiam eu. Acu era vineri, asa ca marti inarmat cu cele trebuincioase, copii si alte alea, ce mai un dosar intreg, ma prezint la poarta. Acolo un gardian ma opreste si ma intreaba ce vreau,. Ii explic ca pentru anexa 24. Da, face el , uite un bon si asteapta la rand. Astept rabdator vreo juma de ora. Incepuse sa dogoreasca soarele. Si stateam si in soare. Pana la urma , gardianului I se face mila de noi, si ne da drumul intr-o curte interioarta, dupa care intram intr-o sala de sedinte de pe vremuri, cu banci ca la scoala. Acolo s-au strans ceva. Eu aveam nr 26. Ne-a bagat in serii scurte de cate 8 sau 10. In sfarsit imi vine si mie randul. Urc doua etaje si cand la ultima treapta , nu observ ca se terminasera, si ma impedic si cad cat is de lung pe palierul din fata mea. Ajunsesem. In fine cineva ma ajuta sa ma ridic si ma indrept catre biroul cu pricina. Acolo deja erau inca vreo zece persoane. Cand ajung si eu inauntru, dupa ce cerceteaza si acel functionar actele mele si ma intreaba ce vreau imi spune:
- Martea viitoare vii sa-ti dam Anexa 24.
Marti? Iar marti! Am plecat. Cand peste o saptamana revin iar la primarie, lucrurile se petrec exact ca cu o saptamana in urma. Adica acelasi gardian aceleasi bonuri, acu aveam 17. Ma si bucuram ca o sa scap mai repede. Dar scurta mi-a fost bucuria cand am stat doua ore , de parca eram la rand la carne, ca pe vremuri. In fine reusesc sa intru iar sus. De data asta ma invatasem minte si m-am uitat la ultima treapta ascunsa. Ajung la usa .Erau si acu vreo 8 persoane. Cand in fine intra si ultima persoana din fata mea inauntru, o t …doamna imbracata foarte colorat, se repede in fata spunand ca i-a trecut randul si dadu sa intre. Binenteles ca au sarit ceilalti ca arsi si nu au lasat-o. Dupa ce s-a deschis usa eu ma naspustesc inauntru , ca nu cumva sa mi-o i-a inainte ti….Cand intru ma intreaba alcineva cum ma cheama si dupa ce rasfoieste un vraf de dosare pe la coada da in sfarsit si de al meu. Scoate in sfarsit Anexa si mi-o da. Rasuflu usurat crezand ca am scapat. Ies afara si fac niste copii. La plecare imi spune sa trec si pe la sectia financiara ca si acolo aveam treaba. Ma duc si acolo. O iau pe jos ca era aproape. De la Modern catre ` nespalata`- la `Romarta`. Cand ajung acolo lume peste lume care era impartita la vreo 20 de ghisee. Ma asez la primul unde am crezut ca era mai putini oameni. Cand ajung in sfarsit in fata, functionara de acolo dupa ce afla ce vreau, ma trimite la alt ghiseu. Dupa inca o ora de stat la rand, ajung in fata.. La vederea actelor , cealalta functionara, ma intreaba : ` Da cererea unde-i? ` `Care cerere?` , fac eu. ` Luati un formular tip de pe sala si… ` Iar stau la rand fac eu disperat. ` Nu veniti cu ea in fata. Ma duc pe sala si caut cererile tip. Un gardian ma ajut sa le indentific. Ca erau acolo sute de formulare. Dupa ce o complectez, ma prezint iar in fata. Cativa noi oameni de la coada care nu stiau de manevra mea, protestara vehement. Dar domnita le-a rupt gura in apararea mea. In fine imi spune sa vin a doua zi la ora 9 , sa ridic hartia, lasand si o mica taxa. A doua zi nici nu se facuse bine ora 9 ca eu eram primul la ghiseu. Dupa ce imi da in sfarsit si hartia de la ei, plec. Inarmat cu toate cele ma prezint la un cabinet de notari publici. Acolo dupa ce imi mai i-a si ei o taxa cam mai putin `ortodoxa` , dupa parerea mea, ma invita sa vin peste o alta saptamana cu doi martori , care , zicea ea , l-au cunoscut pe tata. Asta acu ! De unde sa mai gasesc eu pe cineva. Trcuse destul de multi ani . Multi din ei poate se stinsera. Si cat oare erau de incantati sa mearga cu mine. Incep sa caut cu infrigurare. Nu gaseam si pace. Toti la care apelam , imi raspundeau: ` Ce eu l-am cunoscut pe tata``? Dupa cateva zile de cautari , imi aduc aminte de nea Radu, fostul chirias din curtea unde am copilarit eu, la madam Berdan. Il gasesc si dupa ce ii spun baiul , este de acord sa fie ca martor. Rasuflam usurat . Pe unul il gasisem . Mai imi trebuia inca unul. Vara Rodicai, imi da ideea , dupa ce mi-am spus si ei pasul, sa apelez la tanti Tinca. In fine dupa ce o contactez si pe dansa , ma asigura si ea ca este de acord si o sa se prezinte in ziua de luni, cum stabilisem in comun de acord. Luni ii gasesc pe amandoi langa biroul notarial vis-a -vis de Laura. Dupa ce le ia declaratii, plecam, ramanand ca eu sa vin dupa alte zile pentru certificatul de mostenire. Dupa doua zile in sfarsit mi-l da imreuna perceperea altei taxe. Inarmat cu celelalte acte , ma prezint iar la administratia cimitirului. Cand ajung acolo, doamna mea , dupa ce imi verifica iar actele , le ia si le pune intr-un alt dosar si imi spune ca dupa o luna si jumate sa vin iar. Dar sa tin legatura prin telefon. Si uite asa a mai trecut inca doua luni. Si uite ca a venit in sfarsit si luna Octombrie, iar acu sunt fericit, ca am actul de propietate, in sfarsit in mana , pe numele meu. Acu daca a venit iarna, ramane sa fac lucrarea in primavara. Poate acu o sa le indeplinesc si lor visul , de a avea si ei un loc pe `cinste`…

De la: jayjay1085, la data 2011-11-15 23:37:53

De la: coradu, la data 2011-11-14 17:50:54

De la: nastasemihail, la data 2011-11-13 22:21:04

De la: Ingrid, la data 2011-11-13 17:49:46Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni,
dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler
si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si
da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
-Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

Care faza?

Faza lunga....
Melcul circula cu viteza si...

dar din pacate melcul nu circula cu viteza (asta a vrut sa zica coradu) k ii flutura ochii de aia a ajuns asa greu

adica..melc ...zburator...
aspiratia CODOBELCULUI e sa decoleze cu aripi ca..fluturili???

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand . simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni . ori de sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste . pana la urma: - Bine mah ursule, asta e.
Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni : ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex" ! Io n sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .
o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... este ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: Marin56, la data 2011-11-18 12:38:56Nu stiu daca se mai uita cineva pe topicul `` Minuni altele... `` asa ca am sa postez aici continuarea amintirilor mele.... daca mai vreti.

Stateam asa si ma gandeam undeva aiurea. Nu stiam ce sa mai fac si cu ce sa incep. Cand gandul ma duse, iar la tata. Imi aminteam ca ma duceam cu el si cu mama cateodata, pe la cimitir. Mergeam mai ales Sambata sau Duminica.Sau la cate un eveniment sau o pomenire. Mai ingrijea mormantul mamei lui, adica bunica, din partea lui, pe care nu am mai apucat so cunosc , din pacate. S-a stins la doi ani dupa ce m-am nascut eu. Culmea ca si sotul nanei tot in acel an se stingea si el, rapus de ciroza. Cam prea multe coincidente cateodata intr-o viata de om. Prima data tata facuse un un biet gardut , si acela facut din sipci de brad vopsit in rosu inchis in graba. Eu ii spun intr-o doara sa faca un gard mai ca lumea. Nu stiu ce mi-a mai zis atunci , probabil un : `` Vezi-ti de treaba ta. Cand ai sa ai bani sa faci tu`` Dupa cati-va ani , il schimba cu un grilaj facut din cornier cu cercuri , pe care il facuse tasu lMarietei, nea Ticu. Barbatul varei mamei. Cand l-au instalat pe cel nou, tata l-a luat pe cel vechi si la ` donat` alaturi , punandu-l pe un mormant alaturat. Cand intr-o zi am venit si ea si noi , ne-a multumit. Dar in opinia mea nici acest gardut de fier nu prea se asorta , printre multimea de ingradituri de beton cu stalpi, si cruci sau monumente de piatra. Cand mi-am spus iar parerea , peste alti ani, am primit acelasi raspuns dat de ei cu ani in urma. Ei asta e ! Ce sa faci. Cum tata dadea vina pe bani…. Asa ca nu am mai comentat. Si am mers asa inca multi ani si mai merg si azi. De aceea mi-a venit in gand: ` Ce ar fi daca as face si eu o fapta eroica. Sa fac si eu o lucrare acolo la ei. Ca la urma urmei sa o am si eu cand mi-o veni randul. Zis si facut. Ma duc la un notar si ii explic , cum si ce. Dupa ce imi analizeaza hartiile adica actele ce le aveam , imi spune sa ma duc la Administratia de la cimitir ca sa rezolv niste neclaritati in legatura cu actul de veci. Asa ca dupa ce imi da o lista de alte posibile acte si alte hartii, imi spune ca dupa ce sunt alea gata sa vin iar la ea. Dar la cimitir, surpriza mare. Dupa ce mi-a citit actele , respectiva, ma intreaba, daca, dupa moartea tatei am facut dezbaterea mostenirii. Raspund ca nu. La care doamna imi mai da si ea alte formulare si ma trimite in alta parte pe langa patinoar, la ADAST sau ceva pe acolo.
Poi da comedie mare...coane Fanica... Eu, adica el ...stiti tata, cand a cumparat un loc de veci in Eternitatea , pe el il chema Stefana nu Stefan , si eu nu existam pentru ca, asa spun ei , …deci eu nu sunt fiul lui...pentru ca el era ea. Si care va sa zica, eu .. adica el nu el , ei... au gresit si nici locul nu era corect masurat...si indentificat corect. In loc de mormantul 3 era 4 … si eu, adica el ... tata nu a observat atunci si .. sau nu a vrut sa se complice cu ei.. ca stia el ce stia, ca doar a lucrat la administratia Financiara... si beker mare... dar acu o trag eu ca nici mostenirea care nu s-a facut cand trebuia si ei adica eu , nu pot face nici o lucrare acolo, ca nu sunt eu .. adica...de abia , cand o sa se rezolve hartia care vine .. o sa vina... la pastele... ca asa e in Romania toate merg in tandem . Nu se poate una fara alta... Curata Birocratie ... coane Fanica...
