Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat a-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou…

Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!


In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
- Un firicel de nisip in prezervativ.

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering"

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: Ingrid, la data 2011-09-24 14:59:46O blonda la volan. La radio se aude: -Ascultati Europa FM. Blonda: -Doamne, de unde stiu astia totul?

Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorât nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

- Eu am ajuns in sfârsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...


La o şcoală.
- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.
- Cu un vapor...
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părtile?
- Se clatină.
- Îţi vine să vomiţi?
- Îţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi...?!

Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Un tip cu jeepanu' vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj "New hardware found. Install now ?"

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

Care este asemănarea între Trabant şi un bordel?
În amândouă îţi e ruşine să intri, din amândouă îţi e ruşine să ieşi, dar îţi place înăuntru!

La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.

Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:
-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa mă culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...



Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !


Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...



O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile.
O tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face un dus, se dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat.
În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el.Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos si da drumu' ţânţarului; ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:
- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta! Ţânţarul… nimic!
- Hai, ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!! Ţânţarul nu se mişca de pe perete.
Enervată, dă telefon la firma-furnizoare:
- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Nu m-a satisfăcut deloc... Tipul de la capătul firului zice:
- Doamnă, ne pare rău, ne cerem scuze totodată şi rezolvam problema. Trimitem un specialist sa stea de vorbă cu ţânţarul şi sa rezolve tot.
Într-adevar, peste puţin apare specialistu'. Femeia-l invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu' zice :
- Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat. Femeia face după cum i se spune. Tipu' se dezbracă, se uită la ţânţar şi zice :
- Bă... fii atent... îţi arăt pentru ultima oară!!!

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ:
ZIDARUL:
- Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani…
ZUGRAVUL:
- Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii... care-i tot un fel de "zugrăveală".
În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune:
- Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !"... cablurile erau deja montate!

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

cam liniste p'aci .........

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

De la: jayjay1085, la data 2011-09-24 21:05:18Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc?
- Un firicel de nisip in prezervativ.

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering"

Tare!

MULTA MINTE LE MAI TREBUIE ROMANILOR,DAR MAI AU UN HOP,VINE BASE CU MISCAREA POPULARA DIN URMA SA LE MAI TRAGA SI EL O TEAPA

Batrinul sef Indian “Doi Vulturi” a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul US:
“- Ai observant omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el”.
Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:
”- Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb”
Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns:
“Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, Vraciul era un om liber. Barbatul nativ isi petrecea ziua vanand si pescuind; avea sex toata noaptea”.
Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind:
“Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatatii un astfel de sistem”.

Examen la medicină. Un singur tip şi 30 de gagici în grupă. Intră prima.
- Ce se măreşte de până la 20 de ori când este excitată?
- Hihihi, hahaha!
- Ieşi afară, ai 4!
Intră a doua.
- Ce se măreşte de până la 20 de ori când este excitată?
- Hihihi, hahaha!
- Ieşi afară, ai 4!
Intră toate, li se pune aceeaşi întrebare şi toate iau 4. La sfârşit intră tipul şi i se pune aceeaşi întrebare.
- Ce se măreşte de până la 20 de ori când este excitată?
- Pupila.
- Bravo, ai 10... Du-te şi spune si proastelor alea de-afară că "hihihi şi hahaha" se mareşte între 5 şi 8 ori... si de-aia le-am dat 4 !

O calugarita se duce la maica stareta;
-Maica stareta,am fost violata,ce sa fac?
-Bea un ceai de pelin fara zahar,ii spuse aceasta.
-Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
-Nu,dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Janos venea, cu masina, de la Miercurea-Ciuc, inspre Tg. Mures, si are un accident de masina.
Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut, Janos?
- Dom'le politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Hai, ma Janos, mai repede! Ca nu am timp...
... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si cand vrut io sa...
- Hai, ba, mai repede! zice politaiu'.
- No, bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu' facut la dreapta, IO NU!!!

,,A gândi este cel mai greu lucru, de aceea majoritatea oamenilor judeca..."

A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva. Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot.

Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile.
De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi".
Costica: "Multumesc".
Invers: "Maria, arati foarte bine."
Maria: "Da? Probabil din cauza luminii."

Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!"

Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.

Barbatilor nu le place sa piarda.

Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.

Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.

Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.

Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.

Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.

Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune.

E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii.

Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.

Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.

Barbatii uita tot!
Femeile isi amintesc tot...

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Kids Are Quick


TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

I LOVE THIS ANSWER!!!!!!
____________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand..
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Unu', mai molau, se duce la doctor bătut măr.
− Ce-ai păţit omule? îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
− Nişte beţivi... M-au prins în pat la nevastă-mea.

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
− Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
− Sub lamaie v-ati uitat?

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Un copil de 12 ani intră într-un bordel, târând o broască moartă după el.
- Sarut mâna, tanti. Vreau şi eu o femeie!
Matroana, mirată, îl întreabă cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fată cu o boală venerică, dacă se poate! Plătesc oricât.
- Bine, dacă tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi dă să plece.
Matroana îl opreşte:
- Auzi, da’ de ce ai vrut o fată cu astfel de boală?
- Păi, să vedeţi: eu acuma mă duc acasă şi vine baby-sitterul. Ei îi plac copiii mici, asa ca mine; şi-o să facem sex… O să ia boala. Diseară, tata o duce acasă cu maşina. Eu îl cunosc pe tata: o să i-o tragă… Şi-o să ia boala. La noapte o să şi-o pună cu mama. Şi-o să ia şi mama boala… Eu o cunosc pe mama: mâine o să şi-o tragă cu vecinu’ de-alături, ei bine ăla e omul care mi-a omorât broscuţa…

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul Dvs? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau..."
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu sau?...
Bineinteles, aleg "sau..." Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului sau?...

Doi romani se duc la Olimpiada de la Beijing. Merg la un concurs de caiac-canoe. Sar ei un gard si se aseaza pe marginea apei.
Trece primul echipaj care vaslea de zor si incep sa tipe:
- baaa... du-te-n ma-ta ! sa io trag lu' ma-ta, baaa.... ! si tot injura...
Echipajul...nimic, vasleste in continuare si trece.
Vine al doilea echipaj:
- hai ma ca mai vin unii... si incep iar: baaa... sa i-o trag lu' ma-ta ! sa-i fac, sa-i dreg....
Echipajul...nimic, vasleste in continuare si trece.
Mai vine un echipaj. Unul din ei se ridica si incepe iar:
- du-te-n ma-ta baaa... ! sa io trag lu' ma-ta, baaa.... !
la care din barca se aude:
- ba pe ma-ta baaa....!
la care asta zice celuilalt:
- hai baaa... ca astia sunt, si incep: haaaaiii Romania !

TRABANT...

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?. S-a lipit într-o guma de mestecat.

Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: "As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu." La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"

A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale: Una pentru ambreiaj, una pentru frîna, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.

- Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?. Orarul autobuzului.

- Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal? O minune.
- Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal? SF.
- Dar trei Trabanturi pe vîrful unui deal? Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

- Ce s-a întîmplat cînd vedeti un Trabant dezmembrat într-o mie de bucati? A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.

- Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ? Ambele blocheaza circulatia

DA, CE MAI FACETI COPII...? VAD CA V-ATI MUTAT MAI MULT PE AICI. PE MINE M-ATI UITAT. PE LA MINUNIILE MEL,E VAD CA NU MAI DATI...

De la: Marin56, la data 2011-09-30 21:23:15DA, CE MAI FACETI COPII...? VAD CA V-ATI MUTAT MAI MULT PE AICI. PE MINE M-ATI UITAT. PE LA MINUNIILE MEL,E VAD CA NU MAI DATI...

desi orice minune .tine 3 zile...toutusi..eu te citesc..sa stii::

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
- Bine domnule, acum te-a gasit sa razi ?
- Nu va suparati, dar ma gandeam la propria mea inmormantare... Eu sunt ginecolog !

De la: eugenb, la data 2011-09-30 01:49:27- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul Dvs? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau..."
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu sau?...
Bineinteles, aleg "sau..." Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului sau?...

Ion la spovedanie, in post:
-Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 4 ore in sir…
-Vai, Ioane, e pacat…
-Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 4 ore in sir… dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata…

De la: Marin56, la data 2011-09-30 21:23:15DA, CE MAI FACETI COPII...? VAD CA V-ATI MUTAT MAI MULT PE AICI. PE MINE M-ATI UITAT. PE LA MINUNIILE MEL,E VAD CA NU MAI DATI...

Ma bucur ca ma mai citeste cineva totusi. vad totusi ca la Minuni ... au tinut intradevar 3 zile adica luni....

Doi oltenasi, in vacanta, la ora 3 dimineata... Unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!...
- Ce-i?!?...
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi!
- Cerul!...
- Si?!?...
- Si luna!...
- Si?!?...
- Si 'Carul mic'!...
- Si?!?...
- Si 'Carul mare'!...
- Si?!?...
- Si... ... ... Mai', Ioane, astia ne-o furat cortul!...

Doi nuntasi la masa.
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
– E fata mea!
– Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
– Nu sunt tatal, sunt mama!

La psihiatru:
-Am venit pentru nevasta-mea.Are o idee fixa;ca-i fura cineva rochiile!
-Cum asa?
-Pai a angajat un individ pentru asta.L-am gasit ieri in sifonier....!

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt