Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Un bărbat se confesează unui prieten:
− Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
− De ce? întrebă celălalt.
− De câte ori fac baie vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Soţul către soţie:
− Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
Soţia:
− Nu-i nimic iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară…


Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
− Când ţi-a cumpărat tăticu blana? - întreabă fiul
− Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine...

M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori! se răsteşte soţul înfuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"

E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"


Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... :)))))))))))))

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns:
"Poate TU."

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele. :)))))))))))))))

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada.
- Ce-ai cautat aici, nenorocitule ?
- Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
- Cand? In seara asta ?
- Nu, acum patru saptamani!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

O tipa intra intr-un magazin de imbracaminte si intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
Vanzatorul o analizeaza din cap pana-n picioare, se uita seducator spre ea si-i spune facand cu ochiul:
- O noapte de amor!
Tipa ia paltonul, se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe, si-i spune:
- Achita!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Mi-a fost trimisa pe mail si nu m-am putut abtine sa nu o postez

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea
de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816
calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

- De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până joia?
- S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul.

La poliţie:‎
– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎– A ţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

Serviciul ISU pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze.
Managerul il intreaba:
“Ai ceva experienta in vanzari?”
Tanarul raspunde:
“Da, am fost comis voiajor.”
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
“Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.”
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui,
iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
“Ei, cate vanzari ai facut astazi?”
“Una.” Raspunde tanarul.
Managerul:
“Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?”
Tanarul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari? !?!? Da’ ce i-ai vandut?”
“Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit.
Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.
Dupa aia i-am vandut o lanseta.
Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare.
Pentru ca mi-a zis ca Honda lui, e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.”
Manageru’, stupefiat:
“Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!”
Tanarul raspunde: “Aaaa, nuuuu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:

- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?

Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:

- Sa nu ucizi.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.

O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.

Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

- Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

- Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...

- Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

- Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...

- Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!

- O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

- Am auzit un zambet in formatie!

- Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!

- Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii.

In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.

Soferul nostru a achitat imediat amenda.

De la: coradu, la data 2011-09-22 23:07:49Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii.

In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.

Soferul nostru a achitat imediat amenda.

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: coradu, la data 2011-09-22 22:44:42- Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

- Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman sanatos" se amana pe motiv de boala...

- Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

- Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat...

- Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!

- O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

- Am auzit un zambet in formatie!

- Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!

- Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!

Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina...

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa
reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aia, nu mai au rahat in ei.

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se
decide sa rupa tacerea :
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur
e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu
crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba..

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur....
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul
rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu
12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

220.ro/funny/Adevarul-Unei-Intalniri-Romantice/CdKvakvZS1/?utm_source=Newsletter__Newsletter_220.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_45529 trebuie vazut filmuletu. O sa va aduca aminte de un banc

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi
de un prieten.

Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se
apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:

- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata
printesa. Iti multumesc din suflet.

Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe
chirurg cine e superba domnisoara

- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.

Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult
mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:

- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut
sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti
multumesc vreodata!

Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica
prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.

- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!

Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului
se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele,
cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se
apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum
indreptati spre acel inger de fata.

Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma
chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:

- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus
viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!

Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne,
iar chirurgul zice:

- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!


Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde :
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata !!! Pasagerii:
- Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii ! Mecanicul:
- Pai tocmai in lucerna l-am ajuns !!!

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste:- Da, este.
Baiatul: - Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa ..
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

stie cineva daca e un anumit numar de mesaje pe care pot sa le las zilnic aici pe topic-ul asta? am incercat sa pun niste bancuri dar nu ma mai lasa

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: jayjay1085, la data 2011-09-23 01:08:08stie cineva daca e un anumit numar de mesaje pe care pot sa le las zilnic aici pe topic-ul asta? am incercat sa pun niste bancuri dar nu ma mai lasa

Nu e nici o limita. Site-ul mai are disfunctii...de exemplu eu nu mai vad butonul cu mesajele recente

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-09-23 09:57:02

De la: jayjay1085, la data 2011-09-23 01:08:08stie cineva daca e un anumit numar de mesaje pe care pot sa le las zilnic aici pe topic-ul asta? am incercat sa pun niste bancuri dar nu ma mai lasa

Nu e nici o limita. Site-ul mai are disfunctii...de exemplu eu nu mai vad butonul cu mesajele recente

mi se parea mie k lipseste ceva

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti. In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute:
- Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai!
- Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui. Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede:
- Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata!
- Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama. Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune:
- Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu atat era mai prost!!!

O blonda la volan. La radio se aude: -Ascultati Europa FM. Blonda: -Doamne, de unde stiu astia totul?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare..

Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe
tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se
grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari.
porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt
vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inþeles, cerbul e al dumitale, dar
lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a
trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate
d'abia spalasem...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge