Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: optimistul, la data 2011-11-24 16:22:40

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

Cum sunt barbatii?(vazuti de femei)

1. Barbatii sunt precum vacantele.
Nu dureaza niciodata suficient..
2. Barbatii sunt ca bananele
Cu cat imbatranesc, devin mai putin Fermi
3. Barbatii sunt ca si timpul.
Nu poti face nimic sa-i schimbi.
4. Barbatii sunt ca si cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt ca si computerul.
Dificili de inteles si in mod constant fara "suficienta" memorie.
6. Barbatii sunt ca si publicitatea.
Sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic.
7. Barbatii sunt ca si contul in banca.
Fara bani nu prezinta interes..
8. Barbatii sunt ca si popcorn-ul.
Te satisfac... dar doar pentru putin timp.
9. Barbatii sunt ca si ninsorile.
Nu sti niciodata cand vin, cati centimetri au si cat dureaza.
10. Barbatii sunt ca si copiatoarele.
Servesc doar la reproducere.
11. Barbatii sunt ca si parcarea,
Toate locurile bune sunt ocupate
celelalte sunt dezafectate.

O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru ca:


Daca o pocneºte, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimþit.

Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata...

Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.

Daca te roaga ea sa faci ceva ce nu iti place, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.
Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede....

Un militian prinde o pereche
facand dragoste intr-un boschet.
Ii duce la sectie si, de aici, in fata
tribunalului. La proces, fata e
felicitata pentru patriotism si
baiatul pentru initiativa. Militianul
e arestat pentru intrerupere
ilegala de sarcina. (17 martie
1984)

Mergea si pe versuri...

Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet.

Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului la proces....

Fata e felicitata pentru patriotism, si baiatul pentru initiativa

Militianul e arestat pentru intrupere ilegala de sarcina , alta directiva. ... nu am gasit alta rima....



Azi ma cuprinse harnicia ,
Ca am vizitat bucataria
Eu clatite m-am pus sa fac,
iar ficamea repede le-a si mancat.

Ca i-am si spus : Poi ce faci ? eu nici nu le-am facut , iar tu le-ai terminat deja?...

Ne aflam in interiorul unui apartament nou. Se fac ultimele finisaje. Un zugrav cu un coif de ziar in cap si stand pe o scara zugraveste o camera. In timp ce lucreaza canta `casuta noastra`. In incapere intra Garcea politistul si cu inspectorul de la imobiliare. Inspectorul il intreaba pe Garcea ce parere are despre apartament:
-`Seara, tipa Garcea , speriind-ul pe cele de pe scara. Acesta raspunde la salut.
-Ce faci mai `napolioane` , acolo...Ia uite se barbareste.. ce ma `nerveaza....
Din urma lui agentul:
-Ce ziceti domnule Garcea , va place?...
-Ma `nerveaza! ...ma `nerveaza! . Uite usa e blocata...Am tras de ea de mi-a sarit cucul de la sapca, si tot nu s-a deschis.
- Domnule trebuie sa impingeti , se deschide in exterior.
- Normal ca in exterior , eu ce am zis...Uite zise el impingand usa de la balamale.
- Dumnu!... Domnul Garcea ...
- Trebuie sa apasati pe clanta , altfel nu se deschide...
- Tu nu vezi ca nu e nici o clanta! zise el aratand spre partea cu balamale.
-In partea dreapta a dumneavoastra , in partea cealalalta.
- Daca imping nu cade usa cu totul?
- Nu ! nu cade ca e prinsa in balamale.
- Asa ma ... In balabale....
-Ba-la-ma-le ! silabiseste agentul.
- Ba la male , ba la soale , fetitele sunt goale.... ma `nerveaza bai...s-o zidesti ca ma `nerveaza. Punem un tablou ca ocupa mai putin spatiu.
- Cum sa zidesc domnule usa ? Si dumneata cum mai intrii?
Garcea incepe sa rada :
-Ce prost esti mai... , ai pus botul?...Mai nu sunt deja inauntru?.
- Bun dar cum mai iesi daca o zidesti? Ce iesi pe fereastra?
- Ce ma, eu sunt amantul lui nevastamea sa ies pe fereastra? Ca i-am si zis de o mie de ori – Mai iesi dracului pe usa ca imi murdaresti perdelele.
- Ma scuzati, dar sotia dumneavoastra are amant?
Da ! Poi nu a vrut pisic , caine n-a vrut ca ii rodea pantofii, si atunci i-am luat amant! Nu face galagie , nu face mizerie si l-am trecut si la intretinere. Stii!
- Si iti convine situatia asta , dumneata plecat la seviciu in misiune , si sotia cu amantul...
- I-am dat ocupatie, asa cine stie intra la idei si se ducea la barbatu-su si ma insela, nu ?...
- Dansul e maistru Gica spuse agentul aratand catre zugrav.
- Apoi sa traiti domnul inginer, face zugravul catre agent.
- Noroc mai Gica ! , zice Garcea in locul agentului.
- Nu tu bai , plutoniere... domnul inginer!...
- Adica mai, de ce mie nu-mi zici domnul inginer?
- Pai ce domnule , aveti dumneavoastra facultate?
- Si ce mare lucru e cu asta? Ce daca nu am ?... ma ajuti domnule sa fac si eu o facultate? zise Garcea adresandu-se agentului, - sa-mi zica si mie Gica , domnu inginer?...
- Ai timp mata de facultate?
- Azi nu ... dar maine intre 10 si 12 sunt liber!
- Domnule cum sa faci facultatea in doua ore ce esti nebun?
- Dar cat ?
- In cinci ani se face !
- Dute mai de acilea , adica nu faci generala in cinci ani , care e mai usoara, , daramite facultatea.
- Dumneata ... asa... cate clase ai? Garcea sta si se gandeste apoi:
- Tu ce te uiti la mine , zise Garcea repezind-ul pe zugrav. Ce te uiti la mine ? Tu cate clase ai ...ai?
- Zece sa traiti! Zise zugravul ducand mana la chipiul de ziar.
- Zece clase ?, face Garcea Ei cu cat are Gica... cu cate am eu ...facem de-un liceu.
- Auzi spunem daca te deranjeaza ceva la casa asta? Iti convine cum am facut aicea , baia iti convine ?...
- Baia ? ma `nerveaza!
- Ai domnule toate te enerveaza ?
- Toate ma `nerveaza. Ma `nerveaza baia aia ..e WC-ul ala e prea mare mai baiatule. E infundat am facut in el trei saptmani, e infundat acum , nu stiu cum sa-l golesc.
- Cum sa fie domnule infundat?...
- E infundat si are 2m si are scurgerea aia mica , uite atatica...
- Domnule ! Aia e cada de baie! Ala nu e WC –ul . Sa nu mai faci in cada!
- Bine nu mai fac. Da sa pui niste balaustrade ca de doua ori am cazut pe spate.
- Domnule nu mai faci in cada , acolo te bagi sa faci dus , te speli pe corp, in cada aia...
- Dute bai ... sa te speli tu cu ce e acolo...dute dracului...
- Chiuveta iti convine?
- Ma`nerveaza!
- Hai domnule cum sa te enerveze?
- - E... e prea scunda! Uite atat e! Si daca dau drumul la apa , pana sa beau eu, se scurge toata.
- Pai ala e wc-ul ,nu e chiuveta, wc-ul e e ala care tragi apa asa... Chiuveta e aia unde are in fata oglinda aia, robinete in fata , teava aia asa....Aia e chiuveta!
- Ma `nerveaza! Ce mai are domnule chiuveta?
- E prea mica, nu-mi incape decat fundul cand vreau sa fac dus.
- Poi ce faci domnule faci dus in chiuveta , ce faci domnule toate le-ai incurcat?
- Toate!...
- Ma rog debaraua iti convine?
- Imi convine!face Garcea dupa o pauza. Infractorul nu-mi convine care il tin in debara!
- Cum ai un infractor in debara?
- Imi iau de lucru si pentru acasa nu ... pierd din antrenament...
- Pai bine domnule dumneata aduci infractorul acasa ,il tii in debara si il bati?
- Ori ca il bat la sectie , ori ca il bat acasa , nu e acelasi lucru?
- Asa aici macar are are conditii , se mai uita pe Discovery...in timp ce il bat. Mai imi vine si mie un musafir, ma mai plictisesc eu .... il mai dau lor - ai mai mai bateti-l si voi!...Nu tot politia, politia , politia, s-o fi plictisit si omul asta...
- Cum sa bati omul acasa?
- Domnu inginer!
- Da Gica spune!
- Domnu inginer, apoi ma duc sa lipesc faianta in baie.
- Stai ...Phu...! Si il scuipa pe zugrav si pachetul de faianta.
- Ce faci domnule ? De ce ma scuipi?
- Ti-am dat material ca sa ai cu ce lipi faianta.
- Domnule ma duc sa fac mortar.
- Poi ma ! Eu ai avenit aici sa lucrezi nu sa te joci pe computer!
- La ce computer , domnule?
- Poi de aia tu crezi ca eu nu stiu ce e ala joc pe computer `mortal kombat`
- Lasa-l mai in pace , dute Gica si vezi de fa-ti treaba in baie...
- Dupa aia ... dupa aia sa inchizi usa ca miroasa in toata casa ba ...
- Ce sa miroase domnu...
- Treaba poi nu spuneai...
- Nu domnule sa lipeasca faianta in baie...
- Ce culoare vreti sa fie faianta in baie?
- Maro ! ca sa fac economie la hartia higienica.
- Eu ma gandeam ...ca un... albastru...ar da mai bine in baie.
- Sigur ba adica eu mananc cerneala?
- Sa stiti ca am terminat si dormitorul mic unde doarme copilul.
- Vreti sa-l vedeti?
- Nu ca ma `nerveaza.
- Poi de ce ?
- Are fata aia de prost...nu stiu cu cine seamana ca masa e desteapta...numi dau seama.
- Nu domnule , de dormitorul copilului ,nu copilul! Dormitorul !
- A dormitorul! Dormitorul...
- Sti e la etaj ! Cum urci treptele?...
- Asta este alta problema! Cum urc eu treptele?
- Uite asa...
- Pai sunt grele dale dracului, au 50 de kile fiecare, pana sus fac `iahnie`.
- Ce faci ma?
- `Iahnie`!
- Ce zici domnule...
- Energie de aia de aia de iti pica mostenitorii in cizma...
- Hernie , domnule!
- Asa mai...heringele ala...
- Uitati afara se vede de aici de pe terasa, ...v-am facut o piscina.
- Ce e aia?
- Piscina , Balta aia din curte, te duci acolo si te scalzi cand ai chef.
- Adica eu sunt porc sa ma scald in baltile din curte ai...?
- Stai domnule...
- Sa vezi ce capace ei tu de la mine ? Adica eu is porc , nu ma pui sa ma racai si cu soriciul de pe perete?
- Nu domnule sa te scalzi
- Nu sti o ruda fierar sa-mi puna un belciug in ochi?
- Stati linistit domnule, daca nu vreti, nu vreti! Vorbesc cu Gica ,o astupa...
- Adica dupa ce m-ai facut porc , sunt si prost de dau in gropi?
- Stai domnule...
- Ei stai ca te var in debara...
- Stai domnule...
- Hai zi ! .. Mai zi ceva!... hai!...
- Nu mai zic!
- Ai zi!
- Aici am facut semineu in living...
- Adica ma si injuri...?
- Fie al dracului...zise Garcea ,croindul cu bastonul de cauciuc.
- Stai domnule!... mai apuca sa zica asistentul...in timp ce incasa bastoane...

Dialogurile dupa original, iar asezarea si prezentarea de subsemnatul.

f tare , am ras pana am ramas fara aer

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Iepurasul , energic , trage de zor pe urs de blana ( ca n-are coada ) :
- Ursule, ursule, intreaba-ma ce fac , intreaba-ma , intreaba-ma !!
- Lasa-ma dom'le, ce-ai...
- Ursule, hai ma ursule, te rog yo, intreaba-ma ce mai fac
- Am treaba, alta data...
- Hai bre ursule, pliz pliz
- Bine bah iepurasule, ce mai faci ?
- Asa si-asa...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

asta-i apropo, ca a fost cu bataie lunga...si eu care vroiam sa mai fac una....

Bunicul ºi nepotul greblau în grãdinã. Nepotul gãseºte o râmã care tocmai ieºise din gaurã ºi încerca s-o bage înapoi.

- Nu poþi bãiete, fiindcã râma e prea moale ºi n-o poþi împinge!

- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?

Bunicul acceptã provocarea, nepotul intrã în casã, ia un tub de spray cu lac, ºpreiazã râma, care în douã minute devine rigidã. Nepotul o bagã astfel în gaurã.

Bunicul plãteºte amenda. Mai târziu intrã bunicul în casã, dar ia ºi sprayul cu el. Iese peste vreo juma? de orã cu alþi cinci dolari ºi îi dã nepotului.

- Bunicule, ce bãtrân eºti, ai uitat cã mi-ai mai plãtit o datã!

- Nu, nepoate, ãºtia-s de la bunica!

De la: Marin56, la data 2011-11-27 12:06:33Mergea si pe versuri...

Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet.

Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului la proces....

Fata e felicitata pentru patriotism, si baiatul pentru initiativa

Militianul e arestat pentru intrupere ilegala de sarcina , alta directiva. ... nu am gasit alta rima....



Azi ma cuprinse harnicia ,
Ca am vizitat bucataria
Eu clatite m-am pus sa fac,
iar ficamea repede le-a si mancat.

Ca i-am si spus : Poi ce faci ? eu nici nu le-am facut , iar tu le-ai terminat deja?...

Examen de promovare in grad la politisti. Ii baga pe acestia intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica...
Gradatul vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamani nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...

De la: jayjay1085, la data 2011-11-30 00:07:38Iepurasul , energic , trage de zor pe urs de blana ( ca n-are coada ) :
- Ursule, ursule, intreaba-ma ce fac , intreaba-ma , intreaba-ma !!
- Lasa-ma dom'le, ce-ai...
- Ursule, hai ma ursule, te rog yo, intreaba-ma ce mai fac
- Am treaba, alta data...
- Hai bre ursule, pliz pliz
- Bine bah iepurasule, ce mai faci ?
- Asa si-asa...

Iepuraºul ºi ursul mergeau prin pãdure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se muta în casã nouã.
- Mãi bãieþi, va rog sa ma ajutaþi sã mut ºi eu mobila, cã am sã va plãtesc bine!
Bãieþii pun mîna la treabã ºi pînã la înserat terminã. Vine ºi momentul plãþii. Vulpea întreabã:
- Ei, acum ziceþi ce vreþi: o sticlã de vodcã sau jos chiloþeii?
Stau ei ºi se gîndesc ºi într-un sfîrºit ursul alege sticla de vodcã. Pleacã ºi, dupã ce beau toatã sticla, printre aburii beþiei, iepuraºul zice:
- Hîc... mãi ursule... hîc, ce bãiat deºtept ai fost tu cã... hîc... ai luat sticla de vodcã, cã dacã alegeai chiloþeii ce pana mea fãceam cu ei: mie îmi erau prea mari, þie prea mici...

LA MULTI ANI ROMANI , LA MULTI ANI ROMANIA !

Moº Crãciun intrã pe horn într-o casã ºi nimereºte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goalã în pat. Nehotãrît, începe sã se plimbe de colo-colo prin încãpere, zicînd:
- Dacã o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacã nu o fac, nu o sã mai pot ieºi pe coº.

De la: coradu, la data 2011-11-27 10:34:19Un militian prinde o pereche
facand dragoste intr-un boschet.
Ii duce la sectie si, de aici, in fata
tribunalului. La proces, fata e
felicitata pentru patriotism si
baiatul pentru initiativa. Militianul
e arestat pentru intrerupere
ilegala de sarcina. (17 martie
1984)

Nu era chiar asa

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Nu , era chiar mai rau....

Revolutie? Ce folos? Am mai facut una si tot degeaba. Redistribuirea averilor s-au facut si se mai face tot intre cei care au averi....Cei care nu au averi , nu au ce sa imparta. Iar cei cu averi sunt sigur ca nu au sa o faca niciodata. Ca ei sunt puterea astazi. Ca ei au puterea . Ne-ar trebui si o reforma monetara o destabilizare poate ceva acolo....Unde cei cu averi si bani multi sa nu depaseasca 50 mil , si sa dea si la altii care nu pot sa-si duca traiul de azi pe maine, ca ori nu au vrut sa munceasca , ori nu au putut pe motiv de sanatate. De ei cine o sa aiba grija ? la ei nu se gandeste nimeni? V-am mai spus trebuie , o conducere noua ,o lege noua pentru a avea o Romanie noua. Dar mai ramane de vazut , cine sa o faca? Daca nu noi , atunci cine?/...Au murit de-a lungul istoriei , o multime de oameni nevinovati , pentru ca credeau intr-un viitor `roz` , ceil vor lasa generatiei de maine. Si asta in toate timpurile si toate epocile.

Intrebare pe un forum englez:
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.

Dupa 3 luni:
- Cum sa scap de tiganii din castel?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate… Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapati am reducere!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Buna Dimineata ! Dar tu Cami , pe unde ai umblat?

De la: Marin56, la data 2011-12-03 10:19:20Buna Dimineata ! Dar tu Cami , pe unde ai umblat?

Tot pe aici Marine, buna sa-ti fie inima!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: "Bai, mosu' mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el". Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze mosului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca.
A doua zi, vin ei in vizita sa vada ce mai face mosu'. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
- Mamaie, unde-i mosu, cum se simte?
Asta raspunde ca mosu'-i sus pe deal.
Se duc astia la el sa vada ce face.
Mosu' cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce p*** mea sa fac.
- Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat asa dintr-o data... cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata, ce-i drept si imbracata in negru...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul , ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo!
Dupa care i-am luat coasa si am venit aici pe deal la munca...

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soþul a decis sã verifice dacã fiul sãu doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soþia spune:
- A adormit.
Dupã sex stateau intinsi in pat ºi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... ªi cat mai stau aici cu paharul in mana?

O femeie se duce la ginecolog.
-Buna ziua,spune medicul,cu ce va pot ajuta?
Femeia,rusinoasa,incearca sa explice:
-Domnule doctor...stiti...eu am o problema cu...cu...cu pasarica.
Medicul o priveste o secunda,se ridica de la birou si se duce spre fereastra spunand:
-Numai putin,sa inchid geamul, ca p*zdele astea din copac fac o galagie de nedescris.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Sunã la uºã. Tipu deschide uºa. Pe preº o moarte micã, aºa de douãzeci de centimetri înãlþime, cu coasã, oase, parpalac negru..
- Vai doamne, vaaaai!!!
- Stai lejer, am venit dupã hamster!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa
discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul !"

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

De la: jayjay1085, la data 2011-12-04 02:35:59Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa
discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

Daniela

De la: jayjay1085, la data 2011-12-04 02:37:18Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul !"

Daniela

De la: jayjay1085, la data 2011-12-04 02:30:05O femeie se duce la ginecolog.
-Buna ziua,spune medicul,cu ce va pot ajuta?
Femeia,rusinoasa,incearca sa explice:
-Domnule doctor...stiti...eu am o problema cu...cu...cu pasarica.
Medicul o priveste o secunda,se ridica de la birou si se duce spre fereastra spunand:
-Numai putin,sa inchid geamul, ca p*zdele astea din copac fac o galagie de nedescris.

Daniela

Intr-o zi comandantul il cheama pe un plutonier adjunctant, spunandu-i:
-Am auzit ca in Egipt sunt crocodili ce traiesc in Nil. Te duci imediat acolo si imi aduci unul , ca vreau pantofi de crocodil.
-Am inteles!
A doua zi , plutonierul isi i-a un ajutor, un sergent major, si pleaca in Egipt. Cum ajung acolo, se repede plutonierul nostru in Nil, si apucand un crocodil , il intoarce cu burta in sus. Crocodilul incepu sa se zbata dand din picioruse. La care plutonierul il intreaba pe cel de pe mal:
-Areeeee?
Sergentul , care statea pe mal , ii raspunde:
-Nu areeee!.
Plutonierul i-a altul si il intoarce si pe acesta cu roatele in sus.
-Areee?
-Nu areee!
Si tot asa i-a apucat seara. A doua zi se prezinta iar la comandant. Acesta cand ii vede , ii si intreaba:
Ei mi-ati adus ...?
Poi sa vedeti, pe toti i-am cautat , dar nici unul nu avea pantofi in picioare...