Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: altul, la data 2011-07-27 15:49:31

De la: _galina_, la data 2011-07-23 16:13:17

De la: eugenb, la data 2011-07-23 14:17:02O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

Rad acum pentru ca si eu pusesem ochii, de fapt era gata gata sa se intample cu al trelea viitor sot dar a fost prudent si a facut un accident unde si-a pierdut viata! O fi fost bine? O fi fost rau? Oricum nu voi mai pune ochii pe nimeni pentru ca trei decese ajung!

AOLEU !
sper sa nu ne vedem vreodata
nu de alta, da' daca ti se pune pata pe mine ??

Dar am scris clar ca nu voi mai pune ochii pe nimeni si mi-s de cuvant mai ales ca am avut de curand (de curand inseamna dupa decesul regretatului meu Luigi), un foarte bun prieten dezinteresat si tot s-a dus la spital de unde inca nu s-a externat!

Experienta te invata sa pretuiesti mai mult caracterul decat inteligenta. Galina

Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !

Aseara am pus-o in pozitia 71
- pozitia 71 , cum e asta ?
- un 69 plus doi martori..

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!

2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica scopul folosirii banilor scrieţi _pentru marijuana

4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi apă plată dietetică

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii Am câştigat! Am câştigat!

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit Salvaţi-vă! A scăpat leul!

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

De la: coradu, la data 2011-07-31 18:23:291. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!

2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica scopul folosirii banilor scrieţi _pentru marijuana

4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!

5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi apă plată dietetică

6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii Am câştigat! Am câştigat!

8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit Salvaţi-vă! A scăpat leul!

9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!

10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

Daca faceti asa ... familia atunci suna la 112 pt "camasa de forta" ! Oare pt cine ?!

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu mă duc cu ea…

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram…
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului…
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Ion si Maria dormeau impreuna:
- Ioane, iti miros picioarele. ...
- Daca vrei tu ....

De la: eugenb, la data 2011-08-01 12:05:14Ion si Maria dormeau impreuna:
- Ioane, iti miros picioarele. ...
- Daca vrei tu ....

Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi uimit o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:

- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm.

Amantul bucuros că nu are probleme se duce în camera de alături şi sta de vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat.

- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de arma în aer şi ne vom preface morţi. La cine va veni nevastă-mea acela o va păstra.

- OK. Soţul trage cele două focuri de armă şi din camera de vizavi se aude:

- Costele, ieşi de sub pat ca s-au împuşcat dobitocii ăia.

El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere îndelungata ea, în sfârsit, întreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 500 de lei.
- oooooofffff....si asta-i mica!

Directoru unei firme vine acasa si-i spune sotiei:
-Am o problema grava la birou.
-Sa nu mai spui niciodata ''am o problema"corect se spune "AVEM O PROBLEMA"
-Ok ,atunci secretara noastra...O SA NE FACA UN COPIL!!!!

De la: eugenb, la data 2011-08-02 20:57:25Directoru unei firme vine acasa si-i spune sotiei:
-Am o problema grava la birou.
-Sa nu mai spui niciodata ''am o problema"corect se spune "AVEM O PROBLEMA"
-Ok ,atunci secretara noastra...O SA NE FACA UN COPIL!!!!

Unii chiar nu inteleg ca nu se fac copii la birou.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: eugenb, la data 2011-08-02 20:56:27El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere îndelungata ea, în sfârsit, întreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 500 de lei.
- oooooofffff....si asta-i mica!

Terente nu avea leafa deloc......

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Se aude o frana de masina, in fata casei.
- Fugi pe balcon! A venit barbat-meu!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate si fuge in balcon.
Dupa un timp, revine in dormitor.
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Erau stresati saracii ... de atata stres...le intrase in sange...

O tanara merge pe malul unui lac si zareste la un moment dat un pescar si langa el o caramida. Curioasa, se duce si intreaba pescarul:
- La ce folositi acea caramida?
- Daca ti-o tragi cu mine, iti spun.
Nervoasa, fata pleaca, dar peste cateva zile trece iar prin acel loc, zarind pescarul tot cu acea caramida langa el.
- Domnule, mor de curiozitate, spuneti-mi.. La ce va foloseste acea piatra?
- Daca ti-o tragi cu mine, iti spun.
Pleaca acasa ofensata, dar nu-si poate stapani curiozitatea, asa ca se intoarce, si-o trage cu pescarul, apoi intreaba:
- Acum imi spuneti ce faceti cu acea caramida?
- Papusa, peste n-am prins de cand stau aici, dar la caramida esti a 3-a .

De la: eugenb, la data 2011-08-04 16:56:03O tanara merge pe malul unui lac si zareste la un moment dat un pescar si langa el o caramida. Curioasa, se duce si intreaba pescarul:
- La ce folositi acea caramida?
- Daca ti-o tragi cu mine, iti spun.
Nervoasa, fata pleaca, dar peste cateva zile trece iar prin acel loc, zarind pescarul tot cu acea caramida langa el.
- Domnule, mor de curiozitate, spuneti-mi.. La ce va foloseste acea piatra?
- Daca ti-o tragi cu mine, iti spun.
Pleaca acasa ofensata, dar nu-si poate stapani curiozitatea, asa ca se intoarce, si-o trage cu pescarul, apoi intreaba:
- Acum imi spuneti ce faceti cu acea caramida?
- Papusa, peste n-am prins de cand stau aici, dar la caramida esti a 3-a .

fain sport...sa te dai cu ,,CARAMIDA,,..
sa inteleg ca locurile cele mai bune de pescuit se intituleaza generic ,,CĂRĂMIDĂRII????

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
M: Nu.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

O femeie vine acasă şi-i zice soţului:

- Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.

- Nu mai ai dureri de cap?, întreabă soţul. Ce s-a întâmplat?

- Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator... Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine şi să-mi repet: Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Şi a mers! Durerile de cap au dispărut.

- Ei bine, este extraordinar.

- Ştii, tu nu ai prea fost un ?macho? în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?

Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:

- Nu mişca, mă întorc imediat.

Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute, sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa, aşa cum nu o mai făcuse niciodată. Nevastă-sa e uluită:

- Băiete, a fost minunat!

- Nu mişca, mă întorc imediat.

Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună chiar şi decât prima oară. Soţia rămâne ameţită şi extaziată. Bărbatul îi spune din nou:

- Nu mişca, mă întorc imediat.

Şi se întoarce iar în baie. De data asta, soţia îl urmează în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând: ?Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea...!?


Menţiune: Înmormântarea şi funeraliile bărbatului vor avea loc mâine.

Ei vedeti ? Si autosugestia este buna cateodata.... dar pana sub 60 de ani....in rest face adevarate minuni.

DIN AMINTIRILE UNUI BARBAT :

Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit:
"E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...

Ce inseamna sa fii "pescar" ... si nu "peste" ...

De la: eugenb, la data 2011-08-06 10:31:28DIN AMINTIRILE UNUI BARBAT :

Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit:
"E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...

Ce inseamna sa fii "pescar" ... si nu "peste" ...

Ar putea fi valabila si reciproca....

De la: Marin56, la data 2011-08-07 10:38:03

De la: eugenb, la data 2011-08-06 10:31:28DIN AMINTIRILE UNUI BARBAT :

Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit:
"E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...

Ce inseamna sa fii "pescar" ... si nu "peste" ...

Ar putea fi valabila si reciproca....

nu conteaza de care parte a unditei te afli..important e sa participi....
LA PESCUIT...

Moare BILL CLINTON si ajunge in iad.
Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da oÂ? sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fericit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor!

De la: coradu, la data 2011-08-08 00:23:24

De la: Marin56, la data 2011-08-07 10:38:03

De la: eugenb, la data 2011-08-06 10:31:28DIN AMINTIRILE UNUI BARBAT :

Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit:
"E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...

Ce inseamna sa fii "pescar" ... si nu "peste" ...

Ar putea fi valabila si reciproca....

nu conteaza de care parte a unditei te afli..important e sa participi....
LA PESCUIT...

Mai e si rima.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Apropos de lungimea ... "ramei" folosite :

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg.
Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus: penis.
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED, NOT LONG ENOUGH !

Ca sa vezi ! Pana si calculatorul stie prea multe....

Culmea înotului: cu o mînă înoţi şi cu cealaltă să dai din picioare

Cumea fizicii: să pui un cal putere să pască pe un cîmp magnetic.

Ştiri:
"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!

si republicanii si monarhistii au creier de buburuza