Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: florinpreda999, la data 2009-11-27 00:16:39

De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:05:33

De la: coradu, la data 2009-11-27 00:01:18Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi (Ber)becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari :((

Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua....

după primele propoziţii ma gândeam că i-au mistuit flăcările carţile de tabinet sau şeptic !...

de ce nu popa prostu',ca tare-i mai place sa se vada la biserica cu biblia-n mana cum face matanii

si la urma urmei care e adevarul....

De la: coradu, la data 2009-12-30 17:56:15Bulă urcă în autobuz, pune o sacoşă pe un scaun liber şi merge să perforeze biletul. La întoarcere, din neatenţie, se aşează pe sacoşă.
- Aoleu, ouăle mele! ţipă Bulă.
- Aveaţi ouă în sacoşă? întreabă o doamnă.
- Nu, doamnă, în sacoşă am cuie.

e de dezastru...

De la: Marin56, la data 2011-04-01 12:26:16

De la: florinpreda999, la data 2009-11-27 00:16:39

De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:05:33

De la: coradu, la data 2009-11-27 00:01:18Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi (Ber)becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari :((

Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua....

după primele propoziţii ma gândeam că i-au mistuit flăcările carţile de tabinet sau şeptic !...

de ce nu popa prostu',ca tare-i mai place sa se vada la biserica cu biblia-n mana cum face matanii

si la urma urmei care e adevarul....

Era cartea de telefon si un almanah mai vechi, amintire de familie.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

IAR CEALALTA E DANA MICA ....AIA CU... PTR CARE M-A CERTAT NEA SILVIU...

De la: Ingrid, la data 2011-04-01 12:49:58

De la: Marin56, la data 2011-04-01 12:26:16

De la: florinpreda999, la data 2009-11-27 00:16:39

De la: mytcor, la data 2009-11-27 00:05:33

De la: coradu, la data 2009-11-27 00:01:18Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi (Ber)becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari :((

Purtatorul de cuvînt al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua....

după primele propoziţii ma gândeam că i-au mistuit flăcările carţile de tabinet sau şeptic !...

de ce nu popa prostu',ca tare-i mai place sa se vada la biserica cu biblia-n mana cum face matanii

si la urma urmei care e adevarul....

Era cartea de telefon si un almanah mai vechi, amintire de familie.

nțțțțțțțțțțțțțțț.....almanahele e ale lui celalaltu mare cetitoriu....NEA VANGHELIE....

S-au terminat bancurile. Ati trecut la cartile de telefon?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice:
- Dom' capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
...Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
- Baga-ti-ai... in el de vis...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

"Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

"Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
...- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English..."

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem ...copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: nastasemihail, la data 2011-04-02 05:37:19S-au terminat bancurile. Ati trecut la cartile de telefon?

bancurile nu prea au cum sa se termine,atata vreme cat ,,subiecti,, se gasesc din belsug..

De la: Ingrid, la data 2011-04-02 06:42:27Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem ...copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.

Un barbat pleaca in Italia, unde lasa o femeie insarcinata.
Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui,dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta, trebuia sa faca cumva sa afle cand aceasta a nascut.
Dupa un timp de gandire ii vine o idee si zice:
- Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE.
Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:
- Sotule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.
- Scrie cumva pe ea spaghete?
- Uita-te singur!
Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina.

I: Ce scria pe scrisoare?
R: "Spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. TRIMITE MAI MULT SOS!!!"

De la: coradu, la data 2011-04-02 13:53:13

De la: Ingrid, la data 2011-04-02 06:42:27Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem ...copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos…
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat

O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.
Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei.

Mai, hai la Breaza, luna asta ne vedem...putem sa stihuim prin viu grai

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: coradu, la data 2011-04-02 13:54:53Un barbat pleaca in Italia, unde lasa o femeie insarcinata.
Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui,dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta, trebuia sa faca cumva sa afle cand aceasta a nascut.
Dupa un timp de gandire ii vine o idee si zice:
- Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE.
Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:
- Sotule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.
- Scrie cumva pe ea spaghete?
- Uita-te singur!
Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina.

I: Ce scria pe scrisoare?
R: "Spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. TRIMITE MAI MULT SOS!!!"

www.youtube.com/watch?v=lyJvmaCn6YU

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură... şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un pamantean se insoara cu o martianca. Sa faca si ei copii:
-Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate 3 bile si poc ies 3 copii. Mai trec anii si pamanteanul vrea sa faca iar copii. Martianca la fel, scoate 3 bile … Pamantenul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii. Martianca spune:
-De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: coradu, la data 2010-03-11 22:53:46A fost odata o fata oarba care se ura pe sine din cauza ca era oarba.
Ura de fapt pe toata lumea, cu exceptia prietenului ei iubitor. El era intotdeauna gata sa o ajute.

Intr-o zi ea i-a spus prietenului:
"Daca as putea sa vad lumea, m-as casatori cu tine."

Intr-o zi cineva i-a donat o pereche de ochi.

Cand bandajele au fost date jos, ea a putut sa vada totul, inclusiv pe prietenul ei.

El a intrebat-o:
- Acum ca poti vedea lumea, te casatoresti cu mine?

Fata s-a uitat la el si a vazut ca acesta era orb. Numai vazand ochii lui inchisi a fost socata. Ea nu se asteptase la asta. Gandul ca va trebui sa se uite la ochii lui inchisi toata viata ei a facut-o sa-l refuze.

Prietenul ei a plecat si a doua zi i-a scris o nota: "Sa ai grija de ochii tai, draga mea, pentru ca inainte sa fie ai tai, au fost ai mei!"
[/quoto]

Foarte emotionant , asta nu mai e banc....

De la: Ingrid, la data 2011-04-03 08:50:55Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul.
După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură... şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...

Daniela

Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată.
Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundu spart!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Inscriptie intr-un wc:
"Zambiti, va rog. Sunteti filmat cu camera ascunsa!"

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Iisus se întâlneşte cu un musulman care avea un câine,un cal şi-o turmă de oi.


Iisus: "Pot vorbi cu câinele tău?"

Musulmanul: "Câinii nu pot vorbi."

Iisus: "Bună ziua câine bătrân, cum îţi merge?"

Câinele: "Oh, eu sunt bine domnule, am fost tratat bine,

Musulmanul se arată uimit.....

Iisus: "Oh, pot să vorbesc şi cu calul tău?"

Musulmanul: "calul nu poate vorbi."

Iisus: "Bună ziua cal bătrân, cum îţi merge?"

Calul: "Oh, eu sunt super bine, domnul meu m-a tratat bine, m-a hrănit cu fân şi m-a adăpat în fiecare zi",

Musulmanul este de-a dreptul uluit....

Iisus: "Pot să vorbesc şi cu oile tale?"

Musulmanul: "Oile sunt mincinoase"!

De la: 9am246777, la data 2011-04-08 19:44:18Iisus se întâlneşte cu un musulman care avea un câine,un cal şi-o turmă de oi.


Iisus: "Pot vorbi cu câinele tău?"

Musulmanul: "Câinii nu pot vorbi."

Iisus: "Bună ziua câine bătrân, cum îţi merge?"

Câinele: "Oh, eu sunt bine domnule, am fost tratat bine,

Musulmanul se arată uimit.....

Iisus: "Oh, pot să vorbesc şi cu calul tău?"

Musulmanul: "calul nu poate vorbi."

Iisus: "Bună ziua cal bătrân, cum îţi merge?"

Calul: "Oh, eu sunt super bine, domnul meu m-a tratat bine, m-a hrănit cu fân şi m-a adăpat în fiecare zi",

Musulmanul este de-a dreptul uluit....

Iisus: "Pot să vorbesc şi cu oile tale?"

Musulmanul: "Oile sunt mincinoase"!

„

De la: 9am246777, la data 2011-04-08 19:44:18Iisus se întâlneşte cu un musulman care avea un câine,un cal şi-o turmă de oi.


Iisus: "Pot vorbi cu câinele tău?"

Musulmanul: "Câinii nu pot vorbi."

Iisus: "Bună ziua câine bătrân, cum îţi merge?"

Câinele: "Oh, eu sunt bine domnule, am fost tratat bine,

Musulmanul se arată uimit.....

Iisus: "Oh, pot să vorbesc şi cu calul tău?"

Musulmanul: "calul nu poate vorbi."

Iisus: "Bună ziua cal bătrân, cum îţi merge?"

Calul: "Oh, eu sunt super bine, domnul meu m-a tratat bine, m-a hrănit cu fân şi m-a adăpat în fiecare zi",

Musulmanul este de-a dreptul uluit....

Iisus: "Pot să vorbesc şi cu oile tale?"

Musulmanul: "Oile sunt mincinoase"!

„

poate or fi avand ceva dezvaluiri de facut.....
bine ca nu a intrebat camila....

De la: Ingrid, la data 2011-04-07 07:18:18Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată.
Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundu spart!

sigur i-a cazut chipiul pe ochi...
personajul ideal intr-un banc - un politist blond din CARACAL

O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta:
- M-am trezit maica, fata in fata cu faptasul, pe coridor?
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem?

O tânără la spovedanie :
-Părinte, eu... ăăă....
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri !!

De la: coradu, la data 2011-04-09 13:25:16O tânără la spovedanie :
-Părinte, eu... ăăă....
-Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost îndeajuns...
-Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
-Să dai like la 10 mănăstiri !!

Daniela

De la: coradu, la data 2011-04-09 13:24:19Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta:
- M-am trezit maica, fata in fata cu faptasul, pe coridor?
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt