Divertisment :))

Turcii?
Romanii?

canadienii
americanii
europenii
rominii

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

De la: radita09_telus_net, la data 2010-01-19 02:19:56deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

La noi e un elicopter pe cap de om.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-01-19 04:09:24

De la: radita09_telus_net, la data 2010-01-19 02:19:56deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

La noi e un elicopter pe cap de om.....

nasol..cred ca o sa scada media de inaltime,daca toti romanii o sa fie obligati sa poarte elicopter pe cap...

Un medic iese transpirat din sala de operaþie ºi dã nas în nas cu un alt doctor, care îl întreabã ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaþie foarte grea. Pacientul, un poliþist, nu prezenta activitate cerebralã. I-am deschis calota cranianã, ºi nu îmi venea sã cred ochilor, era goalã – doar un fir de aþã am gãsit în ea. Timp de patru ore m-am gândit dacã sã tai aþa sau nu. Pânã la urmã, am tãiat-o.
- ªi ce s-a întâmplat? întreabã celãlalt doctor.
- I-au cãzut urechile.


O femeie de la þarã spãla un butoi din lemn. Cuum stãtea ea aplecatã, pe jumãtate bãgatã în butoi ºi fãrã chiloþi, un bãrbat o vede ºi o f... pe la spate. În timp ce îºi aranjeazã pãrul zburlit ºi blesteamã pe futãcios apare soþul.
- Ce-i cu tine, femeie?
- M-a f.... unul pe la spate în timp ce spãlam butoiul.
- Unde s-a dus, cã îl omor! zbiarã soþul.
- Dragã bãrbate, nu-l mai cauta! Dupã p..., nu-i din satul nostru.

Actorul Puiu Iancovescu pescuia fara autorizatie,pe malul unui lac.Un politist l-a vazut si l-a intrebat rastit:
--Cu ce drept pescuiesti dumneata aici?
Iancovescu i-a raspuns pe un ton apasat si cu un gest teatral:
--Cu dreptul spiritului genial,asupra creaturii meschine.
Politistul s-a inclinat,plin de umilinta,si a incropit urmatorul raspuns:
--Scuzati va rog,ca noi aici n-avem de unde sa cunoastem toate legile. .

Arthur Schopenhauer,filosoful pesimismului,statea pe o banca in parcul Tiergarten din Francfurt,murdar si neglijent imbracat. Paznicul parcului l-a luat drept un vagabond si l-a intrebat :
--- Cine esti tu?
La care ,filozoful a raspuns:
--- Tare mult as vrea sa stiu!

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

SCRISOARE CÃTRE PÃRINÞI

Draga mami si tati
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu sa-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super.
Nu la-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, sa-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata, daca Victor reuseste sa repare masina.
Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, la o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana la-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super.
Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Alexandru

Când toatã lumea gândeºte la fel înseamnã cã nimeni nu gândeºte.

Dragã primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul cã în Afganistan nu sîntem încã atît de avansaþi, acesta este un virus manual. Aºa cã te rog frumos sã trimiþi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoºti ºi sã-þi ºtergi tu singur toate fiºierele de pe hard disk!
Mulþumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

De la: ioanna_dark, la data 2010-01-19 19:41:22Dragã primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul cã în Afganistan nu sîntem încã atît de avansaþi, acesta este un virus manual. Aºa cã te rog frumos sã trimiþi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoºti ºi sã-þi ºtergi tu singur toate fiºierele de pe hard disk!
Mulþumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Ambasadorul irakian la Naþiunile Unite tocmai a terminat un discurs ºi iese în hol, unde se întâlneºte cu preºedintele Statelor Unite. κi strâng mâinile ºi irakianul spune:
- ªtiþi, am ºi eu o întrebare apropo de cultura Americii. Fiul meu se uitã la Star Trek, ºi acolo sunt ºi ruºi, ºi negri, ºi asiatici, dar niciodatã arabi.
Preºedintele zâmbeºte ºi zice:
- Asta e din cauzã cã acþiunea se petrece în viitor.

Bulã vrea sã-ºi vândã maºina. κi scrie numãrul de telefon pe o hârtie ºi o lipeºte pe geamul din spatele al maºinii. În timp ce era în trafic, primeºte un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poliþia, suntem în spatele dumneavoastrã. Vã rog sã trageþi pe dreapta pentru cã nu aveþi voie sã vorbiþi la telefon în timp ce conduceþi!

Merge unul intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanul ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca; apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare.
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

- Cum te numeºti?
- Maria Stan, zâmbeºte candidata.
- De ce zâmbeºti? Întreabã profesorul
- Mã bucur cã am rãspuns bine la prima întrebare

- Câþi copii aveþi?
- Unsprezece! Noroc cã luna trecutã am reuºit sã ne luãm televizor

De la: serena, la data 2010-01-21 23:19:22- Câþi copii aveþi?
- Unsprezece! Noroc cã luna trecutã am reuºit sã ne luãm televizor

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,….sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog…
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucurestiului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vilã la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane de dolari.
Daca va pierde sarcina…
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

- Doctore, zice Bulã, de la un timp, am început sã fac pe mine noaptea.
Doctorul, neatent, îi prescrie niºte calmante. Peste o sãptãmânã, Bulã vine iar la control.
- Ei, cum e? întreabã doctorul. Mai faci pe tine noaptea?
La care Bulã, în transã, zice:
- Da, da’ nu mã mai intereseazã.

De la: coradu, la data 2010-01-21 23:35:01

De la: serena, la data 2010-01-21 23:19:22- Câþi copii aveþi?
- Unsprezece! Noroc cã luna trecutã am reuºit sã ne luãm televizor

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,….sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog…
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucurestiului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vilã la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane de dolari.
Daca va pierde sarcina…
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

Un pastor, un doctor ºi un inginer se duc sã joace golf, dar sunt nevoiþi sã stea dupã un grup care juca golf neobiºnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:

- Ce e cu tipii ãºtia? Cred cã stãm de 15 minute dupã ei! Incredibil!

Pastorul spune:
- Uite cã vine îngrijitorul. Hai sã-l întrebãm pe el.
- Bunã George. Ce e cu grupul dinaintea noastrã? Joacã prea încet!
Îngrijitorul terenului rãspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. ªi-au pierdut vederea când încercau sã ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, ºi de atunci îi lãsãm sã joace gratis.

Cei trei se gândesc o clipã.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mã voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bunã idee. ªi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca sã vãd dacã putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

Un fermier avea probleme cu gãinile lui. Dintr-o datã s-au îmbolnãvit toate ºi nu ºtia ce au.
Dupã ce a încercat metodele convenþionale, a chemat un biolog, un chimist ºi un fizician ca sã afle ce au.
Biologul se uitã un pic la ele, le ia niºte probe de þesuturi, dar nu reuºeºte sã rezolve problema.
Chimistul combinã niºte substanþe prelevate din gãini, dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.
Încearcã ºi fizicianul. Se uitã la ele câtva timp fãrã sã le atingã, apoi ia o hârtie ºi un creion ºi scrie câteva pagini. În sfârºit dupã câteva calcule complicate exclamã:

"Am gãsit o soluþie! Dar se aplicã numai pentru gãini sferice aflate în vid.

Unde se afla punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetãri, s-a descoperit cã el este situat... la sfârºitul cuvântului SHOPPING!

Sunã soneria. Soþia disperatã se roagã:
- Doamne fã sã disparã amantul, iar soþul sã nu ºtie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar când o sã mori o sã þi se tragã de la APÃ.
Soþia a fost bucuroasã cã a scãpat de amant, gândindu-se cã în ceea ce priveºte apa...va avea grijã ºi se va feri.
Peste un timp apare o ofertã pentru o croazierã pe mare, împreunã cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodatã începe o furtunã.
Femeia iar se roagã:
- Doamne, ºtiu cã mi-ai spus cã o sã mor din cauza apei... dar acum, gândeºte-te... sunt atâþia oameni nevinovaþi... pentru mine o sã omori toþi oamenii de pe acest vas?

La care glasul rãspunde:
- De-ai ºti de când mã chinui sã vã adun pe toate la un loc...

5 Secrete pentru a gãsi FEMEIA PERFECTÃ
1. Este important sã gãseºti o femeie care are grijã de casã, ºtie sã gãteascã bine ºi are un serviciu bine plãtit.
2. Este important sã gãseºti o femeie care te face sã râzi, care te înþelege, cu care poþi sã discuþi orice.
3. Este important sã gãseºti o femeie pe care sã te poþi baza, care ºtii cã nu te minte niciodatã.
4. Este important sã gãseºti o femeie bunã la pat, care face dragoste cu plãcere ºi de câte ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sã nu se cunoascã între ele!

De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetãri, s-a descoperit cã el este situat... la sfârºitul cuvântului SHOPPING!

Ma facusesi curios

Nu trageti in pianist!

Într-un compartiment de tren urcã un vânãtor ºi îºi aºeazã arma pe genunchi, cu þeava îndreptatã spre vecinul din faþa lui. Acesta îi atrage atenþia:

– Aveþi grijã, sã nu se descarce din greºealã!
– Nu-i nici o problemã, rãspunde vânãtorul impasibil. O încarc din nou.

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sã aibã loc seara.
Unul din ei a promis sã aducã douã tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasã, dar a ta, dacã ai sã bei puþin, tot nu e rãu.
Seara sunã la uºã. Stãpânul deschide cu nerãbdare uºa ºi îºi vede prietenul cu douã tipe.
Gândindu-se puþin, spune:
- Eu n-o sã pot sã beau atâta!

Un ateu se plimba prin pãdure minunându-se de frumuseþile naturii: Ce copaci impresionanþi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.

Când se întoarce vede un urs ca-n poveºti: mare, frumos, sãnãtos ºi cu poftã de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugã, însã ursul avea condiþie fizicã, aºa cã îl urmeazã conºtiincios...

Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedicã ºi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aºa cã omul, paralizat de fricã, rãcneºte:

− Doamnee!
În secunda urmãtoare, timpul se opri, ursul îngheþã în poziþia în care se afla, pãdurea rãmase neclintitã ºi o luminã se revãrsã din cer. Tipul, ºocat, auzi o voce:

− Mi-ai negat existenþa toatã viaþa, le-ai explicat ºi altora cã sunt un mit, ai pus toatã creaþia Mea pe seama întâmplãrii cosmice... vrei acum sã te salvez? Pot eu sã te consider credincios, cu adevãrat?

Ateul se uitã fix în luminã ºi rãspunse:
− Aº fi ipocrit sã îþi cer brusc sã mã consideri credincios, dar poate ai reuºi într-un fel sã devinã ursul creºtin?
− Foarte bine, rãspunse vocea.
Lumina dispãru, zgomotul pãdurii reveni. Ursul îl eliberã din ghearele sale, îºi împreunã labele din faþã ºi spuse:
− Doamne, binecuvânteazã aceste bucate. Amin.

De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:34:48

De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetãri, s-a descoperit cã el este situat... la sfârºitul cuvântului SHOPPING!

Ma facusesi curios

Ma gandeam eu...

Tu lucrezi sambata ?

Scoþianul, proprietar al unei firme, se adreseazã angajaþilor:
− Voi aþi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanþial. Drept recunoºtinþã, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douãzeci de lire.

Bucurie generalã. Patronul continuã:
− Dacã ºi la anul veþi lucra la fel de bine, atunci am sã le ºi semnez.