Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Sotia unui programator il roaga sa mearga la magazin:
-Draga cumpara un sul de salam si daca are si ouo, ia 10.
Ajuns la magazin, babatul zice:
-Vreau si eu un sul de salam. Aveti ouo?
-Da!
-Atunci dati-mi 10 suluri de salam.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
...- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Mai esti? citesti? sau ma chinui degeaba...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

cum zic lipovenii la sex oral?

liposuctie

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai in spate, si-i spune:
- Achita-i te rog!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?

S-a descoperit ca restul sint comentarii.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-04-20 06:39:20 Mai esti? citesti? sau ma chinui degeaba...

Bineinteles.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: Ingrid, la data 2011-04-20 06:46:38De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?

S-a descoperit ca restul sint comentarii.

Asta trebuia sa o pui la intrebari.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
...Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Cum a murit un oltean bînd lapte?
A căzut vaca pe el

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
...- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Multumim
Restul pe miine.
Pa.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2011-04-20 07:02:18Multumim
Restul pe miine.
Pa.

Pa si o zi buna!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-04-20 07:06:15

De la: nastasemihail, la data 2011-04-20 07:02:18Multumim
Restul pe miine.
Pa.

Pa si o zi buna!

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul.
Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Chiar si asa, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am facut sa va revina mirosul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul...

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva ti mp casatorite, se hotarasc sa mai iasa în oras. Dupa vreo câteva ore petrecute la un bar, pe înserate se întorc ac asa pe jos.
La un moment dat una zice: "Ce ma fac ca fac pe mine, nu mai pot sa tin."
Cealalta raspunde: "Si eu la fel, hai sa intram aici în cimitirul asta ca nu ne vede nimeni", "-Bine dar cu ce ne stergem?"
"-Eu cu bikinii si apoi îi arunc."
"-Bine...atunci gasesc si eu ceva".
A do ua zi se întâlnesc barbatii.
"-Unde au fost nevestele noa stre aseara? A mea a venit fara bikinii."
"-Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria : "NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII IONESCU"

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Fara comentarii, superba demonstratie...

,,PASTE FERICIT!,, tuturor!!!!!!!!!!!!

Un tip tinerel, frumusel, intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:
- Dichisituleee !

De la: Ingrid, la data 2011-04-20 06:57:58Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
...Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Pe centura Bucurestiului .... un tip merge la prima tipa si o intreaba de tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e, mai bine nu!".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el... si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata... ajunge la una... tipa, ca sa il descurajeze, ii cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste... isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa incerce si accepta.
Merg amandoi in camera... iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit, iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?... Cum a vrut ?....
- Ei, cum! Pe datorie!!!

Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedictie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!

De la: coradu, la data 2011-04-24 19:57:56,,PASTE FERICIT!,, tuturor!!!!!!!!!!!!

Multumesc,Paste Fericit!Multa lumina,caldura si liniste sufleteasca!

?

Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor.

Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea. Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere...
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Fat Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine.
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa, te-ai cacat?

De la: Ingrid, la data 2011-04-20 06:57:58Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
...Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Yesss!!!

vesti bune,dupa multe greutati si suferinte...

De la: Ingrid, la data 2011-04-20 06:33:37Sotia unui programator il roaga sa mearga la magazin:
-Draga cumpara un sul de salam si daca are si ouo, ia 10.
Ajuns la magazin, babatul zice:
-Vreau si eu un sul de salam. Aveti ouo?
-Da!
-Atunci dati-mi 10 suluri de salam.

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

o pitipoanca se duce la aprozar
-vreau niste cartofi
-de cat?
-decat cartofi...

Daniela

De la: coradu, la data 2011-04-24 19:57:56,,PASTE FERICIT!,, tuturor!!!!!!!!!!!!

Multumesc, la fel si tie !!!!
Hristos a inviat!

Daniela

De la: daniela_iasi, la data 2011-04-24 20:58:43o pitipoanca se duce la aprozar
-vreau niste cartofi
-de cat?
-decat cartofi...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

"Trei luni de senzaţii" de Florin Peşte - Comentariu literar


Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

"Ce miracol şi ce vrajă /Stau cu gagica pe plajă"

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă - trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.

În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren:

"Am chef de distractie/ 3 luni de senzatie"

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.

A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

"Dau o cheie la Mertan Si am plecat pe litoral/Mi-am pus plinul de benzina/ Si in dreapta o blondina"

"Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei "plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o "blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

"Am mertanul de mult timp/ Si-o blondina prototip/ E a mea numai a mea/Si-mi petrec vara cu ea"

Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita - "prototip" - autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

"Marea neagra e calduta/ Blonda-i sexy si finuta"

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

"Ziua stau cu ea la soare/Noaptea o scot la plimbare"

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu se spala pe dinti, dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali? Pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.