Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Facea descriminare....mersi pentru urare...

De la: coradu, la data 2011-10-15 14:02:23- Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.

se exclud una pe alta. nu stii nic.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Stiri proaspete
Pe scurt:
Doi români betii au atacat o statuie la Roma, cerându-i portofelul
Guvernul, criticat pentru ca nu poate asigura populatiei un cutremur decent
Bordel închis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate
Un caracalean a furat masina dintr-un panou publicitar
Armata statului Liechtenstein, batuta cu bestialitate de un fost boxer

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Seful catre subordonat:
- Petrescu, estii concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Indreptar pentru formulari cotidiene:
in birou In loc de “Ma doare-n c.ur”. Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.
In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?” Se spune “N-am fost cooptat de la început în acest proiect”.
In loc de “Lucrarea asta e un c...t!!!” Se spune “Ah, o provocare interesanta!”
In loc de ” Sefule, poti sa-mi bel… p.., eu chestia asta n-o fac!” Se spun...e “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va întârzia”.
In loc de “Pastele m…, tembelii astia nu mi-au spus nimic!” Se spune “Cred ca este necesar sa îmbunatatim comunicatia în colectivul nostru”.
In loc de “Tâmpita asta nu-ntelege nimic!” Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.
In loc de “Mi-e indifirent, boule!” Se spune “Din pacate nu va pot sprijini în finalizarea proiectului”.
In loc de “Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!” Se spune “Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina”.
In loc de “Idiotul asta face o prostie dupa alta!” Se spune “Probabil ca n-am gasit înca pozitia cea mai potrivita pentru el”.
In loc de “Suntem în rahat!!!” Se spune “Indicele productivitatii întreprinderii noastre arata o usoara scadere”.
In loc de “Vaca asta n-are habar!” Se spune “Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.”
In loc de “No, iar te-ai culcat cu seful?” Se spune “Felicitari pentru avansare!”

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Esti roman 100% daca:
- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;
- ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont;
- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele v...echi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;
- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;
-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;
- in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Cum sa te distrezi in supermarket:
1. Ia 24 de cutii de prezervative ºi liniºtit pune-le in carucioare la alþi cumpãrãtori.
2. În secþia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel încât ele sa sune la fiecare 5 minute.
3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care sã ducã spre wc.
4. Pune un cort în secþiunea pentru turism si spune altor cumpãrãtori ca ii inviti cu bucur...ie în cort daca aduc o perna din secþia respectiva.
5. Cand se apropie vreo vânzãtoare ºi te întreaba dacã te poate ajuta, începe sã plângi tare ºi sa strigi: "Lasa-mã în pace".
6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglindã si în acelaºi timp scobeste-te în nas.
7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?
8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluierând o melodie din filmul "Misiune imposibilã".
9. Ascunde-te în spatele hainelor iar atunci când cineva se opreºte sã se uite, ºopteste-i: "Ia-mã pe mine!" Ia-mã pe mine "!
10.Auzind un anunþ, aseaza-te imediat jos într-o poziþie ciudatã ºi striga: "Oh, la naiba, iarasi aceste voci!"
11. Du-te în cabina de probã ºi dupã ceva timp striga: "Hei, aici iarasi s-a terminat hîrtia igienica!"

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

De la: Dorulet, la data 2011-10-23 17:01:30Cum sa te distrezi in supermarket:
1. Ia 24 de cutii de prezervative ºi liniºtit pune-le in carucioare la alþi cumpãrãtori.
2. În secþia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel încât ele sa sune la fiecare 5 minute.
3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care sã ducã spre wc.
4. Pune un cort în secþiunea pentru turism si spune altor cumpãrãtori ca ii inviti cu bucur...ie în cort daca aduc o perna din secþia respectiva.
5. Cand se apropie vreo vânzãtoare ºi te întreaba dacã te poate ajuta, începe sã plângi tare ºi sa strigi: "Lasa-mã în pace".
6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglindã si în acelaºi timp scobeste-te în nas.
7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?
8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluierând o melodie din filmul "Misiune imposibilã".
9. Ascunde-te în spatele hainelor iar atunci când cineva se opreºte sã se uite, ºopteste-i: "Ia-mã pe mine!" Ia-mã pe mine "!
10.Auzind un anunþ, aseaza-te imediat jos într-o poziþie ciudatã ºi striga: "Oh, la naiba, iarasi aceste voci!"
11. Du-te în cabina de probã ºi dupã ceva timp striga: "Hei, aici iarasi s-a terminat hîrtia igienica!"

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Judecãtorul întreabã martorul la proces:
- La ce distanþã v-aþi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri ºi 75 de centimetri.
- ªi cum de ºtiþi aºa de exact?
- Când am vãzut accidentul, mi-am dat seama pe loc cã voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit ºi am mãsurat...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Dorulet, la data 2011-10-23 16:56:00Esti roman 100% daca:
- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;
- ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont;
- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele v...echi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;
- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;
-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;
- in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;

...de unde fac rost de o sticla de doi litri?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Dorulet, la data 2011-10-23 16:50:10Indreptar pentru formulari cotidiene:
in birou In loc de “Ma doare-n c.ur”. Se spune “Privesc problema aceasta cu mari emotii”.
In loc de “Ce am eu de-aface cu rahatul asta?” Se spune “N-am fost cooptat de la început în acest proiect”.
In loc de “Lucrarea asta e un c...t!!!” Se spune “Ah, o provocare interesanta!”
In loc de ” Sefule, poti sa-mi bel… p.., eu chestia asta n-o fac!” Se spun...e “Din motive tehnice rezolvarea acestei lucrari va întârzia”.
In loc de “Pastele m…, tembelii astia nu mi-au spus nimic!” Se spune “Cred ca este necesar sa îmbunatatim comunicatia în colectivul nostru”.
In loc de “Tâmpita asta nu-ntelege nimic!” Se spune “Colegei noastre nu i s-au adus lamuririle necesare”.
In loc de “Mi-e indifirent, boule!” Se spune “Din pacate nu va pot sprijini în finalizarea proiectului”.
In loc de “Am stiut de la-nceput ca va iesi un rahat!” Se spune “Scuzele mele, v-as fi avertizat daca mi s-ar fi trasat sarcina”.
In loc de “Idiotul asta face o prostie dupa alta!” Se spune “Probabil ca n-am gasit înca pozitia cea mai potrivita pentru el”.
In loc de “Suntem în rahat!!!” Se spune “Indicele productivitatii întreprinderii noastre arata o usoara scadere”.
In loc de “Vaca asta n-are habar!” Se spune “Vom largi cercul competentelor dumneavoastra.”
In loc de “No, iar te-ai culcat cu seful?” Se spune “Felicitari pentru avansare!”

partea haioasa e ca exact asa se vorbeste acum prin corporatii si nu numai.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-10-23 18:44:57

De la: Dorulet, la data 2011-10-23 16:56:00Esti roman 100% daca:
- ai masina mai scumpa decat casa in care stai;
- ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont;
- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele v...echi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina;
- cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;
-concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica;
- in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;

...de unde fac rost de o sticla de doi litri?

Cu Braga ...?

Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

* Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog?
Amandoi au nasul umed!

* Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! Ia lopata si cauta-ti alta!

* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete...

* Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

* Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreaba toti barbatii acelasi lucru?

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri. Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

(Le-am primit de la un bun prieten de pe 9am. Asa ca daca le-ati mai citit...)

Virtutea nu consta in abtinerea de la viciu ci in neravnirea lui. Galina

De la: _gal_ina, la data 2011-10-24 19:53:13
Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

* Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog?
Amandoi au nasul umed!

* Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

* Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! Ia lopata si cauta-ti alta!

* Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete...

* Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

* Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut.

* Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreaba toti barbatii acelasi lucru?

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!
Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!
Toata lume se uita la tablouri. Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.
Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?
Toata lumea: DA!
Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie.

* Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

(Le-am primit de la un bun prieten de pe 9am. Asa ca daca le-ati mai citit...)

FDO

BUNA DIMINEATA! V-ATI TREZIT COPII? CA DACA NU, AS VREA SI EU SA VA DAU AZI , UN MOTIV CA SA VA TREZITI NITEL. CITESC DE MULT COMENTARIILE VOASTRE, ATAT PRO CAT SI CONTRA , PRIVIND PARERILE PERSONALE DE PE MARGINEA VARIATELOR ARTICOLE CE APAR AICI. VAD CA LA COMENTARII SUNTEM BUNI. EU AS VENI CU O PROPUNERE: HAI SA FACEM CEVA CREATIV , SAU MAI CREATIV , DECAT SA DAM DIN GURA DEGEABA. CE ATI ZICE DACA AM INFINTA UN COLECTIV DE OAMENI ,DE MAI MULTE SPECIALITATI IN DOMENIU , SI AM FACE `CERCETARE PUR STIINTIFICA`. SA FACEM DEMERSURI PENTRU A OBTINE FONDURI EUROPENE, FONDURI CE LE-AM PUTEA FOLOSI PENTRU A NE FINANTA PROPRIA MICRO INTREPRINDERE SAU DE CE NU , O INTREPRINDERE. AICI NE-AM ADUNA SI DEZBATE CATE O IDEE PE CARE TOTI IMPREUNA O VOM ANALIZA PE TOATE FETELE. DUPA CARE IN FUNCTIE DE CERINTE, PRIORITATE , SI POSIBILITATI LE NOASTRE , SA INCEPEM CU PRIMA FAZA: 1. PREZENTAREA TEMELOR, 2 CERCETARE, 3. REALIZARE SI DE CE NU , VINDEREA PRODUSULUI FINIT. PREZENTATRE CU DESFACERE. POATE IDEILE NOASTRE POT PRINDE CONTUR . SI AVEM SLAVA DOMNULUI NUMEROASE TEME DE ABORDARE CE PREZINTA INTERES DEOSEBIT LA ORDINEA ZILEI.. DAR, PENTRU ASTA AVEM NEVOIE DE CATE UN REPREZENTANT DIN CATE UN DOMENIU: FIZICA, CHIMIE, MATEMATICA , DESEN TEHNIC SI DE DESIGN, STRUNGAR, MEDIC, FARMACIST, ELECTRICIAN , ELECTRONIST , MECANIC, CONTABIL , JURIST, MENEGER, LABORANT, O FEMEIE DE SERVICI, CA AR AVEA SARACA ATATA TREABA DE PE URMA NOASTRA, CINEVA CARE SA SE OCUPE CU FINANTE SI APROVIZIONARE, TAMPLAR, UN RESPONSABIL CU PSI SI CU PROTECTIA MUNCII, ETC... LA ACEASTA LISTA SE MAI POATE ADAUGA SI ALTI OAMENI PE PARCURS, IN FUNCTIE DE COMPLEXITATEA TEMEI , SAU TEMELOR, DEZBATUTE., SAU A GRADULUI DE DIFICULTATE, CU CARE NE-AM PUTEA CONFRUNTA PE PARCURS. NU ESTE O LIMITA DE VARSTA. PREFERABIL CEI CARE SUNT SOMERI , PENSIONARI , SAU ORI CINE DORESTE SI ARE SI TIMP LIBER.DAR CARE AU O DIPLOMA IN ANUMIT DOMENIU. NU DE ALTA DAR ASTA ASA CA SA PREZINTE MAI MULTA CREDIBILITATE FORURILOR IN DREPT. SI AVEM NEVOIE DE MULTI. PROGRAMATORI , DEPANARI ELECTRICE, CALCULATORE ETC. SI ASTEA SUNT NUMAI NISTE EXEMPLE. TREBUIE SA SPUN CA LA ALCATUIREA ACESTUI COLECTIV, SE VA MERGE PE DEVIZA: ` TOTI PENTRU UNUL SI UNUL PENTRU TOTI`. NU SE VA ADMITE RESENTIMENTE , INVIDIE , URA , MINCIUNA, HOTIE. DISCRIMINARE. TOT CE SE DISCUTA SI SE REALIZEAZA DE COLECTIV , VA RAMANE STRICT SECRET, NU DE ALTA , DAR ALFEL NU AR MAI AVEA NICI UN HAZ. CA NE-AM OBOSI DEGEABA. BINENTELES CA PRIMA ETAPA ESTE SA NE CUNOASTEM. SA STABILIM LOCUL DE ADUNARE , ORASUL RESPECTIV, SI INCHIRIEREA SPATIULUI RESPECTIV , CARE SA RESPECTE CERINTELE NOASTRE. POATE PE PARCURS NE PUTEM SI EXTINDE. CINE STIE? RAMANE DE VAZUT . INCEPUTUL E GREU. EI CE ZICETI? VA PRINDETI? MERITA SA INCERCAM? DACA TOT DAM DIN GURA , HAI SA SI FACEM CEVA UTIL. CA STITI VORBA AIA : ` VORBA ZBOARA SI SCRISUL RAMANE. EVENTULA PENTRU GENERATIA DE MAINE.

De la: coradu, la data 2011-10-21 10:19:52Stiri proaspete
Pe scurt:
Doi români betii au atacat o statuie la Roma, cerându-i portofelul
Guvernul, criticat pentru ca nu poate asigura populatiei un cutremur decent
Bordel închis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate
Un caracalean a furat masina dintr-un panou publicitar
Armata statului Liechtenstein, batuta cu bestialitate de un fost boxer

mai era si cea cu albania, care nu participa la raidurile aeriene nato din cauza ca pilotul este racit...

Azi m-am dus sa platesc telefonul. Acolo o tanti foarte amabila imi explica ca daca vreau un telefon , imi da ei un telefon gratis si abonamment de 26 dde lei lunar. Si asta ca sunt pensionar. Cand ajung acasa, fica-mea era in bucatarie , facea mancare. Ii spun aferta si ea cand aude sare repede: ` ce iti trebuie telefon nu ai unul, nu ai pe ce arunca banii?``... Ei poftim cultura. Mi-a taiat tot elanul descurajandu-ma. Ii spun totusi descumpanit: ` Tu ti-ai gresit cariera fa ! Tu mai bine erai parlamentar sau in senat. ` De ce ? face ea. ` Fiindca , fac eu , tu tot ce altii ar fi propus, tu ai fi gasit scuzele. Ce ne trebuie aia ?. Ce ne trebuie aillalta...nu ! Nu ne trebuie.... si tot asa. Ai fi in stare sa nu ne mai dai nici pensii si salariile le-ai taia la jumate , daca s-ar putea.... `` Ei nici chiar asa , face ea... As taia mai mult...`` Ei poftim raspuns. Si ne mai intrebam ce ii apuca pe astia asa tare `mila ` de noi. dar sa fi fost pentru ei?....Pana la urma mi-a taiat telefonul...

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

asta pt ca se baza pe vorbe.... daca ii arata poza pe radar, nu mai avea ce comenta

Daniela

De la: Ingrid, la data 2011-10-31 11:12:37O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

MORALA: Nu va puneti cu femeile

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Trei ardeleni stateau la o cafea la o terasa. La un moment dat trece pe lanag ei un lamborghini cu mare viteza.
Dupa 5 minute primul zice : ati vazut cu ce viteza a trecut Porche-ul ala?
Dupa 15 minute al 2-lea zice : era Ferrai nu era Porsche!
Dupa 45 de minute cel de-al 3-lea zice : eu plec! Nu mai suport cearta asta!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un tip prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii zice :daca ma eliberezi iti indeplinesc o dorinta!
Tipul zice: parca erau 3!!?!
Pestisorul: ma grabesc asa k fii multumit si cu una! Tipul accepta si ii zice:
- Vreau o sosea de la mine de acasa pana pe plaja din California!
Pestisorul : e prea mult.........n-am cum, e foarte greu............iti dai seama ce constructie tre sa fac eu? Altceva !?
Tipul: Vreau sa inteleg femeile !!!
Pestisorul: Soseaua cu cate benzi sa fie?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Eu asa avea o alta parere , vis-a vis de cele intamplate acolo pe teren. Chiar daca `el ` declara ca a vrut sa fie vedeta, lucrurile ar putea sa stea si altfel. De unde stim noi ca nu a fost dinainte meciul aranjat de arbitru, la presiunea jucatorilor? Ca dupa ce a dat Steaua doua goluri, cel care zicea ca face parte din galeria ploiesteana, sa se enervat si atunci sa fi sarit gardul si la propiu si la figurat. Ca poate alfel se intelesesera `ei`, ca vor sta lucrurile. Eu am inceput sa cam miros aceste ` inscenari` de acum. Daca Steaua nu ar fi dat golurile, poate se mai `intarzia ` actiunea aluia. Nu credeti ca altfel nu ar fi inchis ochii , si firma de paza, dupa actiunile intarziate? Si pe deasupra mai da si lovitura de gratie si arbitru , Stelei, eliminand doi jucattori. Probabil speriat de cum incepuse sa decurga lucrurile pe teren , , a eliminat 2 jucatorii, motivand ca il `sifonase ` pe bataus, numai ca sa le deie castig de cauza Ploiestenilor. Ce s-ar fiintamplat cu Steaua daca arbitru ar fi lasat meciul mai departe? Probabil ca s-ar fi sfarsit prost pentru Steaua. Iar ala , ce a zis: ` Stai asa ca ii aranjez eu pe astia`` Si a incercat. Eu nu stiu regulamentele de fotbal , dar inclin sa cred ca arbitru a exagerat, cu cartoanele rosii. Ce vroia , sa se lasa batuti jucatorii de la Steaua. Sau ii era si lui frica? In primul rand ala nu era jucator , chiar daca era un `infocat` suporter. El era `civil`. Deci ce se intampla cu el pe teren nu conta in jocul de fotbal. El nu ttrebuia sa sanctioneze pe jucatori ci pe cel in cauza. Asta e : ` Aranjamente de n` ` luate cate `m`. Pacat ca fotbalul a luat aceasta intorsatura , si s-a stricat, pentru a facilita interese in `culise`. Eu i-as fi anchetat sub `detectorul de minciuni ` pe ambii si pe arbitru si pe ` nervos`. Si asta ca nu stiu sa `piarda`, cand e pe bune. Toate declaratiile aluia, nu a fost decat in continuare un alt circ. Voi ce parere aveti : Am sau nu am dreptate.
Si as mai avea o propunere, vis -a - vis de cele intamplate. Ar trebui ca jucatorii ambelor echipe sa se protejeze cu casca cu gratar, ca la Rugby, cu vesta antiglont, si cu zale si scut. Ca sa se apere de suporterii prea `inflacarati`.
Si la inceputul fiecarui meci sa li se faca testul cu detectorul de minciuni la toti arbitri. Daca nu sa arbitreze altii straini din alte tari. poate ei or fi mai corecti. Trebuie sa gasim solutii ca nu mai tine. Am ajuns de rasul curcilor.

De la: Marin56, la data 2011-11-01 19:18:21Eu asa avea o alta parere , vis-a vis de cele intamplate acolo pe teren. Chiar daca `el ` declara ca a vrut sa fie vedeta, lucrurile ar putea sa stea si altfel. De unde stim noi ca nu a fost dinainte meciul aranjat de arbitru, la presiunea jucatorilor? Ca dupa ce a dat Steaua doua goluri, cel care zicea ca face parte din galeria ploiesteana, sa se enervat si atunci sa fi sarit gardul si la propiu si la figurat. Ca poate alfel se intelesesera `ei`, ca vor sta lucrurile. Eu am inceput sa cam miros aceste ` inscenari` de acum. Daca Steaua nu ar fi dat golurile, poate se mai `intarzia ` actiunea aluia. Nu credeti ca altfel nu ar fi inchis ochii , si firma de paza, dupa actiunile intarziate? Si pe deasupra mai da si lovitura de gratie si arbitru , Stelei, eliminand doi jucattori. Probabil speriat de cum incepuse sa decurga lucrurile pe teren , , a eliminat 2 jucatorii, motivand ca il `sifonase ` pe bataus, numai ca sa le deie castig de cauza Ploiestenilor. Ce s-ar fiintamplat cu Steaua daca arbitru ar fi lasat meciul mai departe? Probabil ca s-ar fi sfarsit prost pentru Steaua. Iar ala , ce a zis: ` Stai asa ca ii aranjez eu pe astia`` Si a incercat. Eu nu stiu regulamentele de fotbal , dar inclin sa cred ca arbitru a exagerat, cu cartoanele rosii. Ce vroia , sa se lasa batuti jucatorii de la Steaua. Sau ii era si lui frica? In primul rand ala nu era jucator , chiar daca era un `infocat` suporter. El era `civil`. Deci ce se intampla cu el pe teren nu conta in jocul de fotbal. El nu ttrebuia sa sanctioneze pe jucatori ci pe cel in cauza. Asta e : ` Aranjamente de n` ` luate cate `m`. Pacat ca fotbalul a luat aceasta intorsatura , si s-a stricat, pentru a facilita interese in `culise`. Eu i-as fi anchetat sub `detectorul de minciuni ` pe ambii si pe arbitru si pe ` nervos`. Si asta ca nu stiu sa `piarda`, cand e pe bune. Toate declaratiile aluia, nu a fost decat in continuare un alt circ. Voi ce parere aveti : Am sau nu am dreptate.
Si as mai avea o propunere, vis -a - vis de cele intamplate. Ar trebui ca jucatorii ambelor echipe sa se protejeze cu casca cu gratar, ca la Rugby, cu vesta antiglont, si cu zale si scut. Ca sa se apere de suporterii prea `inflacarati`.
Si la inceputul fiecarui meci sa li se faca testul cu detectorul de minciuni la toti arbitri. Daca nu sa arbitreze altii straini din alte tari. poate ei or fi mai corecti. Trebuie sa gasim solutii ca nu mai tine. Am ajuns de rasul curcilor.

Sincer nu sunt un microbist dar la faza aia le rupeam capul si arbitrului si "suporterului". Celui din urma cred k i-as fi dat sa-si aminteasca si sa se gandeasca de 15 ori inainte sa mai faca ce a facut. NU vreau sa instig la violenta ,da un animal..........tre tratat ca atare. Iar arbitrul nu cred k trebuia sa le dea ROSU mai ales k vorba ta , animalu era civil.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Da, auzi la el .... `moftangiul` sa dea el cartoane rosii.... Eu daca eram pe teren si eram capitanul echipei, as fi zis: `` Pe el copii...! sau , pe ei, ... si as fi facut o ` gramada organizata` de nu se mai vedea om cu fir de iarba , ba mai putin `coate goale`. ` Ca doar nu ar fi dat arbitrul rorsu la toata echipa , din cauza ` lui `mate fripte`....Am fi intrat in istoria fotbalului... cartea recorduriile guines...ca am fi fost prima echipa din lume care a incasat 11 `rosii` nu ...tomate...

De la: Marin56, la data 2011-10-28 08:56:27BUNA DIMINEATA! V-ATI TREZIT COPII? CA DACA NU, AS VREA SI EU SA VA DAU AZI , UN MOTIV CA SA VA TREZITI NITEL. CITESC DE MULT COMENTARIILE VOASTRE, ATAT PRO CAT SI CONTRA , PRIVIND PARERILE PERSONALE DE PE MARGINEA VARIATELOR ARTICOLE CE APAR AICI. VAD CA LA COMENTARII SUNTEM BUNI. EU AS VENI CU O PROPUNERE: HAI SA FACEM CEVA CREATIV , SAU MAI CREATIV , DECAT SA DAM DIN GURA DEGEABA. CE ATI ZICE DACA AM INFINTA UN COLECTIV DE OAMENI ,DE MAI MULTE SPECIALITATI IN DOMENIU , SI AM FACE `CERCETARE PUR STIINTIFICA`. SA FACEM DEMERSURI PENTRU A OBTINE FONDURI EUROPENE, FONDURI CE LE-AM PUTEA FOLOSI PENTRU A NE FINANTA PROPRIA MICRO INTREPRINDERE SAU DE CE NU , O INTREPRINDERE. AICI NE-AM ADUNA SI DEZBATE CATE O IDEE PE CARE TOTI IMPREUNA O VOM ANALIZA PE TOATE FETELE. DUPA CARE IN FUNCTIE DE CERINTE, PRIORITATE , SI POSIBILITATI LE NOASTRE , SA INCEPEM CU PRIMA FAZA: 1. PREZENTAREA TEMELOR, 2 CERCETARE, 3. REALIZARE SI DE CE NU , VINDEREA PRODUSULUI FINIT. PREZENTATRE CU DESFACERE. POATE IDEILE NOASTRE POT PRINDE CONTUR . SI AVEM SLAVA DOMNULUI NUMEROASE TEME DE ABORDARE CE PREZINTA INTERES DEOSEBIT LA ORDINEA ZILEI.. DAR, PENTRU ASTA AVEM NEVOIE DE CATE UN REPREZENTANT DIN CATE UN DOMENIU: FIZICA, CHIMIE, MATEMATICA , DESEN TEHNIC SI DE DESIGN, STRUNGAR, MEDIC, FARMACIST, ELECTRICIAN , ELECTRONIST , MECANIC, CONTABIL , JURIST, MENEGER, LABORANT, O FEMEIE DE SERVICI, CA AR AVEA SARACA ATATA TREABA DE PE URMA NOASTRA, CINEVA CARE SA SE OCUPE CU FINANTE SI APROVIZIONARE, TAMPLAR, UN RESPONSABIL CU PSI SI CU PROTECTIA MUNCII, ETC... LA ACEASTA LISTA SE MAI POATE ADAUGA SI ALTI OAMENI PE PARCURS, IN FUNCTIE DE COMPLEXITATEA TEMEI , SAU TEMELOR, DEZBATUTE., SAU A GRADULUI DE DIFICULTATE, CU CARE NE-AM PUTEA CONFRUNTA PE PARCURS. NU ESTE O LIMITA DE VARSTA. PREFERABIL CEI CARE SUNT SOMERI , PENSIONARI , SAU ORI CINE DORESTE SI ARE SI TIMP LIBER.DAR CARE AU O DIPLOMA IN ANUMIT DOMENIU. NU DE ALTA DAR ASTA ASA CA SA PREZINTE MAI MULTA CREDIBILITATE FORURILOR IN DREPT. SI AVEM NEVOIE DE MULTI. PROGRAMATORI , DEPANARI ELECTRICE, CALCULATORE ETC. SI ASTEA SUNT NUMAI NISTE EXEMPLE. TREBUIE SA SPUN CA LA ALCATUIREA ACESTUI COLECTIV, SE VA MERGE PE DEVIZA: ` TOTI PENTRU UNUL SI UNUL PENTRU TOTI`. NU SE VA ADMITE RESENTIMENTE , INVIDIE , URA , MINCIUNA, HOTIE. DISCRIMINARE. TOT CE SE DISCUTA SI SE REALIZEAZA DE COLECTIV , VA RAMANE STRICT SECRET, NU DE ALTA , DAR ALFEL NU AR MAI AVEA NICI UN HAZ. CA NE-AM OBOSI DEGEABA. BINENTELES CA PRIMA ETAPA ESTE SA NE CUNOASTEM. SA STABILIM LOCUL DE ADUNARE , ORASUL RESPECTIV, SI INCHIRIEREA SPATIULUI RESPECTIV , CARE SA RESPECTE CERINTELE NOASTRE. POATE PE PARCURS NE PUTEM SI EXTINDE. CINE STIE? RAMANE DE VAZUT . INCEPUTUL E GREU. EI CE ZICETI? VA PRINDETI? MERITA SA INCERCAM? DACA TOT DAM DIN GURA , HAI SA SI FACEM CEVA UTIL. CA STITI VORBA AIA : ` VORBA ZBOARA SI SCRISUL RAMANE. EVENTULA PENTRU GENERATIA DE MAINE.

Afacerile se fac de unul singur. Orice asociere duce la suspiciuni, invidie, mancatorie.... Ideile bune costa, deci nu va da nimeni o idee buna pentru a se imbogati altul cu ea.
Si cu ce sa faci...cand oamenii nu au bani ?! Cei cu bani nu stau pe forumul asta.

Daniela

Dar cei care lucreaza la institutii de proiectari prin alte state... aia nu lucreaza in comun ? Ca la acceleratorul de la Geneva , de pilda.

romanul e obisnuit sa muste de c-ur. Nu compara Geneva cu tepele si tunurile de la noi...si mai ales cu birocratia care te face sa-ti iei campii.
Oi fi eu mai pesimista... ca de aia am ramas sarac.... Oricum, succes !!!

Daniela

Curat birocratie. Este adevarat ca din cauza ei mi-a trebuit 8 luni ca sa ma fac propietar a unui loc de veci de 1 1/2 , care numai jumate era al meu. Cum ar zice Caragiale: ` Dupa lupte seculare care au durat 8 luni in cazul meu , iata -ne visul implinit. Poate o sa va povestesc prin am trecut ca sa ma fac propietar, pe un loc care practic era tot al meu...