Divertisment :))

De la: c3ly, la data 2010-01-15 21:57:14Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.
(Gigi Becali)

De la: c3ly, la data 2010-01-15 22:00:00Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde

Bigamia se pedepseste; doua soacre!

Nu trageti in pianist!

De la: c3ly, la data 2010-01-15 22:00:00Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde

Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio.
(MIHAELA RADULESCU)

Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona.
(FIZZ)

Politia prinde un tigan care furase zece milioane. Degeaba încearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii îl împusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane.
- Rău, fiule, rău…
- La securişti ai cîntat?
- Am cîntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cîntat?
- Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte Pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
- Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

De la: c3ly, la data 2010-01-15 22:08:35Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant

- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura
de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

De la: coradu, la data 2010-01-15 22:46:13

De la: c3ly, la data 2010-01-15 22:08:35Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant

- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura
de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da’ destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba:

- Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?

- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun…

De la: coradu, la data 2010-01-15 22:52:20Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da’ destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!

Sfarsitul bancului era asa
- bine, bine, e o idee excelenta, dar ... aici nu e spitalul de nebuni ?
- Da, nene, e spitalul de nebuni ... nu e spitalul de tampiti !

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

De la: Silviu, la data 2010-01-16 19:41:00

De la: coradu, la data 2010-01-15 22:52:20Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da’ destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!

Sfarsitul bancului era asa
- bine, bine, e o idee excelenta, dar ... aici nu e spitalul de nebuni ?
- Da, nene, e spitalul de nebuni ... nu e spitalul de tampiti !

poate..ideea-i aceeasi..fain banc oricum..

A fost odată un evreu înţelept, Solomon, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în cap.
După el, a venit un alt evreu înţelept, Iisus, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în inimă.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept, Marx, care zicea că totul se poate reduce la ce ai în stomac.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept, Freud, care a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare.
La sfârşit, a venit un alt evreu, Einstein, mai înţelept decât toţi, care a zis că totul este relativ.

coraduleee,salut! nu te-am vazut demult

De la: crio, la data 2010-01-17 20:33:07coraduleee,salut! nu te-am vazut demult

salut!eram prin preajma..dar m-am impotmolit pe la religiosi..abia am scapat..nu mai calc pe-acolo,promit..

Doctorul, la vizita de dimineaţă într-o închisoare.
- Scaunul? întreabă doctorul la prima celulă.
- Normal, zice deţinutul.
La a doua celulă:
- Scaunul?
Din celulă nu se aude nimic. Doctorul mai întreabă o dată, la care gardianul zice:
- Cred că a avut scaun electric.

De la: coradu, la data 2010-01-18 11:10:22Doctorul, la vizita de dimineaţă într-o închisoare.
- Scaunul? întreabă doctorul la prima celulă.
- Normal, zice deţinutul.
La a doua celulă:
- Scaunul?
Din celulă nu se aude nimic. Doctorul mai întreabă o dată, la care gardianul zice:
- Cred că a avut scaun electric.

Mama, din odaia noastră,
Îmi arată la fereastră

Fulgi de-argint, plutind prin aer!
Iarna-i toarce dintr-un caier

Şi-i aşează peste casă.
Bat din palme bucuroasă.

Asta-i iarna? Vreau afară!
Ochi miraţi întâia oară!

Mama spune că e nea.
Vreau s-o gust dacă-i aşa!

Cât vorbim silabisit
Cineva ne-a urmărit.

Ne ascultă, nu vorbeşte,
La fereastră ciripeşte!

Ştim că va veni şi mâine
După firmituri de pâine.

Iarna-i grea când eşti micuţă
Şi flămândă, vrăbiuţă!

Ce frumoasă e copilaria ...

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns ...!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: Dorinel, la data 2010-01-19 01:05:26Mama, din odaia noastră,
Îmi arată la fereastră

Fulgi de-argint, plutind prin aer!
Iarna-i toarce dintr-un caier

Şi-i aşează peste casă.
Bat din palme bucuroasă.

Asta-i iarna? Vreau afară!
Ochi miraţi întâia oară!

Mama spune că e nea.
Vreau s-o gust dacă-i aşa!

Cât vorbim silabisit
Cineva ne-a urmărit.

Ne ascultă, nu vorbeşte,
La fereastră ciripeşte!

Ştim că va veni şi mâine
După firmituri de pâine.

Iarna-i grea când eşti micuţă
Şi flămândă, vrăbiuţă!

Ce frumoasă e copilaria ...

frumos!!!!!!!!!!!

De la: Dorinel, la data 2010-01-19 01:07:49A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns ...!

Dorinele..e prea misogin..vrei sa zici ca nu exista femeie perfecta si MosCraciun?
HAI mai bine sa traiasca toti

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.

Sper sa nu supar doamnele si domnisoarele de pe acest forum ...

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: coradu, la data 2010-01-19 01:10:46
Dorinele..e prea misogin..vrei sa zici ca nu exista femeie perfecta si MosCraciun?
HAI mai bine sa traiasca toti

Cum nu exista nici barbat perfect !... Mai bine sa bem o bere !

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: Dorinel, la data 2010-01-19 01:13:02

De la: coradu, la data 2010-01-19 01:10:46
Dorinele..e prea misogin..vrei sa zici ca nu exista femeie perfecta si MosCraciun?
HAI mai bine sa traiasca toti

Cum nu exista nici barbat perfect !... Mai bine sa bem o bere !

noroc!!!
desi nu ar trebui... iar o sa apara acuzatii ca se intra pe forum in stare de ebrietate..
eu am fiola,sa stii..cand se inverzeste,nu mai postez..
promit sa achizitionez si un etilotest pentru care astept indicatii referitoare la limita maxima admisa.

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:
-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Ce ne invata filmele americane:
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
26. Cand sunt singuri, toti ofiterii straini prefera sa vorbeasca unul cu altul in engleza.

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: Dorinel, la data 2010-01-19 01:35:04Ce ne invata filmele americane:
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
26. Cand sunt singuri, toti ofiterii straini prefera sa vorbeasca unul cu altul in engleza.

Eu am vazut un film istoric romanesc..Turcii asediau o cetate pe vremea lui Mihai Viteazul.
La un moment dat pe zidurile cetatii se distingea umbra unui elicopter

Deci erau f avansati.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Dar filmele rominesti ce ne invata?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.