Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Căpitanul unui vas era bâlbâit. Într-o zi, căpitanul zice:
- Rrrrrrrreeeeepeeeedeee! Om la la apă!
Până să sară marinarii în apă, omul s-a înecat.
- Data viitoare când căpitanul zice ceva, propune un marinar, sărim direct în apă, să câştigăm timp.
Peste câteva zile, căpitanul zice:
- Rrrrr …
Tot echipajul sare în apă.
- Ididioţiţilor! ţipă căpitanul. Rrrrrrrrrreechichinul!

In Grecia antica Socrate (469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
- Stai o clipa,ii replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
- Trei?
- Asa este,a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?
- Nu,spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
- E-n regula,zise Socrate. Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
- Nu, dimpotriva.. .
- Deci,a continuat Socrate, vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba ? filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?
- Nu, nu chiar?
- Ei bine,a conchis Socrate, daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Omul era invins si s-a rusinat.
Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.

Doi indieni stăteau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă.
Ochi-de-Şoim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întrebă:
- Sunt bine făcuţi?
- Sunt mari, muşchiuloşi!
- Ce sunt? Feţe-palide sau indieni?
- Feţe-palide!
- Sunt prieteni sau duşmani?
Ochi-de-Şoim se uită lung şi zice:
- Prieteni!
- De unde ştii ?
- Se ţin de mână!

De la: coradu, la data 2011-06-22 00:06:35Doi indieni stăteau pe o culme şi se uitau în zare, fiecare în direcţie opusă.
Ochi-de-Şoim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întrebă:
- Sunt bine făcuţi?
- Sunt mari, muşchiuloşi!
- Ce sunt? Feţe-palide sau indieni?
- Feţe-palide!
- Sunt prieteni sau duşmani?
Ochi-de-Şoim se uită lung şi zice:
- Prieteni!
- De unde ştii ?
- Se ţin de mână!

prieteni buni!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un om comunica cu Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans, sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!

Două actriţe de mâna a doua discută despre un regizor celebru:
- Acum 2 ani, mi-a spus că dacă o să-l ascult, o să am un Oscar.
- Şi? L-ai avut?
- Sigur că da! Oscare, mămică, vezi că te-ai murdărit la guriţă...

De la: coradu, la data 2011-06-28 23:40:37Două actriţe de mâna a doua discută despre un regizor celebru:
- Acum 2 ani, mi-a spus că dacă o să-l ascult, o să am un Oscar.
- Şi? L-ai avut?
- Sigur că da! Oscare, mămică, vezi că te-ai murdărit la guriţă...

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2011-06-29 00:11:57

De la: coradu, la data 2011-06-28 23:40:37Două actriţe de mâna a doua discută despre un regizor celebru:
- Acum 2 ani, mi-a spus că dacă o să-l ascult, o să am un Oscar.
- Şi? L-ai avut?
- Sigur că da! Oscare, mămică, vezi că te-ai murdărit la guriţă...

LOL

Anunt in padure: "Miercuri, 29 iunie se deschide cofetarie in padure." Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se baga in fata. Il prinde ursul si il bate. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul:
- Sa mor io daca mai deschid azi cofetaria!!!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Barbatii se impart in 5 categorii, dupa 3 criterii:ce beau, ce mijloc de transport folosesc si cu cine isi satisfac nevoile sexuale, astfel:
CATEGORIA 1-Whisky, Mercedes, amanta
CATEGORIA 2-Coniac, masina statului, secretara
CATEGORIA 3-Pepsi, Dacia, autostopista
CATEGORIA 4-Ceai, tramvai, nevasta
CATEGORIA 5-Apa, talpa, laba.

De la: Ingrid, la data 2011-06-29 21:11:29Anunt in padure: "Miercuri, 29 iunie se deschide cofetarie in padure." Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se baga in fata. Il prinde ursul si il bate. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul:
- Sa mor io daca mai deschid azi cofetaria!!!

Un iepuras statea pe marginea prapastiei, uitandu-se in jos si striga:
- Calutule, calutule, calutule!
Ursul, obosit, iese din barlogul sau si zice iepurasului:
- Taci din gura ca vreau sa dorm!
Iepurasul ii raspunde: - Lasa-ma in pace! si iara se uita in prapastie si striga: - Calutule,calutule,calutule...
Ursul se enerveaza si ii zice iepurasului:
- Taci ma nebunule! Ce te holbezi atata in prapastie si urli in gura mare?
Iepurasul nu-l baga inseama si se uita in prapastie strigand in continuare.
Vazand ca iepurasul nu se opreste, se duce si ursul la marginea prapastiei si se uita in jos.
Iepurasul, hop-top, il da un branci de cade ursul in prapastie, dupa care, uitandu-se dupa el cum cade, incepe sa strige:
- Ursuletule, ursuletule!!!!...

Intr-o vineri dupa amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
- Domnule, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei!
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pt. ca acum e deja vineri dupamiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa.
- Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa si mai incantata si lipita bine de el. Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut?

Unui om, saracul, intr-o dimineata,
I-a murit o rata,
Bietul om, de ciuda, tare s-a-ntristat,
Cand vazu ca-i moarta cu adevarat.
Dar la scurta vreme, in aceeasi luna,
I-a murit si soacra tot de moarte buna...


Morala:

Sa nu pierzi nadejdea, orice-ar fi sa fie:
Dupa intristare, vine bucurie.



G.Toparceanu

De la: oLady, la data 2011-07-01 18:40:53


Unui om, saracul, intr-o dimineata,
I-a murit o rata,
Bietul om, de ciuda, tare s-a-ntristat,
Cand vazu ca-i moarta cu adevarat.
Dar la scurta vreme, in aceeasi luna,
I-a murit si soacra tot de moarte buna...


Morala:

Sa nu pierzi nadejdea, orice-ar fi sa fie:
Dupa intristare, vine bucurie.



G.Toparceanu

super!
nu o stiam..

Doi tipi, într-o celulă.
- Câţi ani ţi-au dat? întrebă primul.
- 15.
- Da’ ce dracu’ ai făcut?
- Am spart un geam la servici.
- Şi ţi-au dat 15 ani doar pentru atâta lucru? Da’ tu unde lucrai?
Al doilea deţinut oftează lung şi zice:
- Pe un submarin.

Un general merge în inspecţie la o unitate militară, aflată în deşert.
- Ce-i cu cămila asta? întreabă generalul, arătând către animalul care stătea lângă un cort.
- Ştiţi, o folosesc soldaţii, că nu prea sunt femei pe aici.
Seara, generalul ia cămila în cort. Peste un timp, iese satisfăcut şi îşi aprinde o ţigară.
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii? zice generalul.
- Nu, răspunde soldatul de servici, noi ne urcăm pe ea şi mergem la femei în satul vecin.

Într-o grădiniţă din America, educatoarea le promite copiilor 5 dolari dacă vor răspunde corect la întrebarea: “Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?”
- Sfântul Patrick, zice un copil irlandez.
- Sfântul Andrew, zice un copil scoţian.
- Isus Cristos, zice copilul evreu.
Educatoarea îi dă cei 5 dolari.
- Cum se face, întreabă învăţătoarea, că ai răspuns “Isus Cristos”? Doar eşti evreu!
La care copilul zice:
- Eu ştiu că, de fapt, cel mai tare din istoria umanităţii a fost Moise, dar afacerile sunt afaceri.

De ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând să îi dea câte un cadou. Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulişor.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
- Şampanie?
- Nu, zice Bulişor.
- Mă dau bătută. Ce e?
- Un căţeluş.

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau de vorbă pe zidul cimitirului.
Un moş trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Ăsta-i al meu!
Atacul de Cord pocneşte din degete, moşul face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă.
Comoţia Cerebrală zice:
- Asta-i a mea!
Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte …

mai lasa blondele in pace... cu brunete nu mai sii bancuri?

De la: muzza_cu_ochii_verzi, la data 2011-07-02 14:39:43mai lasa blondele in pace... cu brunete nu mai sii bancuri?

BA DA...

Merge ţiganca la piaţă, să cumpere de mâncare. La ieşirea din piaţă, vede o lingură de lemn, pictată frumos. Cu ultimii bani cumpără lingura. Ajunge acasă şi, bucuroasă, îi arată ţiganului lingura.
- Fir-ai a dracu’, ţipă ţiganul, noi n-avem ce mânca şi tu cumperi mobilă?

O blondă şi o brunetă stau pe o bancă în parc.
- Uite o pasăre moartă, zice bruneta.
- Unde? zice blonda, uitându-se pe cer.

Merge o brunetă la magazin şi-i spune vânzătorului:
- Dacă ghicesc cât costă televizorul ăsta mi-l dai gratis?
- Da, zice vânzătorul.
- Exact 7 milioane, zice bruneta.
- Aşa e, recunoaşte vânzătorul. Dar dacă eu ghicesc ce culoare are părul tău natural, pot să păstrez cuptorul cu microunde?

O blondă merge la munte. La recepţia de la cabană, e afişată grosimea zăpezii din principalele staţiuni montane:
- Sinaia : 14 cm
- Predeal : 12 cm
- Buşteni : 18 cm
- Postăvaru : 24 cm
Blonda merge la recepţioneră şi o întreabă:
- Nu vă supăraţi, puteţi să-mi spuneţi la ce cameră stă domnul Postăvaru?

hai lasal de banc , numai de blonde v-a luati

De la: coradu, la data 2011-07-02 15:05:41
- Nu vă supăraţi, puteţi să-mi spuneţi la ce cameră stă domnul Postăvaru?

si?a aflat pana la urma??

a aflat un cu coarne aia a aflat uratilor nu mai de blonde v-a luati... eu bag seama ca v-a dat teapa vro blonda deasta spuneti bancuri numai de ele,, da da,

De la: wild, la data 2011-07-02 15:14:13

De la: coradu, la data 2011-07-02 15:05:41
- Nu vă supăraţi, puteţi să-mi spuneţi la ce cameră stă domnul Postăvaru?

si?a aflat pana la urma??

nu prea cred.....și oricum domnu,avea piscul inzapezit...

De la: muzza_cu_ochii_verzi, la data 2011-07-02 15:22:40a aflat un cu coarne aia a aflat uratilor nu mai de blonde v-a luati... eu bag seama ca v-a dat teapa vro blonda deasta spuneti bancuri numai de ele,, da da,

sa stii ca de-asta nici la turcaleți nu le plac blondele....că au luat țeapă....