Divertisment :))

De la: coradu, la data 2010-01-13 00:57:07

De la: nastasemihail, la data 2010-01-13 00:30:59Mie chiar imi place tribal house. Acum ascult un radio pe internet, numai cu asta.

Mihai,dansezi in jurul focului?

Ma, nu-mi goni fata. Eu nu am nevoie de foc. Il am din nemurire.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Nu-i rea ideea, dar Mihai< ai putea gresi patul, ca aia n-au electricitate!

Doi români se hotărăsc să încerce să ducă “la negru”, la vânzare, în străinătate, o veveriţă. Ajunşi la graniţă, se lovesc de o problemă: unde să ascundă veveriţa? Unul dintre ei vine cu soluţia: s-o bage în chiloţi! Zis şi făcut. Încep trecerea frontierei şi când totul părea ca şi finalizat, tipul cu veveriţa nu mai rezistă şi, ţipând, scoate afară din chiloţi veveriţa. Că atare, cei doi sunt prinşi şi băgaţi la închisoare. În liniştea celulei, cel cu ideea briliantă îl întreabă pe făptaş:
- Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
Împricinatul răspunde:
- Măi, atâta timp cât veveriţa a crezut că ce am în pantaloni este o cracă pe care să stea să se odihnească, totul a fost bine. După aceea, atât timp cât veveriţa a crezut că ouăle mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veveriţa a crezut că fundul meu este o scorbură, dar a fost suportabil şi acest lucru. Când s-a hotărât însă să ducă nucile în scorbură, nu am mai putut rezista!

După o ploaie zdravănă, un ardelean stă pe un trotuar din Bucureşti, în aşteptarea unui autobuz. La un moment dat, o maşină trece în trombă printr-o baltă de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap până-n picioare. Fără să se enerveze, ardeleanul comentează cu voce tare:
- No, aşa ceva la noi – la Cluj – nu se poate întâmpla!
La care, unul de lângă el îl întreabă:
- Da ce, bă’ ardelene, la voi, la Cluj nu sunt bălţi?
- Ba sunt!… Da’ dacă te stropeşte cu maşina, şoferul opreşte, se dă jos şi-şi cere iertare, te urcă în maşină, te duce acasă la el, îţi dă un rând de haine uscate, te pune să faci un duş, îţi dă o masă pe cinste şi-un sfert de palincă, te ţine să te culci acolo şi dimineaţă, la plecare, îţi dă şi o sută de euro.
- Te-ai tâmpit, omule, zău aşa! Ţi s-a întâmplat ţie una ca asta?
- Mie, nu! Da’ lu’ nevastă-mea – da!

-Mami ! Mami !
- Da puiut !
- Ce inseamna virgin ?
- Pai sa vezi ... cand doi oameni se plac apare asa o explozie de sentimente si simtiri care asezate ca un puzle se termina apoteotic . Ei pana la acest final se cheama ca esti virgin.
- si ce inseamna ... extravirgin ?!

- Cine e?

- Poliţia!

- Şi ce vreţi?

- Să vorbim!

- Câţi sunteţi?

- Doi.

- Păi vorbiţi între voi..

De la: serena, la data 2010-01-13 00:26:01

De la: nastasemihail, la data 2010-01-13 00:11:21Mie-mi place tribal house. Da imunitate totala, chiar si la muzica. Daca asculti o ora, pasti dupa aceea.

Subtil,ca-ntotdeauna !!! Mihai ,vine cutremurul sau nu?

Individul ala chiar a anuntat 2 cutremure. Inainte. Cel din Indonezia si sigur inainte cel din Haiti. Ati observat?
Dar de ce ma intrebi pe mine

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-01-15 05:07:15

De la: serena, la data 2010-01-13 00:26:01

De la: nastasemihail, la data 2010-01-13 00:11:21Mie-mi place tribal house. Da imunitate totala, chiar si la muzica. Daca asculti o ora, pasti dupa aceea.

Subtil,ca-ntotdeauna !!! Mihai ,vine cutremurul sau nu?

Individul ala chiar a anuntat 2 cutremure. Inainte. Cel din Indonezia si sigur inainte cel din Haiti. Ati observat?
Dar de ce ma intrebi pe mine

da..doua cutremure si un tsunami..ăsta a fost bonus

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi la fel ca şi cele din Germania. În acest scop, în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.

- Ce faci, măi Ioane?
- Bine, părinte, am venit şi eu să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul!

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mama, tata... sunt insarcinata !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!! explodeaza mama fetei.

Foarte ...calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu iar in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :

- Iubita doamna, stimate domn, va rog...

- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit...

- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.

Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.

Daca va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odata ! interveni tatal...

Nu trageti in pianist!

Bun-Rau-Fatal !
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Fiul tau s-a maturizat. RAU: Se reguleaza cu vecina FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru. RAU: E prostituata. FATAL: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te intrerupe. FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous". RAU: Cu un barbat. FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

Nu trageti in pianist!

I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

De la: xyz, la data 2010-01-15 19:59:50I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....

Nu trageti in pianist!

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

Va rog sa fiti atenti la aceasta oferta de munca ....
www.ejobs.ro/user/locuri-de-munca/operator-calculator-secretara/...

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: Dorinel, la data 2010-01-15 20:50:43Va rog sa fiti atenti la aceasta oferta de munca ....
www.ejobs.ro/user/locuri-de-munca/operator-calculator-secretara/...

Mare-i gradina... si multi au parasit incinta.

De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-15 20:01:44

De la: xyz, la data 2010-01-15 19:59:50I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....

.

In Bahrain, un ginecolog de sex masculin poate consulta o pacienta, dar ii este interzis sa se uite direct la organele ei genitale in timpul controlului. El poate sa vada doar reflexia intr-o oglinda

In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza...instrumentul ginerului

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta?

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

De la: c3ly, la data 2010-01-15 21:46:26In Cali,Columbia,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza...instrumentul ginerului

Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna,
nu erati
sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun,
si ati
vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"

De la: coradu, la data 2010-01-15 21:51:04
Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma
dumneavoastra pana la crescatoria de pasari?
Martor: Da.
A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate?
M: Da.
A: Ati remarcat ceva special?
M: Da.
A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut?
M: L-am vazut pe George.
A: L-ati vazut pe George, acuzatul in acest proces?
M: Da.
A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv?
M: Isi bagase chestia in rate.
A: "Chestia"?
M: Stiti dumneavoastra, pu... Adica penisul.
A: Ati trecut aproape de ocolul de rate, iluminarea era buna,
nu erati
sub influenta alcoolului, aveati un punct de observatie bun,
si ati
vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat?
M: Da.
A: I-ati spus ceva?
M: Binenteles.
A: Ce i-ati spus?
M: "Buna George!"

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele femele. Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

De la: c3ly, la data 2010-01-15 21:48:40
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta?

...şi când te gândeşti că pentru asta nici măcar nu trebuie să-şi folosească "instrumentul" din dotare....

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

De la: c3ly, la data 2010-01-15 21:48:40
In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta?

In Romania meseria asta ar creste mult rata somajului..

Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani