Divertisment :))

Turcii?
Romanii?

canadienii
americanii
europenii
rominii

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

De la: radita09_telus_net, la data 2010-01-19 02:19:56deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

La noi e un elicopter pe cap de om.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-01-19 04:09:24

De la: radita09_telus_net, la data 2010-01-19 02:19:56deci toti au elicoptere.
iote ma ce stiinta.

La noi e un elicopter pe cap de om.....

nasol..cred ca o sa scada media de inaltime,daca toti romanii o sa fie obligati sa poarte elicopter pe cap...

Un medic iese transpirat din sala de operaţie şi dă nas în nas cu un alt doctor, care îl întreabă ce s-a întâmplat.
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană, şi nu îmi venea să cred ochilor, era goală – doar un fir de aţă am găsit în ea. Timp de patru ore m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o.
- Şi ce s-a întâmplat? întreabă celălalt doctor.
- I-au căzut urechile.


O femeie de la ţară spăla un butoi din lemn. Cuum stătea ea aplecată, pe jumătate băgată în butoi şi fără chiloţi, un bărbat o vede şi o f... pe la spate. În timp ce îşi aranjează părul zburlit şi blesteamă pe futăcios apare soţul.
- Ce-i cu tine, femeie?
- M-a f.... unul pe la spate în timp ce spălam butoiul.
- Unde s-a dus, că îl omor! zbiară soţul.
- Dragă bărbate, nu-l mai cauta! După p..., nu-i din satul nostru.

Actorul Puiu Iancovescu pescuia fara autorizatie,pe malul unui lac.Un politist l-a vazut si l-a intrebat rastit:
--Cu ce drept pescuiesti dumneata aici?
Iancovescu i-a raspuns pe un ton apasat si cu un gest teatral:
--Cu dreptul spiritului genial,asupra creaturii meschine.
Politistul s-a inclinat,plin de umilinta,si a incropit urmatorul raspuns:
--Scuzati va rog,ca noi aici n-avem de unde sa cunoastem toate legile. .

Arthur Schopenhauer,filosoful pesimismului,statea pe o banca in parcul Tiergarten din Francfurt,murdar si neglijent imbracat. Paznicul parcului l-a luat drept un vagabond si l-a intrebat :
--- Cine esti tu?
La care ,filozoful a raspuns:
--- Tare mult as vrea sa stiu!

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

SCRISOARE CĂTRE PĂRINŢI

Draga mami si tati
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu sa-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super.
Nu la-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, sa-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui.
Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata, daca Victor reuseste sa repare masina.
Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, la o masina atat de veche, ceva se strica mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana la-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto.
Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super.
Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor.Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat.
Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Alexandru

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

De la: ioanna_dark, la data 2010-01-19 19:41:22Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese în hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Statelor Unite. Îşi strâng mâinile şi irakianul spune:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii. Fiul meu se uită la Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
Preşedintele zâmbeşte şi zice:
- Asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor.

Bulă vrea să-şi vândă maşina. Îşi scrie numărul de telefon pe o hârtie şi o lipeşte pe geamul din spatele al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poliţia, suntem în spatele dumneavoastră. Vă rog să trageţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon în timp ce conduceţi!

Merge unul intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanul ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca; apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pitbull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare.
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

- Serviti mormoloci in acest restaurant ?
- Servim pe oricine ! Luati loc !

- Cum te numeşti?
- Maria Stan, zâmbeşte candidata.
- De ce zâmbeşti? Întreabă profesorul
- Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare

- Câţi copii aveţi?
- Unsprezece! Noroc că luna trecută am reuşit să ne luăm televizor

De la: serena, la data 2010-01-21 23:19:22- Câţi copii aveţi?
- Unsprezece! Noroc că luna trecută am reuşit să ne luăm televizor

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,….sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog…
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucurestiului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vilă la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane de dolari.
Daca va pierde sarcina…
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

- Doctore, zice Bulă, de la un timp, am început să fac pe mine noaptea.
Doctorul, neatent, îi prescrie nişte calmante. Peste o săptămână, Bulă vine iar la control.
- Ei, cum e? întreabă doctorul. Mai faci pe tine noaptea?
La care Bulă, în transă, zice:
- Da, da’ nu mă mai interesează.

De la: coradu, la data 2010-01-21 23:35:01

De la: serena, la data 2010-01-21 23:19:22- Câţi copii aveţi?
- Unsprezece! Noroc că luna trecută am reuşit să ne luăm televizor

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,….sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog…
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucurestiului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vilă la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane de dolari.
Daca va pierde sarcina…
- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:

- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!

Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.

Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

Un fermier avea probleme cu găinile lui. Dintr-o dată s-au îmbolnăvit toate şi nu ştia ce au.
După ce a încercat metodele convenţionale, a chemat un biolog, un chimist şi un fizician ca să afle ce au.
Biologul se uită un pic la ele, le ia nişte probe de ţesuturi, dar nu reuşeşte să rezolve problema.
Chimistul combină nişte substanţe prelevate din găini, dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.
Încearcă şi fizicianul. Se uită la ele câtva timp fără să le atingă, apoi ia o hârtie şi un creion şi scrie câteva pagini. În sfârşit după câteva calcule complicate exclamă:

"Am găsit o soluţie! Dar se aplică numai pentru găini sferice aflate în vid.

Unde se afla punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat... la sfârşitul cuvântului SHOPPING!

Sună soneria. Soţia disperată se roagă:
- Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic. La care un glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă:
- Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?

La care glasul răspunde:
- De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc...

5 Secrete pentru a găsi FEMEIA PERFECTĂ
1. Este important să găseşti o femeie care are grijă de casă, ştie să gătească bine şi are un serviciu bine plătit.
2. Este important să găseşti o femeie care te face să râzi, care te înţelege, cu care poţi să discuţi orice.
3. Este important să găseşti o femeie pe care să te poţi baza, care ştii că nu te minte niciodată.
4. Este important să găseşti o femeie bună la pat, care face dragoste cu plăcere şi de câte ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei să nu se cunoască între ele!

De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat... la sfârşitul cuvântului SHOPPING!

Ma facusesi curios

Nu trageti in pianist!

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşează arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:

– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou.

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe.
Gândindu-se puţin, spune:
- Eu n-o să pot să beau atâta!

Un ateu se plimba prin pădure minunându-se de frumuseţile naturii: Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui zgomote ciudate.

Când se întoarce vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos şi cu poftă de mâncare. Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl urmează conştiincios...

Tipul era atât de îngrozit încât la un moment dat se împiedică şi cade. Ursul îl apucase deja de un picior aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:

− Doamnee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din cer. Tipul, şocat, auzi o voce:

− Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt un mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice... vrei acum să te salvez? Pot eu să te consider credincios, cu adevărat?

Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
− Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
− Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi spuse:
− Doamne, binecuvântează aceste bucate. Amin.

De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:34:48

De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei?
În lumina ultimelor cercetări, s-a descoperit că el este situat... la sfârşitul cuvântului SHOPPING!

Ma facusesi curios

Ma gandeam eu...

Tu lucrezi sambata ?

Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.

Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.