Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Nu stiu cum pot sa fie unii oameni ,atat de lipsiti de inima. Ca pun mai mult accent pe interesele personle si pe bani, in dauna sufletismului si moralitatii. De pilda ,urmaresc de ceva timp activitatea lui Catalin Botezatu. Daca la inceput am acceptat munca lui in prezentarea de noi colectii privind lenjeria intima, atat la barbati cat si la fete, nu acelasi lucru pot spune acu despre el. Nustiu daca ce face acu , este pur profesionalism sau mai degraba I s-a urcat la cap mandria si orgoliul. Nu face alceva decat un despotism macrabru. Sub ascunsa dsiciplina severa, isi impune punctul de vedere in chip apropae bestial. Isi bate joc de tinerele fete. Le ` fugareste` cum vrea el, si face din ele ce vrea. Ba mai mult acu la ultima prezentare , mai forta pe fete sa se `prezinte` pe fundul bazinului. De ce le chinue asa? Crede ca asa e mai interesant? Ca face spectacol? Ce vrea de la ele ? Se crede buricul pamantului? I s-a urcat democratia la cap? Chiar trebuie sa aiba loc aceste scene sub falsa disciplina? Nu credeti ca prea exagereaza? Chiar daca idealul lui , e sa obtina un fotomodel `perfect` chipurile, cred ca nu este decat o satisfacere de placeri personale. II place sa le vada ca tremura , ca plang , ca sufera. Cred ca ar trebui sa-si mai revizuiasca putin comportarile animalice, mai ales in punctele esentiale. Nici un prezentator de moda nu am vazut sa faca ce face el. Asta de acum e rautate, nu am gasit alta rima desi ar merita niste cuvinte mai grele. Oare pana unde v-a merge? Vrea sa si omoare pe vreuna , ca cei in drept sa se sesizeze? Cred ca ii place cand vede ca ele sufera , si ca mai ales ca a reusit sa faca asta. Ce ziceti? Poate cineva se v-a sesiza.

De la: Marin56, la data 2011-11-19 11:54:31Nu stiu cum pot sa fie unii oameni ,atat de lipsiti de inima. Ca pun mai mult accent pe interesele personle si pe bani, in dauna sufletismului si moralitatii. De pilda ,urmaresc de ceva timp activitatea lui Catalin Botezatu. Daca la inceput am acceptat munca lui in prezentarea de noi colectii privind lenjeria intima, atat la barbati cat si la fete, nu acelasi lucru pot spune acu despre el. Nustiu daca ce face acu , este pur profesionalism sau mai degraba I s-a urcat la cap mandria si orgoliul. Nu face alceva decat un despotism macrabru. Sub ascunsa dsiciplina severa, isi impune punctul de vedere in chip apropae bestial. Isi bate joc de tinerele fete. Le ` fugareste` cum vrea el, si face din ele ce vrea. Ba mai mult acu la ultima prezentare , mai forta pe fete sa se `prezinte` pe fundul bazinului. De ce le chinue asa? Crede ca asa e mai interesant? Ca face spectacol? Ce vrea de la ele ? Se crede buricul pamantului? I s-a urcat democratia la cap? Chiar trebuie sa aiba loc aceste scene sub falsa disciplina? Nu credeti ca prea exagereaza? Chiar daca idealul lui , e sa obtina un fotomodel `perfect` chipurile, cred ca nu este decat o satisfacere de placeri personale. II place sa le vada ca tremura , ca plang , ca sufera. Cred ca ar trebui sa-si mai revizuiasca putin comportarile animalice, mai ales in punctele esentiale. Nici un prezentator de moda nu am vazut sa faca ce face el. Asta de acum e rautate, nu am gasit alta rima desi ar merita niste cuvinte mai grele. Oare pana unde v-a merge? Vrea sa si omoare pe vreuna , ca cei in drept sa se sesizeze? Cred ca ii place cand vede ca ele sufera , si ca mai ales ca a reusit sa faca asta. Ce ziceti? Poate cineva se v-a sesiza.

poate ar trebui CATALIN ANTRENATU sa faca el mai intai ca si prepepelita pe fundul apei..

De la: Marin56, la data 2011-11-19 11:54:31Nu stiu cum pot sa fie unii oameni ,atat de lipsiti de inima. Ca pun mai mult accent pe interesele personle si pe bani, in dauna sufletismului si moralitatii. De pilda ,urmaresc de ceva timp activitatea lui Catalin Botezatu. Daca la inceput am acceptat munca lui in prezentarea de noi colectii privind lenjeria intima, atat la barbati cat si la fete, nu acelasi lucru pot spune acu despre el. Nustiu daca ce face acu , este pur profesionalism sau mai degraba I s-a urcat la cap mandria si orgoliul. Nu face alceva decat un despotism macrabru. Sub ascunsa dsiciplina severa, isi impune punctul de vedere in chip apropae bestial. Isi bate joc de tinerele fete. Le ` fugareste` cum vrea el, si face din ele ce vrea. Ba mai mult acu la ultima prezentare , mai forta pe fete sa se `prezinte` pe fundul bazinului. De ce le chinue asa? Crede ca asa e mai interesant? Ca face spectacol? Ce vrea de la ele ? Se crede buricul pamantului? I s-a urcat democratia la cap? Chiar trebuie sa aiba loc aceste scene sub falsa disciplina? Nu credeti ca prea exagereaza? Chiar daca idealul lui , e sa obtina un fotomodel `perfect` chipurile, cred ca nu este decat o satisfacere de placeri personale. II place sa le vada ca tremura , ca plang , ca sufera. Cred ca ar trebui sa-si mai revizuiasca putin comportarile animalice, mai ales in punctele esentiale. Nici un prezentator de moda nu am vazut sa faca ce face el. Asta de acum e rautate, nu am gasit alta rima desi ar merita niste cuvinte mai grele. Oare pana unde v-a merge? Vrea sa si omoare pe vreuna , ca cei in drept sa se sesizeze? Cred ca ii place cand vede ca ele sufera , si ca mai ales ca a reusit sa faca asta. Ce ziceti? Poate cineva se v-a sesiza.

Atunci cand, cautand un post dau peste el, schimb repede oriunde. Daca ar proceda toti la fel nu ar avea reeting si atunci i s-ar anula programul respectiv. Gandesc eu pentru ca numai a nu-i impartasi stilul de lucru nu obtinem nimic decat pareri pe topic.

Virtutea nu consta in abtinerea de la viciu ci in neravnirea lui. Galina

.....cred eu: fetele ar trebui sa-i intoarca fundul, pardon, spatele.. dar probabil ca sunt stimulate...



...............................................................................................................................................................

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste ! Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume ! Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant ! Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el ! Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba noaptea ! Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim ! Sta Abdul, se gandeste si ii spune : Abdul iubeste, Abdul mai taie !=))

Bancul e copiat: copy-paste si nu am observat dezacordul decat dupa trimitere.
'dar aceasta' corect; dar acesteia...

Buna seara copii! Vin iar la voi cu niste probleme de fizica, date nepoatei mele. Daca la clasa a sasea le da asemenea probleme apoi la liceu ce le mai da ? Fusiunea la rece?... Nu ca nu le-as stii sa le fac dar nu da de fel ca raspunsurile din carte. Or fi gresite sau cine stie? La primele 3 am aplicat formula s=vxt si din ea rezultand celelalte : t si v Numai ca ... Uitativa cum suna prima problema:
1. Cica un automobil parcurge prima jumatate din drum , cu 54 Km/h. iar cealalta jumate cu 20m/s. Care este valoarea vitezei medii? in m/s. R=17,14m/s De unde nustiu? Mie imi da 17,5 prin amandoua metodele.
2. Un tren lung de 200m traverseaza un pod lung de 300 m. In cat timp il traverseaza stiind ca viteza trenului e de 36 Km/h R=50s iar mie imi da 30s Cea ce nu stiu sigur faptul daca se refera cand trenul a acoperit podul pana la capat sau dupa ce a trecut si el.
3. Un automobil pleaca dintr-un sat aflat la 15 Km de Buzau la ora 9., cu viteza de 50 Km/h. Dupa o jumate de ora are pana si pana dureaza inca o jumate de ora. Cu ce viteza trebuie sa plece mai departe masina, ca sa ajunga in Ploiesti la ora 10 si 20 min. Distanta dintre Buzau si Ploiesti este de 70 Km. R= 90Km/h
4. Se amesteca apa ( P1=1000 Kg/m3 cu alcool ( P2= 800 Kg/m3, astfel incat Volumul amestecului 1l cu 900Kg/m3 Ce volum si ce masa de apa si alcool sunt necesare ptr. a forma amestecul? R=0,5l: 0,4kg, 0,5 Kg


Ei ce ziceti ma poate ajuta cineva . Fac cinste cu o bere de problema....

De la: optimistul, la data 2011-11-20 19:03:06.....cred eu: fetele ar trebui sa-i intoarca fundul, pardon, spatele.. dar probabil ca sunt stimulate...



...............................................................................................................................................................

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste ! Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume ! Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant ! Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el ! Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba noaptea ! Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim ! Sta Abdul, se gandeste si ii spune : Abdul iubeste, Abdul mai taie !=))

Da cred ca sunt stimulate si la propiu si la figurat. Dar credc ca numai unele. care nu `corspund` le face ` vant`...Dar prea exagereaza in unele ipostaze. Cred ca intr-o zi o sa le puna sa pozeze si pe muntele Himalaya sau pe Turnul Eifel sau mai stii .. pe unde....

...La polul nord sau sud, in tinuta sumara, si tremurand de frig, Siberia, Sahara, sau Savana Africana....calare pe un leu....poate ii dau o idee...Sau in mijlocul bastinasilor de la Noua Guinee

Apoi fratilor o sa ajungem rau , daca si copii au inceput sa reclame pe profesori cand incearca pe buna dreptate ` Sa coboare armata din pod` cum se spune. Educarea unui copil si pregatirea lui pentru viitor, este in buna parte atribuita parintiilor. Este prima etapa. Etapa a doua este scoala , care prin intermediul dascalilor pregatersc copii mai departe sau acopera `golurile ` lasate de parinti. In ceea ce priveste disciplina. Si colac peste pupaza vin acu copilasii nostri dragi si scumpi si la vedere , in ceea ce priveste frecventa la cursuri , sa se bata cu mana in piept ca ei sunt draga doamne nedreptatiti. Si ca meniul sa fie complect mai vin si parlamentarii acestia fara cap , care nu stiu sa deosebeasca o masura buna de una rea , si le canta in struna scumpilor de copilasi care sunt maltratati, zic ei. Poi si atunci ce mai facem domnilor guvernatori si parlamentari, cum ne construim viitorul ? Pe ce maini lasam o tara viitoare? Nu prea vad viitorul nostru prea in roz, la acest capitol. Este foarte sumbru , si v-a deveni si mai sumbru pe zi ce trece. Cred ca printre copilasii tatei era si unul din cei care sunt responsabili sa aplice corect legea si ia suparat. Cum sa-i bata odrasla? Poi si atunci vin sa va intreb , pe dascalii nostrii cine ii protejeaza? Ei sa manance bataie sau sa fie jigniti , scuipati de copii , si ei sa nu ia nici o masura in privinta lor? Nota scazuta la purtare si exmatricularea nu sunt niste solutii. Nu fac decat sa-I inversuneze si sa-I inraiasca si mai mult, sau la unii nici ca le pasa. Si asa nu dau ei pe la scoala , si cand totusi vin , ca pentru ca nu mai au unde sa se duca sau sa-si umple timpul cu prostii, fac debandata in clasa, antrenand cu ei si pe cei mai silitori si cuminti. Apoi pe vremea mea, imi era si frica sa ma mai duc si la scoala cand nu eram pregatit. Cand stiam ca trebuie sa intre profesorul in clasa , nu se auzea nici musca, ca si facea profesorul : `…mai cred ca am gresit clasa`. Sau sa nu mai spun de bataile corporale pe care le incasam si nu numai eu, ci si ceilalti vizati, de catre alte cadre. Pedepse ce alternau de la caz la caz, cu statul in genunchi, mainile ridicate, si batutul la palma, care era si acesta variat, in functie de unealta folosita. Si uite ca au prins bine. Bataia e rupta din rai . Nu sunt nici pentru a `omora` cu bataia vreun elev, sau sa-l raneasca, dar nici sa se urce in capul profesorului. U urechala este totusi bine venita , din cand in cand, pentru ai domoli nitel. Si asta dupa parerea mea , este tot de vina sistemul. A ajuns profesorul sa nu mai fie respectat, sa nu dea importanta elevului, in educatiei lui, si poate nici nu stie sa lucreze cu el.Si , dece sa nu recunoastem , nici chef nu mai au pentru asemenea salarii. Ca domnii aia de acolo care stiu numai sa doarma , nu stiu ca munca cea mai grea e cu elevul. Daca nici scola care este ultima institutie nu este in stare sa domoleasca purtarile proaste a copiilor, ce sa mai zic. Credeti ca masurile cu amenzile o sa-I faca pe copii sa le fie mila de profesori, din contra ar rade in continuare tot mai mult de ei. Au scos si armata care era ultima institutie care i-ar mai fi finisat un pic , si ar fi umplut celelalte goluri din viata lor negative. Dar asa ….o sa ne acceptam situatia asta pana la noi ordine. Poi nu zicea bine conu Iancu: `` Sa se revizuiasca pe aici colo in punctele esentiale`?...va spuneam mai daunezi ca educatia de acasa o poarta toata vina . Vizionarea unor filme nepotrivite pentru educatia lor este total interzisa. Ca nu au nimic de invata ceva bun. Numai exemple proaste invata si apoi le aplica mai departe. Si va intreb iar nu statul este acela care greseste? El baga paie in foc. Ca se lasa manipulat de altii in defavoarea noastra. Toate sunt cu bataie lunga.

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat tigara?"
Barbatul: "De zece ani!"

Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" >Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh... multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul (foarte entuziasmat): "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo ?!?..."

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: jayjay1085, la data 2011-11-21 21:56:34Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...

Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat tigara?"
Barbatul: "De zece ani!"

Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.

Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" >Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh... multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul (foarte entuziasmat): "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo ?!?..."

Un baiat neexperimentat, stand pe veceu, se gindeste cum sa cucereasa si el o fata.
Pe geam vede fata frumoasa care intra si ea in veceul public, si cuprins brusc de inspiratie, pleca repede sa cumpere un buchet de flori.
O asteapta la iesirea pentru femei si cind fata iese din veceu, baiatul ii intinde florile.
Surprinsa, fata ii zambeste incurajator.
El, panicat si nestiind cum sa intre atunci in discutie, ii zice :
-Ce faci frumoaso, te-ai cacat ?

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de
testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimieata nu ma
simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani
traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis
nici macar buna dimieata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat
pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "LA multi Ani!"... M-am
simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am
lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu
m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a
intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam
impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am
auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am
mancat bine am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In
masina in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-a asa o zi speciala de
ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si
continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis "hai si asa mai bem cate
un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'?".... "Nuuuu
nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie
o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe
a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia
mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor " HAPPY BIRTHDAY TO
YOU......" iar eu ...... stateam ca un idiot doar in chiloti in
mijlocul sufrageriei....

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de
secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in
fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor
sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu
praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna
de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila
la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va
preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in
viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul
ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o
pancarta:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- I want to succeed!
Receptionerul :
-Ok, camera 52
Ajunge tipul in camera 52, intra si inauntru vede un negru imens dezbracat caruia ii zice:
-Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid ........

