Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Învăţătoarea le explica elevilor despre câine.
- Bunicul meu ştie cel mai bine cum face câinele, se laudă Bulişor.
- Ia adu-l tu pe bunicul tău la şcoală, ca să ne arate, zice învăţătoarea.
A doua zi, Bulişor vine cu bunicul.
- Cum face câinele? îl întreabă învăţătoarea pe bunic.
- Ham.
- Doamnă, nu l-aţi întrebat cum trebuie, zice Bulişor. Bunicule, ia zi, cum ţi se pare că arată doamna învăţătoare?
- Hauuuuuuuuu!

De la: coradu, la data 2011-07-02 15:40:22

De la: muzza_cu_ochii_verzi, la data 2011-07-02 15:22:40a aflat un cu coarne aia a aflat uratilor nu mai de blonde v-a luati... eu bag seama ca v-a dat teapa vro blonda deasta spuneti bancuri numai de ele,, da da,

sa stii ca de-asta nici la turcaleți nu le plac blondele....că au luat țeapă....

Cred ca si Vlad Tepes era blond

Într-un sat din vârful muntelui, învăţătoarea le predă elevilor despre animale.
- De exemplu, vaca este un animal. Bulişor, dă şi tu exemplu de animal, zice învăţătoarea.
- Vacă, răspunde cu încredere Bulişor.
- Nu aşa. Zi ceva din capul tău.
- Păduchi.

De la: oLady, la data 2011-07-02 21:46:26

De la: coradu, la data 2011-07-02 15:40:22

De la: muzza_cu_ochii_verzi, la data 2011-07-02 15:22:40a aflat un cu coarne aia a aflat uratilor nu mai de blonde v-a luati... eu bag seama ca v-a dat teapa vro blonda deasta spuneti bancuri numai de ele,, da da,

sa stii ca de-asta nici la turcaleți nu le plac blondele....că au luat țeapă....

Cred ca si Vlad Tepes era blond

cu sigurantza!doar umbla cu..cioara vopsita...
cred ca i se trage de cand l-a inchis CORVINUL in turn la VISEGRAD..
travestit rau DRACULEANU asta..

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?

Un adolescent extrem de timid se pregateste pentru prima intalnire cu o blonda.Se imbraca ingrijit,se piaptana o ora si pleaca.
Dupa o alta ora se intoarce acasa.
− Atat de repede?Ce?Fata nu a venit?-intreaba mama.
− Ba da,dar noroc ca m-am ascuns,altfel ma gasea....

Bătrânul cocoş îi face instrucţia celui tanar :
- Poţi să ai toate găinile, în afară de Berta! Ea îmi aparţine mie...
Tânărul, foarte înfumurat, spune:
- În niciun caz! Le vreau pe toate!
- Atunci hai să facem un raliu în jurul ...ţii. Cui va câştiga îi vor aparţine toate găinile.
Amândoi o iau la goană. Cocoşul bătrân aleargă ceva mai în faţă, dar cel tânăr îl ajunge uşor din urmă... Se aude o împuşcătură şi cocoşul tânăr cade mort.
- Interesant, zice ţăranul, al treilea cocoş homosexual pe săptămâna asta...

De la: oLady, la data 2011-07-02 22:20:05Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?

Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
- Taticu’, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză! Dupa două minute:
-Taticu’, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar! Dupa alte două minute:
- Tăticu’! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexy? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!

O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima data?
-La 16...
-Si a doua oara?
-La 16.30!

De la: coradu, la data 2011-07-02 22:33:34

De la: oLady, la data 2011-07-02 22:20:05Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?

Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
- Taticu’, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză! Dupa două minute:
-Taticu’, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar! Dupa alte două minute:
- Tăticu’! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexy? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!

Vetooo...ia uite ce zice omu' asta...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: pirvu_ana_elena, la data 2011-07-02 22:39:52O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima data?
-La 16...
-Si a doua oara?
-La 16.30!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Notă pentru bărbaţi:
Acasă trebuie să veniţi sau la timp, sau în fiecare zi.

De la: pirvu_ana_elena, la data 2011-07-02 22:39:52O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima data?
-La 16...
-Si a doua oara?
-La 16.30!

În viaţă există o singură mare iubire! spune o ardeleancă.
- Şi care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maică, marinarii…

De la: pirvu_ana_elena, la data 2011-07-02 22:39:52O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima data?
-La 16...
-Si a doua oara?
-La 16.30!

Daniela

De la: pirvu_ana_elena, la data 2011-07-02 22:43:44Notă pentru bărbaţi:
Acasă trebuie să veniţi sau la timp, sau în fiecare zi.

si niciodata fara un telefon in prealabil..........

Daniela

De la: Ingrid, la data 2011-07-02 22:39:53

De la: coradu, la data 2011-07-02 22:33:34

De la: oLady, la data 2011-07-02 22:20:05Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?

Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
- Taticu’, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză! Dupa două minute:
-Taticu’, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar! Dupa alte două minute:
- Tăticu’! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexy? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!

Vetooo...ia uite ce zice omu' asta...

bine ca n-am copii !!!!!

Daniela

asta cu telefonul e litera de lege din cate am auzit pt marinari: obligatoriu sa dea un telefon inainte de-a debarca

De la: pirvu_ana_elena, la data 2011-07-02 22:52:25asta cu telefonul e litera de lege din cate am auzit pt marinari: obligatoriu sa dea un telefon inainte de-a debarca

... la mine in casa e strictete...ca pe mare

Daniela

Într-o seară un tip stătea cu nevasta de vorbă despre eutanasiere. Şi îi spunea: să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă...
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi i-a aruncat berea pe fereastră...

Lasă-mă în pace!
N-am voie!
Nu pot!
Nu vreau!
Nu acum!
Nu acolo-o-o-o!

La ginecologie o tanara se dezbraca...
-Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun?
-Aici, langa ai mei ...

Tatal lui merge la sedinta cu parintii si diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja si ar trebui sa participati si dvs
la educatia sexuala a lor pe langa ce invata la anatomie si biologie.
Parintii luati prin surprindere si jenati se foiesc prin banci. Didiginta:
-Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele defapt se-mperecheaza si animalele si pasarile si albinele.
Ajunge taca-su' lu' Bula acasa:
-Bula, ti-aduci aminte cand ere ma-ta la bai la Olanasti si am adus io
gagicile alea doua de la mine de la servici? Bune?
-Da, tata!
-Da', cand era ma-ta in baie,se epila si a venit aia sa citeasca contorul si i-am pus-o amandoi?
-Da, tata!
-E uite-asa fac si albinele!

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT

"No man is an island entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main... And therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee." - John Donne

Merge tatal lui Bula la sedinta cu parintii si bineanteles afla ca este corigent la majoritatea materiilor. Ajunge acasa si-l ia in primire:
-Bula, ia-ti costumul de blugi, ala nou si hai cu mie.
-Da tata! Ajung ei intr-un club, se-asaza la o masa si apare chelnerul
-Ce bei Bula?
-Pai, o Coca.
-Ce Coca ba! Ia adui si-un wisckey mic si mie unul mare!
Stau ei ce stau, tatal:
-Bula, mai merge unu'?
-Da , tata!
Dupa un timp, incepe programu si apar animatoarele.
-Chelner, wisckey la baietii zice tacsu' lui Bula.
Dintr-o data Bula rosu si cu ochii ca de melc:
Tata, da' p'astea cine le .....?
-Premiantii, baaaaaaaaaaaaaaaa!

De la: oLady, la data 2011-07-02 22:44:19

De la: pirvu_ana_elena, la data 2011-07-02 22:39:52O domnisoara este intrebata:
-Cand te-ai indragostit prima data?
-La 16...
-Si a doua oara?
-La 16.30!

În viaţă există o singură mare iubire! spune o ardeleancă.
- Şi care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maică, marinarii…

m-am interesat,dar nu am gasit picior de marinar in tot ARDEALUL....
ASA CA DOAMNA,ori sufera de senilitate acuta,ori o fi iesit Muresul pe undeva...

De la: Ingrid, la data 2011-07-02 22:39:53

De la: coradu, la data 2011-07-02 22:33:34

De la: oLady, la data 2011-07-02 22:20:05Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde?

Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali. Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
- Taticu’, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză! Dupa două minute:
-Taticu’, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar! Dupa alte două minute:
- Tăticu’! Aterizează o blondă sexy! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexy? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!

Vetooo...ia uite ce zice omu' asta...

face VETA o zama....hmmmmmmmmmm.........

De la: daniela_iasi, la data 2011-07-02 22:49:48

De la: pirvu_ana_elena, la data 2011-07-02 22:43:44Notă pentru bărbaţi:
Acasă trebuie să veniţi sau la timp, sau în fiecare zi.

si niciodata fara un telefon in prealabil..........

buzduganul nu-i bun???

De la: Black_Friday, la data 2011-07-02 23:41:17Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT

de unde tragem concluzia ca consumul exagerat de alcool (cacofonie asumata) duce inevitabil la imbolnavirea de...gripa aviara

Un tip a fost tras pe dreapta pentru viteza excesiva.
Politistul spune, pe un ton ironic
-De cat timp te asteptam...!
Da? Am venit cat am putut de repede!!