Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: coradu, la data 2011-07-10 00:00:15Un elefant se intalneste cu un tip gol-pusca si il
> intreaba: "Auzi? Dar tu cum respiri prin chestia
> aia??"

...nu mai vazuse asa trompa mica...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Asta se aseamana cu alta :

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
-Mamaaa...vezi ce rosu frumos?!
-Da... wow...
-Da...uite ce galben fain...
-Aha...
-Da...uite ce verde frumos ....
-Da, asta chiar e super...
-Aaaa ...iar rosul ala.. l-am mai vazut , hai sa mergem!!

Si ele erau tare destepte, ca cel de dinainte. Se adevereste ca "ce naste din pisica soareci mananca", daca mama ... n-a fost o vaca !

Eu o stiam putin altfel: Un om gol pusca facea baie intru-n lac. Un elefant intra si el in el. Omul se sperie si iese repede afara. In urma lui elefantul reflecta: `` Oare cum isi duce mancarea la gura cu o trompa asa de mica...? ``

Asta seamana cu asta :

Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea ...

De la: eugenb, la data 2011-07-10 10:02:59Asta seamana cu asta :

Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
- Si acum?
- Acum mi-a venit puterea ...

de unde tragem concluzia ca nu-i bine sa ai indoieli....

Sau , eu as complecta, cu : ` Unde-s doi puterea creste`...

In jurul orelor 23.10 angajatii unei benzinarii din centrul capitalei au asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari.
Un barbat necunoscut a intrat in benzinarie cu masina si a alimentat fara intrerupere pana cand a umplut rezervorul, dupa care a platit cu numerar, de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
Casiera de serviciu l-a urmarit pe barbat pe monitor cum alimenteaza fara discernamant si si-a alertat colegii.
￢A alimentat o vesnicie, credeam ca i-a inghetat mana pe pistolul pompei, povesteste casiera.
￢Eu am fugit repede afara ca sa-l salvez, am incercat sa-i smulg pistolul din mana, dar era prea tarziu: deja isi umpluse rezevorul. Am strigat la el:
"Ce-ai facut nenorocitule, o sa infunzi puscaria! Stii cat costa litrul de benzina? Stiti ce mi-a raspuns? A zis cu nonsalanta: "Chiar asa, domnisoara, cat face?￢
Baiatul care spala parbrize in benzinarie este inca in stare de soc.
￢Credeam ca vrea sa puna si el un litru-doi, cat sa ajunga acasa. Cand am vazut ca depaseste patru litri si nu se opreste m-am panicat.
Le-am zis colegilor ca avem un investitor strain la pompa trei.

De la: eugenb, la data 2011-07-10 10:59:57In jurul orelor 23.10 angajatii unei benzinarii din centrul capitalei au asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari.
Un barbat necunoscut a intrat in benzinarie cu masina si a alimentat fara intrerupere pana cand a umplut rezervorul, dupa care a platit cu numerar, de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
Casiera de serviciu l-a urmarit pe barbat pe monitor cum alimenteaza fara discernamant si si-a alertat colegii.
￢A alimentat o vesnicie, credeam ca i-a inghetat mana pe pistolul pompei, povesteste casiera.
￢Eu am fugit repede afara ca sa-l salvez, am incercat sa-i smulg pistolul din mana, dar era prea tarziu: deja isi umpluse rezevorul. Am strigat la el:
"Ce-ai facut nenorocitule, o sa infunzi puscaria! Stii cat costa litrul de benzina? Stiti ce mi-a raspuns? A zis cu nonsalanta: "Chiar asa, domnisoara, cat face?￢
Baiatul care spala parbrize in benzinarie este inca in stare de soc.
￢Credeam ca vrea sa puna si el un litru-doi, cat sa ajunga acasa. Cand am vazut ca depaseste patru litri si nu se opreste m-am panicat.
Le-am zis colegilor ca avem un investitor strain la pompa trei.

Sigur era vreun ȘEIC..

Asa-i cand nu stii engleza ... s-a blocat bietul Duh (ca stia doar romana)

Un surdo-mut intră într-o farmacie să cumpere prezervative. Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege. Mai gesticulează el mai pe înţelesul tuturor, dar farmacistul tot nu pricepe.
Nervos, surdo-mutul îşi scoate ,,obiectul.., o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, şi-i pune lângă cei ai surdomutului. După care, farmacistul şi-o scoate, vede că e mai mare decât a surdo-mutului şi colectează banii.
Surdo-mutul, roşu la faţă de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături în limbajul semnelor. La care farmacistul:
- Auzi? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi!

Un ţigan intră într-un magazin de electrice ca să cumpere un fier de călcat.
- Cât costă? întreabă ţiganul.
- 100 de lei, zice vânzătoarea.
- Aoleu, începe ţiganul, am 7 copii acasă şi nu mai am bani. Ce fac?
- Mă, ţigane, zice vânzătoarea, dacă tu-ţi atârni fierul de călcat de ...lă, mergi cu el până în capătul raionului şi nu-ţi cade, ţi-l dau pe gratis.
Face ţiganul ce i se cere şi reuşeşte să ţină pe ,,,.ă fierul de călcat până la sfârşit. Vânzătoarea îi dă gratis fierul de călcat. Când să iasă din magazin, ţiganul îşi atârnă din nou in acelasi loc fierul de călcat.
- Mă, ţigane, fierul e al tău deja. Ce te mai chinui? se miră vânzătoarea.
- Păi acum, zice vesel ţiganul, mă antrenez pentru frigider.

Vine un înger la două statui din parc şi le zice:
- Aveţi 5 minute să faceţi tot ce v-aţi dori cel mai mult dacă aţi fi oameni.
Statuile intră bucuroase în boscheţi, de unde se aud apoi gemete. După două minute ies şi mai bucuroase. Îngerul le zice:
- Mai aveţi încă 3 minute.
O statuie îi spune celeilalte:
- Acum ţii tu porumbelul, că e rândul meu să mă cac pe el!

Un cioban, în Gara de Nord, se pişa pe calea ferată. O femeie îl vede şi-i strigă supărată:
- Ce grosolănie!
- Aşa e, zice ciobanul mândru. Dar de lungime n-ai nimic de zis?

Intr-o zi un american de origine negru, un rus si un roman stateau de vorba la o masa. Fiecare isi etala lungimile `membrului`- de familie. Americanul zice: A mea are 25. Rusul : a mea are 20. A ta romane cat are? Poi nu stiu ca atunci cand am vrut sa o masor, s-a blocat ruleta la 16....

Bula, ce inseamna la Anatomie ?
Este ceva ce avem totii, dar se vede mai bine la femei !

De la: eugenb, la data 2011-07-10 16:02:28Bula, ce inseamna la Anatomie ?
Este ceva ce avem totii, dar se vede mai bine la femei !

Cand era mica fiica mea, venea cu cate un banc de la scoala si mi-l spumea.
Radeam, si atunci ea exclama: Te-ai prins?!! explica-mi-l si mie!


...la asta nu m-am prins...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-07-10 16:40:15

De la: eugenb, la data 2011-07-10 16:02:28Bula, ce inseamna la Anatomie ?
Este ceva ce avem totii, dar se vede mai bine la femei !

Cand era mica fiica mea, venea cu cate un banc de la scoala si mi-l spumea.
Radeam, si atunci ea exclama: Te-ai prins?!! explica-mi-l si mie!


...la asta nu m-am prins...

poate Bula se gandea la Ana

Avand in vedere situatia din politica din Romania de dupa '89 o pisica si un catel se intalnesc pe strada si stau de vorba: pisica spune: -Mai, eu m-am saturat. Toata lumea in tara asta trage mita(pisica) de coada. M-am saturat, eu plec in strainatate. catelul: -Mai pisica, eu... cat timp mai merge cu hau,hau... mai stau.

Un hacker, obsedat de jocuri, moare si ajunge in rai. Ajungand vede scris pe usa biroului lui D-zeu "plecat in vacanta". Sparge usa, intra si incearca sa sparga codurile leptopului lui D-zeu, ca sa stearga fisierele cu pacatele lui. Este prins si trimis in iad.
Dupa doua saptamani il suna dracu pe D-zeu si-i spune:
- Ba, ia-l pa asta de aici ca mi-a omorat toti dracii si ma intreaba cum trece la nivelul 2!!!

Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.

Vine iepurele la cafenea si isi comanda parjoale si paine.
Dupa ce si-a primit comanda, s-a dus sa se spele pe maini.
In acest moment intra ursul flamand si cum vede parjoalele le infuleca deodata.
Vine iepurele si vede ca lipsesc parjoalele... isi rasufleca mainele si intreaba:
-Cine mi-a mincat comanda?
Ursu:
-EU!
-Atunci mananca si painea...

De la: VIOLETA_IS, la data 2011-07-10 18:24:55 Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.

Daniela

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografi ile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
- Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.

De la: daniela_iasi, la data 2011-0ai nu era al lui ../era cainele lui PISTA7-10 18:32:10

De la: VIOLETA_IS, la data 2011-07-10 18:24:55 Un ardelean mere ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine langa banca.
- Bade, cainele dumitale musca?
- Dar cum pacatele mele sa muste? Bineinteles ca nu musca!
Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca foarte tare. Acesta se intoarce catre batranel si ii spune cu glas stins :
- Mai omule, parca ai zis ca nu musca cainele dumitale .
- Dar asta nu-i cainele meu.

Pai nu era al lui,ci era cainele lui .,,,,LOȚI...

- Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar. De unde aveti atitia bani?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i aveti?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera.

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.
Coada este predicat pentru că se miscă..

‎- Domnule profesor, cat de lunga trebuie sa fie lucrarea de diploma? intreaba un student.
- Ca rochia unei femei: destul de lunga ca sa acopere subiectul, si destul de scurta ca sa atraga atentia!

Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

Soţia îşi întreabă soţul:
> - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa
> mea gingaşă?
> Soţul răspunde:
- Simţul umorului!