Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Broscţa se lipeste de mama BROASCA ,tremurand.
-Vai, mama , mi-e atat de frica de barza!
-Linisteste-te draga mea, foloseste anticonceptionale!

Judecatorul catre Irina: Vrei sa stai cu mami?
Irina: Nu, ca ma bate.
Judecatorul: Vrei sa stai cu tati?
Irina: Nu, ca si el ma bate.
Judecatorul: Bine, atunci te dam lui Razvan Lucescu, ca el nu bate pe nimeni!

La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- "Iată" este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie.
"Vaca" este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei.
"Are" este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.
"Coada" este predicat pentru că se miscă.

De la: coradu, la data 2011-05-08 23:06:09Judecatorul catre Irina: Vrei sa stai cu mami?
Irina: Nu, ca ma bate.
Judecatorul: Vrei sa stai cu tati?
Irina: Nu, ca si el ma bate.
Judecatorul: Bine, atunci te dam lui Razvan Lucescu, ca el nu bate pe nimeni!

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
- Ii voi spune: "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat". -
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

Grozav prieten...

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)


M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)


"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1." (Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)


Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)


"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)


"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)


"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)


"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!" (Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)


"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)


"Putea fi 3-3!" (Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)


Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb. (Cornel Dinu)


"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)


Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului. (Cornel Dinu)


"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)


Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina! (Marian Iancu)


"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania

Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu

Domnule vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Subsemnatul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor portabil, in a carui minte electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii de mancare pe repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cugetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu bani, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari - nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura - jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele - ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capatai, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hartie cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa suprapusa in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romane.

LITERA "P"

- Cum te numesti, Domnule ?

- Petru Potopeanu

- Si ce lucrezi ?

- Prepar pesti pentru pulverizat.

- Bine, dar ce anume operatii faci ?

- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

- Poftim ?

- De ce vorbesti numai cu "P"?

- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.

- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

- Primesc.

- Pe cit ?

- Pun prinsoare pe patru poli !

- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.

- Si ce vin bei ?

- Pinot, pelin, porto.

- Si ce desert ?

- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.

- Dar inghetata obisnuesti ?

- Putin profiterole, parfait ( parve..).

- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

- Dar vara ?

- Pescuiesc.

- Si iarna ?

- Patinez.

- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?

- Pot.

- Asta nu o mai cred. Spune-o !


- POEZIA POETULUI PETRU pOTOPEANU:

"Prin pustiuri, peste pietre,

Pasari, pilcuri pribegesc,

Parasindu-si puii proprii

Pe pamintul parintesc.

Prima pasare, pilotul,

Plescaia puternic pliscul,

Patina privind pamintul,

Pajistea, padurea, piscul."


- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod

Formidabil.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Americanul:
- Nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul si-a salvat mama cu parasuta!
- Mai, mai, mai... se minuna romanul!
Neamtul:
- Nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o pe mama de la inec! - - Mai, mai, mai... se minuna romanul. Vine si randul lui sa spuna:
- A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este Boc premier, mai este Boc premier?

Intr-o seara geroasa de iarna, un tip trecea catre casa cu pasi grabiti.
Traversand o piata (pustie la acea ora) vazu o babuta ghemuita intr-un colt, cu o curca sub brat.
Omul trecu de babuta, dar se intoarse dupa cativa pasi, facandu-i-se mila de babuta :
- Hei mamaie ! O dai ? O dai ?
- As da-o cu placere maica, dar cine tine curca ?

De obicei , sau de regula , cine intreaba. Adica babuta....tara arde ... si curca a murit de mult....

Doi betivi,intr-o seara:
-Mama, sunt 4 luni pe cer!
Celalalt:
-Ba sunt 5!
Se cearta ei tot asa, pina cind vine un politist, tot beat:
-Dom' sergent, intreaba unul dintre betivi, cite luni sunt pe cer? 4 sau 5?
Politistul se uita un pic pe cer si apoi, clatinindu-se:
-Pe care rind ?

Politistii romani trebuie sa dea un test de inteligenta, relativ simplu.
Iata in ce consta el:li se dadea o bucata de scindura, cu 2 gauri, una
rotunda si una patrata.Li se mai dadeau si bucatile decupate, respectiv
una rotunda si una patrata.Fiecare politist trebuia sa puna fiecare bucata
la locul ei.In urma testului, rezultatul a fost urmatorul:
-Jumatate din politistii romani sunt destepti, iar ceilalti sunt...
puternici!

Marin privind pe geamul trenului,observa un fenomen ciudat:trenul gonea
spre Bucuresti iar copacii spre Craiova.
-Trebuie sa tin minte,isi zise olteanul.Dupa ce-si termina treburile prin
Bucuresti veni in Gara de Nord si se sui intr-un plop pe partea dreapta cum
ar veni.Dupa un timp un cunoscut il intreaba:
-Ce faci acolo Marine?
-Ce sa fac,astept sa plece.
-Nu mai sta,ca statui si eu ieri trei ore si nu pleca.E defect.

Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca
se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !

De la: Marin56, la data 2011-05-13 17:35:09Marin privind pe geamul trenului,observa un fenomen ciudat:trenul gonea
spre Bucuresti iar copacii spre Craiova.
-Trebuie sa tin minte,isi zise olteanul.Dupa ce-si termina treburile prin
Bucuresti veni in Gara de Nord si se sui intr-un plop pe partea dreapta cum
ar veni.Dupa un timp un cunoscut il intreaba:
-Ce faci acolo Marine?
-Ce sa fac,astept sa plece.
-Nu mai sta,ca statui si eu ieri trei ore si nu pleca.E defect.

Celalalt fu SUCA,nu???????????

De la: Marin56, la data 2011-05-13 17:34:02Politistii romani trebuie sa dea un test de inteligenta, relativ simplu.
Iata in ce consta el:li se dadea o bucata de scindura, cu 2 gauri, una
rotunda si una patrata.Li se mai dadeau si bucatile decupate, respectiv
una rotunda si una patrata.Fiecare politist trebuia sa puna fiecare bucata
la locul ei.In urma testului, rezultatul a fost urmatorul:
-Jumatate din politistii romani sunt destepti, iar ceilalti sunt...
puternici!

Intr - o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in
timpul micului dejun.
'Astazi o sa fie 8-10cm d e zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada'

Sotia se duce repede si muta masina.

O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
'Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada'

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.

O saptamana mai tarziu:
'Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati.....'
Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
'Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina astazi?'

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
'De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?'

De la: coradu, la data 2011-05-13 20:07:41

De la: Marin56, la data 2011-05-13 17:35:09Marin privind pe geamul trenului,observa un fenomen ciudat:trenul gonea
spre Bucuresti iar copacii spre Craiova.
-Trebuie sa tin minte,isi zise olteanul.Dupa ce-si termina treburile prin
Bucuresti veni in Gara de Nord si se sui intr-un plop pe partea dreapta cum
ar veni.Dupa un timp un cunoscut il intreaba:
-Ce faci acolo Marine?
-Ce sa fac,astept sa plece.
-Nu mai sta,ca statui si eu ieri trei ore si nu pleca.E defect.

Celalalt fu SUCA,nu???????????

Tare fu!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. impusca el o rata care cade in lac:
-Ei bine...se gandeste vanatorul nostru...de aia am cainele cu mine! Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu isi crede ochilor. impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Tata ziua impusa vanatorii nostrii la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vantor nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate...

De la: Ingrid, la data 2011-05-15 07:26:09

De la: coradu, la data 2011-05-13 20:07:41

De la: Marin56, la data 2011-05-13 17:35:09Marin privind pe geamul trenului,observa un fenomen ciudat:trenul gonea
spre Bucuresti iar copacii spre Craiova.
-Trebuie sa tin minte,isi zise olteanul.Dupa ce-si termina treburile prin
Bucuresti veni in Gara de Nord si se sui intr-un plop pe partea dreapta cum
ar veni.Dupa un timp un cunoscut il intreaba:
-Ce faci acolo Marine?
-Ce sa fac,astept sa plece.
-Nu mai sta,ca statui si eu ieri trei ore si nu pleca.E defect.

Celalalt fu SUCA,nu???????????

Tare fu!

In seara fiecarei zile, intr-un castel de oameni bogati se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle odata.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor,acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce....

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine

Mama doar mama
Fara a fi datoare
Iti da tot ce-n suflet are
Mama doar mama
Uitand parca de sine
Ea traieste doar prin tine




www.youtube.com/watch?v=RffUqjOY9Ec

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi pentru alimentaţie în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă:
- Ce pensie ai?
- 2.500 RON.
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla cu vin şi fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 100 RON.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie… aer, cât mai mult aer!

Eu daca am 800 roni ce imi recomandati...?

FRUCTE SI ...SI AER, AER, CAT MAI MULT AER....NU?

MACAR ASTA CA NU COSTA INCA NIMIC...CA MAI TARZIU? CINE STIE? O SA VII SI CU AERUL DE ACASA.

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui incep sa rada.
Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:
- 52!

De la: Melody_, la data 2011-05-17 17:37:32La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi pentru alimentaţie în funcţie de boală şi buzunar.
Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă:
- Ce pensie ai?
- 2.500 RON.
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla cu vin şi fructele tropicale.
Al doilea avea pensia de 100 RON.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie… aer, cât mai mult aer!

Aseară noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.
Poliţia a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens...