Divertisment :))

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

...reale...

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Cum începe o reþetã în cãrþile de bucate scoþiene? :
Se împrumutã ... 300 de grame de ...

Un scoþian tãia o creangã din copacul din faþa casei, se dezechilibreazã ºi în cãdere o strigã pe soþia lui:
- Dragã, astãzi gateºte doar pentru tine, eu mãnînc la spital!

Fiul meu vã datoreazã bani pentru un costum pe care i l-aþi fãcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoþian care tocmai intrase în magazin.
- ªi dumneavoastrã aþi venit sã-mi daþi banii, nu-i aºa?
- Nu! Aº dori sã-mi comand ºi eu un costum în aceleaºi condiþii.

De ce în Scoþia în fiecare castel se aflã cîte o stafie?
Este mult mai ieftinã decît un sistem de alarmã.

Un scoþian împreunã cu soþia ºi copilaºul merg la un concert de muzicã clasicã. Plasatoarea îi spune:
- Dacã cumva copilaºul zbiarã, trebuie sã pãrãsiþi sala. Bineînþeles banii pentru bilete îi veþi primi înapoi...
Cãtre sfîrºitul concertului, scoþianul i se adreseazã soþiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar...
- Bine, atunci smuceºte-l un pic pe junior.

Fiul unui scoþian, aflat în armatã, îi scrie tatãlui sãu:
"Am cunoscut o fatã frumoasã, vreau sã mã însor cu ea, trimite-mi douã lire ca sã-mi fac o fotografie cu ea, sã þi-o trimit ca sã ºtii ºi tu cum aratã".
La cîteva zile, tatãl îi trimite o lirã, cu urmãtoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :

... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...
... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...
... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ...
... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-aiavea probleme grave ....
... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...
... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un ORGASM ...

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa

Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...

CARE-I DIFERENTA DINTRE O FEMEIE IN PIELEA GOALA SI O SALOPETA??......AMUNDOUA SAUNT HAINE DE LUCRU

De la: 9am045616, la data 2010-02-03 10:31:24 CARE-I DIFERENTA DINTRE O FEMEIE SI O SALOPETA???

Zi...

De la: 9am045616, la data 2010-02-03 10:31:24 CARE-I DIFERENTA DINTRE O FEMEIE IN PIELEA GOALA SI O SALOPETA??......AMUNDOUA SAUNT HAINE DE LUCRU

Ce misogin esti!

De la: xzy, la data 2010-02-03 10:26:10Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...

Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la
etajul trei.

Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface
picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus...
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat
niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

De la: xzy, la data 2010-02-03 12:13:39La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

Mhoooaaaama, a explodat creativitatea pe aici. Sint ale tale?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-02-03 16:10:39

De la: xzy, la data 2010-02-03 12:13:39La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

Mhoooaaaama, a explodat creativitatea pe aici. Sint ale tale?

Nu...dar am chef de glume...