Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin pădure. La un moment dat, Ion vede un picior de om si zice:
- Bă, Gheo, tare mă tem că ăla e piciorul lui Vasile.
Se uită ei mai bine şi zic, da, mă, aşe îi ! Se duc mai departe şi văd o mână, la care Ion zice :
- Mă, ăla nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, mă .
Se duc mai departe si văd un cap, Ion zice:
- Mă, ăla nu-i capul lui Vasile?
- Ba da, mă, zice Gheo, la care Ion zice:
- Mă, io tare mă tem că Vasile ăsta o fi păţit ceva !

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

In tren, intr-un compartiment calatoreau un tanar si un batran.
Tanarul statea picior peste picior si privea pe o revista porno, iar batranul tot tragea cu ochiul:
Tanarul:
- Ce este tataie? Te mai intereseaza asa ceva?
Batranul:
... - Eeeeeee!!!...Ma uitam si eu ca ..uite...pozitia aia imi place si mie!!!
Tanarul(razand):
- Ia zii tataie , care?
Batranul:
- Pai...sa stau picior peste picior si sa citesc o revista...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

- Ce sunt parintii tai,Bula?
- Mama e gladiatoare,iar tata procuror!
- Cum asa?
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura .

- Gheo, mah, ...mi-am luat sconcs ...
- si unde-l culci ma Ioane?
- la picioare....
- da` nu miroase rau ..?
- no, ....las, ... ca s-obishnuie ...

Doua blonde pe strada:
-Vezi barul asta? E deschis 24 de ore pe zi!
-Esti o proasta, e deschis mai mult.....!

De la: Ingrid, la data 2011-09-10 21:30:17Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!

Vine ţiganul acasă. Copii:

- Tată, tată, vrem mâncare!

- Vă place supa de peşte? întreabă tatăl

- Daaaa! răspund copiii.

- Luaţi lingurile şi... la iaz...

De la: eugenb, la data 2011-09-11 00:12:14- Ce sunt parintii tai,Bula?
- Mama e gladiatoare,iar tata procuror!
- Cum asa?
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura .

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex.
Se cearta pentru custodia fiicei lor.
Femeia isi exprima argumentul ei:
"Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi curespunde mie."
Judecatorul catre sotul:
... "Ce aveti de spus ca argument al dv?"
Omul reflexioneaza putin si apoi zice calm:
"Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o Pepsi, a cui e Pepsi, a masinii sau a dv?"

Ion si Gherghe povesteau:
- Stii tu, ma Gherghe, ce-am visat eu?!?..Se facea ca ma trimitea nevasta la piata sa iau marar, dar nu am gasit aici la noi, si am plecat la Bucuresti. Culmea, nu am gasit in nicio piata, asa ca am plecat la Paris, dar, culmea, nici aici nu am gasit, asa ca am luat avionul si am plecat in America ma !
- Sa vezi ce-am visat eu!!!!!!.....Se facea ca ma uitam la tv, cand aud o bataie la usa..deschid..Angelina Jolie...nu voia decat sa faca sex cu mine. Bucurie pe mine, dar nu apuc sa pun mana pe ea ca aud bataie la usa, deschid..Pamela Anderson..la fel voia sex. Bucurie mare...ma asez intre ele, cand bataie la usa..merg..deschid..Beyonce..ce voia?..sex...deja era prea mult....
- Si de ce nu m-ai sunat pe mine?...zice Ion disperat...
- Te-am sunat!!!..dar tu erai in America dupa marar...

De la: Ingrid, la data 2011-09-10 21:30:17Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!

Mai lipseste ceva din bancul asta.

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Baro (mare)?
-Baro, sa moara mama!
- Auzi ma ce zice asta… se jura pe ma-sa ca nu l-a furat el!

"No man is an island entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main... And therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee." - John Donne

De la: eugenb, la data 2011-09-11 23:00:58Ion si Gherghe povesteau:
- Stii tu, ma Gherghe, ce-am visat eu?!?..Se facea ca ma trimitea nevasta la piata sa iau marar, dar nu am gasit aici la noi, si am plecat la Bucuresti. Culmea, nu am gasit in nicio piata, asa ca am plecat la Paris, dar, culmea, nici aici nu am gasit, asa ca am luat avionul si am plecat in America ma !
- Sa vezi ce-am visat eu!!!!!!.....Se facea ca ma uitam la tv, cand aud o bataie la usa..deschid..Angelina Jolie...nu voia decat sa faca sex cu mine. Bucurie pe mine, dar nu apuc sa pun mana pe ea ca aud bataie la usa, deschid..Pamela Anderson..la fel voia sex. Bucurie mare...ma asez intre ele, cand bataie la usa..merg..deschid..Beyonce..ce voia?..sex...deja era prea mult....
- Si de ce nu m-ai sunat pe mine?...zice Ion disperat...
- Te-am sunat!!!..dar tu erai in America dupa marar...

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice:
-Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac?
-Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica?
-Ok
Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul?
-Ba, am facut cum ai zis tu...
-Da, si?
-Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.

De la: Black_Friday, la data 2011-09-11 23:12:07

De la: Ingrid, la data 2011-09-10 21:30:17Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!

Mai lipseste ceva din bancul asta.

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu’ pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles…
- Baro (mare)?
-Baro, sa moara mama!
- Auzi ma ce zice asta… se jura pe ma-sa ca nu l-a furat el!

Merge Bula spre scoala si da de un gard (din caramizi) darmat..ia o caramida o baga in ghiozdan si pleaca spre scoala.
La scoala profesoara se inthoarce si incepe sa scrie la table .Bula arunca cu caramida in ea.
Profesoara:
-BULA ,tu dadusi cu caramida aia?
Bula:
-Sa moara mama daca am dat eu!
Se duce bula acasa si o gaseste pe maicasa moarta.
A doua zi bula mai ia o caramida si iar arunca cu ea in profesoara.
Profesoara:
-BULA,tu dadusi cu caramida aia in mine??
Bula:
-Sa moara sora-mea daca am dat eu.
Se duce bula acasa..sora-sa moarta.
A treia zi ,iar ia bula o caramida si iar da cu ea in profesoara.
Profesoara:
-BULA,tu dadusi cu caramida aia in mine??
Bula:
-Sa moara tata daca am dat eu!
Se duce Bula acasa . Acolo taica-su isi facea bagasele.
Bula:
-Ce faci tata??
Tata:
-Pai ne mutam de aici!
Bula:
-Pai dc?
Tata:
-Pai a murit maica-ta,a murit si sora-ta si azi mai muri si vecinul!

BLESTEMUL MIORITIC !
Un român, ajuns în Franţa, îşi ia micul dejun tradiţional pentru această ţară (cafea, croissant, pâine, unt şi marmeladă), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Românul îl ignoră în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmeladă pe pâine?
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind,zice:
- Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi sex?
- Bine-nţeles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.
- Le aruncăm, bine-nţeles.
- Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumămestecat şi le vindem în Franţa.

Trei tipe stau de vorba.
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

¤ Un fotograf pleaca in delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, asa ca scunde prin apartament niste camere foto care se declanseaza automat, cu senzor de miscare. Cand se intoarce, ramane stupefiat: o groaza de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui in ipostaze fierbinti. Superofticat, ia fotografiile şi se duce la prietenul în cauză:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua 13/18, ca am iesit mai bine!

Un negru catre un alb:- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Vine Gheo in Permisie din Armata si, mandru, se duce la Bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
- No, tu ai chiloti albi.
- Da' de unde stii, ma Gheo ?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am ?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa o vreme, ii spune :
- No, tu ai chiloti rosii.
- Da' de unde stii, Gheo ?
- No, vezi ce bocanci lustruiti am ?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune :
- No, tu ai chiloti pe tine ?
- Nu, da' de ce intrebi ?
- Bata-te sa te bata ! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii !!

De la: eugenb, la data 2011-09-13 00:26:13BLESTEMUL MIORITIC !
Un român, ajuns în Franţa, îşi ia micul dejun tradiţional pentru această ţară (cafea, croissant, pâine, unt şi marmeladă), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Românul îl ignoră în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmeladă pe pâine?
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind,zice:
- Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmeladă şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi sex?
- Bine-nţeles! răspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite? continuă să întrebe românul.
- Le aruncăm, bine-nţeles.
- Noi nu, conchide românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumămestecat şi le vindem în Franţa.

Barrak Obama il suna pe Traian Basescu:
- Mwey Base, uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 miliard de pezervative?
Base: - Da bineninteles!
Obama: - Mwey dar sa aiba dunga albastra pe ele!
Base: - nici o problema!
Obama: - Mwey, si sa fie de 25 de cm!
Base: - Da... se rezolva!
Base inchide telefonul si ramane pe ganduri.
-" Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei 25 de cm..."
Dupa aceea il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:
- Avem nevoie de 1 miliard de prezervative pt fratii nostri americani!
Directorul: - Considerati comanda ca si livrata!
Base: - Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!
directorul: - Nici o problema!
Base: - Si sa fie de 25 de cm!
directorul: - Sigur, se rezolva!
Base: - Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA - MEDIUM SIZE!

Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce dracu va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?

Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60 de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului apar patru gagici superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce dracu va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?

Sint de acord cu voi. Sinteti prea seriosi sa va contrazic.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ai uitat in carti.

Uneori....cind plingi....,nimeni nu-ti vede lacrimile...
Uneori....cind esti trist.....nimeni nu-ti ia in seama durerea...
Uneori.....cind esti fericit....nimeni nu-ti vede zimbetul...

Dar ia trage un pirt.....

De la: lilu_67, la data 2011-09-16 17:37:48Uneori....cind plingi....,nimeni nu-ti vede lacrimile...
Uneori....cind esti trist.....nimeni nu-ti ia in seama durerea...
Uneori.....cind esti fericit....nimeni nu-ti vede zimbetul...

Dar ia trage un pirt.....

Un tip in club zareste o blonda super frumoasa, dar nu are curaj s-o abordeze. O urmareste cu privirea pana la un moment dat cand tipa merge la baie. Tipu' merge dupa ea si-o asteapta la usa de la baie. Pana iese blonda, tipului ii trec tot felul de texte de agatat prin minte.... Iese blonda, tipu' isi ia inima-n dinti si-i zice pe-un ton cuceritor:
- Te-ai cacat frumoaso???

Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele


O noua descoperir​e a oamenilor de stiinta britanici:​ creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!


De ce în România nu se face sex în instituții​le publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.



Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...



Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?



Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi



Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.


La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!



Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!


D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.


Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!



Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie,​ am putea tăia curcanul..​.
El:- De ce? Doar nu e vina lui...



Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.



Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaz​a de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele​


Inainte de casatorie,​ cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie,​ este autoaparar​e.

"No man is an island entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main... And therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee." - John Donne

chestia cu AUTOAPARAREA mi-a placut cel mai mult !

De la: gabigabi, la data 2011-09-17 10:07:24 chestia cu AUTOAPARAREA mi-a placut cel mai mult !

in concluzie tehnicile de autoaparare sunet esentiale in vederea pastrariii sentimentului de siguranta in..cuplu,,

În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu
sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar
intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din
toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din
nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim.
Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului
posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu
vaporul sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa
aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat
si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc....

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge