Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

A guy is walking the strip in Las Vegas and a fantastic-looking Vegas hook*er catches his eye.
He strikes up a conversation and eventually asks the hook*er,
"How much do you charge?"
The hook*er replies, "It starts at $500 for a hand-job."
The guy says,"$500 dollars! For a hand-job!
Holy crap! No hand-job is worth that kind of money!"
The hoo*ker says, "Do you see that Denny's on the corner?"

"Yes."
"Do you see the Denny's about a block further down?"

"Yes."
"And beyond that, do you see that third Denny's?""Yes."
"Well," says the hook*er, smiling invitingly, "I own those.
And I own them because I give a hand-job that's worth $500."
So the guy says, "What the hell? You only live once. I'll give it a try."
They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting on the bed realizing that he has just experienced the hand-job of a lifetime, worth every bit of $500.
He is so amazed, he says, "I suppose a blow-job is $1,000?"
The hook*er replies, "$1,500."
"I wouldn’t pay that for a blow-job!"
The hook*er replies, "Step over here to the window, big boy.
Do you see that casino just across the street?
I own that casino outright.
And I own it because I give a blow-job that's worth every cent of $1,500."
The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides to put off the new car for another year or so and says, "Sign me up."
Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before.
He can scarcely believe it but he feels he truly got his money's worth.
He decides to dip into the retirement savings for one glorious and unforgettable experience.
He asks the hooker,” How much for some pus*sy?"
The hoo*ker says, "Come over here to the window, I want to show you something.
Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before us:
All those beautiful lights, gambling palaces, and shows?"
"Damn!" the guy says, "You own the whole city?"

"No," the hook*er replies, "but I would... if I had a pus*sy."

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Cum îţi dai seama dacă un căţeluş este mascul sau femelă?
- Îi pui ceva de mâncare în farfuriuţă iar dacă e bucuros, e mascul, dacă e bucuroasă, e femelă.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul :
Sotul:
– Scumpo, te iubesc… Apoi inchide.
Se intoarce inapoi si intreaba:
– Cine a sunat?
– Nimeni… o prietena…

O doamna intra intr-un magazin de arme :
- Dati-mi va rog un Beretta, calibrul 45.
Vanzatorul:
- Pentru aparare ?
- Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat !

De la: jayjay1085, la data 2011-09-18 00:57:58Cum îţi dai seama dacă un căţeluş este mascul sau femelă?
- Îi pui ceva de mâncare în farfuriuţă iar dacă e bucuros, e mascul, dacă e bucuroasă, e femelă.

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

De la: eugenb, la data 2011-09-18 19:40:15

De la: jayjay1085, la data 2011-09-18 00:57:58Cum îţi dai seama dacă un căţeluş este mascul sau femelă?
- Îi pui ceva de mâncare în farfuriuţă iar dacă e bucuros, e mascul, dacă e bucuroasă, e femelă.

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

La englezi se poate manca numai in gradina (publica), dar la noi ... este permis oriunde (mai ales in Parlament) !

De la: eugenb, la data 2011-09-18 19:40:15

De la: jayjay1085, la data 2011-09-18 00:57:58Cum îţi dai seama dacă un căţeluş este mascul sau femelă?
- Îi pui ceva de mâncare în farfuriuţă iar dacă e bucuros, e mascul, dacă e bucuroasă, e femelă.

- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Q – What do a prostitute and a bungee cord have in common?
A – They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi!”

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Bula merge la un bordel si intreaba:
– Negresa aveti?
– Da, cum sa nu.
– Foarte neagra?
– Da, foarte neagra.
– Dar mie imi trebuie una foarte, foarte neagra.
– Da, avem una foarte foarte neagra.
Bula isi ia negresa si intra cu ea in camera.
– Stai in patru labe, ii spune Bula.
Negresa se conformeaza, iar Bula se duce in spatele ei cu atentie si o studiaza cu
atentie.
– Bine, te poti ridica. Am terminat, spune Bula.
– Asta a fost tot?
– Mda, nevasta-mea vrea sa cumpere pentru baie faianta neagra cu model roz si
am vrut sa vad cum arata.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Bula era casatorit de 25 ani. Intr-o zi, Bula vede sub pat o valiza.
– Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:
– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
– Ce e, fa, cu cartofii astia?
– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.
– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

ntr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos.
- Cat vrei bade pe cocosul aista ?
- 50 de euro.
- OK, da f**e bine?
- F**e tot ce prinde, nene !
Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste Ion si… constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii.
Un vultur ii dadea tarcoale.
Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.
Se apropie, pune pusca la ochi si da sa traga, da’ cocosul, de jos, ii zice:
- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.
Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…..
- Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina, la varsta dumitale atat de frageda?
- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.
- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m*ie?
- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M*ie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la Banca…

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru
construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi
timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul
GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In
felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

La un spital ajunge un tip cu umarul dislocat... facut... varza .. ce mai.. Doctorul intreaba :
- Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenul?
Pacientul raspunde:
- Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune" .

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: jayjay1085, la data 2011-09-20 00:56:41Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru
construirea unui pod.
Japonezul: - Dom`le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi
timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul
GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In
felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu
eroare de cativa milimetri.
Romanul: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Intr-un compartiment de tren un francez un roman un englez si o rusoaica.

Dupa ce intra trenul intr-un tunel se aude un pupat prelung si zgomotos urmat de un lipait zdravan de palma.

Ce gandeau fiecare:
- Rusoaica, sterganu-se pe buze: care o fi nesimtitul care m-a sarutat ??

- Englezul: ce penibil! profiti de o doamna la adapostul intunericului.....!

- Francezul frecandu-si obrazul: cine dracu m-o fi pocnit ??

- Romanul prefacandu-se ca doarme: la urmatorul tunel o pup iar si il pocnesc pe englez !!

De la: jayjay1085, la data 2011-09-18 23:55:53In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi!”

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat? Si Itig rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren...
Docturul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:

- Sunt fără chiloţi!

Soţia:

- Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl mâine o pereche...

Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg:
- Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
- Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila...
- Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
- Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
- Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari... -

Trei gagici superbe mergeau cu avionul. Dintr-o data motoarele se opresc iar capitanul anunta ca vor ateriza fortat.
Prima gagica, frantuzoaica, isi ia trusa de farduri si parfumul si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba:
-De ce te dai draga cu toate astea daca tot ne prabusim?
Frantuzoaica raspunde:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
- De ce iti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?
Araboaica:
- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu’ in geam.
Astea doua:
- Draga ce faci, ai inebunit?
Negresa raspunde calm:

- Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca prima data cauta cutiile negre

De la: coradu, la data 2011-09-20 21:48:03

De la: jayjay1085, la data 2011-09-18 23:55:53In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. “Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.” Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: “Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?” “Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.” Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: “Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?” Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: “Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi!”

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic - tu cel mai bun prieten nevasta-meu pat? Si Itig rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facu la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren...
Docturul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: coradu, la data 2011-09-20 22:24:19Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:

- Sunt fără chiloţi!

Soţia:

- Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl mâine o pereche...

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un mare profesor universitar de mecanica si hidraulica , strange vreo 10 carti pline de teorie si aplicatii aproape imposibile. Merge in State, la Harvard si pune urmatoarea intrebare studentilor :
- In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
- Poi, cam in 2 ani , domnule profesor .
Merge in Anglia la Oxford :
- In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
- Poi, cam intr`un an , domnule profesor .
Merge in Franta la Sorbona :
- In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
- Poi, cam in 3 luni, domnule profesor .
Vine in Romania , la Poli :
- In cat timp puteti invata tot ce scrie aici ?
- Baieti, trezirea !!! peste 4 ore avem examen !

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un iluzionist lucra pe un vapor.
In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie.
De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care, incetul cu incetul, a inceput sa priceapa care sunt trucurile. De la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
...si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un roman merge prin desert.Vede un arab care vindea camile isi alege o camila si il intreaba:
-Cu cat dai camila asta ?
-Aceasta nu o dau domnule!E speciala! Alege alta!
-Dom'le eu pe asta o vreau. Imi zici cat face si ti-o platesc!
Ii da in final camila si ii zice: "Camila pleaca cand aude o injuratura si se opreste cand aude amin".
Se pune romanu pe camila si zice:
-Piz*da matii !!!!!
Incepe camila sa fuga nebuneste.Zice romanu:
-In mo*rtii matii mai incet!!!!!!Camila o lua la goana mai tare.
Romanu vede ca in fata lui se apropia de o prapastie dar uitase cum se opreste
-"Ho! Stai!" camila nimic......... "Stop!!"striga disperat........ iar nimic
Incepe sa se roage : Tatal Nostru care ne esti in ceruri..............Amin! si camila se opreste la 10centimetri de prapastie la care romanu zice:
-Asa fu*tu-ti gatu matii...........

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: coradu, la data 2011-04-25 14:11:50Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu se spala pe dinti, dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali? Pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Când eram în şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.
În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă
După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.

De la: coradu, la data 2011-09-21 21:04:54Când eram în şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.
În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă
După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.

...ca-o-ncolo de pasiune, dupa o varsta trebuie rabdare

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: coradu, la data 2011-09-21 21:04:54Când eram în şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe mari.
În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi plângea tot timpul. Am decis că am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am găsit una neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă
După facultate am găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a luat totul.

Acum tot ce vreau este o femeie cu ţâţe mari.

Cum isi alege un barbat sotia

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. A decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari, ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se infrumuseteaza de toti banii. Isi ia haine dupa ultima moda, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura si-i zice barbatului:

- Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!

A doua a iesit in oras si a cumparat crose de golf, un televizor cu ecran mare, un laptop si i le-a dat barbatului. I-a zis:

- Am cumparat aceste cadouri pentru tine, pentru ca te iubesc asa de mult!

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:

- Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult!


S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii. In cele din urma, s-a insurat cu cea cu ţâţele cele mai mari.

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la
casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit,
picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?...
Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam
de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber....

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge