Divertisment :))

Turcii?
Romanii?

canadienii
americanii
europenii
rominii

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

De la: radita09_telus_net, la data 2010-01-19 02:19:56deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

La noi e un elicopter pe cap de om.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-01-19 04:09:24

De la: radita09_telus_net, la data 2010-01-19 02:19:56deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

La noi e un elicopter pe cap de om.....

nasol..cred ca o sa scada media de inaltime,daca toti romanii o sa fie obligati sa poarte elicopter pe cap...

Un medic iese transpirat din sala de opera�ie �i d� nas �n nas cu un alt doctor, care �l �ntreab� ce s-a �nt�mplat.
- Am avut o opera�ie foarte grea. Pacientul, un poli�ist, nu prezenta activitate cerebral�. I-am deschis calota cranian�, �i nu �mi venea s� cred ochilor, era goal� � doar un fir de a�� am g�sit �n ea. Timp de patru ore m-am g�ndit dac� s� tai a�a sau nu. P�n� la urm�, am t�iat-o.
- �i ce s-a �nt�mplat? �ntreab� cel�lalt doctor.
- I-au c�zut urechile.


O femeie de la �ar� sp�la un butoi din lemn. Cuum st�tea ea aplecat�, pe jum�tate b�gat� �n butoi �i f�r� chilo�i, un b�rbat o vede �i o f... pe la spate. �n timp ce �i aranjeaz� p�rul zburlit �i blesteam� pe fut�cios apare so�ul.
- Ce-i cu tine, femeie?
- M-a f.... unul pe la spate �n timp ce sp�lam butoiul.
- Unde s-a dus, c� �l omor! zbiar� so�ul.
- Drag� b�rbate, nu-l mai cauta! Dup� p..., nu-i din satul nostru.

Actorul Puiu Iancovescu pescuia fara autorizatie,pe malul unui lac.Un politist l-a vazut si l-a intrebat rastit:
--Cu ce drept pescuiesti dumneata aici?
Iancovescu i-a raspuns pe un ton apasat si cu un gest teatral:
--Cu dreptul spiritului genial,asupra creaturii meschine.
Politistul s-a inclinat,plin de umilinta,si a incropit urmatorul raspuns:
--Scuzati va rog,ca noi aici n-avem de unde sa cunoastem toate legile. .

Arthur Schopenhauer,filosoful pesimismului,statea pe o banca in parcul Tiergarten din Francfurt,murdar si neglijent imbracat. Paznicul parcului l-a luat drept un vagabond si l-a intrebat :
--- Cine esti tu?
La care ,filozoful a raspuns:
--- Tare mult as vrea sa stiu!

C�nd toat� lumea g�nde�te la fel �nseamn� c� nimeni nu g�nde�te.

SCRISOARE C�TRE P�RIN�I

Draga mami si tati
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu sa-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super.
Nu la-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, sa-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata, daca Victor reuseste sa repare masina.
Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, la o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana la-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super.
Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Alexandru

C�nd toat� lumea g�nde�te la fel �nseamn� c� nimeni nu g�nde�te.

Drag� primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Av�nd �n vedere faptul c� �n Afganistan nu s�ntem �nc� at�t de avansa�i, acesta este un virus manual. A�a c� te rog frumos s� trimi�i tu singur virusul tuturor celor pe care �i cuno�ti �i s�-�i �tergi tu singur toate fi�ierele de pe hard disk!
Mul�umesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

De la: ioanna_dark, la data 2010-01-19 19:41:22Drag� primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Av�nd �n vedere faptul c� �n Afganistan nu s�ntem �nc� at�t de avansa�i, acesta este un virus manual. A�a c� te rog frumos s� trimi�i tu singur virusul tuturor celor pe care �i cuno�ti �i s�-�i �tergi tu singur toate fi�ierele de pe hard disk!
Mul�umesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Ambasadorul irakian la Na�iunile Unite tocmai a terminat un discurs �i iese �n hol, unde se �nt�lne�te cu pre�edintele Statelor Unite. κi str�ng m�inile �i irakianul spune:
- �ti�i, am �i eu o �ntrebare apropo de cultura Americii. Fiul meu se uit� la Star Trek, �i acolo sunt �i ru�i, �i negri, �i asiatici, dar niciodat� arabi.
Pre�edintele z�mbe�te �i zice:
- Asta e din cauz� c� ac�iunea se petrece �n viitor.

Bul� vrea s�-�i v�nd� ma�ina. κi scrie num�rul de telefon pe o h�rtie �i o lipe�te pe geamul din spatele al ma�inii. �n timp ce era �n trafic, prime�te un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poli�ia, suntem �n spatele dumneavoastr�. V� rog s� trage�i pe dreapta pentru c� nu ave�i voie s� vorbi�i la telefon �n timp ce conduce�i!

Merge unul intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanul ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca; apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare.
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

- Cum te nume�ti?
- Maria Stan, z�mbe�te candidata.
- De ce z�mbe�ti? �ntreab� profesorul
- M� bucur c� am r�spuns bine la prima �ntrebare

- C��i copii ave�i?
- Unsprezece! Noroc c� luna trecut� am reu�it s� ne lu�m televizor

De la: serena, la data 2010-01-21 23:19:22- C��i copii ave�i?
- Unsprezece! Noroc c� luna trecut� am reu�it s� ne lu�m televizor

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,�.sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog�
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucurestiului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil� la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane de dolari.
Daca va pierde sarcina�
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal�.

- Doctore, zice Bul�, de la un timp, am �nceput s� fac pe mine noaptea.
Doctorul, neatent, �i prescrie ni�te calmante. Peste o s�pt�m�n�, Bul� vine iar la control.
- Ei, cum e? �ntreab� doctorul. Mai faci pe tine noaptea?
La care Bul�, �n trans�, zice:
- Da, da� nu m� mai intereseaz�.

De la: coradu, la data 2010-01-21 23:35:01

De la: serena, la data 2010-01-21 23:19:22- C��i copii ave�i?
- Unsprezece! Noroc c� luna trecut� am reu�it s� ne lu�m televizor

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,�.sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog�
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucurestiului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil� la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane de dolari.
Daca va pierde sarcina�
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal�.

Un pastor, un doctor �i un inginer se duc s� joace golf, dar sunt nevoi�i s� stea dup� un grup care juca golf neobi�nuit de �ncet. Inginerul este de-a dreptul �nfuriat:

- Ce e cu tipii �tia? Cred c� st�m de 15 minute dup� ei! Incredibil!

Pastorul spune:
- Uite c� vine �ngrijitorul. Hai s�-l �ntreb�m pe el.
- Bun� George. Ce e cu grupul dinaintea noastr�? Joac� prea �ncet!
�ngrijitorul terenului r�spunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. �i-au pierdut vederea c�nd �ncercau s� ne salveze clubul anul trecut �ntr-un incendiu, �i de atunci �i l�s�m s� joace gratis.

Cei trei se g�ndesc o clip�.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. M� voi ruga pentru ei �n seara asta.
Doctorul spune:
- Bun� idee. �i eu �mi voi contacta colegul oftalmolog, ca s� v�d dac� putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

Un fermier avea probleme cu g�inile lui. Dintr-o dat� s-au �mboln�vit toate �i nu �tia ce au.
Dup� ce a �ncercat metodele conven�ionale, a chemat un biolog, un chimist �i un fizician ca s� afle ce au.
Biologul se uit� un pic la ele, le ia ni�te probe de �esuturi, dar nu reu�e�te s� rezolve problema.
Chimistul combin� ni�te substan�e prelevate din g�ini, dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.
�ncearc� �i fizicianul. Se uit� la ele c�tva timp f�r� s� le ating�, apoi ia o h�rtie �i un creion �i scrie c�teva pagini. �n sf�r�it dup� c�teva calcule complicate exclam�:

"Am g�sit o solu�ie! Dar se aplic� numai pentru g�ini sferice aflate �n vid.

Unde se afla punctul G la femei?
�n lumina ultimelor cercet�ri, s-a descoperit c� el este situat... la sf�r�itul cuv�ntului SHOPPING!

Sun� soneria. So�ia disperat� se roag�:
- Doamne f� s� dispar� amantul, iar so�ul s� nu �tie nimic. La care un glas din �nalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar c�nd o s� mori o s� �i se trag� de la AP�.
So�ia a fost bucuroas� c� a sc�pat de amant, g�ndindu-se c� �n ceea ce prive�te apa...va avea grij� �i se va feri.
Peste un timp apare o ofert� pentru o croazier� pe mare, �mpreun� cu toate prietenele ei.
Se duce femeia �n excursie, c�nd deodat� �ncepe o furtun�.
Femeia iar se roag�:
- Doamne, �tiu c� mi-ai spus c� o s� mor din cauza apei... dar acum, g�nde�te-te... sunt at��ia oameni nevinova�i... pentru mine o s� omori to�i oamenii de pe acest vas?

La care glasul r�spunde:
- De-ai �ti de c�nd m� chinui s� v� adun pe toate la un loc...

5 Secrete pentru a g�si FEMEIA PERFECT�
1. Este important s� g�se�ti o femeie care are grij� de cas�, �tie s� g�teasc� bine �i are un serviciu bine pl�tit.
2. Este important s� g�se�ti o femeie care te face s� r�zi, care te �n�elege, cu care po�i s� discu�i orice.
3. Este important s� g�se�ti o femeie pe care s� te po�i baza, care �tii c� nu te minte niciodat�.
4. Este important s� g�se�ti o femeie bun� la pat, care face dragoste cu pl�cere �i de c�te ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei s� nu se cunoasc� �ntre ele!

De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei?
�n lumina ultimelor cercet�ri, s-a descoperit c� el este situat... la sf�r�itul cuv�ntului SHOPPING!

Ma facusesi curios

Nu trageti in pianist!

�ntr-un compartiment de tren urc� un v�n�tor �i �i a�eaz� arma pe genunchi, cu �eava �ndreptat� spre vecinul din fa�a lui. Acesta �i atrage aten�ia:

� Ave�i grij�, s� nu se descarce din gre�eal�!
� Nu-i nici o problem�, r�spunde v�n�torul impasibil. O �ncarc din nou.

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma s� aib� loc seara.
Unul din ei a promis s� aduc� dou� tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoas�, dar a ta, dac� ai s� bei pu�in, tot nu e r�u.
Seara sun� la u��. St�p�nul deschide cu ner�bdare u�a �i �i vede prietenul cu dou� tipe.
G�ndindu-se pu�in, spune:
- Eu n-o s� pot s� beau at�ta!

Un ateu se plimba prin p�dure minun�ndu-se de frumuse�ile naturii: Ce copaci impresionan�i! Ce r�uri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, �n timp ce se relaxa, omul aude �n spatele lui zgomote ciudate.

C�nd se �ntoarce vede un urs ca-n pove�ti: mare, frumos, s�n�tos �i cu poft� de m�ncare. �ngrozit, ateul o ia la fug�, �ns� ursul avea condi�ie fizic�, a�a c� �l urmeaz� con�tiincios...

Tipul era at�t de �ngrozit �nc�t la un moment dat se �mpiedic� �i cade. Ursul �l apucase deja de un picior a�a c� omul, paralizat de fric�, r�cne�te:

− Doamnee!
�n secunda urm�toare, timpul se opri, ursul �nghe�� �n pozi�ia �n care se afla, p�durea r�mase neclintit� �i o lumin� se rev�rs� din cer. Tipul, �ocat, auzi o voce:

− Mi-ai negat existen�a toat� via�a, le-ai explicat �i altora c� sunt un mit, ai pus toat� crea�ia Mea pe seama �nt�mpl�rii cosmice... vrei acum s� te salvez? Pot eu s� te consider credincios, cu adev�rat?

Ateul se uit� fix �n lumin� �i r�spunse:
− A� fi ipocrit s� ��i cer brusc s� m� consideri credincios, dar poate ai reu�i �ntr-un fel s� devin� ursul cre�tin?
− Foarte bine, r�spunse vocea.
Lumina disp�ru, zgomotul p�durii reveni. Ursul �l eliber� din ghearele sale, �i �mpreun� labele din fa�� �i spuse:
− Doamne, binecuv�nteaz� aceste bucate. Amin.

De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:34:48

De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei?
�n lumina ultimelor cercet�ri, s-a descoperit c� el este situat... la sf�r�itul cuv�ntului SHOPPING!

Ma facusesi curios

Ma gandeam eu...

Tu lucrezi sambata ?

Sco�ianul, proprietar al unei firme, se adreseaz� angaja�ilor:
− Voi a�i lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substan�ial. Drept recuno�tin��, fiecare dintre voi va primi c�te un cec de dou�zeci de lire.

Bucurie general�. Patronul continu�:
− Dac� �i la anul ve�i lucra la fel de bine, atunci am s� le �i semnez.