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: jayjay1085, la data 2011-11-22 21:29:07Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimieata nu ma
simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani
traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis
nici macar buna dimieata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun
fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat
pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "LA multi Ani!"... M-am
simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am
lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu
m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a
intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam
impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am
auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am
mancat bine am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In
masina in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-a asa o zi speciala de
ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si
continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis "hai si asa mai bem cate
un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'?".... "Nuuuu
nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie
o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe
a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia
mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor " HAPPY BIRTHDAY TO
YOU......" iar eu ...... stateam ca un idiot doar in chiloti in
mijlocul sufrageriei....

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de
secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Povestioara este o buna lectie, si sper ca nu este o experienta personala.

Graba strica intotdeauna treaba, in viata avem de infruntat si multe farse, totul depinde de cat de lucizi suntem pentru a nu deveni ridicoli.

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

Cum sunt barbatii?(vazuti de femei)

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient..
2. Barbatii sunt ca bananele
Cu cat imbatranesc, devin mai putin Fermi
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.
6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes..
8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.
9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.
11. Barbatii sunt ca si parcarea,
Toate locurile bune sunt ocupate
celelalte sunt dezafectate.

Sau stiti voi ce face femeia moderna? Se scoala dimineata, , se imbraca ... si pleaca acasa

De la: Marin56, la data 2011-11-24 16:59:41Sau stiti voi ce face femeia moderna? Se scoala dimineata, , se imbraca ... si pleaca acasa

Femeia moderna, obligatoriu necasatorita, nici nu mai pleaca acasa, eventual se scoala sa-i faca menajul, mai bine zis, cafeaua....




Inima femeii.
„ Inima femeii este plina de pasiuni. Inima femeii este plina de dorinti senzuale.
Daca tu nu crezi ca aceste lucruri se intampla, poate fi cea mai mare greseala....
Noaptea femeii este plina de visuri, un om perfect, care poate nu esti tu.
Daca noi nu vedem ce ei i-a lipsit, poate fi cea mai mare greseala pe care un om o poate face.
Ea vrea sa mearga alaturi de tine, ea nu se intoarce din drumul ei.
Ea vrea sa spuna: Da-mi mie noaptea ta si eu iti voi arata pasiuneaa mea.
Da-mi mie dorinta ta senzuala si eu o voi bea insetata.
Da-mi mie visurile tale(dorintele tale) si eu iti voi arata iubirea.
Da-mi mie inima ta si eu o voi tine inchisa in mine si te voi iubi pana voi muri.
Inima femeii este a ta pentru totdeauna, ea vrea sa fie adevarul in viata ta.
Daca noi nu-i dam ei iubire si afectiune, poate fi cea mai mare greseala
pe care un om o poate face”

Da ! Perfect adevarat! dar mai este si alta treaba , daca ai iesit din inima unei femei , ai pus-o ! Nu te mai speli cu toata Dunarea pe cap, in vecii vecilor!

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute
un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat
directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis
voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri,
directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la
inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a
depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat
si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media
echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi.
Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de
marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare.
Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am
intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la
departamentul de barci si i-am vandut una cu motor
dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca
masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus
la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa
cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o
masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante
pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din
moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai
intelept sa te duci la pescuit?".

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…

Murphy

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".


Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

De la: coradu, la data 2011-11-25 17:56:35Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute
un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat
directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis
voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri,
directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la
inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a
depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat
si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media
echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi.
Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de
marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare.
Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am
intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La
mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la
departamentul de barci si i-am vandut una cu motor
dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca
masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus
la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa
cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o
masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante
pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din
moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai
intelept sa te duci la pescuit?".

f tare bancu

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Amanda's dishwasher quit working so she called a repairman. Since she
had to go to work the next day, she told the repairman, "I'll leave the
key under the mat.
Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you a
cheque.
Oh, by the way don't worry about my bulldog. He won't bother you.
But, whatever you do, do NOT, under ANY circumstance s, talk to my
parrot!"
"I REPEAT, DO NOT TALK TO MY PARROT!!!"
When the repairman arrived at Wanda's apartment the following day, he
discovered the biggest, meanest looking bulldog he has ever seen. But,
just as she had said, the dog just lay there on the carpet watching the
repairman go about his work.
The parrot, however, drove him nuts the whole time with his incessant
yelling, cursing and name calling.
Finally the repairman couldn't contain himself any longer and yelled,
"Shut up, you stupid ugly bird!" To which the parrot replied,
"Get him, Spike!"

imi cer scuze ca nu e tradus

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Masina de spalat vase Amandei renunta la lucru, astfel ea a numit un reparator. deoarece ea
a trebuit să meargă la muncă a doua zi, ea a spus meşterul, "Voi pleca
tasta de sub covorul.
Fix masina de spalat vase, lăsaţi proiectul de lege pe tejghea, şi voi un e-mail
verificare.
Oh, apropo, nu vă faceţi griji cu privire la bulldog mea. El nu te va deranja.
Dar, orice ai face, nu, sub orice s circumstanţă, vorbesc cu meu
papagal! "
"Repet, nu vorbesc cu papagalul meu!"
În cazul în care meşterul a ajuns la apartamentul lui Wanda în ziua următoare, el
a descoperit cel mai mare, bulldog cel mai rău aspect le-a văzut vreodată. dar,
aşa cum ea a spus, cainele doar intins pe covor uitam de
reparator du-te despre munca lui.
Papagal, cu toate acestea, el a condus tot timpul fructe cu coajă lemnoasă, cu neîncetat lui
urle, blesteme şi numele de asteptare.
În cele din urmă meşterul nu se putea conţine nici mai mult si a strigat,
"Taci din gură, vă pasăre prost urât!" La care papagalul a răspuns,
"Prinde-l, Spike!"

Nu am mai corectat. Mi se pare mai amuzanta sub forma asta....

De la: jayjay1085, la data 2011-11-25 23:53:00Amanda's dishwasher quit working so she called a repairman. Since she
had to go to work the next day, she told the repairman, "I'll leave the
key under the mat.
Fix the dishwasher, leave the bill on the counter, and I'll mail you a
cheque.
Oh, by the way don't worry about my bulldog. He won't bother you.
But, whatever you do, do NOT, under ANY circumstance s, talk to my
parrot!"
"I REPEAT, DO NOT TALK TO MY PARROT!!!"
When the repairman arrived at Wanda's apartment the following day, he
discovered the biggest, meanest looking bulldog he has ever seen. But,
just as she had said, the dog just lay there on the carpet watching the
repairman go about his work.
The parrot, however, drove him nuts the whole time with his incessant
yelling, cursing and name calling.
Finally the repairman couldn't contain himself any longer and yelled,
"Shut up, you stupid ugly bird!" To which the parrot replied,
"Get him, Spike!"

imi cer scuze ca nu e tradus

La tribunal.

Soţul: Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.

Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam.

Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine.

Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...

De la: optimistul, la data 2011-11-25 22:55:06Murphy

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".


Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

Într-o parfumerie, o doamnă îi spune vânzătorului:

- Aş dori un parfum deosebit, cu care să-l înnebunesc pe soţul meu.

- Da, doamnă, uitaţi, parfumul acesta este exact cum vă doriţi.

- Este extrem de sexy?

- Aaaa, nu, este extrem de scump.

Un preot care dorea sa atraga oamenii la biserica se gandeste sa spuna ca in biserica lui se intampla minuni.

Cumpara un porumbel alb si vorbeste cu clopotarul ca, atunci cand va spune "Coboara-te, Duhule Sfint!" acesta sa trimita porumbelul. Aceasta era coborarea Sfantului Duh in forma de porumbel.

In prima duminica se intampla minunea si toata lumea era entuziasmata.
In a doua duminica la fel.

Pana intr-o zi, cand preotul spune: "Coboara-te Duhule Sfinte!" si se aude un glas de sus:
- L-a mancat matza, parinte!