A doua zi pe o vreme cu burnita , rece si cu un vant ce batea in rafale, imi iau inima in dinti , cu toate ca nu imi erau boii acasa. Situatia precara a sanatatii mele isi spunea cuvantul uneori. Si chiar in acea zi ma cuprinse iar acea stare proasta. Am strans din dinti si am luat-o pe jos pana acolo. Acolo alta domnita dupa ce mi-a analizat si ea actele imi spune sa complectez o cerere in care ceream schimbarea numelui tatei in Stefan , si verificarea locului. Alti bani alta distractie. La plecare imi spune sa astept o luna ca ma anunta ei de la cimitir. Acu eram in luna martie. Trec doua saptamani . Apoi mai trece una si pe la sfarsitul celei de a patra primesc in sfarsit o scrisorica … nu de amor… ci de la administratia cimitirului , precum sa ma prezint cu actele in vigoare pentru reverificari. Adevarul e ca dupa moartea tatei eu eram in anul patru de liceu. Si nimeni nu m-a invatat ce sa fac si nici chef nu cred ca aveam de asa ceva. Asa ca au trecut anii... Ma duc a doua zi iar la cimitir. Incepea luna Aprilie. Si mie imi era un pic mai bine in ziua aceea. Cand ajung acolo imi spune, dupa ce mai examineaza inca o data , nustiu a cata oara, iar actele mele, observa ca de fapt eu aveam un loc jumate si deja jumate era al meu dupa moartea mamei. Imi zice ca trebuie sa mergem pe teren sa masoare la fata locului. Ma supun. Dupa ce se convinge , mergem inapoi, si imi spune ca mai dureaza inca trei luni. Dar intre timp sa fac rost si de celelalte acte, Anexa 24, si alte acte si copii. Plec iar contrariat acasa, dar nu inainte de a mai plati `taxa` pentru masurare si verificare. A doua zi ma duc la primarie. Acolo avea numai marti zi cu publicul pentru ce voiam eu. Acu era vineri, asa ca marti inarmat cu cele trebuincioase, copii si alte alea, ce mai un dosar intreg, ma prezint la poarta. Acolo un gardian ma opreste si ma intreaba ce vreau,. Ii explic ca pentru anexa 24. Da, face el , uite un bon si asteapta la rand. Astept rabdator vreo juma de ora. Incepuse sa dogoreasca soarele. Si stateam si in soare. Pana la urma , gardianului I se face mila de noi, si ne da drumul intr-o curte interioarta, dupa care intram intr-o sala de sedinte de pe vremuri, cu banci ca la scoala. Acolo s-au strans ceva. Eu aveam nr 26. Ne-a bagat in serii scurte de cate 8 sau 10. In sfarsit imi vine si mie randul. Urc doua etaje si cand la ultima treapta , nu observ ca se terminasera, si ma impedic si cad cat is de lung pe palierul din fata mea. Ajunsesem. In fine cineva ma ajuta sa ma ridic si ma indrept catre biroul cu pricina. Acolo deja erau inca vreo zece persoane. Cand ajung si eu inauntru, dupa ce cerceteaza si acel functionar actele mele si ma intreaba ce vreau imi spune:
- Martea viitoare vii sa-ti dam Anexa 24.
Marti? Iar marti! Am plecat. Cand peste o saptamana revin iar la primarie, lucrurile se petrec exact ca cu o saptamana in urma. Adica acelasi gardian aceleasi bonuri, acu aveam 17. Ma si bucuram ca o sa scap mai repede. Dar scurta mi-a fost bucuria cand am stat doua ore , de parca eram la rand la carne, ca pe vremuri. In fine reusesc sa intru iar sus. De data asta ma invatasem minte si m-am uitat la ultima treapta ascunsa. Ajung la usa .Erau si acu vreo 8 persoane. Cand in fine intra si ultima persoana din fata mea inauntru, o t …doamna imbracata foarte colorat, se repede in fata spunand ca i-a trecut randul si dadu sa intre. Binenteles ca au sarit ceilalti ca arsi si nu au lasat-o. Dupa ce s-a deschis usa eu ma naspustesc inauntru , ca nu cumva sa mi-o i-a inainte ti….Cand intru ma intreaba alcineva cum ma cheama si dupa ce rasfoieste un vraf de dosare pe la coada da in sfarsit si de al meu. Scoate in sfarsit Anexa si mi-o da. Rasuflu usurat crezand ca am scapat. Ies afara si fac niste copii. La plecare imi spune sa trec si pe la sectia financiara ca si acolo aveam treaba. Ma duc si acolo. O iau pe jos ca era aproape. De la Modern catre ` nespalata`- la `Romarta`. Cand ajung acolo lume peste lume care era impartita la vreo 20 de ghisee. Ma asez la primul unde am crezut ca era mai putini oameni. Cand ajung in sfarsit in fata, functionara de acolo dupa ce afla ce vreau, ma trimite la alt ghiseu. Dupa inca o ora de stat la rand, ajung in fata.. La vederea actelor , cealalta functionara, ma intreaba : ` Da cererea unde-i? ` `Care cerere?` , fac eu. ` Luati un formular tip de pe sala si… ` Iar stau la rand fac eu disperat. ` Nu veniti cu ea in fata. Ma duc pe sala si caut cererile tip. Un gardian ma ajut sa le indentific. Ca erau acolo sute de formulare. Dupa ce o complectez, ma prezint iar in fata. Cativa noi oameni de la coada care nu stiau de manevra mea, protestara vehement. Dar domnita le-a rupt gura in apararea mea. In fine imi spune sa vin a doua zi la ora 9 , sa ridic hartia, lasand si o mica taxa. A doua zi nici nu se facuse bine ora 9 ca eu eram primul la ghiseu. Dupa ce imi da in sfarsit si hartia de la ei, plec. Inarmat cu toate cele ma prezint la un cabinet de notari publici. Acolo dupa ce imi mai i-a si ei o taxa cam mai putin `ortodoxa` , dupa parerea mea, ma invita sa vin peste o alta saptamana cu doi martori , care , zicea ea , l-au cunoscut pe tata. Asta acu ! De unde sa mai gasesc eu pe cineva. Trcuse destul de multi ani . Multi din ei poate se stinsera. Si cat oare erau de incantati sa mearga cu mine. Incep sa caut cu infrigurare. Nu gaseam si pace. Toti la care apelam , imi raspundeau: ` Ce eu l-am cunoscut pe tata``? Dupa cateva zile de cautari , imi aduc aminte de nea Radu, fostul chirias din curtea unde am copilarit eu, la madam Berdan. Il gasesc si dupa ce ii spun baiul , este de acord sa fie ca martor. Rasuflam usurat . Pe unul il gasisem . Mai imi trebuia inca unul. Vara Rodicai, imi da ideea , dupa ce mi-am spus si ei pasul, sa apelez la tanti Tinca. In fine dupa ce o contactez si pe dansa , ma asigura si ea ca este de acord si o sa se prezinte in ziua de luni, cum stabilisem in comun de acord. Luni ii gasesc pe amandoi langa biroul notarial vis-a -vis de Laura. Dupa ce le ia declaratii, plecam, ramanand ca eu sa vin dupa alte zile pentru certificatul de mostenire. Dupa doua zile in sfarsit mi-l da imreuna perceperea altei taxe. Inarmat cu celelalte acte , ma prezint iar la administratia cimitirului. Cand ajung acolo, doamna mea , dupa ce imi verifica iar actele , le ia si le pune intr-un alt dosar si imi spune ca dupa o luna si jumate sa vin iar. Dar sa tin legatura prin telefon. Si uite asa a mai trecut inca doua luni. Si uite ca a venit in sfarsit si luna Octombrie, iar acu sunt fericit, ca am actul de propietate, in sfarsit in mana , pe numele meu. Acu daca a venit iarna, ramane sa fac lucrarea in primavara. Poate acu o sa le indeplinesc si lor visul , de a avea si ei un loc pe `cinste`…

asa debarca romanul...si ramane ancorat in meandrele ,,berocratiei,,..
unde tra sa te inarmezi cu rabdare si....,,tiutiun,,...
bine ca ai rezolvat!!!!

De la: Marin56, la data 2011-11-17 11:39:53Cine imi spune cum sa-mi pun inapoi `pozna`...

probabil ai pus-o doar ca nu-ti apare noua imagine pana intri din nou..

De la: jayjay1085, la data 2011-11-19 10:58:15De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand . simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni . ori de sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste . pana la urma: - Bine mah ursule, asta e.
Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.
Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni : ori de sfasii si te omor, ori facem "wild sex" ! Io n sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .
o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... este ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

uneori diferenta dintre vanat si....vanator...devine insignifianta..
rolurile se schimba..mereu..

De la: jayjay1085, la data 2011-11-16 00:26:01La o expoziþie de picturã, un vizitator indignat se adreseazã custodelui:
- Înþeleg cã pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ãsta, care prezintã clar o partidã de sex, titlul "Lenin in Polonia" este complet nejustificat.
- Vã explic imediat. ªtiþi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soþia lui Lenin.
- De acord, însã partenerul ei nu este Lenin.
- Aþi gãsit singur explicaþia. Lenin este in Polonia.

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!