Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: 9am121828, la data 2011-10-10 15:05:37SESIUNEA A DOUA BAC


Se da textul >Ana are mere.
1.ce are ana.?
2.Cine are mere?
3.Extrageti cel putin un fruct din text.
4.Desenati un mar.
5.Scrieti un alt nume de fata in afara de Ana.Daca nu va amintiti e bun si un nume de baiat.
6.Alcatuiti o scurta compunere in care sa povestiti ce va trece prin cap.
7.Analizati textul in 3-4 pagini,sau la alegere scrieti un banc.

Subiectul II MATEMATICA


1.aFLATI VALOAREA LUI X DIN ECUTIA X=2
2.SUMA A DOUA NUMERE ESTE 4.NUMERELE SUNT EGALE.aFLATI MACAR UNUL DIN CELE DOUA NUMERE.
3.Calistrat avea 10 ani cand mama lui l-a ars cu un fier incins pentru ca a luat un 9 la matematica.Cati ani are Calistrat la 2 ani dupa tristul eveniment?
4.Desenati un patrat.
5.Imaginati-va un trunchi de piramida triunghiulara regulata.
6.Puneti in ordine crescatoare numerele 1.2.3.4.5.6.7.8.9.
7.Ganditi-va la doua numere la aleger si scrieti-l pe cel mai mare.

La testul asat de Bac , o sa-l ia si cei de clasa a I-a...Si o sa faca facultatea la 10 ani....

La poarta raiului sosesc doi barbati.
" Numele si meseria", spune Petru.
"Ion taximetristul".
"Iar eu sint preotul Nicolae".
Petru ia un caiet si incepe sa-l rasfoiasca, dupa care i-i pune taximetristului o pelerina aurita pe umeri, i-i da un baston aurit si-l pofteste innauntru.
Apoi se intoarce la preot si i-i da o pelerina din cirpa si baston din lemn.
Preotul priveste mirat lucrurile primite si intreaba de ce lui i-i da asa si taximetristului din aur.
"Pai da,"spune Petru,"cind tu tineai slujba lumea dormea, dar cind el era pe traseu lumea se ruga!"

De la: nastasemihail, la data 2011-10-10 00:36:56

De la: coradu, la data 2011-10-09 20:47:09

De la: nastasemihail, la data 2011-10-07 03:25:46Barbate, scoate si tu farfuria aia de la fund.

si..tot eu..pervers..nuuuuu???????
SUNT SIGUR CA TE GANDEAI LA O FARFURIE..ZBURATOARE..ce executa miscari...vibratorii..

Numai la prostii te gindesti
Eu spun bancuri serioase si tu......

Toate bancurile sunt serioase..
Neseriosi sunt..naratorii..

Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-10-10 23:06:56Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!

Am banuit eu ca sint mai multi pisoi pe ici.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: coradu, la data 2011-10-10 22:39:12

De la: nastasemihail, la data 2011-10-10 00:36:56

De la: coradu, la data 2011-10-09 20:47:09

De la: nastasemihail, la data 2011-10-07 03:25:46Barbate, scoate si tu farfuria aia de la fund.

si..tot eu..pervers..nuuuuu???????
SUNT SIGUR CA TE GANDEAI LA O FARFURIE..ZBURATOARE..ce executa miscari...vibratorii..

Numai la prostii te gindesti
Eu spun bancuri serioase si tu......

Toate bancurile sunt serioase..
Neseriosi sunt..naratorii..

Toaisu, am glumit.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
− Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0...
− Da, tata...
− Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo...
− Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
− Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

De la: nastasemihail, la data 2011-10-11 16:58:18

De la: Ingrid, la data 2011-10-10 23:06:56Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!

Am banuit eu ca sint mai multi pisoi pe ici.

adica suferim de..pisiceala..cronica??
vaccinul..da..RE-PE-DE!!!!!!!!

La un spital de nebuni, intr-un salon, nebunii sareau pe pat. La un momendat, intra in salon directorul cu o comisie
Directorul: De ce sariti pe pat?
Nebunii: Pentru ca suntem taitei!
Directorul: Bine, bine dar cu aia 2 de pe candelabru ce au?
Nebunii: Pai aia 2 s-au lipit de capac

Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia:
− Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa
cu rubine in piept!
− Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
− Stiu, zice dna Popescu, dar sanatatea
mea e precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca usuratica aia sa innebuneasca cautand acele bijuterii!

Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis, vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul...
- Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul??

De la: nastasemihail, la data 2011-10-11 16:58:18

De la: Ingrid, la data 2011-10-10 23:06:56Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!

Am banuit eu ca sint mai multi pisoi pe ici.

Unde, unde??? nu ne cunoastem intre noi

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: coradu, la data 2011-10-11 22:29:23

De la: nastasemihail, la data 2011-10-11 16:58:18

De la: Ingrid, la data 2011-10-10 23:06:56Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!

Am banuit eu ca sint mai multi pisoi pe ici.

adica suferim de..pisiceala..cronica??
vaccinul..da..RE-PE-DE!!!!!!!!

felineala, bre! lasa ca e bine. Genial afisul de la Sensiblu, l-ai vazut?

storage0.dms.mpinteractiv.ro/media/2/1401/16386/8687687/1/300.jp...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: coradu, la data 2011-10-11 22:58:27Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis, vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul...
- Alo, bună dimineaţa, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul??

Bine ca nu l-a intrebat si de slip....

O polițistă dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat a simțit ca-i vine ciclul. Ce sa facă? Ce sa facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea sa plece… asa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aprobă și ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul nu vine. Trec două, trec trei… ea, disperată. După patru ore mașina politiei oprește în intersecție și colegul flutură vesel cutia
de tampoane.
Polițista, nervoasă, îi spune:
– Nesimțitule!!! Unde naiba ai stat ?
Polițistul răspunde vesel:
– Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șeful o sticlă de whiskey , apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând… că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet …!!!

De la: Ingrid, la data 2011-10-12 06:45:23

De la: coradu, la data 2011-10-11 22:29:23

De la: nastasemihail, la data 2011-10-11 16:58:18

De la: Ingrid, la data 2011-10-10 23:06:56Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtim foarte bine!

Am banuit eu ca sint mai multi pisoi pe ici.

adica suferim de..pisiceala..cronica??
vaccinul..da..RE-PE-DE!!!!!!!!

felineala, bre! lasa ca e bine. Genial afisul de la Sensiblu, l-ai vazut?

storage0.dms.mpinteractiv.ro/media/2/1401/16386/8687687/1/300.jp...]

Fain!!!

Felineala ..ca felineala,,da cu Camila ce a avut???

SE CREDE PRINTUL CharlesSSSSSSSS???

Intr-un avion ce tocmai plecase din Londra catre New York. o blonda se ridica de la Economy Class si se duce la First Class. Vazand aceasta stewardesa ii spune ca nu are voie sa stea la first class daca nu are bilet pentru aceasta:
- Sunt blonda, sunt frumoasa...si ma duc la New York
Vazand ca nu are cu cine sa se inteleaga il cheama pe copilot:
- Sunt blonda, sunt frumoasa...si ma duc la New York
Capitanul auzind zgomot intreaba ce se intampla:
- Doamna aceasta nu vrea sa se intoarca la Economy Class
- Lasa ca nevastamea e blonda si stiu cum sa ma descurc cu ele.
Vine capitanul si-i spune ceva la ureche blondei dupa care aceasta pleaca suparata la locul ei. Ceilalti curiosi:
- Ce i-ati spus de a plecat atat de repede?
- Eh, i-am spus doar ca cei de la First Class nu se duc la New York.

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula:
- Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
-Pa pa pai am pescuit fara permis ...
Bula:- Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula:
-Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa.. de vreo 30cm, 2 salai de 50cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.

De la: coradu, la data 2011-10-12 20:50:42O polițistă dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat a simțit ca-i vine ciclul. Ce sa facă? Ce sa facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea sa plece… asa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aprobă și ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul nu vine. Trec două, trec trei… ea, disperată. După patru ore mașina politiei oprește în intersecție și colegul flutură vesel cutia
de tampoane.
Polițista, nervoasă, îi spune:
– Nesimțitule!!! Unde naiba ai stat ?
Polițistul răspunde vesel:
– Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șeful o sticlă de whiskey , apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând… că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet …!!!

Daniela

O sotie însarcinata se trezeste în miez de noapte:
- Barbate vreau melci!
Barbatul pleaca în parc, gaseste câtiva melci pe care-i pune în buzunar dar în drum spre casa se întâlneste cu o fosta iubita care îl invita la ea pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezându-i în fata usii
- Unde ai fost nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic.

- Doctore, tusesc într-una. Ce sa fac?
Doctorul îi prescrie un medicament, dar din greseala ii da un laxativ puternic. Dupa trei zile, pacientul revine.
- Ei, mai tusiti?
- De tusit as mai tusi, dar nu prea mai am curaj.

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ: ZIDARUL: - Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţi-vă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani… ZUGRAVUL: - Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii... care-i tot un fel de "zugrăveală". În timp ce discutau ei aşa, trece pe acolo un electrician care, auzind discuţia, le spune: - Băi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "Să fie lumină !"... cablurile erau deja montate

Fugi de tentatii...........dar incet sa te poata ajunge

Doi adolescenti, surprinsi că fumau iarbă, sunt adusi în fata judecătorului.
Judecătorul:
-Măi băieti, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru multi să vă trimit acum la zdup.
Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstrati ca ati depus un cît de mic efort spre îndreptare,...vă ofer o sansă.
Luni dimineata, începe primul:
-Domnule judecător, nu numai c-am renuntat eu, dar am mai si convins încă 7 prieteni să renunte!
-Da? Si cum ai făcut?
-Simplu. Am luat o coală de hîrtie si am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic, si le-am zis, arătîndu-le cercul maare-mare, că asa arată mintea lor înainte de drog si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic...
-Mmda...acceptabil. Esti liber, dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
-Păi dom judecător, eu am convins vreo saizeci de prieteni să renunte odată cu mine...
- Haida-de! Cum asa?
-Simplu. Am luat o coală de hartie si am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Si le-am zis, arătandu-le cerculetul mic-mic-mic, că asa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :
- Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
- Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
- Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe sub­al­tern la plimbare :
- Pleacă, dom?le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cercu­leţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei :
- Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României...
- Cum naiba, domnule cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului :
- Pleacă măi de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E....
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
- Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...

Dar au o neclaritate Politaii de "scoala veche" :

Cum se scriu plicurile (rotunde) ... pe dunga mesei ?!

De la: eugenb, la data 2011-10-18 04:21:21Dar au o neclaritate Politaii de "scoala veche" :

Cum se scriu plicurile (rotunde) ... pe dunga mesei ?!

prin...circumcizie....

La o judecata:
- Sotul : “Intru in casa si-mi vad c.u.r.va de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu’ in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el”
- Sotia : “Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam”
- Victima : “Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”
- Martorul : “Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera….”

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

Bunicul de 80 de ani la telefon :
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări!Are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
... - A doua întrebare. Are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşina!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
-C......ă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Doi români, sotia cu sotul, càlàtoresc in SUA si se cazeaza intr-un motel de pe highway. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
-Suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza, si zi-le ca la noi in camera este un soarece !
Sotul:
-...hello ...
Receptia:
... -Hello ! May I help you, please ?
Sotul:
-Do... aaaaa, do you know Tom&Jerry ?
Receptia:
-...well ...yes... of course, Mister. Why, please ?!
Sotul:
-Jerry is here !

Nu te teme ca ai prea mult bun simt