Divertisment :))

De la: xzy, la data 2010-01-25 08:02:20

De la: coradu, la data 2010-01-25 08:00:25

De la: xzy, la data 2010-01-25 07:51:07O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
- Ha ! Ha ! Cum poţi să fii virgină?, întreabă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
- Ei bine, răspunse femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex.
Al doilea soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu.
Al treilea era colecţionar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el!

EI NAH,frumoase vise...

Unele vise se indeplinesc...

Depinde de filatelist

Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia

gesticuland si fluierand foarte elegant. La un moment dat apare masina politiei cu

girofarurile in functiune si opreste in fata artistului.... de politai ...
- Sa traiti, dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma, dobitocule! mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am!

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare?, ca esti singur!
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A 2a zi la fel, a 3a la fel si tot asa pana intr-o zi cand vine si cere 100 de votca intr-un pahar.
- Da' ce, Doamne fereste, ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.

Maria zice intr-o zi: - Ma, Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice: - Marie, sa te arda focul.

Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la "room-service" si a spus : - TU TI TU TU TU TU Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Iliescu:
- 2 ceaiuri la camera 222

Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:

- Alo! Fabrica de posete?!

Hitler in vizita de lucru, in lagar.
Gardianul prezinta detinutii;
-23 kg, 15 kg, 28 kg
Hitler il alinta:
-Grasunule!

De la: radita09_telus_net, la data 2010-01-25 19:47:10Hitler in vizita de lucru, in lagar.
Gardianul prezinta detinutii;
-23 kg, 15 kg, 28 kg
Hitler il alinta:
-Grasunule!

sorry,it s not funny

De la: xzy, la data 2010-01-25 08:08:02Maria zice intr-o zi: - Ma, Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice: - Marie, sa te arda focul.

Uite dovada incalzirii globulare

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-01-26 04:41:24

De la: xzy, la data 2010-01-25 08:08:02Maria zice intr-o zi: - Ma, Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice: - Marie, sa te arda focul.

Uite dovada incalzirii globulare

De la: nastasemihail, la data 2010-01-26 04:41:24

De la: xzy, la data 2010-01-25 08:08:02Maria zice intr-o zi: - Ma, Ioane zi si mie o vorba calda ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice: - Marie, sa te arda focul.

Uite dovada incalzirii globulare

Două blonde vorbesc la telefon.
- Auzi tu, zice una, ieri mi-a adus soţul un buchet mare de trandafiri. Drept urmare, am stat toată noaptea cu picioarele în sus.
- Da’ ce, dragă, n-aveţi nicio vază în casă?

De la: xzy, la data 2010-01-22 23:47:04Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
- Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?
- Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.

Într-un sat scoţian, preotul cel nou vrea să facă o chetă pentru renovarea bisericii. Trimite un coş printre rândurile de enoriaşi, dar coşul se întoarce gol. Preotul se întoarce spre altar şi zice:
- Îţi mulţumesc, Doamne, că măcar coşul s-a întors!

A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal. Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu...



Tourist: $5

Broiled Missionary: $6.00

Fried Explorer: $7.00

Baked Democrat or Grilled Republican: $100.00



The cannibal called the waiter over and asked, 'Why such a price difference for the Politicians?'



The cook replied, 'Have you ever tried to clean one? They're so full of shit, it takes all morning.'

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dzeu daca va muri. Dzeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani. Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa. Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare. Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dzeu si il intreaba: Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dzeu exclama :PROASTO, ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT !!!

La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
-Doamna, am o problema, p...sul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine?

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la
Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face individul asta in patul nostru?
- Minuni..

Un ungur se casatoreste cu o romanca

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii
tatal ii da sfaturi.
Iata :
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada ca
ungurul e PUTERNIC,
intri in camera si-l o arunci pe pat cu dispret ca se vada ca ungurul e
MANDRU,
apoi te dezbraci ca se vada ca ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce
trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- No,cum fecut aseara?
- Am luat-o in brate in fata usii se vada ca ungurul e puternic, am
aruncat-o cu dispret pe pat
se vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi
fecut laba in fata
ei!
Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!!

De la: xzy, la data 2010-01-26 11:53:59O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dzeu daca va muri. Dzeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani. Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze , etc, pentruca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa. Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare. Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dzeu si il intreaba: Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani ?
Privind-o, Dzeu exclama :PROASTO, ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT !!!

super tare

De la: Arancka, la data 2010-01-27 09:36:02 Un ungur se casatoreste cu o romanca

Csaby din Tirgu Secuiesc se casatoreste cu o romanca. Pt. noaptea nuntii
tatal ii da sfaturi.
Iata :
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa sa-l iei in brate se vada ca
ungurul e PUTERNIC,
intri in camera si-l o arunci pe pat cu dispret ca se vada ca ungurul e
MANDRU,
apoi te dezbraci ca se vada ca ungurul e si FRUMOS... si apoi stii tu ce
trebuie fecut la el.....
- Bine tata, zice tanarul.
A 2-a zi tatal il intreaba:
- No,cum fecut aseara?
- Am luat-o in brate in fata usii se vada ca ungurul e puternic, am
aruncat-o cu dispret pe pat
se vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi
fecut laba in fata
ei!
Esti nebun! De ce fecut asta?
- Se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!!!

de belea...mai vreau...

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:

- As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...

Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !