Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ
sa prinda loc pt taraba incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.
Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot !
Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute Maria:
-Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
Ion:
-Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute maria incepe:
-Ah Ioaneee, ah, operste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
-Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....

De la: daniela_iasi, la data 2011-08-31 19:33:44

www.libertatea.ro/detalii/articol/asa-ceva-n-ai-mai-vazut-niciod...]

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post linga o florarie.
Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post linga Conservator. O conserva n-am vazut
pina acum

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.

S-au cazat şi n-au mai ieşit din cameră timp de cinci zile.

Îngrijorat de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.

- Suntem foarte bine, mulţumim, trăim din fructele dragostei.

- Aşa mi-am şi imaginat, dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pieliţele de la fructe în curte că îmi sufocaţi raţele.

Maica stareţă de la o şcoală catolică stă de vorbă cu elevele ei şi le întreabă ce doresc să devină când vor creşte mari. O fetiţă de numai 12 ani spune:

- Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.

Auzind asta, maica stareţă leşină instantaneu. Când îşi revine în simţiri, o întreabă pe fată:

- Ce ai spus, fiica mea?

- Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!

- Ah, prostituată? Doamne-ajută! Am crezut că vrei să devii protestantă...

De la: nastasemihail, la data 2011-08-31 23:37:14

De la: daniela_iasi, la data 2011-08-31 19:33:44

www.libertatea.ro/detalii/articol/asa-ceva-n-ai-mai-vazut-niciod...]

vad ca te pricepi, Mihaita !!

Daniela

De la: coradu, la data 2011-09-01 22:19:54Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

Daniela

Un autobuz aglomerat.
El o privește...
...Și ea îl privește...
El îi zâmbește...
...Și ea îi zâmbește...
El zice ... La prima?
Ea coboară la prima ...
El se-așează imediat pe locul rămas liber.

O sun si-i spun:
-Draga mea, s-a terminat cu viata buna. Am falimentat.

Ajung acasa si nici urma de ea. Si-a strans hainele si a plecat.
- Da-o dracului, atunci ! La ce-mi trebuie o femeie fara simtul umorului ?

De la: coradu, la data 2011-09-01 22:19:54Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

DE AICI REZULTA CA OMUL TREBUIE VERIFICAT BINE INAINTE DE A FI DECLARAT MORT. POATE FI IN COMA PROFUNDA , SAU MOARTE CLINICA. SAU MAI INTALNIT CAZURI , CAND A INVIAT MORTUL PE MASA, SI APOI SPERIAT DE POSTURA IN CARE SE AFLA A MURIT DEFINITIV DE INIMA REA. - INFARCT MIOCARDIC. NOROC CA NU ITI MAI DA VOIE SA TII MORTUL IN CASA. CA AR MAI MURII SI VECINII SAU RUDELE. ASA ACOLO ...LA CAPELA... NOAPTEA .... POATE MURI LINISTIT. CINE IL MAI STIE? sI ASTA DACA NU I S-A FACUT INTRE TIMP AUTOPSIA, CARE L-AR FI OMORAT DE TOT , FARA DREPTUL DE A MAI INVIA VREODATA. SAU POATE CINE STIE? INTR-O ALTA VIATA....?

De la: Marin56, la data 2011-09-02 11:39:52

De la: coradu, la data 2011-09-01 22:19:54Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie?Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

DE AICI REZULTA CA OMUL TREBUIE VERIFICAT BINE INAINTE DE A FI DECLARAT MORT. POATE FI IN COMA PROFUNDA , SAU MOARTE CLINICA. SAU MAI INTALNIT CAZURI , CAND A INVIAT MORTUL PE MASA, SI APOI SPERIAT DE POSTURA IN CARE SE AFLA A MURIT DEFINITIV DE INIMA REA. - INFARCT MIOCARDIC. NOROC CA NU ITI MAI DA VOIE SA TII MORTUL IN CASA. CA AR MAI MURII SI VECINII SAU RUDELE. ASA ACOLO ...LA CAPELA... NOAPTEA .... POATE MURI LINISTIT. CINE IL MAI STIE? sI ASTA DACA NU I S-A FACUT INTRE TIMP AUTOPSIA, CARE L-AR FI OMORAT DE TOT , FARA DREPTUL DE A MAI INVIA VREODATA. SAU POATE CINE STIE? INTR-O ALTA VIATA....?

sau, mai poate rezulta o concluzie : ca daca ii este dat omului sa traiasca viata lunga, " evadezi" de la propria inmormintare si nici tractorul, nici dinamita, nici glontul nu te rapun....

De la: eugenb, la data 2011-09-02 00:30:27O sun si-i spun:
-Draga mea, s-a terminat cu viata buna. Am falimentat.

Ajung acasa si nici urma de ea. Si-a strans hainele si a plecat.
- Da-o dracului, atunci ! La ce-mi trebuie o femeie fara simtul umorului ?

Badea Gheorghe vine la Postul de Jandarmi din sat si se plange ca i-a fost sparta casa. Jandarmul il intreaba cand a avut los spargerea. Badea Gheorghe zice ca ziua'n amiaza mare.
Jandarmul :
- Nu era nimeni acasa ?
- Ba da, eram eu, nevasta-mea Ana, soacra-mea si cei doi flacai ai mei.
- Bine bade, dar ce faceati de n-a auzit nimeni nimic ?
- Apoi, sorbeam supa …

Doctorul american spune:
- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru.

Concurs de minciuni (la Maternitate) :
Americanul :
- Nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!
- Mai, mai, mai ! ... se minuna romanul.
Neamtzul:
- Nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!
- Mai, mai, mai ! ... se minuna romanul.
Romanul :
- A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este Boc premier, mai este Boc premier?

P.S. Daca va plictisiti cu Boc (premier) ... puteti sa il schimbati cu Basescu (presedinte).

De la: eugenb, la data 2011-09-03 00:23:26Doctorul american spune:
- La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru.

Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce si in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, ii raspunde ca e inginer constructor.
- Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bula il invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula ii arata orasul, apoi il cheama acasa la el, ii arata vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
- Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?
- Vezi riul acela?
- Da, raspunde Bulaev.
- Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod..

O planeta trece pe linga planeta Pamant si o intreaba:
-Ce mai faci,soro? Nu te-am vazut de milioane de anii !
-Nu prea bine...Stii...mi-au iesit Homo Sapiens,
-Nu te ingrijora , o sa treaca ! Am avut si eu !

Intr-o sala de judecata,dupa un proces greu nimeni nu mai zicea nimic,toti erau plictisiti.
La un moment dat,se ridica un betiv si-i striga judecatorului.
-Sa ma pupi in fund !...
Judecatorul furios ,da cu ciocanul in masa si urla:
-Cum?!?...Afara!
Betivu:
-Nu!..Aici...Sa vada toata lumea !

Tatal catre fiu:
- În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci.... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,  ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu  tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec  timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea  cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotarasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga  cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi  nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu  intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma  omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

De la: eugenb, la data 2011-09-04 16:12:20Tatal catre fiu:
- În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci.... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!

E din promotiile mai vechi..........pe cand se lua BAC-ul ,acum doar pe Dunare mai ai o sansa cu bacu'

originala ...nu-mi plac copiile .

De la: ana__totir, la data 2011-09-04 16:43:27

De la: eugenb, la data 2011-09-04 16:12:20Tatal catre fiu:
- În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci.... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!

E din promotiile mai vechi..........pe cand se lua BAC-ul ,acum doar pe Dunare mai ai o sansa cu bacu'

pai ..daca esti dus cu pluta....cum sa mai iei si BAC-ul?????????

Banc....
e una cu stringareata ce critica ce s-a intimplat la bac. Nu ca nu mi-ar place.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2011-09-05 01:36:46Banc....
e una cu stringareata ce critica ce s-a intimplat la bac. Nu ca nu mi-ar place.....

La tv.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi? asta nu te-a liniştit?
- Nu… pentru că vorbea cu chirurgul!!!

O blondă la volan, pe o ceaţă densa, se ghidează dupa pozitiile maşinii din faţă. La un moment dat tipul din faţă franează brusc şi femeia, desigur, intră în spatele masinii.
Ea coboară nervoasă din maşină si merge la tipul din faţă:
- La naiba, de ce ai frânat atât de brusc?
- Scuză-mă, dar am intrat în garajul meu.

Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

De la: eugenb, la data 2011-09-05 23:43:16Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

uite la ce-s bune vecinele...
fac treaba mai buna ca berea

O femeie de 54 de ani se marita pentru a patra oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot :
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina !
- Ha ! Ha ! Cum poti sa fii virgina ? Doar ai mai fost maritata de trei ori !
- Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era Psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea sot era Ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea era Colectionar de timbre. … Oh, ce dor mi-e de el ! ...