Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Moº Crãciun intrã pe horn într-o casã ºi nimereºte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goalã în pat. Nehotãrît, începe sã se plimbe de colo-colo prin încãpere, zicînd:
- Dacã o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacã nu o fac, nu o sã mai pot ieºi pe coº.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

CRED CA NU STIA COMBINATIA LA SISTEMUL DE ALARMA....

De la: Ingrid, la data 2011-10-02 23:27:25Moº Crãciun intrã pe horn într-o casã ºi nimereºte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goalã în pat. Nehotãrît, începe sã se plimbe de colo-colo prin încãpere, zicînd:
- Dacã o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacã nu o fac, nu o sã mai pot ieºi pe coº.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: jayjay1085, la data 2011-10-03 12:31:42

De la: Ingrid, la data 2011-10-02 23:27:25Moº Crãciun intrã pe horn într-o casã ºi nimereºte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goalã în pat. Nehotãrît, începe sã se plimbe de colo-colo prin încãpere, zicînd:
- Dacã o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacã nu o fac, nu o sã mai pot ieºi pe coº.

tare...
saracul..MOS..si unde mai pui ca s-a ales si cu..reumatism..
de la vinul rosu pe care il bea inainte de culcare..
in somn i-a cazut..patura..

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

Douã animale mergeau împreunã pe o cãrare din pãdure...
La un moment dat unul îl întreabã pe celãlalt:
- Auzi, da' tu ce fel de animal eºti de fapt?
- Aaaa, eu sunt un câine-lup.
- Adicã cum?!
- Adicã tata a fost lup ºi mama cãþea!
- Aha ! Bun-aºa !
Mai merg ei un timp în tãcere ºi câinele-lup se simte dator sã întoarcã întrebarea.
- Da' tu ce fel de animal eºti?
- Aaaa, ... eu sunt urs-furnicar!
- Mai du-te 'n p... mea cã pe asta n-o crede nimeni!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: eugenb, la data 2011-10-03 19:02:12Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

Daniela

De la: Ingrid, la data 2011-10-02 23:27:25Moº Crãciun intrã pe horn într-o casã ºi nimereºte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goalã în pat. Nehotãrît, începe sã se plimbe de colo-colo prin încãpere, zicînd:
- Dacã o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacã nu o fac, nu o sã mai pot ieºi pe coº.

nu se inventase usa??

Daniela

Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului:
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana incepe sa rada in hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Fetita vine la tatal ei si intreaba:

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:

-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.

Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa.

Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.

Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:

-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta ...

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Asta asa , ca za vezi unde poate duce faptul ca stii prea multe....

Intr-o zi Ion al nostru se insoara. Traiesc ei bine cativa ani foarte fericiti. Cand intr-o zi , ce ii vine femeii lui, hai sa-l incerce pe Ion , sa vada cat de mult tine la ea. Se face ca se imbolnaveste si incepu sa se vaiete , stand in fundul patului cu vreo zece cojoace pe ea. _ Ioane vian de ma doftoreceste ca mor....se vaita femeia.
-Dar ce ai femeie , ca aseara erai sanatoasa?
- Nu mai intreba si da-mi ceva sa ma intremez....ca nu mai pot...
-Ce sa-ti dau...?
- Dute la spiterie si adum-mi niste prafuri , ceva... ca mor....
- Ce prafuri sa-ti dau mai femeie?...
- Ia uite eu mor , si tu ma mai intrebi ? Misca mai repede ca mor...
Se duce Ion al nostru la spiterie. Cand il vede spiterul il si intreaba:
- Da ce vant te aduce la mine , Ioane, ca nu te-am mai vazut de mult pe la mine.
- Da-mi niste prafuri , ceva ca imi moare nevasta!
- Dar ce are ? Ce prafuri sa-ti dau?
- Nustiu omule, nu ma mai intreba atat, da-mi si gata....
- Dar ieri nu avea nimica , ca am vazut-o...-
- Nustiu domnule, de dimineata a luat-o cu frisoane si are temperatura mare , cica...
- Asa ! face spiterul, poi i-a de aicea:
Si ii da lui Ion al nostru ,doua perechi de palme, de era sa manance cuie cu lipitori. Iese naucit Ion al nostru si se duce acasa ametit. Acasa il astepta nevasta iar in pat. Cum il aude la usa , il si ia :
- Mi-ai adus Ioane cele prafuri, ca nu mai pot mor...
- Da nevasta, uite aici: Si unde nu-i da Ion nevestei o palma ca o rasturna jos din pat. Speriata femeia , se ridica repede de jos si fuge repede in bucatarie si incepe sa derirtice si sa fac mancare, ca si cum nu mai avea nimica, si nici nu fusese bolnava vreodata. Ion al nostru se minuna:
- Mare minune si aiasta...
Si se duse inapoi la spiter. Spiterul cum il vede , vesel, il intreaba:
- Ei cum a fost ? I-ai dat prafurile mele nevestei? Au folosit?
- Da domn spiter. Cum sa nu ?...si am venit sa va spun ca femeia mea s-a lecuit numai dintr-un praf. Si am venit sa-ti aduc unul inapoi. Si apropiindu-se de spiter , ii sterge Ion al nostru o palma spiterului ca il da jos de pe scaun, cu roatele in sus. Dupa care Ion al nostru pleca bucuros acasa, ca isi lecuise nevasta....

Daniela

De la: jayjay1085, la data 2011-10-03 23:15:49Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului:
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana incepe sa rada in hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Daniela

DAR LINKUL CU MINUNI ,NU IL MAI TRIMITE NIMENI? CA TREBUIE SA MA INREGISTREZ MEREU, VAD CA AM PIERDUT SI POZNA........

Cred ca s-a atasat si un ... virusel pe aici. De la o vreme ... dispare cate un subiect (desi newsletter-ul il da prezent si atunci pierzi vremea sa-l gasesti), sau apare imaginea cu ... "fanii" si trebuie sa pierzi timpul sa stergi acea imagine, etc. Se vede ca ori ... avem un virus, ori vrea cineva sa ... scape de noi si sa inchida Forumul !

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si
un bou. Intr-o zi boul a f...tut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu
"a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si
un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref...tut-o pe vaca neagra...
- Prostule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o
expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si
un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-...A f...tut-o pe-aia alba !

De la: daniela_iasi, la data 2011-10-04 20:40:59

De la: jayjay1085, la data 2011-10-03 23:15:49Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da' nu-l gaseste de fel si atunci îi spune inginerului:
- Imi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci in Iad.
Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, in Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguranta si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri etc...
Intr-o buna zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba:
- Ei, si cum e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii raspunde dracul:
- Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domotic pentru eficienta energetica, Internet la liber... Pana si eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce intrebi?
- Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
- Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana incepe sa rada in hohote:
- Nu zau, chiar asa? SI... DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?

Diavolul ii face o vizita Sfantului Petru si-i propune sa organizeze un meci de fotbal.

Sfantul Petru zambeste ironic si spune:

-Va vom bate cat ai zice peste pentru ca toti fotbalistii sunt in cer.

Diavolul zambeste si el si spune:

-Da, dar la noi sunt toti arbitrii...

Un reporter ii ia un interviu unui om de stiinta:

-Deci, lucrati la un nou tratament impotriva cancerului?

-Da, am reusit sa distrugem 10% din celulele canceroase dintr-un soarece.

A doua zi, in ziar scrie: ,,A fost descoperit un tratament impotriva cancerului''

Omul de stiinta, il suna pe repoter si ii spune:

-Nu am reusit sa VINDECAM cancerul, ci ne deplasam cu mare viteza spre un tratament in viitor.

Urmatoarea zi, in ziar: ,,Masina timpului a fost descoperita!''

Omul de stiinta, furios, il suna din nou pe reporter:

-SA TE F*T!!! NU IMI MAI RASTALMACI VORBELE!!

A doua zi, in ziar: ,, Un reporter a fost violat de catre un om de stiinta!''

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii...

- Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.

Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...

-Am omorat-o! isi spune innebunit si se duce sa-si verifice pistolul, dar acesta avea toate gloantele...

-Am taiat-o cu cutitul! gandeste el.
Verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...

-Am taiat-o cu lama!
Merge in baie , verifica aparatul de barbierit...intact.

Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

O blonda c-un bebelus in brate, la farmacie.

-Va rog, daca se poate, as dori sa cantãresc si eu copilul...

-Regret, dar cantarul pentru copii e defect. Însã putem folosi cântarul pentru adulti.
E simplu,se cântareste întâi mama, apoi mama împreunã cu copilul, scãdem greutatea mamei, iar ce rãmâne,..

-Opriti-vã, n-o sã meargã.

-De ce?

-Pentru cã nu sînt eu mama...eu sînt mãtusa.

Vasile in desert, dezhidratat, se târa pe nisipul fierbinte cerând apã.

La un moment dat, apara zâna cea bunã (aia bunã rãu) ºi-i spune:

- Dacã tragi 100 de baºini, îþi dau un butoi cu apã.

Se pune Vasile pe treaba ºi când terminã, dispare zâna si apare un butoi cu apã.

Continuându-ºi apoi drumul, iar se dezhidrateazã, iar apare zâna ºi totul se repeta pânã se ajunge la 300 de bãºini. În timp ce le sãvârºea ºi pe acestea, Vasile aude o voce strigând:

- Vasileeeee! Dupã ce cã dormi în timpul ºedinþei, mai tragi ºi bãºini!

Vind camila.
Cumpar ren.
Rog seriozitate. camila nu stie de gluma.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un tip la bar gaseste pe tejghea un telefon care incepe sa sune.Aloo !de la celalalt capat o voce feminina intreaba; iubitule au adus haine de nurca la magazin pot sa-mi cumpar una?da draga!mai bine cumpar doua! sigur draga!
Dupa ce termina conversatia ,tipul intreaba in bar,al cui este telefonul asta ????

http://www.youtube.com/watch?v=iYKYDqZsUNo

De la: nastasemihail, la data 2011-10-05 23:50:00Vind camila.
Cumpar ren.
Rog seriozitate. camila nu stie de gluma.

mutatie genetica?reno-camila??