Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: oLady, la data 2011-07-11 21:59:11Soţia îşi întreabă soţul:
> - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa
> mea gingaşă?
> Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Apropos de simtul umorului si disputa cu cocosul...

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !

De la: Melody_, la data 2011-07-11 22:02:45

De la: oLady, la data 2011-07-11 21:59:11Soţia îşi întreabă soţul:
> - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa
> mea gingaşă?
> Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Apropos de simtul umorului si disputa cu cocosul...

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !

Daniela

De la: Melody_, la data 2011-07-11 22:02:45

De la: oLady, la data 2011-07-11 21:59:11Soţia îşi întreabă soţul:
> - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa
> mea gingaşă?
> Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Apropos de simtul umorului si disputa cu cocosul...

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !

Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
- Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!

De la: coradu, la data 2011-07-12 00:19:29
Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
- Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!

Mai tu nu vii la muntele Gaina?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac - suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.

MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.

De la: Ingrid, la data 2011-07-12 00:25:33

De la: coradu, la data 2011-07-12 00:19:29
Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
- Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!

Mai tu nu vii la muntele Gaina?

e..banc sau chiar mergeti?

Umblati cu gaina vopsita.
Pe topicul asta nu mai intru, ca sint facut babilonian.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: coradu, la data 2011-07-12 00:29:27

De la: Ingrid, la data 2011-07-12 00:25:33

De la: coradu, la data 2011-07-12 00:19:29
Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
- Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!

Mai tu nu vii la muntele Gaina?

e..banc sau chiar mergeti?

mie mi-e departe dar piratul insista..
cred ca pentru ardeleni e o ocazie de intalnire pe bune ...si pentru noi sa vedem poze/

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Femeile ezita si promit dimineata, barbatii procedeaza invers.

De la: Ingrid, la data 2011-07-12 07:38:12

De la: coradu, la data 2011-07-12 00:29:27

De la: Ingrid, la data 2011-07-12 00:25:33

De la: coradu, la data 2011-07-12 00:19:29
Un al doilea potop le aduce pe toate animalele in fata lui Dumnezeu unde toate isi spun supararea si schimbarile ce trebuie facute pentru o viata mai usoara pe pamant.
Magarul cere sa i se usureze povara, calul sa nu mai fie alergat asa mult.
La un moment dat vine si gaina nervoasa si hotarata:
- Nu ma intereseaza cum rezolvi asta, dar ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare!!!

Mai tu nu vii la muntele Gaina?

e..banc sau chiar mergeti?

mie mi-e departe dar piratul insista..
cred ca pentru ardeleni e o ocazie de intalnire pe bune ...si pentru noi sa vedem poze/

am inteles akum...

De la: eugenb, la data 2011-07-12 16:45:42Femeile ezita si promit dimineata, barbatii procedeaza invers.

Diferenţa dintre curaj şi tupeu

- Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: “Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?”
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui “Nu te enerva, tu urmezi.”

De la: nastasemihail, la data 2011-07-12 04:42:23Umblati cu gaina vopsita.
Pe topicul asta nu mai intru, ca sint facut babilonian.

Diferenţa dintre o blondă şi o găină
- Găina stă liniştită pe ouă.

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Nu ma, suntem certati si nu vorbim !

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. “
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e coada !

De la: eugenb, la data 2011-07-14 01:21:37Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. “
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e coada !

si acum continuarea:

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare.
Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, vine tipa aia si zice ca daca-i dau 50 lei imi arata pruna...!

De la: pirvu_ana_elena, la data 2011-07-14 08:28:21

De la: eugenb, la data 2011-07-14 01:21:37Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede un anunt :
”Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. “
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate da ceva amanunte despre ea.
- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .
-O, dar de ce? Acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e coada !

si acum continuarea:

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare.
Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, vine tipa aia si zice ca daca-i dau 50 lei imi arata pruna...!

De la: Melody_, la data 2011-07-11 22:02:45

De la: oLady, la data 2011-07-11 21:59:11Soţia îşi întreabă soţul:
> - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa
> mea gingaşă?
> Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Apropos de simtul umorului si disputa cu cocosul...

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby !

Bunaaaaaaaaaa

… că poţi numai să reuşeşti, nu ai cum să pierzi. Eşecul este imposibil; este o iluzie. Nimic nu este eşec. Nimic. Totul înaintează in istoria umanităţii precum se întâmplă şi cu procesul ei evolutiv. Totul avansează de-a lungul călătoriei tale.

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

In padure fugea lupul dupa iepuras ... si fuge iepurasul, fuge lupul, fuge iepurasul ... si tot asa. La un moment dat se opreste iepurele si-i spune lupului:
- Ia stai ma sa-ti arat un dans.
Se opreste lupul mirat si incepe iepurasul niste piruete ametitoare dupa care-i da doi pumni lupului in bot si fuge. Se uita lupul mirat in urma iepurelui si spune dezamagit :
-Ba ce coregrafie de k-k-t are si asta !!!

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!

De la: eugenb, la data 2011-07-16 00:29:33În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!

chiar asa...pe..criza asta sa pariezi pe ...nevasta????????

De la: eugenb, la data 2011-07-14 21:14:20Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

Iar faza cu `pregatitul`? oricum la faze de astea nu ar trebui sa facem haz...Ca nu se stie in viata...

Un savant, profesor la medicina, isi preda cursul. In toiul expunerii, studentii stupefiati, il aud declarand :
Domnilor, de tifoida ori mori, ori ramai idiot. Eu stiu, pentru ca am avut-o …

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
- Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!
Maica-sa, furioasa, in telefon:
- Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!.
Afghanul, trist:
- Vai, mama, imi pare atat de rau... .
Maica-sa
- Iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !

O blondă disperată într-o benzinărie merge la un lucrător de acolo:

- Nu te supăra, din greşeală am închis uşa şi cheile au rămas înăuntru în contact. Nu ştiu ce să mă fac acum!

Tipul: - Şi nu cumva ai lăsat geamul deschis vreun pic, sau ceva.

- Ah, ba da, e deschis vreo trei cm.

- Uite, atunci îţi dau eu o sârmă gen cârlig, cu care ori să agăţi cheile ori să încerci să deblochezi uşa.

Se duce blonda la maşină. După câteva minute apare un tip foarte amuzat.

- Ce s-a întâmplat, îl întreabă bărbatul de la benzinărie:

- Păi, acolo este o tipă care tot încearcă să deblocheze o uşă cu o sârmă.

- Păi şi ce e aşa amuzant? Oricui i se poate întâmpla!

- Da, dar o altă blondă dinăuntru îi dă directive "mai la stânga, mai la dreapta".

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!